Цитата сообщения Калий_О_Аш Подборка анекдотов от Старикашки Ю.

==============================

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
==============================

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
==============================

Это девушка может загладить свою вину в постели, а мужики только через бутик.
==============================

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
==============================

Не смогли повернуть северные реки на юг, зато успешно повернули денежные потоки на Запад.
==============================

Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек.
==============================

Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!
==============================

Страдать по му**ку - это старинный женский обряд.
==============================

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
==============================

________________________________________

Я так пару бланков в банке испортил:
Ставишь сразу две кавычки, ставишь между ними ручку, думаешь, просишь новый бланк...
________________________________________

- У меня просто чудеса какие-то с телефоном... У меня в руках скрипит, но стоит жене взять его в руки - так скрип пропадает и он становится монолитным таким сбитым кирпичом...
- Ты еще скажи, что он в размерах увеличивается...
________________________________________

Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф сидеть у камина.
________________________________________

- Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные...
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера...
________________________________________

С утра заказчик порадовал!
".. И самое важное - сделайте, пож-та, каждую из категорий, как гинекологическое дерево, чтобы было видно разные уровни подкатегорий...".
Столь безмерно корректная формулировка просьбы "Сделайте пи***то!".
________________________________________

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.
________________________________________

- У вас есть плохие качества?
- Да. Я доверяю людям.
________________________________________

Беременная жена:
- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи все мясо, меня от него тошнит...
________________________________________

- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
- Сегодня или вообще?
________________________________________

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась.
________________________________________

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, говно унылое?
________________________________________

Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены:
- Ну и красавец... Все помнишь?!
________________________________________

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.
________________________________________

Где взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?
________________________________________

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
________________________________________

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблен.
И где, б**ть, бродят эти девять дебилов?!!
________________________________________

После секса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть...".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ - Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!!!
________________________________________

- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребенка!
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришел поглядеть на сына!
- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...
________________________________________

Пришла Красная шапочка в гости к бабушке.
А там уже переодетый волк лежит.
- Бабушка, какие у тебя большие глаза.
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!
- Бабушка, какие у тебя большие уши.
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!
- Бабушка, какой у тебя большой iРhоnе!
- Дура! Это iРаd, б**ть!
________________________________________