9 ТИПИЧНЫХ МУЖСКИХ ОШИБОК В ПОСТЕЛИ

1. Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у «Спартака» замена.

2. На предложение сходить сначала в душ выспрашивает: «А почему опять я?!»

3. Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача.

4. Ставит у изголовья шахматные часы.

5. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём, свои.

6. Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом.

7. Не даёт царапаться!

8. Обещает жениться, не уточняя на ком.

9. Перед тем, как лечь, сверяется со списком типичных ошибок в постели.

10 ТИПИЧНЫХ ЖЕНСКИХ ОШИБОК В ПОСТЕЛИ

1. Она всё время помнит о маме («Тише, а то мама услышит!», «Громче, а то мама не услышит!», «Быстрее, а то мама подумает, что мы спим!..», «Медленнее, а то что мама подумает?!..»)

2. Убирает розы из-под спины, якобы они колются, розы по сто пятьдесят рублей за штуку!

3. Требует отвернуть плюшевого зайчика, потому что он — смотрит.

4. При каждой смене позы говорит: «Я не такая!..» И только в одной позе говорит: «Да, я такая...»

5. Отбивает такт ногой.

6. Спокойно лежит минут десять, а потом иронично говорит партнёру: «Надо же, какие мы сегодня необузданные! Тебя сегодня будто подменили!..»

7. Говорит: «Вот так бы всегда, а не раз в три года!..»

8. Чувствуя, что финал близок, начинает обратный отсчёт «Десять, девять, восемь, семь…»

9. Говорит: «Не загораживай объектив, а то меня вообще не будет видно».

10. Звонит в обед и просит не расстраиваться, мол с кем не бывает.

LI 5.09.15

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый.
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.

LI 5.09.15

Для затравки - анекдотец:  Встречаются, значит, два самурая. А один другому говорит:
- Представь, иду я вчера по лесу, а навстречу мне гейша. Она плакала, потомушта потеряла свою тушечницу и пачку бумаги из провинции Яньхуй. Я утешил ее, рассказав последнее хайку о великом русском мастере Дзюдо и мальчике, которого поцеловали в жэвод. Утешившись, гейша предложила мне снять свои одеяния цвета сливы и слиться с нею в Великом экстазе Дао. И только мой нефритовый стержень раскрыл ее жемчужные врата, как из лесу вышло странное волосатое существо с кахтями и громко сказало: КАНИЧИВА!!!!

А теперь - кортинко:

- Ну, и куда ты мостишься? Так будем плестись целый час. – Раздраженно, но тихо сказал
Фёдор Петрович водителю, пристроившемуся в огромный многоцветный хвост.
Когда-то, еще на заре своей карьеры, он прочитал, что повышать голос – удел людей слабых, а к таковым он себя не относил. И действительно – ровные, бесцветные нотки в его приятном в общем-то баритоне вызывали куда большую робость и внушали должное уважение к оратору.
– Давай на встречную! Опаздываем же.
читать дальше
(c) Наив, Армати

LI 5.09.15

Святые Покровители Рунета. Аминьбля!

Недавно безумный православный поп Андрей Кураев предложил назначить покровителями российского Интернета Феофана Затворника и Иоанна Богослова. Мелко мыслит дяденька, крайне мелко! Настоящему православному Интернету нужны покровители посерьёзнее! Вот я и решил разработать соответствующую концепцию. Внемлите, дети мои! Вот список покровителей российского интернета. Пока неполный.

Господь Иисус Христос - главный покровитель Интернета.
Дева Мария - заместитель главного покровителя Интернета по вопросам женщин, семьи и брака.

Двенадцать (без Искариота естественно):
Андрей - покровитель первонахов, так как Первозванный, и покровитель кнопочки закрывания окна, ибо был на похожей распят.
Симон Пётр - покровитель модераторов как первый папа римский.
Варфоломей - покровитель кис-куку, ибо "в нём лукавства".
Иаков Зеведеев - покровитель забаненных и засуспенженных, так как его почикали первым ещё в "Деяниях Апостолов".
Иоанн Богослов - покровитель банщиков и стирателей. Дело в том, что он вечно писал вебмастероподобную хрень вроде "Апокалипсиса", а всех призывал к молчанию. Также по этой причине Иоанн является покровителем креатива, особенно в стиле "дунул-придумал".
Левий Матфей - автор первого из четырёх евангелий и поэтому верховный покровитель блоггеров.
Иаков Алфеев - покровитель сетевых задротов и неудачников, так как о нём меньше всего сведений из всех апостолов.
Симон Зелот - покровитель сетевых споров и баталий, так как был так яростен, что его распилили пилой.
Иуда Фаддей - покровитель FAQ и иже с ними, так как задавал лишние вопросы Иисусу на вечере.
Филипп - покровитель флешмобов, так как-то кого-то к Иисусу приводил, то просил его показать сись... Отца, то беседовал на отвлечённые темы (видимо автоответчиком через почту)
Фома - покровитель Википедии, потому что ей трудно верить.
Матфей, призванный вместо Иуды Искариота - покровитель виртуалов, ибо бы поставлен вместо предателя, и дрочеров, так как участвовал в знаменитом споре с первосвященником Ананом.

Другие Апостолы и Святые:
Павел - покровитель ссылок и Интернет-пособий, потому что много писал всякий инструкций, аки Экслер, и мотался туда-сюда в перманентной ссылке.
Мария Магдалина - покровительница праведной порнографии.
Марк - покровитель копи-пастеров, так как накропал самое бестолковое евангелие и то не как очевидец, а больше по словам других людей.
Лука - покровитель сетевых художников и фотожаберов, ибо был художником
Анания - покровитель лиру, дайриру, блогов мэйлру и всевозможных форумов, потому что задроты они суть.
Георгий Победоносец - главный покровитель каментов и слива оппонента в этих каментах, ибо нехер.
Себастиан - покровитель кликов и кликов за деньги. Как известно он, начальник стражи императора Диоклетиана, спасал христиан (возможно за деньги), а его закликали стрелами до смерти.
Григорий Чудотворец - покровитель сетевых накруток и пеаров. Иногда такие непонятные люди в 50ку блогояндекса попадают, что просто чудо.
Иоанн Златоуст - покровитель спамеров, так как рассылал всем многочисленные письма, словно виагру рекламировал.
Блаженный Августин - покровитель Интернет-библиотек и текстов в Интернете вообще, ибо написал множество книг и был главным идеологом и догматиком христианства.
Афанасий Александрийский - покровитель политических и религиозных прений в блогах и форумах, ибо спорить любил.
Бенедикт Нурсийский - покровитель всевозможных правил в Интернете (например ТOS), так как является автором первого знаменитого монашеского кодекса.
Иоанн Дамаскин - покровитель сетевых мистификаторов. Рука третья у него, видите ли, выросла. Ха_ха_ха.

LI 5.09.15

Красная простыня
Одна девочка очень любила есть. Толи у нее глисты были, толи просто желудок большой. Больше всего на свете она обожала макароны. Не по-флотски, а так просто, без мяса. К макаронам, конечно же, полагался кетчуп. Без кетчупа макароны не еда, а так, прессованная мука просто. Однажды вечером после плотного ужина, девочка решила еще немного перекусить в кровати. Макаронами. Ну и изгваздала все постельное белье красным болгарским кетчупом. Мама девочки все, конечно, постирала, но кетчуп плохо отстирывается. Так и осталось белье в пятнах. Наволочки и пододеяльник повесили сушиться на кухне. А простыню на балконе, потому что места над плитой не хватило. И утром весь двор подумал про девочку нехорошее.

Черная рука
Одному мальчику в школе сказали, что от онанизма на ладонях растут волосы. А мальчик, как и всякий нормальный подросток, очень это дело любил и уважал. Особенно когда про Ленку из параллельного класса вспоминал. Тогда мальчик придумал хитрость, чтоб обмануть природу – стал надевать на руку папину перчатку из гаража. И помогло – волосы не росли. Только однажды, когда машина сильно сломалась, папа эту перчатку всю испачкал солидолом и всякой другой гадостью. А мальчик, вспомнив про Ленку, не заметил. Ну и окрасилось все. Мама, когда домой пришла, сильно мальчика ругал, что он руку так испачкал, что не отмывалось. Хорошо, что уже тот возраст был, когда мамы мальчиков в душе не моют, а то черт знает что бы подумала бедная женщина.

Гроб на колесиках
Одна девочка сидела на кухне делала уроки в тетради в клеточку и пила чай с баранками, роняя крошки на пол. Тут вдруг неожиданно само по себе включилось радио и заговорило: «Девочка, девочка, прячься, гроб на колесиках едет по твоей улице». Девочка вскочила с табуретки, а радио продолжало: «Девочка, девочка, прячься, гроб на колесиках уже нашел твой дом». Девочка залезла под стол и стала дрожать. Радио не унималось: «Девочка, девочка, прячься, гроб на колесиках поднимается по твоей лестнице». Девочка громко закричала и описалась. А в соседней комнате мама с папой очень веселились, экспериментируя с новым микрофоном для пения караоке.

Зеленая пластинка
Один мальчик очень любил слушать проигрыватель. У него даже были любимые пластинки – музыкальная сказка про Бременских музыкантов и выступление какого-то иностранного ансамбля. Но однажды мальчик нашел в тумбочке в прихожей странную зеленую пластинку. Она была очень толстая, выпуклая и без дырочки в середине. Дырочку мальчик проделал гвоздем и поставил пластинку на проигрыватель. Но звука не было, только иголка сломалась. Мальчик заменил иголку, но результат был тот же! Потом сломалась третья иголка. А потом пришел папа и сказал мальчику, что если он еще раз засунет в проигрыватель летающую тарелку «фрисби» для собаки, то получит ремня.

Страшное платье
Одна девочка пошла на рынок за молоком, медом и малиной. Ее мама послала, потому младшая сестренка заболела, и ее надо было лечить. Девочка пришла на рынок, но ничего из списка не купила, потому что увидела красивое китайское платье с вышивкой. Платье продавала старушка, которая сказала девочке: «Никогда не одевай его в школу, а то случится страшное». Дома девочку отругали и уложили спать раньше чем обычно. Она обиделась и от обиды забыла, что ей сказала старушка. На следующий день она пошла в школу в новом платье. Но все над ней смеялись, потому что сзади на платье было коричневое пятно. Просто раньше это платье носила другая девочка, которая много пугалась. А не надо секонд-хенд покупать, тем более с рук.

Синий глаз
Один мальчик, который жил на первом этаже, ночью увидел в окне синий глаз в дыму. Мальчик намочил постель и громко закричал. Тогда синий глаз исчез, а дым еще немножко повитал перед стеклом. Но через неделю все повторилось. И через две недели тоже. Тогда мальчик рассказал все маме за ужином. Мама сначала тоже испугалась, потом задумалась. А вечером она сказала папе, чтоб он больше по пятницам, когда приходит с работы пьяный после драки, перед окном ребенка не курил.
В колонках играет: Infected mushrooms - Artillery

LI 5.09.15

C:\Program files\Winamp.exe

 Струм свідомості AI сервера www.reclama.org

                                                                                         Або

Playlist Аццького Сотони

 Збірка файлів мультимедийного та текстового форматів, що була знайдена при невідомих обставинах системним адміністратором саппорт-компанії, підтримуючої роботоздатність вищепом‘янутого сервера. В цілях безпеки адміністратора було знищено. Файли були передані до розшифрування в один з відділів СБУ.

Факт розповсюдження даних файлів не бере на себе жодна терористична організація Світу.

Взагалі, можна припустити, що даний документ є підробкою.

 

Володимир Литвиненко, голова СБУчитать дальше 

 

 

Вже давно я мріяв спробувати таємничу Salvia Divinorum. Взагалі, кожна людина про щось мріє. Вона розставля свої дрібничі віхові стовпи понад шляхом свого життя. Дуже смішно буває спостерігати, як маленька людинка благає долю: „Доленько, ну будь ласочка...ну дай мені трохи щастя! Наприклад – маленький гелікоптер абощо..”. Навіщо воно? А хрін його зна!

0.Intro. 4_epohy_managera

Кожна людина, що народилася за часів переламної епохи, що йменувалася „Пепсі”, і що пройшла через становлення капіталізму, просто зобов‘язана мешкати серед подібних собі, повністю відповідаючи загальному портрету буття.

Якщо в дореволюційні роки, що Великі Присв‘ячені йменують „Аутичними” вибір існування містився в концепції „народився, хрестився, одружився, помер”, то зараз операційна система Всесвіту добавила велику кількість зовсім неаутичних диалогових вікон. Вже в період постперебудови, наприклад, по операції „хрестився” з‘явилася варіація: „Ісус змінив ваше життя. Прийняти зміни?”. Чи, наприклад, до фактору „одружився” прибавилися неабиякі версії ПО „Громадянський брак1.1”, „Холостяцький флет1.0” та просто „блядство1.2.56” (в рекламних структурах та храмах Присв‘ячених також йменуєме як „бонвіве”).читать дальше

 

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата. читать дальше>>>

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry. "читать дальше"

1. Священник Димитрий СТРУЕВ: Веня Дркин и Александр Непомнящий.
Крылья под капельницей

АВТОРСКАЯ ОГОВОРКА

Весной 2000 года в журнале «Фома» была опубликована моя статья «Его имя было Фома», рассказывавшая о творческом и духовном пути человека, известного под псевдонимом Веня Д’ркин. (Еще есть вариант написания «Дркин», а произносится обычно все-таки «Дыркин».) Статья была написана откровенно наспех, и сразу после того, как она была опубликована, я говорил многим, что мне не удалось адекватно передать даже свое собственное впечатление от личности этого человека (которого я, кстати, не знал живым), что уж говорить об адекватности уровню самой личности... Спустя два года... ну, скажем так, усложнились наши отношения с еще одной творческой личностью – есть такой поэт и музыкант Александр Непомнящий... И вот Непомнящий на наступившие сложности отреагировал запоздалой (статья была ему знакома в течение почти двух лет) критикой моей статьи о Дркине, опубликовав ее (критику) в и-нете в качестве постскриптума к своей статье «Рок-музыка и Православие».читать дальше

Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик» повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:
- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет?
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто такова жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией хорошо выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?

По случаю отъезда жены в село Дивные Ебени к теще, собрались, значиццо, у Лелика шесть мужыкофф у счастливчика на флэту с целью обсудить философские проблемы мироздания. Начали они размышление над парой пузырей беленькой, дальше - вынесли приговор красненькому....Ну и что за мужык-то, который пива не пьет? В итоге - в желудках царит ядерный коктейль, который камраду Жене срочно понадобилось отнести в жертву Белому богу в Храм воды.читать дальше

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией “Мурки”. Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией “Наша служба и опасна и трудна”. Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия “Боже царя храни”!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущёнными ипалами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: “Я чё,пёрнул во сне?”

Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ёбанный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слёзы. Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького падонка: “Мама,ты чё, со смеху описалась”?

Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого падонка, смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:

“Первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением!”

Кто такой Ктулху?
По многочисленным просьбам привожу информацию по Ктулху.

Ктулху (ед.ч., м.р. не склоняется) - представитель внеземной агрессивно настроенной цивилизации. Точное место рождения не установлено. Академик Сабир-Диязов М.Х. предполагает, что местом рождения является одна из планет альтернативной солнечной системы. Другие источники (например, профессор Кумаркин И.С.) называют созвездие альфы-центавра. Точное время прибытия на землю не установлено, предположительно доисторические времена. Основал на земле г. Р льех, местонахождение которого не установлено.читать дальше

LI 5.09.15

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?читать дальше

Честно - даже рецензию на этот отстой писать не хочется!!!Но искусство дороже. Может, именно по этому я люблю японские фильмы - рецензии на них выходят самые короткие.

Итак - Отпечаток.
Опять - япона мать. (с) Фагот (для тех, кто не понял - эпиграф)

История происходит на островном борделе в славной Японии, куда приехал дядька из Америсы для того, чтобы забрать свою любимую женСЧЕну. Почему он ищет ее в борделе? Ответ очевиден - он ЗНАЛ правду (типа, все ж=б)...

Свою бл... любимую женщину он не находит, и именно по этому "снимает" страхоуебищную девочку из того же борделя. Она-то и рассказывает ему о его любимой...

Как и ожидал мужЫк, его дама была самой отъявленной жен... нет, все-таки, блядью - мужики бегали к ней стадами. Но однажды, она сперла у мадам колечко (офигеть какое дорогое), за что мадам запытала ее (сцены садо-мазо просто жгут :twisted: ) до суицида.

Дальше начинается чистый бред - поскольку шлюшка, рассказавшая эту истрию ему просто спи***ла. Основную часть фильма, вышеупомянутая шлюха рассказывает мужЫку сказки...

В конце выясняется, что шлюха эта - производная от брака брата с сестрой, от чего у нее в ухе живет ладошка с глазками и зубками - типа ее сестра...

Короче, умерла любимая женщина, умерла шлюха, мужЫк сошел с ума.

Резюме: фльм - говно. Не смотреть никому!!!

 

(с) фагот

LI 5.09.15