только спустя месяц я созрела выложить на бумагу то, что накопилось.
иначе говоря снова захожу в тупик.

месяц назад разошлись. 2 раз приезжал, плакал, умолял, обещал хуеву тучу всего... не в-е-р-ю. хоть убейте. сомнений была куча, бессонных ночей и опухшего лица от слез тоже. даже на работе затаились и лишний раз меня не трогали. были угрозы, оскорбленья, снова прости...была масса вранья, нелепого ,нереального, про измены и прочее... и снова вернись, я все понял. поздно понял.перегорело у меня, НЕ люблю больше, я только-только это поняла. слишком сильно и нелепо я любила, отдавая все. не люблю манерные сравнения, но это действительно похоже на огромный костер, который ярко горел и очень быстро потух.
был страх за него, я догадываюсь, что он начал творить после моего окончательного отказа....точнее знаю точно, и друг звонил, и слышала его в усмерть пьяный голос... понятно что вены резать и прыгать с небоскребов он не будет, просто опять начал жить по беспределу, как и жил до меня.
надеюсь, забудется. хотя рвал на груди рубаху, что только тебя одну любил и бду любить....
да что уж теперь ... все равно. только вчера почему-то вспомнилось, первый раз так больно за месяц...потому что на удивление реабилитационный период проходил неплохо, спасибо одному человеку, который обеспечивал меня постоянным хорошим сексом и душевным беседами, обсуждением именно МОИХ проблем, что-то вроде личного психолога с которым я сплю. Человек, с которым хорошо.

Сейчас странное ощущение ,вроде бы влюбилась, вроде бы все отлично, но бесперспективно.и хочется большего. может быть я стала расчетливой сукой.. не знаю. а может слишком серьезно жила. а хочется беззаботности хоть в чем-то, хоть в любви и стараюсь её получить. а с другой стороны, это герой не моего романа. как обычно все сама себе запутала, забила благополучно и решила жить как есть.

Я четко дала себе определение человека, который мне нужен. Он должен быть выше меня, на голову, на две, в чем угоднО, чтобы тянутся за этим человеком, стремится к большему с ним... а не тянуть за собой, падая за ним самой.... пока такого человека нет рядом, но я верю, или стараюсь верить, что он будет, обязательно будет.

а пока... упиваюсь свободой, гулянками и необязывающими в принципе отношениями. но хочется же её, большой и пламенной.
но я её больше не ищу, она сама меня найдет.

но почему так мучительно стало вчера ,когда подумалось, что потеряла любовь с большой буквы хоть и особенную и странную, но все же Любовь?

наверное так. но я же говорила, что разум победит. финал близок.
очень хорошо вот разложить все по полочкам и перечитав, понять, что ты сделала все правильно, и что все у меня будет хорошо. )))