Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..»

Их становится все больше....

По разным оценкам, сегодня в мире насчитывается от 70 до 80 миллионов пар близнецов.

Число рождающихся близнецов по отношению к общему количеству новорожденных в разных странах и на разных континентах различно, но в целом тенденция такова, что оно продолжает расти. По сравнению с 60-ми годами, процент рождения близнецов вырос с 1,18 до 2,78, то есть, почти в 2,5 раза. О причинах этого явления много говорят, и среди основных причин называют успехи современной медицины в области лечения бесплодия. (Подробнее о причинах см. У кого рождаются близнецы и могу ли я стать матерью близнецов?)

В начале 80-х на каждые 80-90 родов приходилась одна двойня
В конце 90-х на каждые 40-45 родов приходилась одна двойня

В начале 80-х на каждые 6400 родов приходилась одна тройня
В конце 90-х на каждые 800-1300 родов приходилась одна тройня

Как часто рождаются близнецы у представителей разных стран и народов?

Кого больше - похожих или непохожих?

В США на каждые 100 человек населения приходится 1 пара неидентичных близнецов,
а на каждые 300 человек - 1 пара идентичных близнецов.

1/3 всех родившихся в США близнецов - идентичные. В Японии доля идентичных близнецов - 2/3 от всех близнецов.

Закон Хеллина

Согласно закономерности, выведенной американскими учеными, частотность появления на свет близнецов до широкого распространения новых методов лечения бесплодия была следующей:
 

Больше одной пары?

Если у вас уже есть неидентичные близнецы, шансы получить вторую пару удваиваются. Это объясняется тем, что организм женщины, однажды зачавшей дизиготных (неидентичных) близнецов без применения медикаментов, способен вырабатывать несколько яйцеклеток в период овуляции.

Если Вы - близнец (если у вас есть близнецы в предыдущих поколениях)...

Дорогие женщины! Согласно многим исследованиям, "близнецовость" может передаваться по наследству (по материнской линии). Итак, -
Если Вы - неидентичный близнец, у Вас около 6 шансов из 100 родить близнецов.
Если Вы - идентичный близнец, у Вас шансов ровно столько, сколько у любой другой женщины (от 1 до 2,5 шансов из 100, в зависимости от применения гормональных препаратов).
Если Ваша мать - неидентичный близнец, у Вас шансы выше средних.
Если ваш отец - неидентичный близнец, то шансы средние, точно так же, как и в случае, если Ваш муж - близнец, или имеет близнецов в родословной.
Если кто-либо из Ваших родителей - идентичный близнец, это никак не отразится на ваших шансах.

Пол близнецов

К сожалению, такие данные встречаются крайне редко, поэтому довольствуемся статистикой по Канаде и США.

: -
 

Еще о тенденции

Поскольку средний возраст женщин-рожениц продолжает увеличиваться (особенно в развитых странах), вероятность появления на свет все большего количества близнецов также повышается. В 1990 году в США 39 женщин в возрасте 45-49 лет стали мамами близнецов. В 1997 году их было уже 444. С 1980 по 1996 годы ни одна женщина 50-54 лет не родила близнецов. В 1997 году 50 женщин такого возраста родили двойню, а 13 - тройню.

Но основной причиной увеличения частотности рождения близнецов продолжает оставаться развитие методов лечения бесплодия. Современные исследования показывают, что 80% троен родились в результате применения таких методов.

Оборотной стороной увеличения рождаемости близнецов является более частое появление на свет младенцев с недостаточным весом и преждевременные роды, что, в свою очередь, приводит к увеличению показателей детской смертности. С точки зрения статистики, риск преждевременного рождения и рождения детей слишком малого веса (до 1500 г.) в случае с двойнями выше в 8 раз, а с тройнями в 33 раза выше, чем в случае рождения одного ребенка. В 1998 году 41,7% двойняшек и 89,1% тройняшек были рождены раньше срока или с очень малым весом.

(Trends in Twin and Triplet Births: 1980-98, by Joyce A. Martin, M.P.H. and Melissa M. Park, B.S. Division of Statistic)

Знаете ли Вы, что....

- Обычная продолжительность беременности 39-40 недель, в случае с двойней 36 недель, с тройней 33-34 недели, с четверней 30недель, с пятерней 28-29 недель.

- 18-22% из близнецов левши (у неблизнецов этот процент равен 10).

- У идентичных близнецов - похожие энцефалограммы.

- Наука, изучающая близнецов - гемеллология.

- Часто близнецы разговаривают между собой на не понятном для окружающих языке. Это явление называется криптофазией.

Вчера впервые посмотрела мультик "Принцеса и лягушка" с опозданием наверное на полгода, если не больше. Просто в тот момент когда этот мультит крутился в кинотеатрах, мне было не до него. А вчера я решила расслабиться. Какие мои впечатления? Очень понравился!Это что-то новенькое. Ну и конечно деснеевский счастливый конец! Я смеялась от души, хотя до этого настроение было темнее грозовой тучи. Люблю я время от времени смотреть детские фильмы и мультики. Можно на полтора часа впасть в детство. А потом опять начинается суровая реальность взрослого человека. Думаю каждому взрослому человеку время от времени стоит применять такую терапию. Помогает.

Плюсы загара

В умеренном количестве солнечные лучи не только благоприятно воздействуют на имеющиеся кожные заболевания (акне, псориаз, нейродермит, экзема и пр.), но и способствуют выработке витамина D3 – так называемого солнечного гормона, усиливающего иммунитет и оказывающего благотворное влияние на кровообращение (улучшается циркуляция крови, нормализуется давление). Благодаря ультрафиолету также ускоряется синтез витамина D, который обеспечивает усвоение кальция и фосфора, способствует укреплению мышц, костей, быстрому заживлению ран и повышает общий тонус организма. 

Минусы загара

Чрезмерное пребывание на солнце губительно действует на кожу. Она преждевременно стареет, становится грубой, дряблой и морщинистой, а в будущем может развиться рак кожи. Риск заболеть раком кожи удваивается, если в молодом возрасте человек получил два и более серьезных солнечных ожога. 

Крайне осторожно должны относиться к загару люди с повышенным кровяным давлением, с нарушениями функции печени и сердца, а также люди, больные туберкулезом. 
Врачи не рекомендуют также загорать беременным женщинами, поскольку у них вырабатывается гормон, создающий пигментно-активирующий эффект, в результате чего на лице могут проявляться коричневые пятна (хлоазма), поэтому беременные женщины крайне чувствительны к ультрафиолету и им не рекомендован загар в солярии. 

Загораем правильно

Прежде всего, нужно сразу запомнить, что загорать можно лишь в определенные часы. В середине дня солнце печет слишком сильно, можно получить тепловой удар. Гораздо приятнее загорать, когда солнечный свет не очень интенсивен. Наилучшее время для загорания с 9 до 11 утра и с 16 до 19 часов вечера. Чтобы хорошо загореть потребуется некоторое время, но загар получится более ровным, чем если бы вы загорали в середине дня.

Для защиты кожи лучше использовать специальные масла или маслянистые кремы. Питательный крем впитывается слишком быстро и дает недостаточную защиту. Крем для загара сохранит вашу кожу достаточно увлажненной, а специальные содержащиеся в нем компоненты предотвратят ожог. Но если нанести его слишком толстым слоем, эффект получится обратный: крем нагреется и будет жечь кожу. 

Правила выбора и использования крема для загара просты – на облюбованном вами тюбике солнцезащитного крема обязательно должно быть указано, для какого типа кожи он предназначен. Каждый тип кожи принадлежит определенному типу человека. Разделяют четыре типа человека:

ü  кельтский – к нему относятся люди с рыжими и светлыми волосами, глаза, как правило, голубые или зеленые, кожа молочно-белая, зачастую с веснушками;

ü  нордический – характерен для людей со светлой кожей, светло-русыми волосами. Глаза обычно тоже светлые. Веснушки могут присутствовать, но не в слишком больших количествах;

ü  среднеевропейский – люди, относящиеся к этому типу, имеют каштановые или русые волосы, довольно смуглую кожу, карие глаза;

ü  средиземноморский – люди этого типа имеют каштановые или черные волосы, очень темные глаза и довольно смуглую кожу.

Выбрав крем, соответствующий своему типу кожи, обратите внимание на фактор его защиты. Фактор защиты нужен для того, чтобы было возможно правильно рассчитать время, в течение которого солнцезащитный крем будет работать.

P.S. О ровном красивом загаре мне остается только мечать((На солнце моя кожа сразу краснеет и покрывается волдырями. А потом эти волдыри начинают сначала зудеться а затем жечь. Поэтому лето превращается в сплошной кошмар. А учитывая в какой жаркой местности я сейчас проживаю, то без солнцезащитного крема не обходится ни один день

Как то до сегодняшнего дня особо не задумавалась какая рука у меня является ведущей, пока в универе не ушибла правую руку. Все случилось от злости на одного человека и от чувства безысходности, которое он породил у меня в душе. Я просто сидела на ступеньказ лестницы и думала о наших сложных запутанных взаимоотношениях и когда я дошла до момента нашей ссоры и брошенных им в мой адрес обидных слов, то не удержалась и со всей дури стукнула кулаком об пол. Боль была такая невыносимая. На глазах моя ладошка распухла и посинела. Первая мысль-перелом. От такой гипотизы у меня чуть голова не закружилась. Хорошо, что оказалось совсем не  так страшно- обыкновенный ушиб. Я хочу, чтобы Ты знал, у меня из-за тебя ушиб!!!Вернулась я в аудиторию уже с перебинтованной рукой. А у нас преподаватель по анатомии страшный человек! После каждого занятия проверяет записывали ли мы его лекции. Я села на свое место и как ни в чем не бывало стала писать другой, левой рукой. Подруга очень удивилась, когда узнала что я хорошо владею обеими руками. И мне стало интересно что думаю специалисты о людях - амбидекстрах (это люди у которых равномерно развито и левое и правое полушарие, которые одинаково могут использовать обе руки).

Еще не так давно было признано, что левша – это ненормальное развитие ребенка, что это дурная привычка, от которой надо избавляться. Считалось необходимым переучивать леворуких детей, у которых не оставалось альтернативы при выборе руки для письма – все должны были писать правой.

В настоящее время многочисленные исследования доказали, что леворукость не является привычкой, результатом ошибок педагога и болезнью. Леворукость – это один из вариантов нормального развития организма и зависит от врожденных особенностей.
Наш мозг состоит из двух полушарий, к каждому из которых идут нервные пути от органов чувств и от всех органов, имеющих чувствительность. При этом правое полушарие отвечает за левую половину тела, левое – за правую.
В левом полушарии расположены речевые центры и происходит переработка всей информации с помощью словесно-знаковых систем. Левое полушарие как бы дробит картину мира на части, на детали и анализирует их, выстраивая причинно-следственные связи, цепочки. Таким образом, левое полушарие можно назвать аналитическим, классификационным, абстрактным, последовательным. Левому полушарию свойственно рационально-логическое мышление. Правому полушарию соответствуют такие характеристики, как целостное, синтетическое, конкретное. Его называют эмоциональным, интуитивным. Ему свойственно пространственно-образное мышление.

Итак, наши полушария не равноценны. И среди людей встречаются те, которые предпочитают больше «пользоваться» левым полушарием (это, как правило, люди с хорошо развитым логическим мышлением), другие – правым (это, как правило, люди с хорошо развитым образным, творческим мышлением).

Можно выделить три типа людей с предпочтением того или иного полушария:
первый тип – правши. Это люди, у которых, как правило, доминирует левое полушарие;
второй тип– левши. У таких людей, как правило, доминирует правое полушарие;
третий тип – амбидекстры. Это люди, у которых не выражено предпочтение какой-либо руки. Они могут одинаково хорошо пользоваться и левой, и правой.

Ведущее полушарие можно определить не только с помощью сложных медицинских исследований, существуют и простые тесты.
 

Предлагаем вам очень простой психологический тест, определяющий тип личности по ведущим глазу и руке. Выполните четыре несложные манипуляции:

1. Переплетите пальцы рук. Какой палец оказался сверху: правой или левой руки? Запишите результат - Л или П.

2. Сделайте в листе бумаги небольшое отверстие и посмотрите сквозь него двумя глазами на какой-либо предмет. Поочередно закрывайте то один глаз, то другой. Предмет смещается, если вы закрыли правый глаз или левый? Запишите результат.

3. Встаньте в «позу Наполеона», скрестив руки на груди. Какая рука оказалась сверху: запишите результат.

4. Попробуйте изобразить бурные аплодисменты. Какая ладонь сверху. Запишите результат.

Теперь посмотрим, что у вас получилось:
ПППП – консервативен, предпочитает общепринятые нормы поведения.
ПППЛ – темперамент слабый, преобладает нерешительность.
ППЛП – характер сильный, энергичный, артистический (при общении с таким человеком не помешают решительность и чувство юмора).
ППЛЛ – характер близок к предыдущему типу, но более мягок, контактен, медленнее привыкает к новой обстановке.
ПЛПП – аналитический склад ума, основная черта – мягкость, осторожность; избегает конфликтов, терпим и расчетлив, в отношениях предпочитает дистанцию.
ПЛПЛ – слабый тип, встречается, как правило, среди женщин; характерны подверженность различным влияниям, беззащитность, но вместе с тем и способность идти на конфликт.
ПЛЛП – артистизм, некоторое непостоянство, склонность к новым впечатлениям; в общении смел, умеет избегать конфликтов и переключаться на новый тип поведения (среди женщин встречается примерно вдвое чаще, чем среди мужчин).
ПЛЛЛ – этот тип, наоборот, более характерен для мужчин; отличается независимостью, непостоянством и аналитическим складом ума.
ЛППП – один из наиболее распространенных типов; эмоционален, легко контактирует практически со всеми; однако недостаточно настойчив, подвержен чужому влиянию.
ЛППЛ – похож на предыдущий тип, но еще менее настойчив, мягок и наивен; требует особо бережного отношения к себе.
ЛПЛП – это самый сильный тип характера: настойчив, энергичен, трудно поддается убеждению; несколько консервативен из-за того, что нередко пренебрегает чужим мнением.
ЛПЛЛ – характер сильный, но не навязчивый; внутренняя агрессивность прикрыта внешней мягкостью; способен к быстрому взаимодействию, но взаимопонимание при этом отстает.
ЛЛПП – характерны дружелюбие, простота, некоторая разбросанность интересов.
ЛЛПЛ – простодушие, мягкость, доверчивость; очень редкий тип, среди мужчин практически не встречается.
ЛЛЛП – энергичен, эмоциональность в сочетании с решительностью приводит к необдуманным поступкам.
ЛЛЛЛ – обладает способностью по-новому взглянуть на вещи; ярко выраженная эмоциональность сочетается с индивидуализмом, упорством и некоторой замкнутостью.

Как можно заметить, ЛЛЛЛ соответствует «художественному» типу, а ПППП присуще «мыслителям». Но поскольку в чистом виде эти типы встречаются нечасто, то остальные сочетания в какой-то мере отражают существующее многообразие.

P.S. у меня не получилось определить тип, вроде первые три теста я прошла, получилось ППЛ, а последний с аплодисментами не определить, т.к. я хлопаю на детский манер обеими руками сразу((

О, как давно это было. Сериал "Друзья " навивает на меня воспоминания детства. Наверное я его пересмотрела раз десять, если не больше. И все равно он не надоедает)))

— Странно, мой босс тоже меня не любит.
— По-моему меня мой тоже…
— Может, это закон природы?
— А может, это потому что вы торчите в кафе в 11.30, когда за окном среда?

Да, иногда я узнаю что-то о других людях, и передаю информацию дальше, как справочное бюро, но это не значит, что я сплетница!!

— Ну так вот. Мне снится, что я снова в школе, стою в столовой и вижу что я совершенно… голый.
— ха. мне всегда это снится.
— Потом опускаю глаза, а у меня телефон…. ТАМ….
— Вместо….
— ДА ДА, ВМЕСТО!!!
— Такого даже мне не снилось…
— И вдруг этот телефон начинает звонить… Ну и что мне делать? Все на меня начинают пялиться…
— А до этого не пялились?
— И наконец я понимаю: лучше ответить… А это оказывается МАМА… В общем ужасно странный сон…. она же… Никогда мне не звонит….

P.S. мне мама тоже почти никогда не звонит, но если позвонит то обязательно когда я сильно занята, а потом обижается.

Росс: Мы взрослые люди, все должно быть по-честному. Раз ты видел ее обнаженный верх, значит, она должна увидеть твой обнаженный низ.
Чендлер: Знаешь, я пока как-то не готов.
Рэйчел: Ничего-ничего, давай! Око за око!
Чендлер: Я свое око демонстрирую не каждому!

Моника: Я просто сказала, что у тебя милая попка. Милая, а не прекрасная!
Джо: Ты не узнаешь прекрасное, даже если оно тебя укусит.
Чендлер: А у тебя там зубы?

Рэйчел: В жизни не видела столько хлама!
Чендлер: Хлам – изящное название для этого мусора…

В темном подвале.
Фиби: О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!!!
Моника: Что, что???
Фиби: Нет, ничего, это моя левая нога.

Чендлер: Ну что, где ты был?
Джо: Вернулся в кафе. Знаешь, похоже, Урсуле я понравился: я заказал кофе, а она принесла рыбу под майонезом и четыре гарнира!
Чендлер: Это страсть…

Чендлер: Может, выберем стол с птичками?
Джо: Ты что, какие птички! Стол должен приглашать: «Присядь, дорогой, поешь!» Может, с божьими коровками?
Чендлер: Конечно! С птичками нам не подходит, а эти мерзкие красные жуки возбуждают аппетит!
Джо: Ну все! Хочешь птиц – бери птиц!
Чендлер: Нет уж, теперь не возьму…

Помнишь, Росс хотел сказать «арахисовое масло», а получилось «мохарисовое сусло»…

День Благодарения и создан для того, чтобы вспоминать старые обиды и впадать в депрессию. По-крайней мере для меня… И для индеек.

У нее героиня на каждой странице испытывает какой-то невероятный оргАн! Интересно, что она там играет?

Похороните меня в море… заодно развлечетесь!

Джо: Ты на меня положила глаз?
Моника: Ну… он там не так уж и долго пролежал.

— Фиби, а при чем здесь это?
— Ни при чем! Просто мне нечего было сказать по теме… я сказала по сходной!

Он в последнее время стал таким занудой. То ли голодная диета его довела, то ли я?..

— Ну? Как тут наши дела? Нас не тошнит?
— Нас тошнит.

— Белый барашек. Сколько уже лет этому носку?? Если бы я 30 лет не снимал с руки носок, он бы у меня тоже заговорил!

— Привет! Когда кончится дождь, мы должны заняться подводным плаванием! Мне тут рассказали об одной морской черепахе: если пустить ей в нос пузыри — она за тобой погонится!
— Прости, я не могу. Я весь день буду вести дискуссию в группе.
— Ничего страшного, я найду кого-нибудь другого. Я бы и один пошел, но… не знаю, что будет, если черепаха меня поймает.

— Я не хочу, чтобы Рейчел меня ненавидела. И я не знаю, что делать.
— Хочешь совет?
— Да, пожалуйста!
— Но он тебе не понравится.
— Ничего.
— Ты слишком рано женился.
— Это не совет!
— Я предупреждал.

— Все, все, иду на работу и до конца дня о нем не думаю. Нет, это слишком, просто иду на работу…

— Ну, мне пора, у меня свидание с Эндрией, нет с Энжелой, нет Эндрией… о Боже…
— Энрия кричит, а у Энжелы кошки.
— Точно, спасибо. Это Джулия, я пошел.

Любовь сладка, как летние дожди,
Прекрасна, как великая картина,
Изыскана, как милый голубок,
Что гадит каждый день мне на ковер.

— Послушай, Росс, я понимаю, тебе больно, ты оскорблен, ты обижен, но от этих душевных мук есть хорошее средство — СТРИПТИЗ!

— Тут звонит дружок моей сестры, я тебе перезвоню.
— Алло малыш пока не забыла, я не оставляла у тебя свой лифчик?… МАМА?!?!?!??!

— Фиби, сколько можно пить?
— Я помогаю детям!
— Каким образом?
— Чем больше я выпью, тем меньше им достанется!

Фиби: — У меня в стакане палец!!!
Чендлер: — Может это акция? Собери всю пятерню и получи приз?

— Вы приходили повидать Лили?
— Да, а что?
— Лили умерла.
— Что сделала?
— Она умерла!
— Вы уверены???
— Ну, в противоположном случае кремация её тела была ошибкой!..

(в салоне, перед выщипыванием бровей):
— Мужчины к вам часто заходят?
— Конечно! Хотите найти друга?
— Так, ладно, перейдем к делу!

— … но если ей нравится целоваться с парнями, которых она почти не знает, то я буду тоже так делать!
— …
— Очень смешно! Росс — гей, ха-ха!

— После вечеринки, я поцеловала его…
— Подожди, я все время была дома, как я могла это пропустить?
— Вечеринка уже закончилась, ты наверное гладила оберточную бумагу.
— О, да.

— Рейчел, прости, мы наверное пойдем. У нас кончились подгузники и мне пришлось использовать твой свитер…
— Я свитер не приносила.
— Тогда нам тем более пора!

— Не так уж и плохо, почти все поняли, что это девочка.
— Да, после того, как ты врезала тому парню, слух разлетелся молниеносно.

Чендлер: — Это не справедливо, ты ведь даже не любишь свою работу!
Моника: — А кто любит?
Фиби: — Я люблю.
Джоуи: — Я обожаю!
Рейчел: — Мне не терпиться вернуться на работу.
Росс: — Я жить не могу без динозавров!

— У меня есть пиво!
— А у меня — грудное молоко в бутылочках!
— Почему бы нам не начать с пива?

(говорят по телефону):
— А что мы всегда мечтали сделать вместе?
— Побриться наголо и прокатиться верхом по пляжу?
— Нет. Когда завтра приедешь домой, мы пойдем с тобо на игру Изардов с Никсами. Места в первом ряду.
— В первом ряду?! О, Господи!!
— Да!! Может, Майкл Джордон нырнет за мячом и сломает колено об мою челюсть!

— Мне нужна хорошая ложь, чтобы обьяснить почему меня не было сегодня на работе.
— Милый, ты не умеешь врать.
— Умею.
— Неужели? Вчера, в кафе, я вышла в туалет, когда вернулась — её не было. Кто её взял?
— Кто-то открыл дверь в кафе и тут выбежал енот и рванул прямо к твоей булке, я сказал: — Не ешь её, она — Фибина! А он говорит… он говорит… говорит… " — Джо ты не умеешь врать…" Что мне делать??

[Чендлера бросила девушка и забрала его одежду. Чендлер голый, в женских трусиках в туалетной кабинке. В туалет заходит Джо.]
— Ты что там совсем голый?
— Нет, в женских трусиках.
— Ты их всегда носишь?
— Нет. сегодня в первый раз одел.
— Вот беда, только человек решил одеть женские трусики и тут такое…..

Моника: Я сейчас внизу встретила Росса и Чендлера. Мы решили, что это надо отметить — сходим в какое-нибудь приличное место.
Джо: Приличное место…
Фиби: Да уж.
Джо: Придется продать левую почку.

Когда я пьян, меня трудно удержать в рамках дружбы…

Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки…

Эми: ты же знаешь, как я занята карьерой.
Рейчел: какой карьерой?
Эми: я дизайнер!
Рейчел: ты обставила офис отца, и теперь ты дизайнер? Хорошо, я вчера была в зоопарке, теперь я коала!

Что-то вспомнился этот сериал. Обожаю фильмы на медицинскую тематику. Может это наследственно?

— У  кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга!© Хауз

— Просто вместо «тут полная задница» стараюсь говорить «метастазы». © Хауз

— Вы доктор Хаус, верно? — Боже, неужели вы мой бывший парень? © Хауз

пациент (мужчина): — Доктор, что со мной? — Это оспа? Хаус: — Нет, это беременность. © Хауз

— Скажи же это. — Вы были правы. — Боже, для меня это такие пустяки. © Хауз и Кадди© Хауз

Невежливо отказывать человеку, который одолжил тебе 5 тысяч.© Хауз
 

— Неудачное время? Где вы? — Я в доме твоей подруги, игнорирую стоны и скрипы.© Хауз и Кадди

На вашем лбу большая табличка «Не входить!» © Хауз

Хаус: Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне. Кадди: Ради этого я и живу © Хауз и Кадди

— Хаус! Пришла выпустить тебе кишки, есть минутка?© Хауз и Кадди

Кадди: — Мы можем позже поговорить? (через пару секунд): Хаус: — Позже уже настало?© Хауз и Кадди

Фармацевт, глядя на мучающегося от боли человека, — Хаусу: Принести успокаивающее? Хаус: Я в порядке, спасибо.© Хауз

Хаус (прописывая пациентке есть торт): Прописал бы Вам его внутривенно, но, боюсь, глазурь в трубке будет застревать. © Хауз

Хаус, входя в операционную: — Мне нужно взглянуть на сердце. Хирург: — Зачем!? — Бумажник не могу найти. © Хауз

Водопроводчик (о трубе): — Вешали на ней белье? Хаус: — Я сейчас повешу на ней водопроводчика. © Хауз

Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз

Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз

Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз

Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз

Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз

Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз

— У меня ничего не болит!
— Иногда это первый симптом © Доктор Хауз

Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом?
— Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз

— Что ты собираешься делать?
— Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз

— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов.
— А что такое?
— Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон

Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон

Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман

Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз

Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз

Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди

— У нас ректальное кровотечение.
— Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз

— Ты. В лобби. Сейчас же.
— Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз

— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь.
— Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз

Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе

— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту?
— Зачем?
— Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс

— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь?
— Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз

/Хауз хочет войти к Кадди.../
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса.
Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау.

— Вы что, вместе принимали душ?!
— НЕТ!
— Двойное отрицание означает согласие © Хауз и Чейз с Кэмерон

Либо помогай жить, либо умереть — нельзя все сразу © Доктор Хауз

Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав. © Стейси о Хаузе

— Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего она никогда не занималась сексом.
— Скажи это всем шлюхам, которые не хотят целовать меня в губы © Чейз и Хауз

— Я 2 часа прождал в холле.
— Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз

— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь?
— Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
— Нет такого слуха!
— Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди

— Я выше тебя
— А у меня волос больше © Хауз и Марк Уорнер

Хауз занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер:
— Гусеница?
— Толстая кишка с язвенным колитом © Триттер и Хауз

— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме!
— Мы зовем его "Доктор Идиот" © Пациент и Хауз

— Ее губы говорят "нет", ее туфли говорят "да" — они французские — нельзя верить ни одному их слову © Хауз и Уилсон

Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хауз Уилсону

— Нельзя ставить диагноз без биопсии.
— Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы.
— А если мы ошибёмся?
— Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз

Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хауз

— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке?
— Ты что, под кайфом?
— Сегодня вторник; я чист!
— Сегодня среда. © Хауз и Кадди

— Вы были правы.
— Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз

— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль?
— Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хауз

— Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья.
— Бог не хромает. © Уилсон и Хауз

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб?
— А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз

— Ладно. Я сделаю тебе ребенка. Но сначала ты должна выписать мне Викодин. Только тогда я переживу прелюдию © Хауз и Кадди

Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

Хауз: Людям не нужен больной доктор.
Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты.

Хауз: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого?
Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате.

— Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. © Хауз

— Ты онколог. Я всего лишь жалкий специалист по инфекционным заболеваниям.
— Да, конечно, всего лишь простой деревенский врач. © Хауз и Уилсон

— Я нанял тебя, потому что ты хорошо выглядишь. Это все равно что держать произведение искусства в прихожей. © Хауз о Кэмерон

Хауз и Уилсон:
— Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал?
— Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма.
— Точно.
— Ты хочешь, что бы он чувствовал себя куском дерьма?
— Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой.

— Сестра Августина верит в то, чего нет.
— Я думал, это профессиональное требование для таких как вы. © Монашка и Хауз

Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз:
— Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть.
— Твоя большая трость тоже довольно незаметна.

— Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне.
— Ради этого я и живу. © Хауз и Кадди

— Даже мне ты не нравишься!
— Знаешь, слова могут причинять боль! © Уилсон и Хауз

— Нужен адвокат!
— Вы кого-то убили?
— Никого. Но еще не вечер. © Хауз и Воглер

— Гематома вызвала кому.
— Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! © Чейз и Хауз

— Да, я понимаю, Хауз — просто душка. Так и хочется обнять его и никогда не отпускать. © Чейз

— Почему всегда я?
— Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию. © Хауз и Кадди

— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным.
— Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. © Уилсон и Хауз

— Ты злая коварная женщина. Это ужасно возбуждает. © Хауз о Кадди

— Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд. © Хауз

— Я хочу, чтобы ты делал свою работу.
— Но, как однажды сказал философ Джаггер: "Ты не всегда можешь получить все, что хочешь". © Кадди и Хауз

— Ты не можешь поднять свою руку.
— А ты не можешь писать стоя. © Кадди и Хауз

— Обрати на меня внимание!
— Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать. © Кадди и Хауз

— У тебя нет рака.
— У тебя нет карликовости.
— А на счет этого у тебя нет доказательств. © Хауз и Кадди

— Как поживает твоя проститутка?
— О, так мило, что ты спросила - забавная история: она собиралась стать администратором госпиталя, но ей не понравилось иметь людей таким способом. © Кадди и Хауз

Кадди: (после того, как нашла Хауза там, где он прятался) Я просто шла на запах высокомерия.

Даже младенцы лгут. © Хауз

— Вы напали на пациента!
— Ладно, я больше так не буду.
— Будете!
— Тогда в этом споре еще меньше смысла. © Форман и Хауз

— Веселого Рождества.
— Счастливо идти к черту. © Триттер и Хауз

— Это викодин?
— Ментоловая конфетка. Думал, ты собиралась меня поцеловать. © Кадди и Хауз

— Вы доктор Хаус?
— Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да! © Пациент и Хауз

Я неважно работаю в поисковых группах. А ещё, я не умею сидеть, курить, нервничая и ничего не делая! © Хауз

— Это же храм господень. Здесь молятся.
— А, так вот почему здесь такой хороший приём, а также, почему здесь никого нет. © Монахиня и Хауз

— Авария не вызвала кровотечение.
— Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хауз

— Вы хотите чтобы я его лечил? Лекарства в аптеке, неподвижный пациент в интенсивной терапии. Похоже на простую географическую проблему. © Хауз

— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осозновать, где он.
— Да, так проявляется математика. © Форман и Хауз

— А как же на счет того что все лгут?
—Я солгал.

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Кто из нас не любит одиночества? Иногда одно одиночество просто располагается рядом с другим, вот и все. Тогда они становятся парой — два одиночества, которые идут по жизни бок о бок. У нас могут быть родители, дети, жены, любовницы, но при этом мы всегда остаемся в одиночестве. (с)