Гемоглобин
Названия в прокате
Bleeders
Hemoglobin
The Descendant

Производство: Канада, США
Жанр: фильм ужасов, мистика, драма
Тип: полнометражный фильм, 94 мин.
Премьера: 31.07.1997 г.

Режиссёр: Питер Сватек
В ролях: Рутгер Хауэр, Рой Дюпуи

Краткая рецензия
Начало этой истории было положено более трех веков назад, когда юная красавица Эва Ван Даам сделала своим любовником собственного брата-близнеца и положила начало кровосмешению. Изгнанные из родной Голландии, обреченные на вымирание из-за необъяснимой мутации, ужасные монстры находят пристанище на заброшенном острове. Уже в наше время разгневанные и напуганные жители острова пытались `стереть с лица земли` страшное семейство, загнав их в подземные катакомбы. Но они выжили, и теперь ими движет жажда крови и мести...

От благодарного зрителя Фагота
Казалось бы, чего ожидать от ужастега? Выпрыгивающие из-за угла монстры присутствуют. Главные герои-симпатяжки тоже. Предсказуемо...ХУЙ вам, дорогие фтыкатели!!! Абсолютно нестандартный, непривычный и даже шокирующий сюжет, великолепная игра актеров, мощнейшая режиссерская работа и несомненный талант съемочной группы - именно этот коктейль делает фильм не просто неподражаемым, а ВЕЛИКОЛЕПНЫМ.

ИМХО - смотреть не только поклонникам жанра (и игры Рутгера Хауэра - о его "Попутчике" я расскажу завтра), а всем, кто любит freak в киноискусстве.


До встречи - Фагот

ЧАСТЬ 2



Глава вторая. День первый. Точнее - утро.
Утро началось с того, что я долго не мог вкурить "Идеянахожуся???". Я бесцельно бродил по двору, где вдалеке группа людей, злобно матерясь, таскали ведра с раствором. Из одного из них торчали чьи-то ноги... Все жители съемочного городка вели размеренную жизнь распиздяев. То есть, внимательно следили друг за другом - потому что нехуй приз выигрывать!

Неожиданно, Всевышний строго посмотрел на мои страдания хуйней и осенил меня мыслью: "Фагот! Да вы же идит, милостивый государь! У вас же в комнате под кроватью валяется заначка, вами же заботливо спрятанная от жадных ебальнегов соседей!!!". Кабанчиком я метнулся в тот домик, который гордо именовал "своим". Домик! Хуле - какой же фпесду это домег, если в нем только шкаф, кровать, кухонька метр на метр и прихожая? Но - это лирика, которая неумолимо была расхуярена суровостью быта. Потому что пиво лежало там, где ему и положено было лежать (то есть - под кроватью). Пия сей божественный напиток, я случайно вышел на разведку. Разведка показала мне Солнушко в душе.... ЭТО существо там, видите ли, мылось! Я упал на колени и вознес Всевышнему молитву. Звучла она примерно так:

- Бля-я-я-я-я-ядь!!! Господи, за что????? Прекрати этот ужас!!

Внезапно дверь открылась, и неслышным шагом козоёба в комнату проникла Ксения Абщаг, она же - ведущая. Похотливо заржав, она плюхнулась на коврик у моих ног (молился я на кровати - хуле, я ж не совсем ебанулся на заблеванном полу молитвы возносить!) и начала вещать:

- Фагот, я поздравляю тебя с началом шоу. Сегодня вечером тебе предстоит инициация.
- Хтобля?, - тупо переспросил я
- Инициация..., - ведущая невзначай отдернула бретельку топика и мне ясно стали видны ее сиськи., - Это когда ты должен в кругу своих...э-э-э-э...товарищей представиться, предложить им развлечение на вечер..ну и все такое.
- А! Понял, не дураг! Хуле ж тут непонятного, - сообразил я, а потом, не выдержав спросил:
- Ксения, а сиськи у вас настоящие? подержаццо можно?

До сих пор не понимаю, хуле она сбежала...То ли моя морда дегенерата с капающей слюнкой (заботливо скорченная для увеличения потенциала) ее так впечатлила, то ли моя пивная мега отрыжка...

Глава вторая. Вечер первый. Без эпиграфа.
На лобном месте меня ждали. В кругу возле костра сидело пятеро теток (одна так вапче ничего! Ёбкая такая, хуле.) и четверо перцев, определенно точно лоховского вида. На одном была шапочка-пидараска, спонтом у репера. Он мне сразу не понравился.
Ксения Абщаг при моем появлении оживилась, и подскочив, заорала:
- А теперь поприветствуем нового члена передачи дом-3 - ФАГОТА!!!!
Аплодисменты были вялыми. Особенно старался мудак в пидараске.
- Попросим его представиться и рассказать нам о ночи, проведенной с той девушкой, которую Фагот выбрал для создания романтических отношений!!!
Ну я помялся немного - врожденная, блять, скромность - хуле, а потом начал:

- Ну это, превед, блять!
И только в этот момент до меня дошло, что она подразумевает ночь с Солнушком. Я трошки окосел и охренел, вследствие чего спросил хриплым голосом:
- А забухать есть? Я без этого дела хуевастенький такой росказчег...

Чувак в пидараске заботливо поднес мне бутылку. Вдохновившись глотком спирта, я начал свой красочный рассказ.
- Ну, короче, прихожу я вечером в свой домик - а тут - хуяк! Ога, прям вот так по гологе хуяк! Потому што пелотка лежит неебанная. (В этот момент Солнушко передернуло, а я продолжил.) Ога, неебанная такая...Ну я ноги ей задрал и ка-а-а-ак запердолил!!! Ну, бля буду - по самые помидоры запердолил...А потом, когда отодрал ее три раза, мы с нею пошли на кухню играть с моим волшебным слоником...

Тут Солнушко не выдержала:
- Пиздеж все это!!! Не было такого!!! Эта пьянь мало того, что продрыхла всю ночь на меня перегаром вонючим дыша, так еще и весь коридор заблевала так что яебу!!!

После этого она вскочила и убежала плакать. Режиссер потирал руки - рейтинг поднимался. Утешать Солнушко побежала вторая ведущая (та самая, которая подняла мой тонус своим внешним видом), а Ксения, предвкушая скандал едко, тоном похотливого следователя заметила:
- А вот объясни мне, Фагот, почему это, действительно, у вас в домике весь пол был заблеван?
Учаснеги шоу напряглись в ожидании отета, который не заставил себя долго ждать:
- А вы пробовали эту кобылицу сами ебать? И не так заблюетесь!, - невозмутимо ответил я.

- Ну, а развлекать ты нас как будешь, Фагот?, - спросила девочка (не, ну сэм-восэм, ебать можно, сиськи трошки есть), которую звали Марго.
- О, это я люблю - развлекать!!!, - оживился я, - А давайте сейчас спиздим рельсу, вколотим ее в землю, привяжем к ней эту Солнушку (а штоп не пиздела!), обольем бензином и сожжем!!! А сами в это время устроим оргию!!!!! И еблю с сексом!!!!

Куда они разбежались - сам не понимаю. Быстро так... "Дикие люди", - подумал я, допивая бутылку водки, даденную мне пидарасом в фапотьке и раскуривая косячок.

В тот вечер кем-то из съемочной бригады в комнату, где спал я, была заботливо поставлена бутыль с бензином. Рейтинг Солнушки стремительно падал... Сама она рыдала в Домике успокоения с ведущей шоу...

Эпиграф
Все имена, совпадения, события, пиздеж, прогоны и наезды являются Вашими домыслами и нас не волнуют (с) Ночной позёр


Нам, татарам, все едино - что пулемет, что водка - лишь бы с ног валило (с) Татары

Ой, блять....(с) Фагот

Пролог

Когда мой почтовый ящик показал мне всего ОДНО непрочитанное письмо, я право дело удивился. Как же виагра и увеличение пениса? Куда они пропали??? Но, когда я прочитал ЭТО, все стало на свои места.

Дорогой Фагот! (Простите, не знаю Вашего имени, а потому обращаюсь к вам по нику...). Ваша одиозная персона стала настолько узнаваема, что зрители нашей передачи требуют вашего участия в проекте. Меня зовут Ксения Абщак и я ведущая скандального мега-пупер гламурного пректа "Дом-3". Если вы хотите заработать (выражаясь понятным вам, простите, "езыгом") пицод буказоидов (сто тысяч долларов), прошу вас приянть участие в съемках программы. Если вас заинтересовало мое предложение, ответьте на вопросы предложенной ниже анкеты и перешлите ее мне. Мы с вами обязательно свяжемся. Целую, Абщак К.

Вот тут я охуел. Не, хуле это я пижжу - я ОХУЕЛ!!! Это же надо, на дворе 2070 год, а меня все еще помнят!!! Ну, чисто так, для себя, поржать, я сел заполнять анкету, которую с радостью привожу вам, дорогие фтыкатели.

Имя Фагот, хуле.
Ваша любимая еда Пиво и кислота, ёптыть!
Ваш идеал женщины Кросивое женсчено-кошаг бес трусоф и с сиськаме!
Занимаетесь ли вы спортом? А хуле, литробол и дрочлег это уже не спорт??? Занимаюсь, яебу!
Что бы вы делали, если бы попали на съемки дома-3 Бухал бы по черному, хватал девок за сиськи, блевал на коврике, дрочил перед камерами и пугал операторов и ведущих до усерачки.

Вот так, абсолютно честно ответив на все вопросы, я отправил мыло и с чистой совестью продолжил похмеляться пивом. Пива было дохуя.... А потом, по-моему, мне кто-то звонил, куда-то звал...Не, пива точно было дохуя!

Глава первая. День первый. Точнее - первая ночь
Как я подписал этот злоебучий контракт - хуй меня помнит. и не потому что я старый дураг, а потому что после этого меня напоили вкусным абсентом с пивом и уложили спать.
Как и было задумано режиссером, проснулся я ночью, в одних трусаг, рядом с какой-то кобылицей (которую звали Солнушка - ну не припизденное имя, а?). На самом деле, это была коварная задумка режиссера, который представлял тот скандал, который разразиццо утром, когда я проснусь. До этого крупным планом была снята моя умиленно-спящая морда лица. По всей видимости, мне опять снилась Феюня....

***

Как обычно, я решил испортить все замыслы режиссера. Точнее не я, а мой организм (не в меру возбужденный принятым накануне, а также сном про Феюню). Ибо он (организм, блять!!!) захотел поссать. При чем - в самом активном проявлении этого желания. Я проснулся, открыл глаза...и заодно, чуть не обосрался, увидев рядом с собой это самое Солнушко. "До чего вы докатились, Фагот!!!", - мысленно проорал я и побежал в ванную блевать. Ссать перехотелось. к сожалению, от пережитого стресса мой организм заявил мне: "Меня ничего не еебет, мне плохо и вообще, я сплю". Вследствие чего, я обблевал прихожую домика и уснул на коврике у двери, нежно обнимая стойку для одежды...
Режиссер плотоядно потирал руки - скандал намечался отличный...

(с) Фагот, продолжение - следует

Посвящаю моей любимой девочке и жене по совместительству - Аленушке

...Он пробежал через дорогу и посмотрел направо. Там стояла маленькая девочка и плакала. Он улыбнулся ей. Девочка, размазывая кулачком слезы по замурзанному личику посмотрела в его сторону. Улыбнулась. Что двигало ей - в принципе неизвестно. Но она просто подошла к нему и погладила его своей ладошкой. Он чувствовал тепло, исходящее от ее руки и...простую детскую непосредственность.
- А у меня мама потерялась!, - сообщила она, как бы собравшись с духом. - Мы гуляли, а потом она взяла и потерялась, ага.
Доверительный тон ее голоса, а также слезинка, которую может обронить только ребенок (взрослые почему-то утрачивают эту способность) подсказали ему, что нужно делать. Она крепко держала его, а посему большого труда приподнять ее над землей не стоило. Девочка радостно смеялась. Неожиданно маленькие, но еще не замутненные обществом глазки внезапно заметили в толпе невысокую женщину, которая сидела на остановке трамвая и тоже плакала. Бережно опустив девочку на землю он еще несколько минут наблюдал, как малышка бежит со всех ног к маме... "Я люблю тебя", - говорил он не произнося вслух ни одного слова. А потом побежал дальше.

На углу Карла Маркса и Артема стоял хмурый милиционер, а напротив него странное существо в клешах и ярко оранжевой футболке.  Существо было девушкой. Что говорил ей милиционер - было непонятно. Но зато чего стоило его недоумение, когда, поравнявшись с ними, он взял девушку за руку и, улыбнувшись, так же молча сказал: "Я люблю тебя"! Взгляд милиционера как-то странно потеплел. Он просто махнул рукой на хиппушку, нарушившую правила дорожного движения и...подмигнув ей, показал фенечку из яркого бисера на запястье.
- Доча сплела, - с гордостью сказал суровый человекоохранитель, - Вот!

Так он пробежал еще три квартала. Добежал до моста. А там встретил Смерть. Она стояла и смотрела на него ухмыляясь.
- Ну здравствуй, - молча произнесла она.
- Я люблю тебя, - ответил он ей так же молча.
- Пришла пора уходить.
- Нет, я не хочу.
- Почему?, - удивленно спросила Смерть
- Потому что плачут дети, потому что щенки ищут маму, потому что зеленеет листва, потому что...Просто потому что до осени всего одна неделя!
- Я заберу тебя, - категорично заявила Смерть.
- Я люблю тебя, -  ответил ей он и побежал. Точнее - полетел. Он выскользнул из ее металлических лап и порхнул в небеса. туда, где его ждало солнышко, детские улыбки и щенячья радость....

***

И только одна маленькая девочка, которая крепко держала маму за руку, обратила внимание на то, как резко затормозила машина из-под колес которой в небо взмыл ярко-красный воздушный шарик, на боку которого было выведено белой краской: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!".  А люди все шли и шли нескончаемым потоком, иногда забывая улыбаться. Зато улыбка малышки сияла, подобно майскому солнышку. Она тоже любила. Всех.

(с) Фагот

Детям цветов посвящается

С.А. Привет, хиппи, блин!
Х. Привет! А ты кто!
С.А. Я - системный администратор!
Х. Дык, что-то ты не похож на системного…
***
Волосатый лупит металлиста и приговаривает:
- А я тебе докажу, что музыка Битлз добрее, добрее, добрее!
***
Встаёт скинхед с утра злой как чёрт. У него страшное похмелье. Одевается, шнурует хайки, вешает на себя железо, цепи всякие, берёт автомат и выходит на крыльцо. Достаёт из кармана пакетик с курагой , сыпет её в разные стороны и приговаривает: Хиппи-хиппи-хиппи-хиппи-хиппи….
***
Чем хиппи отличается от панков?
Хиппи грязные только снаружи!
***

Три пипла поймали золотую рыбку. Рыбка сказала:
- Пипл! Норма у меня - три желания, поэтому давайте каждый по одному.

- Вконец меня мустанги замаяли! Такая гыдота! - сказал первый.
- Тю, проблема! Вот тебе маленький серый мустанг, он всех твоих схавает и сам скипнет.
- Крысы меня замотали! - пожаловался второй. - Сил нет! Всю хавку на флэту сгрызли, гитару, картины все - ко мне подбираются!
- Не журысь! - говорит рыбка. - Вот тебе маленькая серая крыса. Действие аналогичное. -
Слушай, рыбка! - спрашивает третий. - А нет ли у тебя там такого маленького серого гопничка?
***
Замёрзший хиппи на Арбате забивает косяк. К нему подходит мент - хиппи ноль внимания, забивает. Мент сажает хиппи в обезьянник - хиппи ноль внимания, забивает. Мент запирает хиппи в обезьянник - ноль внимания, забивает. Хиппи приводят к следователю - ноль внимания, забивает. Следователь направляет хиппи в лицо лампу. Хиппи испуганно: "Опа! Менты! Скипаем!"
***
Стоит мент посреди красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану: "Хип-хип-хип-хип-хип"
***
Маленький оазис в большой пустыне. В тени пальмы сидит хиппи и курит траву. Мимо проходит караван.
- Эй, хиппи, вставай, банан срывай!
- И что?
- Глупый! Банан в город неси, продай, верблюда купи!
- И что?
- Верблюда сюда веди, бананы рви, на верблюда грузи!
- И что?
- Верблюда в город веди, бананы продавай, людей нанимай!
- И что?
- Люди будут бананы рвать, на верблюдов грузить, в город возить!
- И что?
- А ты будешь под пальмой сидеть, траву курить!
- А я и так под пальмой сижу, траву курю.
***
Пипл сидит у фонтана. Он "волосат, худ, грязен и небрит". К нему подсаживается ветеран.
- Сынок, ты что ж грязный такой?
- Помыться негде.
- А что рваный?
- Так надеть нечего.
- А что худой?
- Жрать не на что.
- А ты пошел бы да поработал.
- Щас, все брошу и побегу всякой фигней заниматься!
***
Маленький мальчик сидит на скамеечке возле песочницы. Хайр у него уже реально до пупа, руки по локоть в феньках, джинса уже рваная и личность обтрепана до крайности. Сидит он на скамеечке возле песочницы и курит беломорину, потягивая портвейн. Подходит к нему тётка и спрашивает, почему он не в школе.
Мальчик вдумчиво отвечает через затяг:
- Умат! Чувиха, ну кто же в шесть лет в школу ходит?
***
Пипл входит в галантерейный магазин и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, маленький двойной (алкогольный напиток)...
- Что???
- Зонтик...
***
Повстречал мажор хайрастого. То ли в школе они вместе учились, то ли еще что. Тощий, драный хайрастый. Говорит ему мажор:
- Эк ты, братец, докатился! Совсем опустился. Разве так надо жить? Пошли, покажу, какая жизнь хороша. Повел мажор хиппа к себе на флэт. Накормил его разной хавкой мажорской, напоил дринчем шикарным, мальборой дорогой подкурил. Потом в ванну пипла загнал, прикид его сжег в пепельнице и свой дал. Выходит утром пипл с мажорской вписки. Идет себе, насвистывает и думает:
- Эх, хороша же ты, наша хипповская жизнь!
***
Слониха со слоном идут по джунглям. Вдруг навстречу им - мамонт!
- Ой, мама, мама, кто это? - спрашивает испуганный слоненок.
- Это хиппи, сынок, он маму не слушался!

***
Приходит комиссия на открытие какой-то художественной выставки. Походила, посмотрела, зовет директора.
- Все, - говорит, - у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там, в углу?
- Пестренькое? Где? А-а, это? Это хипп. - А ... простите... откуда он тут?
- А черт его знает! Завелся ...
***
Раз пипл вчерняк удолбился и упал на трассе под машину. Выходит водитель машины:
-- Ахти господи, никак я хиппи сбил! И кидает его в ближайший пруд.
А в пруду находит его спасатель.
- Ох, беда, хиппи в моем пруду утонул! И кладёт его под поезд.
Поезд проехал, выскочил машинист:
- Караул - хиппи переехали! - собрал хиппи и отвез в город.
Там сразу сдал его в больницу.
И после многочасовой операции врач выходит из операционной, вытирает пот и говорит:
- Будет жить.
***
Из лагеря Большие Кайфоловы сообщают. На прошлой неделе тусовщиками лагеря найден и повинчен дикий цивил. "Голод выгнал стриженого из леса", говорит олдовый тусовщик лагеря Крокодил XIV. Цивил, откликающийся на погоняло Иван Петрович, накормлен и подкурен. Состояние его удовлетворительное.
***
В одном автобусе едут коммунист, демократ и хиппи. Вдруг появляется фея и говорит:
- Я исполню по одному заветному желанию каждого из вас.
Коммунист говорит: - Хочу, чтобы исчезли все демократы!
Демократ говорит:
- Хочу, чтобы исчезли все коммунисты!
- А вы, молодой человек, чего желаете? - обращается фея к хиппи.
Хиппи недоверчиво спрашивает:
- Желания этих господ будут исполнены?
- Конечно! - заверяет фея.
- Ну, тогда, пожалуйста, пивка!
***
Бабка обращается к хиппу на улице:
- Молодой человек, как мне пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в четвертых, не знаю я, вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил руку, было дернувшуюся к козырьку:
- Хиппуешь, клюшка?
***
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, гопы и прочего стрема!
***
Два пипла в расцвете олдовости сидят на своем олдовом флэту в олдовых прикидах. Слушают олдовый Грейтфул Дед и курят траву. Один из них говорит:

- Сейчас вон там появятся три шестиногие собачки. Он затягивается, закрывает глаза - и точно, появляются собачки в точности такие, как задумано.
- Ништяк! - говорит второй.
- А сейчас они станут розовыми. Он затягивается, и собачки розовеют.
- Ну, а теперь они вылетят в окно! - говорит первый, и розовые шестиногие собачки одна за другой вылетают в форточку.
Олдовые пиплы меняют пластинку и блаженствуют.
На скамейке под окном сидят три пионера и курят траву. Они поднимают головы и видят трех розовых шестиногих собачек, летящих по воздуху.
-- О! -- говорят они друг другу. - А говорил трава безмазовая…
***
Пипл приходит к другу. Звонит в дверь - открывает жена.
- Васю можно?
- Васю нельзя.
- А что с Васей?
- Вася умер.
- Он что, так умер, что даже за планом не поедет?
***
Папа докуривает косяк и отъезжает. Сын пристает к нему:
- Папа, папа! Я писать хочу!
Папа долго задумчиво смотрит на сына, а потом вдруг говорит:
- Так писать - это же ништяк!!
***
Хиппи умер. Попал, естественно, в рай. Но не прикололо его там. Пошел по трассе в ад. Приходит, смотрит - стоит коноплища до самого горизонта! И наркоманы косяки крутят! Высоченные горы уже накрутили. Присел хиппи быстренько, заколотил штакетину, подбегает к соседу:
- Друг! Спички - дай!
Тот в ответ мрачно-мрачно:
- А! Были б спички - был бы рай!
***
Война. В окопе сидят два хиппа. Один другого спрашивает:
- Слышь, выгляни из окопа - не ползет ли танк?
- А, в лом... - отвечает второй. - Забей-ка лучше косячок.
Пыхнули, отрубились. Тут над окопом танк останавливается. Открывается люк, появляется голова:
- Эй, ребята, отползли бы что ли. В лом мне на вас наезжать...
***
Идет пипл по трассе. Идет, идет - не стопится ничего, хоть тресни. Пустая трасса. Полный голяк. День, два. Неделю идёт. Взмолился пипл:
- Господи, да что ж это такое делается! За что?
Только сказал - выворачивает из-за поворота дальнобой. Огромный, как Родина, теплый, как Битлз, и кайфовый, как портвейн. И сидит в нем за рулем Господь Бог. Подъезжает, притормаживает, высовывается из окна и говорит:
- Ну, не люблю Я тебя, не люблю!
***
Шел раз пипл по трассе. Вдруг грузовик на него наехал. Да так наехал, что задавил совсем. И уехал себе. Неподалеку стояла деревенька. Бабушка из деревни увидела на дороге красивый цветной коврик из лоскутков, скатала его и постелила в своей избушке. Прошло лето, наступила поздняя осень. Под Новый Год бабушка решила постирать свой коврик. И повесила его сушиться на дворе. На дворе стоял сильный мороз. Пипл простудился и умер.
***
Поздняя осень. Хиппи стопит. Холодно, мокро, мимо проносятся машины. Ничего не стопится. Хиппи думает: - Вот… Сейчас застоплю большой тёплый трак… Доеду до города… Залезу в тёплую ванну… Полежу… выпью 50 грамм коньяку… И бритвой по венам!!!
***
Идут хиппаны через деревню, а бабка какая-то, откуда ни возьмись, просит их хрячка забить. Ну, надо так надо, грех старой не помочь. Скидывают хиппаны бэги, засучивают тельники, заходят в сарай. И ну оттуда крики, визг свинячий, мат-перемат. Выходят наконец, усталые, потные. Улыбаются.
- Ну что, сынки - зарезали? - спрашивает бабка. - Переволновалась уж, поди.
- Да ну, мать, что ты! Пацифисты ж мы. Но попинали от души!
***
Идет маленький хиппи по лесу. Ему рассказывали, что здесь много опасных гопников, которые могут его прихватить. Хиппи стрёмно. Вдруг - шум, крики. Хиппи совсем испугался. Из кустов вылезает огромный волосатый детина с канализационным люком, на котором нарисован пацифик.
- К-к-к-кто ты? - с ужасом спрашивает маленький хиппи.
- Я - добрый пацифист! А злые гопники в кустах валяются!
***
Идёт по улице хиппи. А навстречу ему другой хиппи с большим канализационным люком, на котором нарисован пацифик.
- Зачем тебе такой большой пацифик?
- А, чтоб пацифиздить было удобнее!
***
*Папа с малолетним сыном бегут по улице. Зима, вьюга.
- Папа, папа, а почему в России хиппей нет?
- - Холодно, сынок, холодно.
***
*Папа с сыном на кухне пьют чай.
- Папа, а хиппи почему не вымирают?
- А в лом, сынок, в лом.
***
има, ночь. В парадняке найтает хиппи. Он немало наслышан о превратностях судьбы, подстерегающих одинокого хиппи ночью зимой, и ему стремно. Вдруг снизу по лестнице раздаются шаги. Кто-то поднимается и из темноты могучим басом спрашивает:
- Эй, хиппи! Косяк есть?
- Н-н-нет... - - выдавливает из себя хиппи.
Шаги спускаются и стихают. Но не успел хиппи подумать "Пронесло!", как шаги раздаются снова. Кто-то поднимается и могучим басом говорит:
- Эй, хиппи! На косяк!
***
Почему у волосатых на предплечьях всегда синяки? Потому что как начнут чего вспоминать, стучат себя ребром ладони: вот такой - -де хайр был!
***
Сидит хиппи с гитарой, ударяет по струнам и напевает:
- Блинннн! Блинннн!
Через два часа подбегает второй:
- Запиши слова, за душу взяло!
***
Пригласили олдовые хиппи на флэт молодых. Приходит молодёжь, а олдовые сидят все в голде, на столе у них самая крутая еда, баттлы дорогие. Мебель в квартире новая, везде стереосистемы, диски виниловые.
- Ну, - - думают молодые хиппи, - Совсем олдовые оцивилели…
- Да, - - думают олдовые - совсем молодёжь аскать разучилась!
***
Ночь. Парадняк. Лестница. Последний этаж. Открывается замочная скважина, и из нее блестящий глаз долго и внимательно изучает обстановку. Осторожно, тихо-тихо щелкает замок. Дверь приоткрывается. Тишина. Наконец, из-за двери высовывается человек с ведром. Минут через пять он делает шаг из двери и ступает на лестницу. Мгновенно раздается грохот, звон стекла, крики, топот - - и все стихает. Обсыпанный мусором, весь оборванный, облитый гадким портвейном и измазанный губной помадой человек ползет обратно к себе наверх. С улицы доносятся крики: - Я же говорил: мы будем пить с БГ!
***
Хиппи третий час резал вены. А фенечки всё не кончались…

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя ебет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "ёб твою мать" и "ну нихуя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пидар" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Хуила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, ебанашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съебаться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
©етевое

LI 5.09.15

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
Да, бесспорно, там тебе помогут разобраться с твоими проблемами.
Засрут иногда так, чтобы чушь всякую не нес, но сообщество забавное.
Там можно найти полезную для себя информацию, если хорошенько полистать
На ваш суд... самые бредовые постоы из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?

А вот задумывались ли Вы, дорогие мои, нахрена козе боян? Жду ответа...

Фотографии Fagoth : Свадьба

Настроение сейчас - married!!!

Спешу сообщить Вам, дорогие мои преждерожденные друзья, что в одиннадцатый день  восьмого летнего месяца года правления династии Ющ, проходящего под девизом: "И тут я, весь в белом" преждерожденный единочаятель Фагот (в миру - Александр) под эгидой Гуаньинь сочетался законным браком с девой Акай Неко (в миру - Аленушкой).  Принимаю поздравления!!!

Еще один день, еще одни заботы.
Что такое реклама, товарищи? Полет мысли или действительно Белый шум, создающий фон нашей жизни?

Ведь, как и нож - ее можно использовать на благо и в разрушительных целях. Хотелось бы знать мнение народа на эту тему.

Фотографии Fagoth : Крым 2007

Фотографии Fagoth : Крым 2007

Фотографии Fagoth : Fagoth's fotosets

Фотографии Fagoth : Akai Neko fotosets

Итак, дорогие друзья и ПЧ, я опять приперся к Вам со своими размышлизмами. Давайте-ка вместе проанализируем одну проблемку...

Дано: г. Днепропетровск, Украина. Группа из четырех (если не ошибаюсь) ублюдков в течение одного календарного месяца в жестокой форме лишила жизни порядка двадцати человек. В момент ареста, мать одного из них не пускала милицию в квартиру до 4 утра, пока топила в унитазе улики - женские часики и мобильники, отобранные у убитых жертв.
Год назад на этих уродов пытались завести уголовное дело по факту избиения с целью грабежа. Прокуратура (где работает отец одного из выродков) отказалась принять заявление. Чуть позже - еще одно заявление и опять никаких мер. Причина - благополучные семьи этих дегенератов. Каждое убийство ублюдки снимали на видеокамеры своих мобильников...
Спрашивается: Чего заслуживают эти...существа?

Решение от Фагота: изначально я был в ярости. Представьте  -  в  худшем случае этих уродов посадят в дурку на фоне невменяемости. В лучшем - тюрьма. Скажите мне, дорогие мои друзья, хотите ли вы платить налоги, часть из которых идет на содержание тюрем (для тупых - вы будете кормить этих выродков)? Я нет. Хотите ли вы бояться идти по улице? А когда по улице идет ваша девочка/жена/дочь?


Господа! я прошу Вашей помощи в этом вопросе! Если я создам сайт с требованием, поддержите ли вы меня? Какое наказание вы считаете справедливым???

Жду ответов и комментариев...

Данный текст просьба рассматривать, как попытку анализа своих ошибок и поиск таинственной синергии. Так сказать, от автора

Итак, господа, на дворе век ускоренного бега времени. Век, когда то, что писалось фантастами три года назад становится реальностью сейчас. Самое время для того, чтобы в спешном темпе перестраивать мышление и методы работы. Иррациональность и абсурд приносят деньги. Скорость перемен ужасающая. Величественная.  Магнифик! И, ведь, правда, только вчера я принял решение максимально абсурдировать свою деятельность, как сегодня увидел (точнее - услышал зеленый хруст в своих руках) результат.  Что я сделал - простите, не скажу. Просто стоит заметить, что об этом мало кто задумывается.
Но оглядываясь назад, мне стало реально страшно. Коллеги, а задумывались ли вы, что вы делаете? Правильно, управляете персоналом. Трудовыми ресурсами, так сказать. В теории. А на практике?? С этими мыслями я полез на один форум, где задал простой вопрос: господа работнички, а довольны ли вы своими хрымами? Вы знаете, сколько нового я узнал? Не поверите - ничего такого, о чем я бы не задумывался. Вой подняялся такой, что меня со стула чуть не уронило. Люди НЕ довольны. Люди (те самые ресурсы!)  абсолютно уверены в том, что HR-департамент в большинстве своем занимается ерундой. Кому сейчас на крупной фирме нужны корпоративные мероприятия (формализованные и прописанные) с пошлыми подарками? Кому нужны мотивационные (нематериальные) факторы? Денег дайте, господа! Тупо - дайте денег.  Кому нужны викторины и конкурсы, годные разве что для пятого класса? Да не сплочает это коллектив! Хотите сплотить коллектив? Ха! Нет ничего проще! Презентуйте коллективу массовый тур по горному Крыму. Да-да, купите палатки, снабдите всем необходимым. Вот там-то, на верховьях Хапхала и сплотится коллектив! Век должностных инструкций прошел, господа хорошие! Наступила эпоха, когда дресс-код можно выбросить на помойку, потому что миром правит Ричард Брэнсон. Знаете кто это? То-то же! И ставлю пять к одному (только потому что твердо знаю!), что он не прошел бы по конкурсу ни в одну компанию, где сидят злодеи-хрымы. Ни по тестам, ни по мотивации ни по внешнему виду. А где сейчас Брэнсон и где вы? В мир, где мы управляем персоналом упала звезда творчества и нонконформизма. Мы переживаем взрыв. Взрыв творчества и идей, которые тормозятся нами, управляющими. Был ли у БГ менеджер по персоналу? И где он сейчас? Богатейший человек планеты, говорите?   То то же!
Я не буду расплываться мысью по древу (и именно так, а не "мыслью"!!!) и просто скажу, что я рад, что покинул HR.   

  (с) Фагот

В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик был дитё. Он не жил – он игрался.

. . Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании, официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.

. . В другой раз Славик достал где-то немыслимое количество гостиничных аксессуаров и вечером, когда все ушли, начал украшать офис. Каждое кресло и стул он обтянул бумажной полоской с надписью «Desinfected», на двери туалетов навесил таблички «Don’t disturb». Над розетками он прилепил таблички «Кипятильники не включать». По столам сотрудников разложил набор для ванной – два кусочка мыла, пузырьки с шампунем и гелем для душа, непромокаемая шапочка. Директору он положил на стол памятку для проживающих, в которой красным было подчеркнуто «Строго воспрещается принимать гостей в номере после 23.00». В общем, милая и дурацкая шутка.

. . А потом Славик влюбился. Танечка с брекетами на зубах, с темным пушком на руках, обладательница самого тонкого голоса в компании, Танечка, которая была самым мощным менеджером по продажам в нашей компании, стала его богиней. Славик был и жалок и велик в своей любви.

. . С половины девятого утра он ждал на остановке, чтобы доехать до работы в одном троллейбусе с ней. Он договорился с официантками в нашем кафе, и Тане за обедом всегда доставался лучший столик у окна. Долгое время Танечке никак не удавалось справиться с особо упрямым клиентом. Славик раздобыл адрес клиента и поехал к нему домой. Он появился на пороге с двумя бутылками водки в рюкзаке и робкой улыбкой, за которой пряталась твердая решимость. Наутро клиент приехал к Тане с кругами под глазами и подписанным контрактом. На прощание он поцеловал ей руку.

. . Как-то за обедом Таня обмолвилась подружкам, что ужасно хочется машину. Славик занял денег у кого только можно. Потом занял у тех, у кого занимать было нельзя. Через неделю Славик попросил Танечку помочь ему в одном небольшом деле и повел ее к нотариусу. Там потрясенная Таня получила генеральную доверенность на почти новый Форд, все документы на машину и ключи. На улице она оправилась и решила было потребовать объяснений, но Славик только показал пальцем на серебристую машину, робко чмокнул Таню в щечку и испарился. Сказать, что Таня была в шоке – значит соврать.

. . Офис был потрясен. Девки кругами ходили вокруг Славика, мужики тупо курили и плевали мимо урны. Таня весь день собиралась с духом, чтобы наконец подойти к Славику и как-то объясниться. Мешало то, что объясняться ей, в общем, было не в чем. Формально говоря, объясниться должен был Славик. Но он вел себя, как будто ничего не случилось, и к Тане даже не подходил. Как уже говорилось, Славик был дитё.

. . Вечером Славику позвонили люди, у которых он занял денег. Это были как раз те люди, у которых занимать было нельзя. Ему мягко объяснили, что долг красен платежом. Славик простодушно развел руками и предложил дождаться лучших времен. Люди дождались Славика у подъезда. После короткой беседы Славик понял, что ситуация очень похожа на пиздец.

. . С трудом добравшись до квартиры, Славик стал думать, где бы взять денег. Из доступных ему вариантов самым надежным было найти клад. Других вариантов просто не было. Его раздумья прервал телефонный звонок. Это была Танечка. Она предлагала посидеть где-нибудь и попить кофе. Сказать, что Славик был рад – значит соврать.

. . Конечно, Таня была просто заинтригована. Конечно, она нисколько не была влюблена в Славика. Она была всего лишь польщена и удивлена. Конечно, она не считала Славика за мужчину (он и не был мужчиной). Ну и конечно, этой ночью она лишила Славика девственности. Ну и конечно, она влюбилась по уши в это дитё.

. . На следующий день Славик оказался в больнице с ножевыми ранениями. Танечка примчалась в больницу, поговорила с врачами, потом с ментами, потом позвонила тому самому клиенту, которого для нее завоевал Славик. Клиент приехал, мрачно выслушал захлебывающуюся от слез Танечку и сотворил маленькое чудо. Он просто позвонил кому-то и сказал, чтобы Славика оставили в покое. И всех делов.

. . А на свадьбу Славик подарил Танечке весь мир.
© Cerf

Вот так зачастую и бывает. Сидишь себе, работаешь.  Потом думаешь:
- О, йопт! А не пойти ли мне на профессиональный форум?
И идешь. Общаешься. Вроде даже неплохие советы (иногда) получаются. А потом админишь в поте морды лица этот же форум, потому что помочь хочешь.
И в один прекрасный день выясняется, что ты и нахрен никому на этом самом форуме не нужен. А хуле - там все спецы сидят! Вот, один, например, философ. Дипломированный. А там же - в HRM трудится. Второй - не хрен собачий, диплом по Стивену Кингу  писала... Спецы,  йопт!
Но самое страшное, что какая-то блядь постоянно норовит тебя, медика со средним специальным, укусить побольнее. Потому что ты для них - чмо.
Так почему так, господа? откуда влезли на Украину  все эти "мотивации-адаптации"? Почему раньше мы обходились без этого? Эх...