только спустя месяц я созрела выложить на бумагу то, что накопилось.
иначе говоря снова захожу в тупик.

месяц назад разошлись. 2 раз приезжал, плакал, умолял, обещал хуеву тучу всего... не в-е-р-ю. хоть убейте. сомнений была куча, бессонных ночей и опухшего лица от слез тоже. даже на работе затаились и лишний раз меня не трогали. были угрозы, оскорбленья, снова прости...была масса вранья, нелепого ,нереального, про измены и прочее... и снова вернись, я все понял. поздно понял.перегорело у меня, НЕ люблю больше, я только-только это поняла. слишком сильно и нелепо я любила, отдавая все. не люблю манерные сравнения, но это действительно похоже на огромный костер, который ярко горел и очень быстро потух.
был страх за него, я догадываюсь, что он начал творить после моего окончательного отказа....точнее знаю точно, и друг звонил, и слышала его в усмерть пьяный голос... понятно что вены резать и прыгать с небоскребов он не будет, просто опять начал жить по беспределу, как и жил до меня.
надеюсь, забудется. хотя рвал на груди рубаху, что только тебя одну любил и бду любить....
да что уж теперь ... все равно. только вчера почему-то вспомнилось, первый раз так больно за месяц...потому что на удивление реабилитационный период проходил неплохо, спасибо одному человеку, который обеспечивал меня постоянным хорошим сексом и душевным беседами, обсуждением именно МОИХ проблем, что-то вроде личного психолога с которым я сплю. Человек, с которым хорошо.

Сейчас странное ощущение ,вроде бы влюбилась, вроде бы все отлично, но бесперспективно.и хочется большего. может быть я стала расчетливой сукой.. не знаю. а может слишком серьезно жила. а хочется беззаботности хоть в чем-то, хоть в любви и стараюсь её получить. а с другой стороны, это герой не моего романа. как обычно все сама себе запутала, забила благополучно и решила жить как есть.

Я четко дала себе определение человека, который мне нужен. Он должен быть выше меня, на голову, на две, в чем угоднО, чтобы тянутся за этим человеком, стремится к большему с ним... а не тянуть за собой, падая за ним самой.... пока такого человека нет рядом, но я верю, или стараюсь верить, что он будет, обязательно будет.

а пока... упиваюсь свободой, гулянками и необязывающими в принципе отношениями. но хочется же её, большой и пламенной.
но я её больше не ищу, она сама меня найдет.

но почему так мучительно стало вчера ,когда подумалось, что потеряла любовь с большой буквы хоть и особенную и странную, но все же Любовь?

наверное так. но я же говорила, что разум победит. финал близок.
очень хорошо вот разложить все по полочкам и перечитав, понять, что ты сделала все правильно, и что все у меня будет хорошо. )))

мы разошлись. коротко и ясно. все кончилось. сначала радовалась ,потом истерика на 2 дня. конечно еще долго будет плохо. главное не быть одной... пью травки и успокоительные. похожа на  селедку с глазами на выкате.

так надо было сделать.... разум когда-нибудь победит. конечно, люблю его до сих пор. но это пройдет. куча планов, дел и мероприятий. Питер на выходные. приятно.

начинаю новую жизнь. без него. только .... перестановку хотя бы сделать. а то тошно уж совсем смотреть на пустую половину кровати, пустые шкафы и полки...

эту неприятность мы переживем. остается пожелать себе только удачи.

конечно же я запуталась. в мыслях, чувствах, в словах.

понимаю, что надо  расставаться, понимаю.

постараюсь хоть здесь четко сформулировать причины, по которым я решила расстаться. потому как в голове каша, писать разучилась, остается родной дневник. итак,

1. его родственники. точнее, его безотказность. не могу и не буду мириться с его постоянным отстутствием из-за них. делает все ,чт они попросят. говорит ,что если будет жить отдельно, семьей, тогда отстанут и он сам будет себя вести по-другому. не верю. какая разница, отдельно мы живем, или с родителями? расписаны, или нет?? мы семья.  его не бывает дома по 5 дней. брат, сват, тот, этот, и всех возить и помогать должен он.    Это наиболее везкая причина.

2. Я хочу  быть хрупким цветком, которого будут холить и лелеять. Я не хочу вечных споров, не хочу вредности и подначиваний. мы почти ровестники, у меня сложилось ощущение ,что недорос он еще до семьи.

3. он очень злопаметен, сам это признает, но ничего поделать не может. Если я злюсь или просто  в плохом настроении, он меня еще больше заводит. всегда. как будто все делается мне назло. прощения попросить вообще подвиг. несерьезно. я если знаю, что виновата, извинюсь и постараюсь сгладить.

4. я не хочу похоронить себя на кухне у плиты, да и вообще дома, я представляю с ужасом ,как он усилил бы контроль, если бы мы расписались. мне бы пришел трындец. я конечно понимаю, что ночевать у подруг, когда муж дома - не дело. но прийти в 11 часов домой - это уже отпад с истерикой . его жена должна сидеть дома, даже когда его нет. это явно не про меня. я итак стараюсь с подругами встречаться, когда его нет.

5 причина.... наверное есть, как в песне какой-то ....у меня на это есть 5 причин....  даже наверное их еще масса.

Изменить в наших отношениях можно только 2 вещи: научиться отказывать родне ( нереально) и лояльнее относится ко мне в плане моей свободы. я не раба и не наложница. опоздание в 10 минут влечет постоянное названивание мне на мобильный. я не собираюсь приходитьв стельку пьяной под утро, но все же личная свобода должна быть. эти вещи практически не изменимы, так как основы лежат в воспитании. человека не перевоспитать, я это понимаю, он нет и пытается меня слепить под себя. возможны только уступки. не получаются и они тоже.

со всем остальным я готова мириться, в конце концов, у меня тоже полно недостатков. а любить и уважать друг друга - это как раз и есть закрывать на чт-то глаза и уступать.

вот кажется и все. перечитав, понимаю, сумбур полный, зато наконец-то сформировалось.

но как же он вчера в те 5 минут что провел дома был ласков и мил....

будто чувствует....

такая вот нехорошесть получается. не могу бромить, а надо.... не только мне, но и ему.

 

 

это закон. когда навалом работы, как вчера, или когда по локти в земле, пересаживая цветы, как позовчера, так не знаеш куда деться, все по твою душу. и ничего не успеваешь ,и дел куча, и аська разрывается заманчивыми предложениями...

а сегодня..... сожгли фишки, работу доработали,чаи гоняются с полудня, телефон молчит, аська заснула....

и сижу без дела. как дура ей-богу.

грядут глобальные изменения в личной жизни. пока не известно, насколько это хорошо. все же здравый смысл подсказывает, что надо расходиться. а  в груди прям жгеть...прям жгеть...

но ничего, где наша не пропадала!!!

ничего не могу поделать, недогуляла. семейная жизнь начала отравлять.

дело-то еще молодое, не хочу замуж. перехотела. сыта по горло совместным проживанием. хочется попроще отношений. и это не бешенство матки по весне. а перебешусь - так выйду замуж. но уже не за того, за кого 4 года жаждала. вот так.

люди подвержены слабостям. это факт. я тоже не исключение, силой воли не блистаю. в моменты решения быть или нет, отмахиваюсь:а, пропади оно все пропадом и пускаюсь во все тяжкие. опять же выразила слабость, подверглась всеобщей мании кремлевской диеты. особо никогда такими вещами не страдала, ну бассейн там.... зарядочка....массажик... хлеб не ела. это максимум. но нет предела совершенству и людской глупости.

скажу ужастное: села на кремлевскую диету... хотя диетой-то не назовешь, очень питательная. но не суть. вообщем, решила проверить байку в 5 кг за недлю-две. заодно и силу воли обнаружить.  сила эта, диковинная для меня, постепенно зарождается. что не может ни радовать.

пусть это все херня, а не диета, зато может пожирать все подряд по ночам перестану.

 ну и ессно, с ума сходят коллективно. кто-то, правда, по тихому сходят с дистанции.

все-таки, если чего-то очень захотеть и приложить к этому все усилия, получится. незыблемая истина.

 можно пить вино и есть соленое, что особо радует. короче, удачи мне в моей очередной бредовой идее)).

 

 

Настроение сейчас - хитрое
В колонках играет - Самолеты

утром кекс, вечером секс, если не помогает - сладкое исключить!

а не то что я, огурчики- помидорчики)

с прошедшим всех праздником! будьте счастливы, любимы, ценимы и незаменимы!

непосредственно праздник произошел на корпоративе в субботу, впрочем, как и у всех. погуляли на славу. начальство разобрало, оно сняло нам конференц зал, играло на пианино, пело " Милая моя, солнышко лесное" и прочие радости. Все дружно читали нам стихи, обюхаживали и подливали, подливали, изверги, Мартини..... вопщем, понесло меня не на шутку. хорошо, что успела вовремя остановиться....

все выходные ела и пила, как с голодного края.

Само восьмое марта не произвело никакого романтизьма и радостей.

муж работал, вечером пришел усталый и голодный, подарил подарок и торжествеено вручил  оооооогромный букет.... чуть ли не с меня ростом, я возрадовалась, но не стала спрашивать, сколько он стоит, дабы не травмировать себя))).

утром кошка опрокинула вазу с этим буйством и я все утро ползала с тряпкой, зато цветы спасла.

еще утром пришло наконец-то полное осознание срочной необходимости отпуска...

 

Настроение сейчас - работать ваааще не прет....

пришла наряженная фся, уложенная,   конфетка просто))

мусчины задумали что-то) ведут нас в конференц зал.. интересненько.

симпатия - повод лишний раз улыбнуться) спасибо)

с нетерпением жду конца рабочего дня...

 

Настроение сейчас - полуобморочное
В колонках играет - небомореоблака

занимаюсь ей целый день. цветок вот на рамблере ращу. заразная штука .везде только и слышно: "Ой ,коза пришла, ой, а меня кактус вырос!"
подарю себе на восьмое марта.

меня начинает и этот праздник напрягать. подарки почему-то опять я покупаю. хочется романтизьма, сурпризов и прочей атрибутики.
видимо не дождусь. не привыкать.
надоело депрессивное настроение, просто жуть.

и почему меня праздники перестали радовать? старею что ли?


Настроение сейчас - никакос
В колонках играет - черти что

когда понимаешь, что вы не сходитесь характерами, взглядами,
понятиями и еще черти чем.
еще хуже становится, когда ты понимаешь, что без друг друга жить не сможете. говорят, бесвыходных ситуаций не бывает.
бывают. у меня она наступила. не вижу выхода, не вижу конца.
не хочу расставаться, но и жить не могу.
привычка, любовь, секс.... что это? что есть наши отношения?
все будет по -другому, когда будем жить отдельно? не верю.
попробуем. это последний шанс.
начинается беспросветное состояние замкнутости и пофигизма.
пусть все идет, как идет. не обращать внимания.
но, черт, не могу так жить. либо жить полноценно , отдавая себя и забирая в замен, либо на фиг.
отдавая себя в ответ получаешь звонкие пощечины, может и не сознательные, но очень болезненные. а на пощечину - пощечиной. иначе никак.
а говорят, нет безвыходных ситуаций.... не верю.

давненько я не писала. а душа просит, к перу тянет)))
во-первых, привет все новым ПЧ. очень рада. ( почему-то никогда никого здесь не приветствовала, надо исправляться)

Вот бывает залезу на Ли. ру, почитаю что-нибудь быстренько...
хочу написать, коммент оставить, а тут excel подмигивает хищно синим. и скрипя сердце за отчетность.
без отрыва от производства. только на покурить.

Опять же по весне пробило на всяческие похудения, стрижки и косметологов. Все деньги и время ухнули туда.

Скоро праздник.... хочется море шампанского, цветов и всего такого. и кофе в постель обязательно. давненько мне его никто не приносил. Вообще у меня на 8 марта уже стало традицией нафуфириваться, менять прическу и вызывать бурю эмоций у сотрудников. незабываемые ощущения. а в этот раз..... ни нового наряда.... ни фига. приду блин голой и буду эпатировать нашу и без того развращенную публику))).

Нашла себе новое увлечение - кофе: ореховый, ванильный, такой, сякой.... и тростниковый сахар. теперь вот радуюсь).
кстати, кто посоветует хороший зеленый чай?

блин, все написанное выше похожу на серую ленту новостей.....
не радует.

что-то меня никто последнее время не комментирует..
вы где все?

прихожу значит с обеда... а тут.... босссс поставил колонки и слушает свою дрееевнюю музыку.. let 's come together, right now....
я конечно уважаю старинных рок музыкантов.... но слушать это я не могу.... борюсь с желанием заснуть и врубить Calogero Fas a la mer......

свободный свитер, бордовые губы, высокий воротник и кент 4.
витаю в облаках.
ненавижу шапочки с помпончиками у мужчин. дурацкая инфантильность.
ах, какие инкассаторы у нас работают....
облизываюсь.

они меня задолбали. дневник превращается в книгу жалоб и предложений. просят всё сделать меня. я чесно целый день занималась высоко интеллектуальным занятием: открыточку в конвертик и подписать... правда половину умудрилась подпихнуть одной девице. А это когда у меня отчеты горят.
одна мамзель попросила моего начальника ,чтобы я прошила ей договора и наклеила бумажки. он её послал. потом мне в асю пишет, типа ,не могла бы ты помочь ,так и так.... я вежливо так, в лучших традициях воспитания отказала. и сидели стебались с начальником))). с обиженной физиономией пришла за нитками и бумажками. угореть, 3 года работает ,не может договора прошить.
а я год объясняю: я НЕ секретарь! когда заменяю, тогда пожалуйста. но не с личными просьбами. как сядите на шею, так мигом и слезете. расстреляю на фик.

тут есть предложение поехать в Ебитет, но это как всегда, сегодня путевки, завтра улетели. а деньги только в марте нарисуются...
еще дилемма: Ебипет или новое пальто , сапоги исопутствующие???
подумаю об этом завтра.
а так что, все очень даже прилично, уже привыкла.

ну бля ваще, бля ваще, бля ваще!
сказать, что я в бешенстве, это ничего не сказать.Поперлась я в одну контору, ага, в такую метель.
в юбке и на каблуках. супер. естественно, меня задувало со всех сторон, снег фигачил в лицо, но я стойко добиралась к троллейбусу.
какой урод придумал там турникеты???
вышла ,где объясняли и пошла как рассказывали. в итоге, у человек 20 спросив, как пройти, сделала немеряный крюк. материлась. полчаса ждала нужную тетеньку.материлась злобно.
путь обратно. задуло везде, где только могло. сапоги соврешенно не желали идти нормально. через шаг была на грани падения.
материла вслух всех, кого могла, досталось больше всех уроду-узбеку или таджику, который чинил столб и назвал меня Девушкой просковьей из подмосковья. Теперь ему будет чем пополнить свой словарный запас. Вообще-то я матом очень в редких случаях ругаюсь. но тут, блять!!! очень хотелось есть.
диетического, чтоб не бросать начатое в первый день. естественно ,ничего даже не диетического по дороге не попалось...
кофе-хауз там хотя бы.... попалась шоколадница. но выйти из троллейбуса я не смогла. холод победил голод. приехала мокрая и ободранная какая-то. Приехала жена биг босса вся расфуфыренная.... Налили виски для согрева. Стало легче. Посмотрела в зеркало. В пору было орать дурниной. тушь потекла и чудесным образом размазалась по щекам. прическа после шапки соответствующая. прибавить еще злющую физиономию и красный нос. Тетка, которая рассказывала, как проехать ,пугливо так" Что с тобой? Тебе помочь?". На что получила: Да помочь. Пойти на хер.
То ли у меня топографический кретинизм, что вряд ли, то ли она полная идиотка, так объяснять.

Кароче, этот день Св Валентина я надолго запомню.
Обещанного сюрприза так и не получила и вряд ли сегодня получу. Никогда не пробовали виски с колой да с овощными котлетками? тема скажу я вам.
Сегодня этот тошный праздник отмечаю здесь, в ли.ру.
А уж завтра оторвусь с любимым.

Положено вроде как признание:
Так вот, я вас всех люблю! ( виски отогрело душу).

все как всегда. на праздник влюбленных осталась без любимого,
он работает. так что у меня праздник переносится на завтра.ладно, все бывает.
с утра вопросы: тебе что твой-то подарил?как отмечать будете?
на 10 разе сочувственных вздохов, по поводу того ,что в праздник без любимого, я начала грустно улыбаться.
потом приехал большой босс, подарил всем девушкам по розочке.
мило. потом босс поменьше заказал своей огромное сердце из цветов....когда они дружно начали обсуждать ресторан на вечер, я ваще завяла....
прибавить к этому поездку по такой метели в одну контору, сломанный ноготь, начавшуюся диету и можно просто радоваться жизни!!!

ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА!

загналась тоже вот подарком на день святого валентина...
вообще думала ничего не дарить, ибо не хочется.
в прошлом году дарила кружку с нашей фоткой..
а теперь вот весь нет кишит сердечками и прочей мишурой,
и тоже решила сделать приятность.... любымый все ж)
только вот что?