Давно же я тут не писала. Но мое депрессивно-пассивное настроение наконец-то улетучилось и мне оч-оч весело. Иногда за один летний месяц можно так много жизненного опыта получить. Я похоже получила больше, чем за всю свою жизнь. Настроение отличное, свобода от родительской опеки, с другом все ок, любимая Гамильтон под рукой.. О чем еще можно мечтать?

Что-то сломалось, надломилось..

Звери в клетках,с мечтой о свободе в глазах,

Маленький мальчик со шрамом на лице,

Безмятежность детства,

Мертвый человек..

Взросление.

Как яркий свет в конце туннеля,

последняя прочитанная страница огромного романа,

прощальный взгляд любимого человека..

Вся жизнь проносится перед глазами

Свершенные ошибки, причиненная боль..

Я бы хотела перекроить жизнь, вернуться

но второго шанса нет

и цель теперь маячит впереди

А пока нужно жить настоящим..

не думайте о смерти, протяните будущему руку

В колонках играет - Bach-Gounod Ave-Maria
Настроение сейчас - Мечтательное

Мечтать...я мечтаю постоянно,
предумываю себе что-то,знаю это плохо,
но фантазии спасают от жестокой реальности,боли и
страданий.
один мой друг просил меня не мечтать,
сказал, что теряет меня в мире моих фантазий,
сказал, что я - наивный ребенок и пора взрослеть.
но я не могу не мечтать,
ибо живу только ради исполнения своих мечтаний

Старое, германское пианино, сильно расстроено
Мама играет мою любимую Лунную сонату великого Бетховена
Вспоминаю свое счастливое детство,
Когда я играла польку на Новый год
И все улыбались..
Теперь все изменилось,
Жизнь расстроенна, как старое, пианино,
Никто не улыбается, и я не хочу играть польку.
Я мечтаю научиться играть на скрипке,
Чтобы однажды сыграть грустную "Осень" Вивальди

Опять думаю о нем...
Его лицо все плывет перед глазами
Столько времени прошло, но мне все так же больно
Почему любовь не может победить смерть?

Я не хочу никого ненавидеть.
Но жизнь принуждает меня к этому.
Я не могу и не буду терпеть.
Я не ангел и никогда не смогу им стать.
Я знаю, однажды тяготы мира наскучат мне и я уйду.
Вопрос в том, будет ли мой уход замечен..

Призрак моего прошлого..
Далекий и любимый, от него ни убежать, ни скрыться
он в моей голове, моих воспоминаниях,
так далеко и близко одновременно.
Он не покинет меня никогда, хотя давно покинул навечно

мир чужд
любовь - бабочка, трепещущаяся в груди
мы все странники, живущие в мире людей,
но умирающие в одиночестве

Со мной что-то странное творится.Вчера поговорила с соседкой ей 86 лет и она мне сказала, что так хочет жить.Мне стало очень стыдно,что я так не дорожу своей жизнью и молодостью и та часто думаю о смерти. И я поняла, что не смотря на все я очень люблю этот мир, люблю свою страну, своих близких и друзей.И пусть это банально, но вот такой уж я человек...

Люди подобны бабочкам и их жизнь также мимолетна,как бабочки, мы превращаемся из маленьких несмышленых детей в взрослых, обремененных проблемами людей..Мы умираем, но наша смерть отражается лишь в душах наших близких и в статистике смертности...Я смотрю на людей и мне становится грустно ведь все они когда-нибудь умрут.Впрочем, мне постоянно грустно...

сидим на инфе, Полина мучает фотик, а Таня напреженно пишет,информатика не видно за компом, тоска.....хочется уйти, убежать..Я стала роботом неким подобием человека...ничего, ничего... не чувствую...мир одно белое пятно, как от вспышки, нет ни боли, ни чувств...

Я часто грущу не знаю почему...Все люди носят маски.. и у каждого есть свои секреты...мне грустно... не знаю себя...не могу сама себя понять...

Совесть, милая моя, куда ты умотала????Когда твои проблески появляются в моей душе, я их подавляю и с усмешкой говорю, а не валила бы ты на фиг от меня подальше??? Сегодня собиралась, собиралась в свою любимую школу...а в итоге попали с девчонками в секс притон в нияму...Набухались там абсентом и там веселенько пообщались с зелеными феями)))))Мои мысли о смерти отошли на второй план.....Решила пожить пока...Особенно када жизнь такая веселая, пока другие чахнут в адском доме, я веселенько прожигаю жизнь и зарплату...День Святого Валентина тоже весело прошел, сперва сходили на диспансеризацию, потом на ганибала, а потом я с Сашей ходила к стилисту, который сказал что я неисправима, педик-поганый....Я решила послать его вместе с Сашей куда подальше и оставаться такой какая есть....

В колонках играет - Requiem
Настроение сейчас - на грани самоубийства

Я опять одна...Слезы текут по щекам...Я кстати хорошо представляю свою смерть..Хотя не знаю что лучше..В жизни так много суеты, а смерть же вечный покой...Покой, как прекрасно это слово..Мои мечты-это тихий домик с зеленым садом, любимая книга и сухарики с молоком...Вот так же поэтично я представляю себе смерть..

Шепот стен или история ее смерти..
Она сидит одна, медленно перебирая руками свои темные волосы. По щекам ее текут слезы, но ей на них наплевать. Все внимание ее сосредоточенно на фото, фото мужчины. Оно в рамке; цветастая рамка, вся обклеенная сердцами, стекло разбито.Слезы падают на снимок, смешиваясь с кровью. Кровь такая темная. Она даже представить не могла что она такая темная слишком темная. Для нее это символ любви.Бегущие из глаз слезы и бегущая к сердцу кровь..Она больше не хочет чтобы она бежала, она хочет остановить этот бег, заставить свое сердце охладеть и замолчать. Кровь заливает фото, она падает на ее длинные худые ноги, но она сидит неподвижно, медленно стирая пятно за пятном с дорогой рамки фото.Минуты тянутся как часы, часы как дни. В голове ее нет ни одной мысли, все смешалось, есть лишь слезы на ее глазах, кровь, бегущая по рукам, и его фото. Она с трудом приподнимает голову и смотрит на часы. Через пять минут наступит День ее рождения, сможет ли она дожить до него??Стены давят на нее. И ее обволакивают воспоминания. Она прислоняется к холодному стеклу и слышит. Слышит плач матери, укоризненный голос отца. Она силится все выбросить из головы, но голова уже не подвластна ей. Веки тяжелеют, а по телу разливается удущающий холод. Пять, четыре, три, два, один...Часы бьют полночь - это День ее рождения. Она с трудом приподнимает отяжелевшие веки, фотография падает из рук. Она чувствует дыхание смерти, но вдруг резкий и визжащий звон вырывает ее из забытья. Она берет трубку. Руки трясутся, все окутано дымкой,но сквозь плотную завесу она слышит любимый голос: "С Днем рождения, малыш!!!Я люблю тебя!" - голос так далек. Она ослабела. Еле ворочая языком, она говорит:"Прости..."Трубка падает и разбивается, так когда-то разбилось ее сердце. Мир меркнет и все погружается во тьмуу, лищь шепот стен, тихим эхом повторяет прости....

ток пришла с курсов, мысли в разнобой, так устала будто учусь месяц не отрываясь,опять игнорю знаки препинания....Мне грустно...Впрочем сосояние депрессии, смешанное с переживаниями и глупыми мыслями преследует меня каждый день...завтра надо идти в школу, но я полностью разбита, словно катком проехали..и посему, если Гамлет мучался вопрсом быть или не быть, я мучаюсь вопросом идти или не идти..сама себя кажусь ненормальной..Мне нужно сесть за математику меня пугает мысль, что я не сдам экзамен, но я не могу заставить себя это сделать и от этого мне особенно тяжко.

иногда на меня находят непонятные приступы гнева и злости.и справиться с ними не возможно, в такие моменты я не контролирую себя и мне хочется всех прикокошить

В колонках играет - Знаешь ли ты..
Настроение сейчас - грустное

Иногда я с ужасом смотрю на школьные предметы и математические примеры, но как бы сложны они не были,их понимание и в сравнение не идет с пониманием самого себя...Иногда я приченяю людям боль, хотя сама не понимаю почему и вовсе не хочу этого делать.Вчера я обидила Сашу, хотя не пойму даже как это получилось.Просто он позвонил не в то время и у меня было не то настроение, черт...ненавижу себя за это..Я становлюсь все хуже и хуже, безответственная зараза, лгунишка...

Настроение сейчас - боевое

Да, к моему огромному сожалению и разочарованию, именно эта картинка лучше всего характеризуют нашу страну.Не ходите по газонам, смешно...Любой не последует этой просьбе, у наших людей не осталось ни одного принципа, ни одного запрета.Все говорят о свободе слова и мысли, но как мала эта свобода и как губительна она для современного общества, в котором дети в пять лет смотрят порнофильмы, пьют и ругаются матом, а к двенадцати колются и рожают..и все говорят, что это свобода..Неужели можно назвать свободным заявление Жириновского на заседание госдумы, которое потом еще и крутят по ящику, где он говорит что лучше бы не было ни Лермонтова, ни Пушкина, лучше б его не было в думе. и кто только голосует за этого гада?И это все считают нормальным.Старое поколение оскорбляет молодежь, называя нас бездарными и загнившими, но простите меня, а они разве лучше, нормально ли что когда только заходишь в метро, то сразу наталкиваешься на пожилую старушку, слегка навеселе и с огромной котомкой, которая обматерит так, что волосы на голове пооподают.Я вообще что бы я ни говорила, я люблю свою страну, хотя она все больше и больше теряет свою прекрасную и великую сущность...

Жизньь...часы кажутся секундами, я смотрю на себя в зеркало и мне кажется что я та же, но все говорят ты изменилась, мне кажется еще вчера я была маленькой, что еще вчера я была по-настоящему счастлива, но что теперь..Кто я? Какая я?кто знает это, я смотрю на себя в зеркало и решаю измениться.Раз и навсегда мне пора повзраслеть и забыть свое детство, пора сбросить розовые очки и стать наконец серьезной..

Carpe diem. (лат.)Лови день.(пользуйся жизнью пока жив)

Жизнь никогда не бывает простой. Мы постоянно куда-то бежим, спешим, сомневаемся, разочарвываемся и не замечаем как убегают лучшие гды нашей жизни..Я постоянно говорю себе не сделала сегдня, что ж сделаю завтра, а потом приходит осознание того, что прошлый день не вернуть. Я сожалею о многих днях своей жизни и прежде всего о том что время нельзя повернуть вспять...