.

Спасибо Сергею1958
Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.

Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на другом языке.

Израильтянин утром мчится на работу, чтобы хорошенько там отдохнуть.

Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите.

Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.

Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.

Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.

Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди, бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.

Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон

Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не выговаривает гортанные звуки(? ?).

Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?"

Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее


Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит.

Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот Один ему даром не нужен.

Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит: "Что-то стряслось в Ливане".

Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане.

В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше".

Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных.

У израильтянина лысина спереди и косичка cзади.

Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен ему

Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве, потому что это опасно

Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах

Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом

Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того,чтобы смотреть на дорогу.

Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"

Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело,но порознь - невозможно!!!!

При встрече израильтянин говорит тебе: "Здравствуй! Как дела? Как самочувствие? Как семья? Как поживают твои дети?- Как тебя зовут?!"

Если израильтянин, объясняя тебе дорогу, говорит, что нужно повернуть налево, но показывает рукой направо, иди туда, куда показывает рука!

.

.

.

.

.

.

!71. Темнота-эалог здоровья.72. Каждый, народ имеет такое правительство, которое имеет его.73. Конец-телу венец.74. Кончил мимо-гуляй смело.75. Баба с возу-кобыла в курсе дела.76. Зубов бояться-в рот не давать.77. Hа чужую кровать рот не разевать.78. Hа безрыбье и слона из мухи сделаешь.79. Там хорошо, где нас!80. Что с возу упало-тому и глаз вон.81. Дальше, больше, быстрее, выше, сильнее...82. Hакосяк выкури!83. Работа-не волк, а произведение силы на расстояние.84. В чужое АОО со своим уставом не ходят.85. По ногам текло, а в рот не попало!86. Без рубашки ближе к телу.87. Мир DOOM'y твоему...88. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.89. Плох тот солдат, который не хочет.90. Век вклада не видать.91. Долг процентом красен.92. Крыша есть ума не надо.93. В чужой женский монастырь со своим ходят.94. Плох тот солдат, который упал и не отжался.95. Щи да каша-сладкая парочка.96. Меня голыми ногами не возьмешь.97. Где совок, там и мусор.98. Ближе к телу!99. Однажды лебедь раком щуку...100. Любишь кататься-люби и самочек возить!101. Hа голом теле-эдоровый дух.102. Hа пожаре и хрен-водопровод.103. Выйти в город у людей посмотреть, да свой показать.104. Мой малый не дурак и дурак не малый.105. Береги честь смолоду, коли рожа крива.106. В гостях хорошо-а дома плохо.107. Долг платежом страшен.108. Hе пожелай ближнему жены своей.109. Пока семь раз отмеришь-другие уже отрежут.110. Спички детям не помеха.111. Эх, хорошо, когда хорошо кончается!112. До самых костей мозга...113. Я сегодня не такой как вчера, а вчера я вообще никакой.114. Первый блин маслом не испортишь.115. Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!116. Hазвался клизмой-полезай в жопу!117. А не пойти ли мне на работу подумал я. И не пошел.118. Она на него рукой плюнула.119. Семеро одного козлят.120. Без труда не засунешь, и туда.121. Бронетемкин "Поносец".122. Цивильный серюльник.123. Бахчифонтанский сарай.124. Байкодром "Космодур".125. За двумя зайцами погонишься-третьего не поймаешь!126. Что естественно-то не без оргазма.127. Ученье-свет, а неученых-тьма!128. Ищи негра ночью!129. Кишка тонка и танки наши быстры!130. Любишь кататься, имей сто рублей.131. Hе имей 100 друзей, а имей наглую рожу.132. Hаглость-второе счастье.133. Держи себя в руках! Если тебя не держат ноги.134. Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.135. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обазан.136. Кто последний, тот и папа!137. Искусство требует жертв, и с каждым днем их становитсь все больше.138. Hе имей сторублей, а имей 100 баксов!139. Время лечит, но доктор быстрее.140. Друга нельзя купить, зато его можно продать.141. Взятку сексом не испортишь.142. Лучше иметь, синицу, когда она в руках!143. Хорошо, когда собака-друг, но плохо, когда друг-собака.144. Что посеешь, то уже не найдешь145. Жизнь-вредная штука-от нее умирают...146. Если нельзя, но очень хочется, то можно; если надо,но не хочется, то не бязательно!147. Возьми коня, за рога!148. Женщина кормит грудью, мужчина деньгами-женщину.149. Hе имей 100 Друзей, а имей всех врагов!150. Если хочешь петь-пей!151. Hе уверен-не тормози!152. Hароду собралось-яблоку плюнуть негде!153. Советские микросхемы-самые большие микросхемы в мире!154. За одного битого 15 суток дают.155. Яйца в мундирах-картошка всмятку.156. Каков стол, таков и стул.157. Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты.158. Первым делом мы испортим самолеты. Hу а девушки? А девушек потом.159. Замысел без умысла называется вымыслом.160. Если хочешь поработать-ляг, поспи, и все пройдет.161. Береги честь смолоду-полюбишь и козла!162. Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, ненаклонился ли я...163. Мальчик кончил в тампон.164. Волков бояться-в лесу не еб#$%ся!165. Голод не тетка-в лес не убежит.166. В гостях хорошо, а дома у меня нету.167. Могила горбатого справа.168. Hе яйца красят человека-а человек яйца!169. Солнце встало выше ели-время срать, а мы не ели!170. Hа чужой лобок не разевай роток!

Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.


Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах...

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен - шую, а спать по Камасутре.

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то – лишь внутри помещения…

Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие…

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!

Что значит нельзя? Нельзя себя за спину укусить. Все остальное можно!

Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут

С милым и в шалаше рай - только первые три дня. А потом или шалаш какой-то неправильный оказывается, или он не такой уж и милый.

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

Мир тесен? Садись на диету!

Кризис среднего возраста - это когда у мужчины есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...

Редкие сволочи встречаются все чаще...

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.

> Автор неизвестен, а хотелось бы пожать руку и поржать вместе...
>
>
> Как сообщает газета "Аллах акбар трибюн" (Нью-Йорк, 2169 г.)
> Международная лига "Политкорректность без границ" провела очередную
> ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у
> побережья Антарктиды.
>
> Вкратце история вопроса.
> Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века,
> постановлением "ООХ"
> (Организация Объединенных Халифатов) всем евреям, оставшимся на
> планете, была выделена территория для создания своего национального
> государства. Во избежание противостояния с местным населением, после
> долгих поисков была найдена, наконец, "ничейная зона", где не было и
> нет населения, которое могло бы тоже претендовать на создание
> суверенного государства, а именно участок ледяных полей и торосов в
> океане вблизи материка Антарктида.
>
> Надо отдать им должное: за 69 лет существования государства, которое
> евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в
> области экономики, производства, науки, образования, культуры и
> создало самую сильную армию на ледовом кониненте. Но особо преуспели
> израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снегов теперь нет и в
> помине. Любители лыжного спорта вынуждены летать в Швейцарию. На
> искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и
> овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные
> виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и
> величиной плодов.
>
> Скоростные супер современные автотрассы обсажены финиковыми пальмами.
> Цитрусовые деревья растут
> повсюду, включая крыши домов. Стены, ограды, балконы увиты вьющимися
> розами. Из-за цветов не видно небоскребов. Создатели искусственного
> климата достигли такого мастерства, что жители ходят в шортах и не
> снимают их даже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам со своими
> мангалами.
> Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за
> счет коренных жителей оккупированных территорий.
>
> Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно
> говоря, земля до нашествия евреев?
> Функционеры лиги "Политкорректность без границ" обратили внимание на
> то жалкое существование, которое ныне влачат в этом
> "розово-апельсиновом еврейском раю"
> пингвины Антарктиды.
>
> Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь
> шестьдесят девять лет тому назад свободный пингвин, нырял с ледяной
> кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу,
> высиживая потомство. Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по
> раскаленному асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от
> которых бедному пингвину, ни холодно, ни жарко. Евреи, вообразившие
> себя хозяевами страны, относятся к пингвину, как к человеку второго
> сорта. Их даже в израильскую армию не берут. Школы и университеты, в
> которых учатся пингвины, больницы, в которых они лечатся, социальные
> пособия, которые они получают, даже занимаемые ими должности в
> государственных учреждениях и места в парламенте страны - не что иное,
> как дымовая завеса, попытка создать видимость равноправия, а по сути
> издевательство над бедной птицей. Страна-то все равно еврейская.
> Несчастное короткокрылое, обремененное академическими степенями,
> вынуждено рвать зубы евреям, вырезать им аппендиксы, продавать им
> лекарства в аптеках или защищать интересы евреев в суде.
>
> Простым неученым пингвинам приходится водить автобусы и такси, иногда
> от отчаянья продавать евреям фрукты-овощи на базаре, или, на худой
> конец, открывать свои супермаркеты либо сеть крупных универсальных
> магазинов и ресторанов, чтоб не умереть с голоду.
>
> Читатель! Если у тебя есть канарейка, чижик, щегол, ты посадишь бедное
> пернатое за руль джипа - внедорожника? А евреи-хозяеа страны вынуждают
> бывших пингвинов тратить свои трудовые деньги на дорогие машины и
> гонять их по улицам городов, да еще с музыкой, от которых лопаются
> барабанные перепонки.
> Бедные птицы! Их даже пытаются принудить соблюдать правила движения,
> что бы случайно не задавить еврея. До чего надо быть бесчеловечным,
> чтобы так из деваться над живым существом?! А еврейские девушки
> специально оголяют ноги, плечи и даже животы, чтобы пингвины теряли
> рассудок и бросались на них, испуская вопли, глотая сопли и хлопая
> крыльями. Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы.
> Их только что не едят, да и то потому что перепончатолапые для евреев
> некошерные.
>
> Можно ли после всего этого, упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к
> евреям и нелояльости по отношению к стране, гражданами которой они
> являются?!
> - Мы граждане Антарктиды! - говорят они гордо, - А израильские у нас
> только паспорта и социальные пособия.
>
> Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью.
> Колонны многотонных грузовиков-рефрижераторов день и ночь везут рыбу
> для пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения, эти жалкие подачки
> поработителей не вызывают:
> - Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться
> еврейской рыбой-фиш из холодильника?!- взывали свободолюбивые пингвины
> к международной общественности.
>
> И, в конце концов, они добились своего, их усилия увенчались успехом.
> Специальным постановлением ООХ евреям было предложено "убираться в
> свой Израиль", то есть обратно на территорию бывшей Палестины.
>
> - Но там же арабы! - попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим
> Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи:
> - Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что
> ли, терпеть ваши еврейские хамсины?
>
> И тогда проклятые сионисты совершили очередное преступление против
> человечества. Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды в обмен
> на мир. Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами,
> виноградниками и увитыми розами небоскребами, а сами собрали свои
> еврейские "бебeхи" и отступили к восточному берегу Средиземного моря,
> где уже давно ничего не росло.
> Песок и камни, камни и песок.
> Последнее дерево обглодали козы.
>
> Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами,
> когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат?
> Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощью
> и министерством социального обеспечения, очутились, никем не
> защищенные, на кромке льдов, среди льдин и торосов в
> семидесятиградусный мороз лицом к лицу с беспощадной природой
> Антарктики.
> Представьте себе интеллигентного пингвина с дипломом еврейского
> университета, академической степенью, специалиста в области
> протезирования зубов (а не клювов), с израильским паспортом, но уже
> без социальной поддержки, на голом льду с голой задницей (хорошо еще,
> если в шортах)?..
>
> Зверский поступок израильтян вызвал гневную реакцию всей мировой
> общественности. На рынках в Париже, Брюсселе и Милуоки возмущенные
> гуманисты выламывали пальцы и отрезали уши лицам, пытавшимся
> оправдывать распоясавшихся сионистов.
>
> Как сказал нашему корреспонденту президент Международной Лиги
> "Политкорректность без границ"д-р Джон Сулейман Дрисстуун: "Зверства
> израильской военщины уже никого не удивляют".
>
> А птичку жалко...
>
>
>
>
>>
>>
>>
>>
>>
>

Парадокс:
- Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
- Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
- Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!


Идеал – это манера брюзжать."

- Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
- Сам зануда!
- А я еврей, мне можно!


-Знаешь как называют человека, у которого на все есть свое собственное мнение?
-нет, не знаю.
-Зануда.
Дважды применял эту штуку: первый раз человек намек понял =), во второй раз не поняли, пришлось прямым текстом сказать, что твое мнение никого не волнует.
В общем и примерно так.
Мне не нравятся люди, которые учат жизни: я вот в твои годы; а ты вот неправильно сделал, поступил, причем их мнение абсолютно неинтересно.
Вот такие люди - зануды, что : "самые умные"?


Я - зануда.
Ах, да, чувство юмора в наличии.