Спасибо тем кто хоть изредка читал эти записи. Знаю все то что я пишу здесь никому не интересно. У меня нет записей как приготовить или сделать что-то. Это просто дневник, как обычный бумажный, но только выставленный на общее обозрение. Когда я здесь писала, я могла не бояться что кто-то меня узнает. Из моего окружения никто не мог прочитать, и это меня радовало. Ну а теперь я думаю пора написать о том зачем я сюда зашла.
Мне осталось 7 дней, может больше, это как повезет. Я не жалею о том как я жила. Это была моя жизнь, и я сама выбирала как мне ее прожить. Знаю можно было бы прожить веселее, можно было бы не совершать ошибок, но если всего того что было в прошлом не случилось, я бы не была той, которой являюсь сейчас. Жизнь странная штука, когда ты думаешь что все наладилось она преподносит тебе сюрпризы. Знаете, знать сколько тебе осталось довольно таки не плохо. У тебя есть время попрощаться со всеми, закончить все не завершенные дела, пусть не все но все же. Да и становишься ты намного смелее, потому что тебе уже нечего терять. Когда жить остается только неделя, ты понимаешь что все твои прошлые проблемы это пустяки. Сейчас, когда мне действительно хотелось жить... Но тем не менее я не собираюсь менять свою жизнь. Я хочу дожить ее так же, как и проживала все это время. Я не собираюсь грабить банки, убивать людей и вообще совершать что-то из ряда вон выходящее. Я просто хочу что бы если кто-нибудь запомнил меня, то запомнил бы добрым человеком. Хотя я знаю что всем кроме моих родителей будет наплевать на это, но все таки у меня теплится надежда. Они не знают мне осталось немного, да и не хочу чтобы они знали, специально врачей попросила, не говорить им об этом. Да я неизлечимо больна, а не собираюсь с собой покончить как возможно кто-то мог подумать. Опухоль мозга, неоперабельная. Звучит как приговор. С каждым днем мне все труднее это скрывать от близких, обмороки, постоянные головные боли, это лишь малое что я переживаю каждый день. И даже обезболивающее не помогает.
Я все это пишу не для того что бы меня жалели, терпеть не могу когда меня жалеют. Я просто хочу что-бы хоть кто-то смог меня понять.
Ну и напоследок хочу сказать, какой бы ни была жизнь, цените ее. Все таки в большинстве случаев, жизнь прекрасна. Стоит лишь поднять взгляд к небу, или посмотреть на деревья с желтыми листьями, или ночью на озере увидеть отражение луны. Запомните в мире много прекрасного, ради чего действительно стоит жить. Жаль что я поняла это слишком поздно.
Ну а теперь мне только остается попрощаться со всеми, сказать всем что я к ним чувствую и все. Мне не страшно. Но все таки Я Хочу Жить.
Хотя если подумать, я всегда хотела для себя такой участи. Я годами мечтала о смерти, а тут такая ирония, именно когда я полюбила жизнь, она от меня отказалась. Как бы мы не пытались понять жизнь, нам этого не дано. Она слишком не предсказуема и прекрасна. Хотя она и бывает ужасной и жестокой, не буду спорить. Жизнь многогранна, и не возможно ее кратко описать, и мы никогда не сможем понять что же все таки представляет из себя жизнь.
На сегодня это все, и вообще это все... Простите нытика. И будьте счастливы. И я не устану этого повторять "Люди Цените Жизнь! Она прекрасна!". Прощайте...

Странно что сейчас я решила все это написать. Не знаю можно ли понять здесь то что я хочу донести. Просто цените жизнь какой бы она не была. Все может изменится в любой момент, и не известно в хорошую или плохую сторону. Я рада что встретила его. Я успела узнать, что такое настоящая любовь. Не то детское самовнушение когда, ты сам себя заставляешь верить, что любишь кого-то. Лишь потому что все вокруг тебя любят кого-то. А когда ты действительно любишь, ты желаешь человеку счастья. Ты хочешь быть с ним вместе, жить вместе. Воспитывать детей. Странно я та которая детей не любит, после встречи с ним задумалась о семье, захотела, что бы у меня были дети. Любят ведь не за дорогие подарки. Это просто когда звонят даже тогда, когда занят. Любовь это когда вы вместе хотите жить вместе, хотите создать семью. Мечтаете о том что у вас будут дети. Не сейчас, а потом. Хотя можно и сейчас. Любовь это когда хочешь делать ему приятно, когда хочется готовить ему и провожать на работу или учебу, а самой ждать его дома. А когда он возвращается обнимать его так будто не виделись целую вечность. Ведь этого всего может не стать так неожиданно. Любовь это когда тебе приятно его видеть, как он мирно спит. Переживать за него когда он ввязывается в драке, хотя прекрасно знаешь, что он может постоять за себя. Это когда волнуешься за него когда он гуляет с друзьями, потому что, ты просто переживаешь. Даже без веской причины. Любовь это когда ты душой чувствуешь, что у него что-то случилось, и звонишь что бы узнать все ли с ним в порядке. Ведь для тебя он самое главное в этой жизни. Любовь это когда просто хочется быть рядом. Хочется быть вместе. А если это не возможно, то просто желаешь ему счастья. Ты просто хочешь видеть его улыбку, его счастливые глаза. Пусть даже не ты причина этой улыбки.

Это вновь я. Знаете, а все таки хорошо быть таким человеком, каким ты мечтал быть. Всего пару слов от дорого и близкого человека, всего одно разбитое сердце и теперь я та, кем всегда хотела быть. Отныне я та хладнокровная и жестокая девушка, которой я была в своих мечтах. Пусть будет больно мне, но я эту боль не покажу никому, запру внутри себя, я больше не буду плакать по пустякам, да и вообще не буду. Сильные люди не плачут, не важно что случится. Я буду причинять боль, как причиняли мне ее когда-то. Я никому не открою свою душу и не буду говорить всей правды о себе. И лишь одного человека буду всегда ждать, лишь он один будет желанным гостем. Пусть это он причина этих изменений, и для него я буду такой же. Но я не перестану его любить, и всегда буду его помнить.

Уже в течении долгого времени мне снится один и тот же сон, и каждый раз я не хочу просыпаться. Потому что там я счастлива. Но каждый раз я просыпаюсь, я осознаю, что этого никогда не будет. Не будет этих прогулок, разговоров. Не будет этих чувств, и этих отношений.

Это вновь я. И знаете что я хочу сказать?. Что мне для того что бы радоваться не так уж и много нужно, раньше это были прогулки с парнем, а сейчас любимая игра. Я наконец-то смогла себе установить Windows 7, а все ради чего? Ради того что бы была возможность поиграть в любимую игру. И за эту неделю я была счастлива, как маленький ребенок я радовалась своему успеху.
Ну а теперь о грустном, завтра мне придеться идти на улицу, а все почему. Да потому что я гребаный нытик который не может сказать матери, что он поссорился с единственной подругой, а так как завтра у подруги выходной, мне придеться идти, типо с ней, а на самом деле буду сидеть в парке на качельке, думаю пару часов хватит.
Еще я поклялась себе, потому что обещания я не выполняю, что когда мне купят ноут, я наконец таки напишу историю, и напишу ее до конца. Я знаю о чем я буду писать, я знаю начало и середину, но вот конец я еще не придумала. Думаю что это надолго, главное не забрасывать. Я хочу написать роман, надеюсь мне хватит слов что бы суметь описать все то что у меня в душе, и ворд меня не подведет, потому что с запятыми я явно не дружу. Ну это все на сегодня, надеюсь все те кто меня знают в жизни никогда не прочтут этот днев. Особенно ОН, не хочу что бы он знал сколько боли я испытала из-за него, сколько слез было пролито ночью. Прости меня дорогой читатель за все эти сопли, я понимаю что все это глупо, и что я просто ничтожна, но мне нужно хоть куда-то писать свои мысли что бы их могли другие прочитать, пусть это будет лишь один человек, но мне все равно будет легче. Еще я заметила, что для того что бы утихомирить боль которую я испытываю мне достаточно написать то что меня волнует на бумаге, и сжечь ее. После этого такая легкость на душе. Попробуй, если тебе будет плохо, написать об этом на обычной бумаге, простой ручкой, а потом сжечь это. И развеять пепел по ветру, после этого кажеться что ты сжег и бросил на ветер то что тебя мучает, и ты чувствуешь себя свободным и счастливым человеком. Ведь счастье это всего лишь состояние души, не обязательно иметь все что хочешь для того что бы радоваться жизни. Посмотри ночью на луну и звездное небо, посмотри на горящий огонь, мир Прекрасен, и жизнь тоже. Надеюсь ты сможешь понять меня, и простить за мое нытье. Но я больше не хочу жаловаться, я просто хочу радоваться жизни как и все. Любить и быть любимой, иметь друзей. Вот и все, до следующей встречи.

Ну что ж нытик вновь вернулся в свой днев. Страницы в вк он все удалил, так как пообещал с дуру одному человеку что больше в вк заходить не будет. И чем теперь заниматься он не знает. Прискорбно осознавать что все мое времяпровождение заключено вокруг вк. И страшно что больше и заняться то нечем. Друзей нет, послала их куда подальше, так как и друзьями то они никогда не были. Единственный парень которого люблю, бросил меня, и теперь у нас в отношениях полная неразбериха, вроде не встречаемся но с другими общаться противно. Да и общаемся вроде не как друзья. В общем хрен его знает что твориться, и даже великая женская логика не способна объяснить происходящую со мной хрень. На это лето у меня были грандиозные планы, и что вы думаете, прошла большая часть лета, и все это время я сидела за компом. За эти два месяца два раза если гуляла на улице и то хорошо. Нет ну по делам я была на улице чуть чаще, а все потому что я ученик закончивший 11 класс, что б его, и мне ведь нужно поступать. Нужна ведь профессия. Поэтому нужно было хорошо сдать ЗНО и подать документы в ВУЗ. И как послушная девочка я все это сделала. Сдала ЗНО получше своих никчемных одноклассников. Подала документы куда хотела. В двух ВУЗах я уже можно сказать прошла на бюджет, третий под вопросом, ну а четвертый в пролете. И несмотря на все это я унылый нытик, который сидит в углу и рыдает потому что его бросили. А когда этому долбанному нытику звонит любовь всей его жизни, ему конечно нужно выпендриться и сказать что у него все прекрасно и что он всем доволен. ИДИОТ, по-другому не назвать. Ах да еще забыла, не знаю что мне делать, с этой любовью. Вот блин жила себе не зная горя, а тут он появился, как снег на голову жарким летом. И что теперь с этим делать. Я его люблю, он меня любит, но, сука, вместе мы быть не можем, ибо не звезды не сошлись, и планеты не устроили парад, и вообще пошло оно все к черту. Не понимаю. Фух, вроде полегчало, буду стараться почаще заглядывать, все равно делать больше нефиг, вк ж больше нет. У меня скоро уже ломка будет по этому поводу. И это очень печально.

В колонках играет - Ludovico Einaudi - Una Mattina
Недавно посмотрела фильм 1+1. Честно сказать я была поражена. Жаль что я не могу описать все те ощущения которые я испытала при просмотре. Я... у меня нет слов. Он как и наша жизнь, драма, но все же сквозь драму мелькает комедия. Я просто не знаю как объяснить, мне кажется для того что бы понять нужно просто посмотреть.

149 слушали 7 копий [+ в свой плеер]

Я не знаю что мне делать, я просто ничего не могу понять. Я не могу понять как он относится ко мне. Да мы встречаемся уже 3 месяца, скоро будет 4. Но за все это время я так и не смогла понять, любит ли он меня, или же я просто игрушка на какое-то время. В последнее время мы стали больше ссорится, причем из-за мелочей. Он постоянно надо мной издевается. Все кто хоть немного знают сложившуюся ситуацию, и знают про мои слезы, истерики и нервы, говорят мне что бы я бросила его. Но я не могу. Интересно когда я успела так полюбить? Ведь в начале я думала что просто весело проведу время, а теперь... Я ничего не знаю. Я только надеюсь что мои чувства взаимны хоть немного.
В своей жизни я два раза видела падающую звезду, и два раза загадывала желание. Сказать что они одинаковые нельзя, так же как и сказать что они совершенно разные, в них есть что-то общее, но есть и отличие. Вот вроде и все что мне хотелось написать, а теперь, я уйду, и вернусь не раньше чем через месяц.

За окном шел дождь, хотя, правильней сказать ливень. Похоже, что само небо рыдало. Двое одиноких силуэтов стояли на крыше. Девушка и парень. Легче всего было разглядеть парня, он стоял в белой рубашке и светло-синих джинсах. Его волосы были черны, а глаза похожи на темную бездну. Капли дождя струились по его волосам и лицу, рубашка уже прилипла к телу, но он даже не собирался идти в укрытие. Он просто стоял и мок под этим ливнем, подставив свое лицо ледяным каплям дождя. Девушку же увидеть было трудно, она было подобна тени. Одета в черное платье, цвета самой темной ночи. Волосы цвета вороньих перьев. И лишь глаза вопреки всему были зелеными как изумруды. Они стояли, молча, подставив свои лица ливню. Им было плевать на боль и холод. По лицу девушки струились капли дождя, которые смешались с ее слезами. Ему осталось не так много. И эта безысходность убивала ее. Она ничего не могла сделать.
Вы когда-нибудь видели взгляд вслед уходящей надежде? Я видела. Этот взгляд несравним с другими. В нем столько боли, печали и горести. Это ужасно когда ты знаешь что могло бы быть все прекрасно, но из-за нелепого случая, ты теряешь свое счастья, так и не успев его обрести. Я когда-то давно прочитала рассказ. Там как раз говорилось о таком взгляде, тогда я не понимала сути этих слов, но теперь кажется, поняла. Я смогла увидеть этот взгляд. Это было не так трудно, мне нужно было только посмотреть в зеркало… Взгляд, печальный, ты чувствуешь, что ты что-то потерял, но что именно ты не знаешь, ведь ты даже не успел получить.
Вот такой же был взгляд у девушки стоявшей рядом с тем, кто был ей дороже жизни, рядом с тем, кому остались считанные дни. А если бы она сказала раньше, все было бы иначе. Они бы были счастливы, хоть и ненадолго… А теперь всему пришел конец… Ему остались считанные дни, и она проживет не дольше.

Сколько история я могла бы написать, но так и не написала. А почему? Да потому что никто их читать не будет. У меня не стимула писать какой-то рассказ. В своих мыслях я прожила сотни жизней. И каждой из них хватило бы что бы написать целую книгу… Но я не пишу, я просто мечтаю. Со временем детали историй теряются, и остается только скелет истории. Остается жизнь которую можно описать двумя строчками… Понимаете?.. Целая жизнь, про которую можно было написать книгу, вмещается в каких-то жалких двух строчках. Если кто-то попросит меня написать рассказ, я не смогу это сделать, нет не потому что я не умею или не хочу, а потому что я могу писать только то о чем мечтаю. Я не могу загонять себя в рамки. Я пытаюсь писать реалистические истории, но все они плавно переходят в фантастику, мистику, и драму. Я хотела бы написать историю, веселую, добрую, и наивную как сказку, но получается только драма с дождями, расставаниями, предательствами. В моих историях есть и жизнь и смерть. Я бы написала, но если бы знала что хотя бы один человек прочтет. И, возможно, сможет понять что у меня на душе. Но с другой стороны, я боюсь, ведь в моих историях, моя душа. В моих историях я пишу то чего у меня никогда не будет в реальности. Я никогда не смогу быть жестокой настолько, что бы убить человека, у меня никогда не будет старшего брата, и крыльев у меня тоже не будет. В моих историях, мои грезы, это мои попытки уйти от серой реальности, в которой у меня нет никаких приключений. Я не могу бросив все отправится путешествовать, даже не потому что родители, или друзья будут против, а потому что я боюсь что-то менять. Вот и все что я хотела рассказать, пусть не складно, и совсем не имеет смыла. Но быть может кто-то все таки сможет понять меня. Я даже знаю кто… Это я сама. Никто не может меня понять лучше чем я сама, и хоть порой я совсем не понимаю что я делаю, но все же это я. Со временем люди меняются, потому что меняется жизнь, и она меняет людей. Добрых, делает жестокими, тем кто потерял всякую надежду, она может подарить шанс, вернуть им надежду, а может окончательно отобрать ее. Такова жизнь, она меняет нас, но мы не в силах изменить ее. И в этом все ее прелесть, и все ее проклятье. Вот и все…

В колонках играет - Tatsuya Katou – Omoi No Yori Kata Ha Fu Kinitsu (OST Mirai Nikki)
Что ж теперь этот дневник единственное место куда я могу написать свои мысли. Вконтакте теперь лишь для музыки, я пообещала что больше ни одной записи там не будет, и не нарушу своё обещание, ведь пообещала я себе.
Может буду чаще появляться, а может также как и раньше. Мне не чего рассказывать но иногда просто нужно хоть что-то написать чтобы было легче.
Пока я пишу я не сильно задумываюсь об происходящем, у меня в голове одна мысль "что-нибудь написать", и все.
Я не пойму что происходит, я не могу понять как он ко мне относиться. Он говорит "Ну ты же меня любишь" но никогда не говорил любит лт он меня, даже банального "Ты мне нравишься" или "Ты мне симпатична" мы просто общаемся. Я просто не могу разобраться, что он ко мне чувствует, и чувствует ли что-то вообще. Он все всегда шутит поэтому я не знаю где правда а где шутка. Для меня которая почти никогда не общалась с парнями это очень трудно. Он вроде и переживает за меня, говорит чтобы я не гуляла под дождем, боится что я заболею, или просто издевается? Я... я не могу понять. А вчера позвонил и постоянно повторял только не обижайся, просто мне нужно помочь одной девочке, поэтому я поставлю в семейном положению что люблю ее. Не знаю больше всего меня поразило сколько раз он повторил "ты только не обижайся"... Хах, смешно, мне кажется что меня используют. Но что самое страшное, я не против, пусть у меня хотя бы будет иллюзия того что он обо мне беспокоится, что хоть кому-то кроме своих родителей я нужна.
*улыбаюсь со слезами на глазах* Пусть он просто издевается надо мной, но я его люблю... Я мазохистка... Это точно...
Что ж время уже позднее, наверное пора мне идти спать. До следующей встречи, Дневник. Надеюсь я... не сойду с ума окончательно...

И вот спустя столько времени я здесь. И для чего? да просто так. Чтобы написать очередной бред, который никому кроме меня не нужен. Что ж да будет так!
Почему-то мне всегда нравились милые и спокойные мальчики. Они были чем-то похожи между собой: в классе всегда вели себя тихо, но в тоже время были не против поговорить. Я знала их только такими, какими они были в школе, в силу того что я не гуляла на улице. Изредка встречая их на улице, когда была необходимость выйти, я видела их угрюмыми и молчаливыми, обменявшись приветствиями ради вежливости, мы продолжали идти, каждый своей дорогой. Я думала что одного из них я даже люблю. Но тут в мою жизнь пришел ОН. Хотя пришел это мягко сказано, завалился без приглашения. ОН отличался от тех кто мне нравился, можно сказать он был полной их противоположностью: веселый, общительный, приставучий, ему просто не возможно отказать, также, как и невозможно долго на него злиться. И вот теперь я думаю, что я чувствую по отношению к нему. Мы вроде и друзья, но в тоже время и что-то больше. Я совсем запуталась. Я…. Похоже что я люблю его…
Вроде все на сегодня. И опять я исчезну на месяц или больше. Пока мне не потребуется хоть-кому-то рассказать то что у меня на душе. В этом году у меня ЗНО я об учебе думать должна, а я... А я как всегда...

Давно уже за полночь, и на дворе непроглядная ночь. Домик одиноко стоящий вдалеке от города грустит. Сейчас зима и к нему уже никто не приходит. Начнется весна, и опять к нему будут приходить. Потом лето. А потом осень. Когда приходит осень, к нему приходят все реже. Наступает зима, и он остается совсем один. Никто не придет, не растопит печку, не включит свет. Он уже давно забыл, какое тепло исходит от печки, когда в ней тихо потрескивают дрова объятые огнем. И уже никогда не узнает. Он еще не знает о том, что его собираются уничтожить. Стереть с лица земли, что бы построить новый дом. К этому уже все готово, уже готов план, и известно где купить дешевые, но качественные материалы. Домик грустит, но с надеждой ждет весны, еще не зная, какая участь его постигнет…

Я знаю я редко здесь появляюсь, даже очень редко. Также я знаю что нет совсем разницы буду я здесь писать что-то или нет. Это как писать от руки в тетрадке. Можно писать что угодно точно зная что это никто не прочтет. А если и прочтет то какая разница, от этого ничего не изменится. Мне бы хотелось написать что за такой долгий промежуток времени изменилось в моей жизни, но к сожалению все также. В конце июня я с родителями ездила в Старый Оскол к родственникам, как по мне это очень красивый город. Он совсем не похож на город в котором я живу. Там везде чисто, и повсюду растут цветы.
Что ж вот наверное и все, дописав эти строки я опять не появлюсь здесь больше чем через месяц, и это не потому что не могу. А потому что не хочу, какое-то занятие мне быстро надоедает и я возвращаюсь к нему все реже и реже. Вот так и с этим дневником, вначале было интересно но потом интерес пропал и все. Что ж до следующей встречи, дневник.

Итак я снова вернулась. И так же как и обычно я забросила то что в начале мне было очень интересно. Причины, по которой я так давно не писала в дневе, я и сама не знаю. И что написать после столь долгого отсутствия я тоже не знаю. Хотя наверное напишу-ка я свой сон. И так приступим:
Это произошло в недалеком будущем. Однажды когда я гуляла по каким-то руинам, я наткнулась на … даже не знаю, как назвать. В общем: выемка в стене и открывалась как обычный шкафчик или тумбочка, но заметить ее было трудно. Открыв его я увидела кучу тетрадок блокнотик и еще что-то, я уже не помню что именно. Я решила достать блокнот, открыв его я увидела почерк своей подруги. Она писала что попала в какой-то другой мир и что не может выбраться из него, там были еще какие-то записи но я уже не помню. Когда я достала большую тетрадку и открыла ее, я поняла что это дневник который вела моя подруга. В нем она рассказывала что интересного случалось с ней каждый день, но чем дальше я читала тем короче становились записи, иногда место записей я видела просто чистый лист бумаги. Чем дальше я читала тем больше появлялось рисунков, красивых рисунков на которых был изображен лес и мифические существа. Потом не помню как но я оказалась дома, я смотрела телевизор вместе с папой, там рассказывалось про аномалии которые появлялись по всему миру. Аномалии имели форму квадратов, причем они были разных размеров одни занимали маленькие островки а другие пол Северной Америки. Еще одна их особенность они не стояли на месте они медленно но уверенно перемещались по земному шару. Также в этой программе говорилось, что те кто попадут в эту аномалию попадут в ранее не известный мир, и что эта новость очень обрадует геймеров со всего мира, так как это был игровой мир. Также в этой программе показывали передвижение этих «кубов» -- так они решили назвать эти аномалии, и оказалось что очень скоро они доберутся и до нас. Я поняла что моя подруга попала именно в этот мирок. Ах да совсем забыла еще одна особенность этих миров, все квадраты связаны между собой, из них не выбраться как бы ты не пытался, и самое главное время в них идет очень быстро, по сравнению с нашим обычным миром, там 1 день это как у нас 1 минута . Тогда я поняла куда пропала моя подруга, она пропала не надолго но в том мире она прожила целую жизнь. Единственное что я чувствовала тогда это страх, я боялась попасть в этот мир. Тем более «кубы» были странны по своей природе они взялись ниоткуда, и забирала не всех людей на местности на которой они находятся, а выборочно. Но как можно уже было догадаться я все же попала туда. По началу мне было очень страшно, но потом я привыкла. И в «кубе» не так уже и плохо жить.
Вот собственно и весь мой сегодняшний сон. Странный, но я бы хотела посмотреть чем бы это все закончилось, но к моему сожаления я проснулась.

В колонках играет - Renegade Five – Seven Days
Настроение сейчас - никакое....

Даже не знаю как теперь писать записи здесь, обращаться к дневнику или к самой себе. Наверное никак не буду обращаться, до этого я вроде не замечала за собой.
Ну что написать, наверное напишу то что не стоит таить пустых надежд. Я уеду из этого города, и все станет хорошо, даже эта мысль мне кажется не такой уж и правдоподобной. Я не знаю хочу ли я менять что-то в своей жизни, наверное я хочу, но я просто боюсь. Я боюсь того что будет что не так как сейчас. Я привыкла, и менять что-то мне просто страшно. Я полностью разочаровалась в людях, и вообще я самый натуральный социофоб. Как хорошо что мой днев не читает наш школьный психолог, да и вообще хоть кто-то кто знает меня лично, хотя сомневаюсь что ихнее отношение ко мне изменилось бы. Хотела чтобы позвонил друг, но он вышел из чата раньше чем я ему написала. Единственная подруга ушла гулять с другими. А я... А что я, я просто пустое место мало кто вообще меня замечает.
Только я думала что вот все, наконец-то все хорошо, но нет надежды разбились на мелкие кусочки. Сегодня моей последней надеждой было то что может знакомый гуляет с собакой возле моего дома, но нет... Никого с кем я могла бы поговорить...
Родители, у меня ели-ели получается уверить их в том что я общаюсь с кем-то из класса. Хех, они пока еще верят в это. Интересно сколько я еще смогу продержать их в неведении? Думаю в 11 классе это будет сделать очень трудно, а надо ли? Думаю что надо. Так по крайней мере будет меньше глупых вопросов.
А ведь еще утром у меня было такое хорошее настроение, на улице наконец-то тепло, можно сказать настоящая весна, только деревья еще без листьев. А так впервые за все это время на улице запели птицы. Думаю я неисправимый пессимист, и депрессия у меня не скоро еще пройдет. Можно только надеяться что после в школы все измениться, хотя я теперь очень в этом сомневаюсь.
Если так подумать я с детства была такой, вот сейчас сижу и думаю может это из-за того что в садике я не была, да и на улице гуляла редко, основной причиной того что я редко гуляла было то что меня одну не отпускали, а с родителями я идти не хотела. Также с детства я не любила командные игры, не хотела чтобы от моих действий зависела не только моя победа но и победа команды. Поэтому я была одиночкой, мне было проще быть одной чем с кем-то.
Теперь я понимаю что возможно моя социофобия, именно из-за этого.
Только узкие улицы, нет площадей,
Только серые толпы незрячих людей.
В этом городе пыльном боюсь заплутать,
И таким же незрячим со временем стать. (с) Отто Дикс - Вальс
Ну вот вроде и все...

В колонках играет - Би-2 - Шамбала
Настроение сейчас - Хорошее)

Итак я опять решила написать что-нибудь в дневе. Сегодня ночью я как умный человек вместо того чтобы пойти пораньше спать переписывалась с другом до пол второго, а потом еще и смотрела фильмы. Ладно бы просто фильмы, так нет же ночью обязательно надо смотреть ужастики. В общем сегодня ночью я совсем не спала. А что, мне не привыкать. Радует то что друг на некоторое время вывел меня из депрессии. Нет ну надо же додуматься написать мне в 11 часов ночи, я как раз собиралась идти спать, но не тут-то было.
Целую ночь не спала, а настроение прекрасное, правда спать немного хочется, ну после кофе не так сильно хочется.
Возвращаясь к фильмам, хоть уже светло, но на улице все равно пасмурно, я теперь боюсь смотреть по сторонам, а вдруг увижу кого-то. Блин говорила же себе не смотреть ужастики ночью, но нет же фигушки, так интересней, интересней потом ночью бояться из под одеяла вылезти, чем просто посмотреть фильм на компе, побояться немного и забытьХДД Так же еще как назло дома никого нет... Эх, ну да ладно, главное есть интернет и музыка, а все остальное не важно.
И плюс ко всему, если на меня навалиться депрессия я знаю кто сможет меня развеселить))
Блин ну почему именно когда затихла музыка, соседям за стенкой надо было зашуметь, мне же страшно(( В общем я сейчас выгляжу как то так
Ладно хватит наверное пока что писанины, пойду в Оверкингс поиграю))
До новых встреч=)
Блин, птицы, почему именно сейчас вам надо сесть на трубу и пошкрябать по ней =_="

Я так устала, только середина недели, а я уже как не знаю что. Уже третий день подряд я почти не сплю, час-два не больше. А все потому что готовлю подарок маме на день рождение, но все равно я не успела, осталось еще немного, но день рождение уже сегодня. Так что как говориться лучше поздно чем никогда. Сегодня наверное опять не буду спать. А завтра геометрия, хотя мне не привыкать я прошлый раз пришла в школу после того как вообще ночью не спала, и хорошо себя чувствовала, а если проспать час то потом такое ощущение что не спала неделю. В общем это наверное и все, праздник уже отпраздновали, и теперь каждый занимается своими делами.
Хотела поменять аватарку и здесь и вконтакте, но не могу найти подходящую картинку так что пока все будет по старому.
На улице вроде и не холодно и не тепло, в зимней куртке жарко, а в весенней холодно. В общем весело, в какой куртке пойду завтра, еще не знаю, но в весенней мне скорее всего пойти просто навсего не дадут.
Сегодня в школе был контрольний переказ тексту із творчим завданням ХД Все как обычно, все переписали своими словами с телефонов на которых была фотка текста, а потом по инету начали искать что можно было бы написать в творческом задании, но так как у меня телефон перепрошит, и оперы на нем нет мне пришлось самой сочинять. А сочинять надо было на тему В чем смысл жизни, как же мне нравится писать такие сочинения, приходиться писать то что обще принято а не свои мысли, да и что бы я своими мыслями написала, пара предложений о том что смысл у каждого свой, а лично у меня его нет вообще? Интересно чтобы было после того как я такое написала бы? Надо будет как-то попробовать, и посмотреть что из этого получиться ХД.
Ну на сегодня наверное хватит, вроде больше ничего примечательного не было, можно было бы написать про свой сон, но сейчас я уже совершенно не помню, помню что мне приснился интересный сон всего за 7 минут)) ну а что проснулась в 7:30 перезавела будильник и продолжила спать потом проснулась из-за сна показалось что проспала пол часа а на самом деле всего лишь семь минут.))
До новых встреч)) Я же не знаю когда мне опять приспичит написать в днев парочку записей.

И в сердце растрава,
И дождик с утра.
Откуда бы, право,
Такая хандра?

О дождик желанный,
Твой шорох - предлог
Душе бесталанной
Всплакнуть под шумок.

Откуда ж кручина
И сердца вдовство?
Хандра без причины
И ни от чего.

Хандра ниоткуда,
Но та и хандра,
Когда не от худа
И не от добра.
(Поль Верлен)


АЛЬБАТРОС



Когда в морском пути тоска грызет матросов,
Они, досужий час желая скоротать,
Беспечных ловят птиц, огромных альбатросов,
Которые суда так любят провожать.

И вот, когда царя любимого лазури
На палубе кладут, он снежных два крыла,
Умевших так легко парить навстречу бури,
Застенчиво влачит, как два больших весла

Быстрейший из гонцов, как грузно он ступает!
Краса воздушных стран, как стал он вдруг смешон!
Дразня, тот в клюв ему табачный дым пускает,
Тот веселит толпу, хромая, как и он.

Поэт, вот образ твой! Ты также без усилья
Летаешь в облаках, средь молний и громов,
Но исполинские тебе мешают крылья
Внизу ходить, в толпе, средь шиканья глупцов.
(Шарль Бодлер)

Не знаю, многие говорят что я умная, но это ведь только по точным наукам и все, на самом деле я ничего не понимаю в этой жизни. С детства я была одиночкой, и так привыкла к одиночеству что по другому не могу. Я хочу что бы меня любили.... но возможно ли это?.. Вообще мне кажется что это не моя жизнь, а просто какой-то страшный сон, что пройдет время и я проснусь... Проснусь там где боль предательство и ложь, но все же это лучше чем сейчас, монотонные дни, каждый день похож на предыдущий... Нет, это не моя жизнь... я просто не хочу верить в то что это действительно моя жизнь, я просто не хочу в это верить...
Я не хочу больше никому говорить о своих чувствах, один раз уже обожглась, было больно, я больше не хочу так... Больно и обидно, никто не заметит если я не приду в школу, я там никому не нужна, даже тому кто мне нравиться... У него такая красивая улыбка... Но не буду о нем, не хочу, пусть он просто мне нравиться, не хочу любить, это больно... Хотя если подумать какая любовь мне всего лишь 15 лет, надо думать об учебе... наверное.... Я просто уже не знаю что нормально, а что нет... Кто мне подскажет?.. Никто... Мой любимый и дорогой никто.
За окном по-прежнему зима хоть уже середина марта, обещают потепление... мне все равно. Я хочу осень...
А еще этот предстоящие праздники, как бы я хотела что бы они прошли без моего участия... надеюсь я успею доделать подарок, может сюда даже фото скину, хотя зачем? кому она нужна? ответ - НИКОМУ... кому нужна моя жизнь, ответ - родителям, и единственной подруге.
И вот как обычно, у меня депрессия, ну и записи соответственные... Мне нравиться обманывать психологов, это так интересно, когда ты отвечаешь на их тесты не правду, а то что они хотят что бы ты ответил, отвечать как обычный человек, без всяких психологических отклонений, а на самом деле, они даже не предполагают что у меня в голове, и они не узнают этого пока я сама того не захочу. Быть может это звучит странно, я не отрицаю, мне самой кажется что это странно, но я ничего не могу поделать. В этом и вся я, меня уже не изменить, и врятле я захочу изменит

В колонках играет - Нервы - Его имя
Настроение сейчас - ...

За окном еще зима. Но я решила поменять оформление днева на более весеннее. Не сказала бы что я люблю весну, но сиреневый цвет мне нравиться. Тем более что старое оформление мне уже поднадоело. Наверное сегодня я не буду как обычно все расписывать. Наверное ограничусь только парочкой предложений.

В колонках играет - Нервы - Слишком влюблен
Настроение сейчас - никакое

Опять ночь, опять пора спать, и опять вместо этого я сижу за компом, и решила за время своего отсутствия написать. О чем написать? Даже не знаю. Наверное о том что я опять наступила на теже самые грабли что и раньше. Только я забыла одного парня, видимся мы все равно часто, но вот мое отношение к нему изменилось, мне просто наплевать на то что есть он или нет. Меня волнует другое, мне опять нравиться парень, но у меня нет шансов... Ну хватит об этом.
За это время не произошло ничего нового, или просто интересного. Хотя нет произошло, впервые за 10 лет учебы в школе, я прогуляла пару уроков, но домой пришла как после всех уроков XD. Я конечно понимаю что глупо об этом писать, но мне просто больше нечего делать.
Вот смотрю я, и понимаю что мой днев никому не нужен, но это и к лучшему. Мне не привыкать) Было бы намного не привычней если бы здесь было полно народу, да и я сама этого не хочу. Я никогда не была смелой, и не делала первый шаг. Но однажды, я все-таки решилась, и поплатилась за это, поэтому теперь я просто плыву по течению. Не знаю что бы еще написать в дневе, мне не о чем писать, у меня скучная жизнь, но в этом виновата лишь я сама.
Как назло когда хочется что-нибудь написать, писать просто не о чем.
Наверное я просто пойду спать, и буду надеяться что мне присниться хороший сон, и я больше никогда не проснусь, все равно кроме родителей этого никто не заметит, верно?...

Настроение сейчас - ...

Уже давно на улице ночь, и на часах уже 10 часов. Для меня это не поздно, но все же скоро надо идти спать, а спать мне совершенно не хочется. Сегодня был неплохой день, хоть у меня и температура я пошла гулять, и я совершенно не жалею об этом. Впервые за всю эту неделю я встретилась и пошла гулять с подругой. Хотя если честно мне этого совершенно не хотелось, но она все-таки вытащила меня из дома. Досмотрели с ней наконец-то последний фильм Пункт назначения 5. Конец это фильма мне напомнил одну строчку из песни "Все возвращаться будет извечно То что не тленно и скоротечно".
Погода на улице не очень, прохладно, но снег уже тает. Мне так хочется чтобы зима была подольше, я не хочу чтобы наступала весна, ну не люблю я весну, что я могу с собой поделать?! Хотя больше весны, я не люблю лето. Всегда жаркое, просто не знаешь куда спрятаться. А зимой укутался в одеяло, и пей себе горячий чаек, и проблема решена.
Хотелось бы мне что-нибудь сейчас написать, например продолжить какой-то из своих рассказов, но я не знаю что писать дальше. Не знаю о чем писать, да и разницы нету, все равно все мои рассказы сводятся к одной истории, и к тому что главная героиня погибнет. Я не буду здесь описывать всю истории, на это уйдет очень много времени. История одно, но детали в ней меняются постоянно, эта история нигде не записана, она только у меня в голове. У меня просто не хватает духу сесть и написать до конца, только история будет состоять из множества историй, в которых я сама путаюсь.
Мне кажется что то, что я здесь пишу полная бессмыслица, но мне скучно, и я не придумала ничего лучше как просто написать то о чем думаю. Хотя о чем я думаю? Я даже сама не могу ответить на этот вопрос. Я думаю обо всем, и в тоже время ни о чем, о разных мирах, о разных жизнях, о том чего никогда не произойдет в реальной жизни. О том чего просто не может быть, я просто мечтаю - не больше и не меньше.
Хотя если задуматься, то у меня нет цели к которой я могла бы стремиться. Нет мечты которую я бы могла осуществить. Нету профессии на которую я бы хотела учиться, я просто подумала что буду программистом и все, но я никогда ничего не делала для этого. Я не задумываюсь о том где я буду учиться, главное подальше от этого города, и от этих людей. Я знаю что в другом городе врятле будет лучше, но этот мне уже надоел. Я наверное повторюсь, но все же напишу, мне надоела эта жизнь, мне скучно. Но в то же время я ничего не делаю для того чтобы это изменить. Я просто плыву по течению, и не делаю абсолютно ничего.
Я хотела научиться играть на пианино... Хотела научиться рисовать, рисовала, показывала свои рисунки, и меня сразу же обламывали, говорили что у меня получается плохо.
В общем много я уже написала, думаю на сегодня хватит, если повезет то продолжу писать какой-нибудь рассказ...

В колонках играет - Иракли - Ты одна
Настроение сейчас - ...

И вот я снова вернулась, не знаю зачем я продолжаю здесь писать. И как всегда у меня досих пор паршивое настроение, бывают проблески хорошего настроения, но это случается все реже и реже. Как избавиться от всего этого я не знаю. Хотя есть конечно один выход... но это в крайнем случае...
В лишний раз я убедилась что я не люблю общество, праздники и все в этом роде. Давно прошло 14 февраля, но для меня это не праздник у меня нет парня так что... Сегодня в школе праздновали масленицу, я не пошла, сказала что заболела, а на самом деле я просто не хотела туда идти, я конечно понимаю что там было весело, но это не для меня, я не люблю всю эту толпу, да что там толпу я вообще людей не люблю... Есть конечно исключения, но их очень мало. Иногда сидя в классе мне просто хочется послать всех куда подальше, и выйти из класса через окно, а что не плохая идея, наш класс не так высоко находиться чтобы разбиться, максимум вывих. Но все же вопреки этому желанию я продолжаю спокойно сидеть, и изредка слушать о том что говорит учитель. В последнее время я вообще не слушаю о чем нам на уроке рассказывают, чаще всего просто лежу на парте и думаю о чем-то о своем. Учителя меня редко спрашивают, да и сижу я за 4 партой так что они даже этого не замечают. Меня вообще никто не замечает, но на это мне уже пофиг я привыкла...
О чем бы еще написать, я даже не знаю... Я всегда сижу дома, и даже когда меня подруга зовет пойти погулять, я все равно отказываюсь. Жаль что у нас в городе нет тихого места куда бы я могла прийти и просто посидеть. Нет я конечно могу пойти к речке, но я по дороге обязательно кого-нибудь встречу, поэтому идти туда одной не очень безопасно. В последнее время я все больше склоняюсь к тому что бы ночью тихо уйти, оставив записку и побродить ночью по городу, в это время на улице люди встречаются очень редко.
Ну наверное это и все. Я не пишу подолгу потому что мне не очень писать, в моей жизни не происходит ничего интересного, и я знаю что в этом виновата только я и никто другой, но переделать себя я пока-что не могу. Так что придется жить как-то так. А если надоесть, всегда есть выход...
А еще, забыла упомянуть, я заболела. Хотя мне все равно...