Россия, Украина, Белорусия.

"Собрались однажды на Майдане послы США, Франции, Испании, Германии, Дании; помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд; американские сенаторы - Крис Мерфи и Джон Маккейн; министр иностранных дел Германии -Гидо Вестервелле; верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности - Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии - Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии - Франс Тиммерманс; европарламентарий - Яцек Протасевич; министр иностранных дел Литвы - Линас Линкявичюс; спикер сейма Литвы - Лорета Граужинене; бывший премьер-министр Польши - Ярослав Качиньский; сенатор Чехии - Яромир Штетина и.................. обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!" (анекдот)

Экостирка против химии: пять — ноль

Химия не всемогуща. В рекламные «обяцанки» насчёт стопроцентного удаления пятен и эффективного отбеливания, разумеется, мы уже не верим.

Но и в соду с горчицей — тоже как-то не очень верится.

А зря.

В соревновании по чистоте стирки и качеству отбеливания победили бы именно они, обыкновенные народные средства.

Как просто отбелить вещи при помощи соды?

http://vk.com/maihoum?w=wall-52361900_4776

 

  Пищевая сода – это универсальное средство, которое используют для чистки и отбеливания любых поверхностей, а также тканей.

Нам нужно:
сода;
нашатырный спирт;
уксус;
губка;
щетка;
резиновые перчатки.

Читать далее...

Мудры - управление внутренней энергией



Мудры - управление внутренней энергией





Вы замечали, как много уверенности нам придает обычное скрещивание рук на груди?

Большинство так называемых "мудр" дает моментальный эффект — Вы тотчас ощутите прилив сил, ясность ума и умиротворение.

Если же перед Вами стоят более серьезные задачи (или проблемы), то потребуются дисциплина и настойчивость.

Как, Где и Когда применять мудры?



КОГДА?

Выполнять мудры можно в любое время и любом месте, пока руки не заняты и когда ощущаете необходимость в пополнении энергии.

Но самым благоприятным временем является утро и/или вечер (оптимальный вариант — дважды в день).

Не следует делать мудры сразу после еды.

Приступать к занятиям стоит не ранее, чем через час после приема пищи.




ГДЕ?

Если есть возможность, лучше найти уединенное место, где Вас никто не потревожит, хотя это не является обязательным условием.

В постели, во время тяжелого недуга, смотря телевизор или просто общаясь с кем-нибудь, на прогулке, в транспорте, на работе во время обеденного перерыва.

Вы можете использовать мудры как удачное дополнение к обычным жестам.

При этом совершенно неважно сидите Вы, стоите или идете.

Хотя лучшее положение, конечно, – сидя с прямой спиной, в позе "лотоса" или лежа.

Главное, чтобы Вы не испытывали никакого напряжения и боли.




КАК?

Мудры лучше выполнять лицом на восток.

На руках желательно не иметь украшений — колец и браслетов.

По мере освоения практики, продолжительность выполнения мудр увеличивается от 3 минут в начале до 30 минут при получении устойчивых навыков.

Большинство мудр дает моментальный эффект — Вы тотчас ощутите прилив сил, ясность ума, умиротворение.

Если же перед вами стоят более серьезные задачи (или проблемы), то потребуются дисциплина и настойчивость.

Болезнь никогда не проходит за одну ночь, а вот времени для восстановления энергетического баланса потребуется меньше.

Вспоминайте об этом каждый раз, когда будете лениться и пытаться нарушить регулярность применения мудр.

Мудры, выбранные Вами, надо будет выполнять в течение нескольких недель, прежде чем Вы ощутите положительные перемены в своем самочувствии.



КАК РАБОТАТЬ С МУДРАМИ?

Огромное значение имеет настрой, с которым выполняются мудры.

Приступая к занятиям, Вы должны быть абсолютно спокойны и уверены в том, что лечебные жесты принесут Вам облегчение.

Забудьте о неприятностях и огорчениях, мысленно попросите прощения у тех, кого Вы обидели, и сами постарайтесь простить того, кто обидел Вас.

При использовании лечебных жестов энергетические потоки нормализуются не только в организме того, кто их выполняет, но и в окружающем пространстве.

Мудры - это не панацея, но огромная помощь в дополнение к другим видам ваших практик.







Фото с описанием мудр:





Читать далее
http://blogs.mail.ru/mail/voinsveta66/1739924F7752E047.html

Анонимному дарителю антипатии

Удачливый человек – это тот, кто может сложить фундамент своего успеха из камней, которыми в него кидают.

И если тебе исподтишка кидают камни в спину,значит ты впереди...

 

Став для обеспечения успеха в деле- Авторы: Языковед и Макснамара.

Став для обеспечения успеха в деле.

Авторы: Языковед и Макснамара.

Годен для открытия дела, трудоустройства, "поднятия" своего дела. Помогает сделать так, что бы была возможность работать и зарабатывать. Может помочь в карьерном росте. Можно просить их помочь в торговле.

Изображение:
//s59.radikal.ru/i163/1210/71/9871d0252a3a.jpg


Рабочие руны:
Центр: точка, Соль, 12 Дагаз, Молот Тора, Гебо, всё внутри Солнца (Коло), на нём - грендландские литеры успеха.
Оболочка: Ингуз, на нём 4 Турисаз, на углах Ингуз 4 ветви Феху+Альгиз+Соль.

Расшифровка.
Центр:
точка+Соль - человек, и его успешное дело, даёт сил самому человеку.
Дагаз + Молот Тора + Гебо - трансформируют, гармонизируют все условия для работы, обстоятельства, события вокруг человека для обеспечения успеха.
Коло - для постоянной работы, обеспечивает энергией Центр.

Оболочка:
Ингуз - он и даёт возможности для плодотворного труда.
Турисаз - расчищает дорогу к успеху; убирает все проблемы.
Феху+Альгиз+Соль - эта ветка имеет две функции. во первых, тянет, собирает и фильтрует энергию для става, удачу, и положительные события, а во вторых притягивает богатство безопасными и честными путями. Соль питает эту ветку.

Став рабочий.

Американцы сравнили Путина и Обаму. С американского форума.

На одном из американских форумов местные тролли составили подборку качеств президентов Путина и Обамы.

Читать далее...

Немножко юмора. Фразы

В редакции размышляют, если в кофе - кофеин, то в какао?

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.

Опытное замечание: если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется 'За мужество'.

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

- И куда ты такой нарядный?

- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну, представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нафик мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...

В садике я мечтала о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... эх, чего мне в садике не жилось?

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Разговаривают две замужние женщины : 
- Где сейчас твой муж? 
- Гуляет с собакой. А твой? 
- Гуляет, собака.

Ой, цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я... Негра полюбила на свою беду - днем его пугаюсь, ночью не найду...

А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

Она: "Секс только после свадьбы"
Он: "Замуж выйдешь - звони".
 
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж....й,
и самое главное - ничего не перепутать.

 

12 заповедей оптимиста

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо – просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

Читать далее...

ЯПОНСКАЯ МЕТОДИКА ПРОТИВ ЛЕНИ...

 

ЯПОНСКАЯ МЕТОДИКА ПРОТИВ ЛЕНИ

Заговоры на похудение

Заговор на похудение некоторые считают полной чушью, но если копнуть поглубже, то оказывается, что данное изречение действует по типу молитв. Поэтому чтобы заговоры помогли похудеть в них нужно верить.

Как уже было сказано, заговор на похудение подействует лишь в том случае, если верить в это. Объясняется это тем, то наши мысли материальны. И постоянно убеждая себя в то, что благодаря заговору лишний вес уйдет, вы вполне сможете добиться желаемого результата.

К тому же заговоры произносятся монотонным голосом, повторяя одно и то же несколько раз. А это действует, как погружение в транс – некий самогипноз.

Понравилось.

Увидел у bnv_kompas, она назвала этот рассказ "И жизнь, и слезы и любовь..."

О чёрных глазах дракона

Дом у Тани - полная чаша, в смысле живности.
Кошка, пёс, две канарейки.
От соседей-алкоголиков в поисках тепла и уюта захаживает мышь.
Плюс сын, плюс муж, плюс свекровь, живущая через дом, но через дом ей скучно.
Плюс с недавних пор потенциальная не-дай-бог-невестка Вика.
Плюс тараканы, вольготно чувствующие себя в голове каждого насельника.

Помойное детство кошки Мамзельки не прошло даром, застарелые психотравмы оживают, Мамзелька мстит домашним тапкам. Удивительно, сколько мести помещается в кошке скромных размеров.
Пёс Мартын не в силах понять, отчего ему приходится спать на коврике, а не на чистых простынях между обожаемыми хозяевами. Если упомянутые хозяева забывают запереть спальню, то Мартыну выпадает счастье, а хозяевам экстремальное пробуждение.
У безымянных канареек сбились биологические часы, днём молчат, ночью не заткнуть.
Мышь прогуливается по кухне, за ней доброжелательно наблюдают – канарейки из клетки, Мамзелька с подоконника, Мартын из прихожей. Никаких поползновений на свободу мышиной личности.
У себя в комнате сын Никита апгрейдит мотоцикл, не в подъезде ж оставлять,- сопрут. По громкости Настоящий Мотоцикл должен равняться реактивному истребителю. Пока не достигнуто, но скоро, скоро...
Мужу врачи велели дышать свежим воздухом. Вместо прогулок по парковым аллеям доктор наук Лев Андреич увлёкся охотой сам и увлёк парочку профессоров. По выходным уезжает пугать фауну. Возвращается надышавшись и с пустыми руками. Изредка предъявляет нашпигованную дробью тощую птичку, но при этом ведёт себя так, будто добыл мамонта.
Свекровь четверть века переживает на тему «Лёвушка мог бы выбрать и получше».
Не-дай-бог-невестка Вика – ну что тут скажешь, "мог бы выбрать и получше".

Таня отправилась на рынок за новым плащом, вернулась с аквариумом и двумя золотыми рыбками. Рыбки простенькие, лупатенькие. Вообще-то Тане понравились другие, с дивным именем Глаз Дракона, невозможной красоты и возмутительной цены. Но и эти ничего, плавают, ничего не требуют, не возражают, всем довольны. Хоть кто-то...

На юбилей Льву Андреичу подарили лицензию на кабана. В пятницу муж с соратниками отправился убивать несчастное животное, сказал, чтоб не волновались, с ними будет настоящий егерь, завтра вернусь с кабанятиной.
А в субботу Таню вызвали на работу, разыскивать контейнер, отправленный из порта Фучжоу провинции Фуцзян в порт Клайпеда, но по пути растворившийся в океанских просторах.
Свекровь сказала, что конечно же, обед приготовит, хотя и не понимает женщин, у которых семья на последнем месте.
Не-дай-бог-невестка Вика пообещала почистить аквариум, а сын Никита убрать свою тарахтелку куда угодно, лишь бы отсюда.
После многочасовых переговоров с разноязычными диспетчерами контейнер был найден в чилийском порту Крус-Гранде. К этому моменту Таня прокляла саму идею морских перевозок.

Вернулась поздно.
По виду правого тапка поняла – у Мамзельки опять нервный срыв.
Мартын радостно взлаивал и напрыгивал на хозяйку, оставляя на светлом Танином пальто следы немытых после прогулки лап.
Свекровь сказала, всё приготовлено, хотя полдня ушло на отдраивание кастрюль со сковородками, разве можно так запустить хозяйство.
Тут явился с охоты муж, замурзанный до изумления, как будто его долго полоскали в грязной луже. На невинный Танин вопрос, где кабанятина, взъярился, заорал, что и дома нет ему покоя, понимания и уважения, даже ногами затопал.
Свекровь сочла нужным заметить, что до женитьбы Лёвушка подобного поведения себе не позволял. И ещё что-то про нервы, которые не железные. Не Танины нервы.
Взревел мотоциклетный мотор.
В стену застучали соседи.
Таня, не раздеваясь, прошла в гостиную и села перед аквариумом. В нём мирно дрейфовали две рыбки. Кверху брюхом.
– Татьяна Олеговна, – дрожащим голосом сказала из-за спины не-дай-бог-невестка Вика, – я, чтоб руки не портить, кремом их смазала, а рыбкам, наверно, не понравилось, я не хотела, честное слово!
– Не наверно, а точно не понравилось, – сказала Таня. И добавила, глядя на столпившихся в дверях домашних:
– Как же вы мне осточертели! Видеть вас не могу!
Схватила сумочку и ушла.
Бесцельно бродила по безлюдным улицам. Мимо парка, где первокурсник истфака Лёвка собрал ей букет из кленовых листьев. Мимо больницы, где родился Никита, самый симпатичный в палате, прочие младенцы красные, лысые, а Никита с густой шевелюрой, длинными ресницами и аккуратными, будто нарисованными бровями был как с плаката про счастливое материнство. Ходила, пока ноги не начали отказывать. Домой пришла в шесть утра, свет не включала, легла в гостиной, укрывшись покрывалом с дивана, и уснула.
И проспала до обеда, как убитая.
Проснулась от того, что кто-то засопел в ухо.
Мартын сидел на полу, смотрел преданно, увидел, что Таня открыла глаза, и лизнул её в щёку.
Под боком притулилась Мамзелька.
У дивана стояли тапки – красивые, из овчины, с вышивкой.
В гостиную заглянул сын, сказал: – Ну как, подошли? Самые тёплые. Мать, я с дворником договорился, байк в дворницкую поставил, не сердись, ладно?
Пришёл муж, сел рядом: – Танечка, прости, с кабаном этакая несуразица. Маркевича на ёлку загнал, Игорь Петрович ружьё бросил, чтоб бежать легче было, я в болото сиганул, спасался. А егерь этот хвалёный ржал как лошадь. И сразу, и потом, когда Маркевича с ёлки снимали. Бог с ним, да и кабан пусть живёт и жизни радуется. Вставай, мама пирожков напекла, я чайник сейчас поставлю.
Свекровь сказала: – Танюша, ну характер у меня тяжёлый, всегда такой был, но ты же знаешь, я за вас умру, за Никитку, за тебя с Лёвушкой.
В дверь позвонили, Таня открыла. На пороге стояла не-дай-бог-невестка Вика, держала целлофановый пакет, в котором плавала рыбка Глаз Дракона, бархатного чёрного цвета с тёмно-синим отливом.
– Господи, это мне? Она ж дорогая! Зачем?
– Я стипендию получила. Зачем? А затем, что я его люблю! Я вам не нравлюсь, а всё равно его люблю! – сказала Вика и заплакала.

Потом пили чай. С пирожками. Разговаривали. Смеялись.
Таня, Лев Андреич, Анна Петровна, Вика, Никита.
Мамзелька на подоконнике.
Мартын под столом.
Канарейки в клетке.
Из-под мойки выглянула соседская мышь.
Ей покрошили печенья и положили кусочек сыру.

Пишет drevo_z, 2012-10-19
http://drevo-z.livejournal.com/228500.html

О чем думают женщины....

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!
***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)
***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Аффирмации для уверенности в себе.

Аффирмации действительно работают, многие люди, использующие аффирмации длительное время, достигают желаемых результатов в той степени, в которой верят в их силу и в которой готовы к реальным действиям. Аффирмации могут помочь вам заменить негативные мысли, на более полезные позитивные мысли. Чем дольше вы их повторяете, тем глубже они проникают в ваше подсознание, и тем большее воздействие оказывают на вас и вашу жизнь.

Вы говорите сами с собой, используя мысли, постоянно, день за днём, час за часом, минута за минуту. Этот поток мыслей не прекращается ни на минуту, а называется он «внутренним диалогом». Чаще всего, если вы не уверены в себе, вы говорите с собой в негативном свете, постоянно критикуя, занижая свою значимость и способности делать что-то. С помощью аффирмаций, позитивных утверждений, вы можете качественно изменить свой внутренний диалог, сделав его позитивным, доверительным по отношению к себе и своим способностям.

Далее будут приведены несколько аффирмаций, которые помогут вам повысить вашу уверенность в себе:

• 1. Я люблю себя за то, кем я являюсь.

Читать далее...

Мощный заговор от полосы невезения

Это сильный заговор, поэтому пользоваться им можно только раз в году.

Надо взять родниковой воды во время убывающей луны, налить в широкую миску.

Проводить заговор вечером в помещении, стоять у открытого окна. Заговор прочитать три раза без перерыва. После воду надо перекрестить троекратно.

Отпить один глоток из миски, остальной водой умыть лицо и тело. Остаток выплеснуть через левое плечо. При выплескивании смотреть, чтобы вода не попала на порог и за порог. Потом лечь спать:

Читать далее

 

КОТОМУРЧАЛЬНЫЙ РИТУАЛ. ПРОДОЛЖАЕМ СИМОРОНИТЬ!

Издавна известно, что коты и кошки – самые лучшие антидепрессанты, поглаживание шелковой шерстки успокаивает, дает ощущение уюта и чего-то хорошего. Да и вообще, многие народы приписывают нашим питомцам магические способности, чего стоит привычка многих кошек ложиться спать на больное место хозяина или хозяйки. Думаю, наши пушистые любимцы не откажутся немного поучаствовать в наших симоронских ритуалах. Выделите несколько спокойных минут, когда вы сможете отвлечься от суеты и проблем. Позовите кису к себе, посадите на колени, погладьте. Кстати, для проведения этого ритуала вам необходимо не только настроиться самим, но и заручиться гарантией хорошего настроения питомца. Впрочем, большинство из них с удовольствием посидят на ручках и потарахтят. Вот тарахтелку-то и будем «эксплуатировать». Дождитесь, пока киса замурчит, довольная лаской и произнесите волшебные слова: Котишка, мурлышка – намурчи денег в кубышку. Котя-котенька поет – котя счастье в дом зовет. Котик помурлычит – миллион накличет. Будет котик напевать – будет благо прибывать. После «сеанса волшебства» четверолапого трудягу просто необходимо угостить вкусненьким. В конце-концов, он мог бы вам не помогать, а просто пойти по своим делам, так что не скупитесь! Веселого волшебства! источник

Для тех, кто часто обижается

Обида незаменима, чтобы сделать подлость.
Обиделся — и вот ты уже не подлец,
а восстанавливающий справедливость
благородный мститель.

Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!  

Читать далее...

5 упражнений для набора энергии.

Читать далее...

Привлечение Клиентов и увеличение рукодельных продаж. Симорон Вам в помощь! )

Источник. Далее текст автора

Автор: Александра (Nitysh)

Здравствуйте, дорогие Мастера и Мастерицы!

Каждый ребенок верит в чудеса, а став взрослым – забывает об этом! Предлагаю Вам впасть в детство и немного поиграть с пользой для дела )))))))

Нет никаких правил, играем просто ради игры )))) а результат пусть Вас приятно удивит!

 

Когда-то давно при создании фирмы и привлечении первых Клиентов (а в основном — для поднятия своего духа и настроения, когда уже иссякала вера в себя, опускались руки и казалось, что все совсем плохо) я случайно нашла форум Волшебников и окунулась в чудеса )))) Самое смешное, что эти техники работают. Наверное, Вселенная любит Оптимистов ))) А уж отличное настроение, избавление от депрессии и встряска мозгов обеспечена ))))

Читать далее...

Рунические формулы для привлечения клиентов.

Перто+Кано+Эваз+Манназ+Гебо+Лагуз+Феху


для привлечения клиента,который будет соответствовать заданным требованиям(т.е. которому нужен будет большой заказ)


-------------------------------------------------------------------------------------------------




-Лагуз+Манназ+Эваз+Гебо+Феху+Вуньо - также для привлечения нужного клиента и успешной оплаты заказа.




-------------------------------------------------------------------------------------------------

-Лагуз+Перто+Кеназ+Феху+Вуньо - для хороших заказов и высокой оплаты.


-------------------------------------------------------------------------------------------------