В колонках играет - Chris Crocker – I Want You Bite
Настроение сейчас - ПрекрасноеXD

Это уже издевательство
Я уже второй раз пытаюсь написать запись в днев, но мне постоянно что-то не дает, второй раз я почти дописала осталось только опубликовать, да не тут то было. Первый раз мне выключили свет, а второй я с дуру нечайно закрыла вкладку. Это уже третья попытка, это уже даже не смешно.
В общем комп почти починили, он работает, но нужна либо новая видеокарта для нее понадопится и новй блок питания) или же привести в чувства старую, ну мой знакомый уже привел ее в чувства отсалось только забрать и поставить на место, щас у меня чужая видюха стоит. В такие пмоенты я жалею что не владею методом слепого набора, сейчас бы мнен это как раз пригодилось бы.
Еще нам уже ЧЕТВЕРТЫЙ день подряд включают свет вечером. Так что вот опять жду когда ж его выключат. И надеюсь на то что в этот раз я успею опубликовть запись прежде чем свет опять вырубят. Из-за того что свет выключали вечером, я решил попробовать лечь пораньше, и это было большой ошибкой я проспала всего навсего 6 часов и потом уже не смогла уснуть. А что человек может делать в 2 часа ночи? Я конечно могла сесть за комп, но там уже сидел папа, читать тоже не сильно хотелось. В общем ничего лучше чем слушать радио на телефоне в наушниках я не придумала, поэтому до утра слушала радио. Утром прочитала пару страниц повести "Последний день приговоренного к смертной казни". После этого я встала и села за комп.
Пока где-то около четырех дней у меня не было возможности сидеть за компом, я вспомнила про свою старую добрую соньку(Sony Plaistation), хорошая приставка хоть и старая, поиграла в давно забытые игры, в которые играла давным давно)) В общем сплошная ностальгия))
Ну вот вроде и все что я хотела написать)) Всем всего хорошого, надеюсь вам тепло и свет у вас не вырубают))

Извините за будущее долгое отсутствие, у меня полетел комп, поэтому у меня нет возможности заходить в свой днев.

В колонках играет - Нервы - Станция туман
Настроение сейчас - никакое

Сейчас на улице очень холодно, но к моему великому сожалению нас не отправили на карантин, а всего лишь сказали приходить на час позже, хоть какой-то плюс. На улице уже ночь, и как обычно именно перед сном мне хочется что-то написать в дневе. За последнее время я убедилась, что его никто не читает, что ж может это и к лучшему, мне не привыкать)... Сейчас на улице очень красиво, пусть и холодно, но там снег, такой холодный и красивый... А еще красивее утром, когда уже солнце взошло, и снег искрится под лучами восходящего солнца, жаль что эту красоту мало кто замечают, люди разучились замечать такие простые и красивые вещи которые прямо перед нами....
Хочу убежать из дому, пусть это звучит эгоистично, я знаю, но все же я хочу уйти от сюда. Наблюдать постоянные ссоры, выслушивать крики родителей друг на друга и на меня, мне это все надоело... Жаль что я не достаточно решительна, была бы я не такой послушной, сейчас бы как раз когда они спят, написала бы записку и ушла бы... Не к подруге а просто на улицу, на холод. Все равно лучше чем дома. На улице как раз нет туч, можно было бы полюбоваться звездами.... Но я этого никогда не сделаю, хотя... Никогда не говори никогда) Если все будет продолжаться в таком духе, я точно уйду. Не буду ничего с собой брать все равно мне не куда идти, уйду куда-нибудь и замерзну... Хотя не не хочу замерзать, слишком долго... Зато потом не буду ничего чувствовать, буду себе лежать и смотреть как падает снег.
Вот так всегда, столько планов, а сядешь за комп и все, время убито...
Как бы я не хотела быть веселой, у меня это не получается, ну прогуляюсь я с подругой поднимается настроение на какое-то время а потом все заново. Без эмоций жить намного легче, скучно, но легче. Почему нельзя просто уйти, уйти далеко-далеко и не вернуться... У меня нет цели в этой жизни, при родителях конечно я стараюсь казаться радостной, и они верят, но это ведь не так. Интересно кто-нибудь догадывается о том что у меня на душе, хоть кому-то я нужна? Дежавю, помойму я это уже писала, а впрочем неважно, я пишу для себя, и вполне могу повторится. Какая мне разница? Напоминания, как они надоели когда они уже не нужны, если я что-то помню зачем мне постоянно об этом напоминать.
Хочу уснуть и не проснуться, и жить в своем сне, зачем просыпаться если здесь все серо и мрачно, а во сне все ярко прекрасно, слезы любовь и разлука, всяко лучше чем наяву, школа дом комп сон, и все по кругу, выходные дом улица не надолго и снова дом.
Хочу уехать учиться подальше отсюда, подальше от родителей, подальше от подруги. За все это время что мы сней дружим мы сорились из-за всякой мелочи, но это было раньше, сейчас вроде все в порядке. Но мне это уже надоело, надоели родители, подруга, и жизнь. Я прожила всего-то 15 лет это не так уж и много, но уже успела устать. Я думаю это несправедливо, почему те кто не хотят жить, живут, а те кто хотят жить должны бороться за эту самую жизнь. Я уже давно поняла что в этом мире справедливости нет. Или же это просто я какая-то не правильная.
Пишу помногу и ниочем. Просто переливаю из пустого в порожнее, и всего-то. У меня есть умные мысли, но они не мои, я просто услышала их где-то и выдаю за свои. Я не способна то что бы придумать что-то свое, я могу лишь наблюдать. Иногда мне становиться интересно, а что я знаю и во что я верю. Все мои убеждения, это всего лишь мысли которые я услышала и которые мне понравились не более, у меня нет ничего своего. У меня нет ни характера ни чувств ни эмоций не мыслей. Я всегда спокойна и ко всему равнодушна. Как относятся ко мне так и я отношусь к другим, стоит меня похвалить и я буду рада. Я напоминаю себе маленького котенка которые ласкается к тем кто его погладит, так и я.
Ладно хватит уже и так много, потом еще что-нибудь напишу. Я могу писать лишь про свои мысли, не более, так как в моей жизни нет ничего интересного, я даже это жизнью не назову, так просто существование, не больше. Проверять все то что я написала не хочу. Пока...


1.


2.


3.


4.


5.

В колонках играет - Will of the Heart
Настроение сейчас - Жить можно))

И вот опять я пишу, не знаю вроде настроение не плохое, и все хорошо но все равно что-то не то, ну да ладно сегодня я постараюсь не ныть как обычно и жаловаться на жизнь) Я привыкла к такой жизни, и уже не смогу вести себя по другому.
Мне бы очень хотелось научиться играть на каком-нибудь музыкальном инструменте, но к сожалению в музыкальную школу мне уже поздно идти, остается только быть самоучкой) Вот только я не знаю на чем лучше играть на гитаре или же на синтезаторе. С одной стороны гитара это более реальный вариант, так как она не такая дорогая, мне же не нужна электронная которая стоит ого-го, а мне нужна простая акустическая она не очень дорогая, да и как звучит гитара мне тоже нравится. А с другой стороны синтезатор тоже вроде не плохой инструмент так как на нем можно играть как на разных инструментах. Больше всего конечно мне бы хотелось научиться играть на пианино, но как я уже писала в музыкалку мне уже поздно, а покупать пианино еще дороже чем синтезатор)) Только все это мечты, я прекрасно себя знаю, и знаю что у меня не хватит на это все терпения, но все же так хочется)) Так что пока я могу рассчитывать только на гитару, ну а в будущем... А впрочем не буду думать о будущем, все еще много раз может поменяться, поэтому буду надеяться на то что мне купят гитару)) А если мне ее все-таки купят, то бедные родительские уши до тех пор пока я не научусь играть)) Ладно хватит наверное на сегодня писанины)) Я уже вроде написала все что хотела)

В колонках играет - Нервы - Кофе мой друг
Настроение сейчас - хреновое, впрочем как обычно

Обидно что с праздником поздравили только родители и подруга. Да еще и как на зло мама спрашивает, а тебя в школе поздравляли?.. Блин так хочется иногда ей ответить что мол мама отстань со мной в школе никто не общается, и у меня нет там ни одного друга, так это ведь себе дороже. Лучше уж сказать что все в порядке, что я общаюсь со всеми понемногу, что у меня все хорошо. Чем долго и нудно объяснять почему же так случилось, что у меня почти нет друзей. Да у меня есть одна лучшая подруга, и она же единственная, больше друзей у меня нет. Не знаю зачем я это все здесь пишу, наверное потому что мне уже надоело держать это все в себе. Я очень замкнутый и не общительный человек, и по-настоящему меня не знает даже моя подруга. Никто даже не догадывается что творится у меня в душе. Да я почти не гуляю, у меня нет парня, я не красавица, да я всегда грустная и спокойная, да я никогда не плачу при других, я всегда все держу в себе, даже когда уже достают так что самый спокойный человек сорвался, я остаюсь спокойна, я знаю что всем на меня плевать, но никто даже и половины всего обо мне не знает и не знает того что у меня в душе. Я вообще не знаю зачем я живу? Нужна ли моя жизнь кому-нибудь? Заметит ли кто-то кроме моих родителей если я исчезну?.. Просто если меня не станет, хоть кто-то будет грустить обо мне? Родители это конечно понятно, они всегда любят и переживают за своих детей. Хоть они орут, и хотят что бы все было по ихнему, я все-таки верю что они любят своих детей. Подруга тоже, а вот остальные? Я больше чем уверена что они этого даже не заметят. Так бы хотелось посмотреть на то что было бы если бы меня не стало. Жаль что это не возможно.
У нас началась настоящая зима, с морозами и снегом, мне нравиться такая погода, мне нравиться это холод когда все кутаються, когда все хотят в тепло, а я наоборот хочу выйти ночью на улицу, не в куртке, а просто в кофте. Хочется встать на крыше высокого дома, и посмотреть на улицы, на людей которые вечно куда-то торопятся. Все ждали зимы, и снега, а когда наконец наступила настоящая зима и выпал снег, жалуются что очень холодно, и поскорее бы настала весна. А потом лето. Не знаю почему некоторые а может и многие люди не любят осень. Как по мне осень и зима самые лучшие времена года. И плевать на то что надо ходить в школу, что на улице слякоть и голые деревья, мне все это наоборот нравиться, мне нравиться ходит ночью по дождем, или же под снегом. И главное одной. Нихочу в такие моменты никого видеть. Но все же осень лучше чем зима. Хочется подставить лицо каплям дождя, и стоять, в то время как люди пытаются найти укрытие от дождя. Все куда-то бегут, а ты один единственный стоишь под дождем. Иногда когда я вот так думаю, про то что я на крыше под дождем, я вспоминаю Эла, он тоже любил дождь.
Хочется сейчас выключить комп, взять телефон и наушники, у уйти из дома, на улицу, где холод и снег. И идти, просто идти куда глаза глядят, а потом когда уже не будет сил идти, остановиться и смотреть на звезды, сейчас погода это позволяет. Но все это всего лишь мечты которым не суждено случится, мне просто не хватит решительности.
Зачем мне напоминать о том, что я и так знаю, зачем вообще контролировать мой режим, у меня его никогда не было так почему именно теперь я должна подчиняться, и ложиться в 11 только потому что так сказали мои родители. Какая им разница когда я ляжу в 11, в 12 или вообще не буду спать, это моя жизнь и только моя. Они конечно несут ответственность за меня, но все же какое им дело до того когда я ляжу спать? Да мне завтра рано вставать, но МНЕ, а не ИМ. Зачем загонять меня спать когда я этого не хочу... ЗАЧЕМ?!!
Мне интересно, ведь даже у самых спокойных людей случаются срывы, даже у них кончается терпенье, мне трудно написать то что я хочу, я не могу это объяснить, но мне интересно когда же чаша моего терпенья переполнится, и кто в этот момент будет рядом со мной.
Ладно пора заканчивать, а то я уже тут целую поэму написала. Извините за депрессивные посты но других от мне врятле удастся дождаться... А также за не связные мысли просто сейчас у меня нет сил проверять все то что я написала...

Настроение сейчас - Истерика

Блин, что мне делать, у меня истерика я просто не могу успокоится. Вчера с дуру решила найти фотки Фера, и в гугле промелькнула надпись "Физика или Химия Фер умрет". Я в начале не поверила, и решила проверить. И все что я находила говорило только о том что это правда. Потом я нашла одно видео, где он умирает , целую ночь вчера пыталась успокоиться. А сегодня опять, я наверное мазохистка, решила поискать видео, и опять нашла, и вот сижу перед компом как дура рыдаю, я не просто не могу в это поверить. Радует только одно, это будет в 7 сезоне, и его еще на русский не перевили. Поэтому не знаю, я просто не хочу. Почему все самые милые, хорошие и добрые герои должны умирать?? Почему такая не справедливость? Почему из-за того что одного новенького допекали одноклассники, то он принес в школу ружье, его пытались остановить, ружье выстрелило прямо в Фера? Мне жалко Фера, и жалко Давида, он осталься без своего любимого. Фер всего лишь пыталься успокоить того парня что-бы он никого не убил, и что из этого вышло? Из-за того что пытались отнять ружье, оно выстрелило, и прямо в сторону где сердце.
Почему из-за Лайта, который хотел создать новый, идеальный мир без преступников, и стать Богом этого нового мира, умер Эл? А потом еще Мелло И Метт. И вообще он убивал все кто стоял у него на пути.
Вот почему всегда такая несправедливость? Я не понимаю...
Все у меня больше нету слов одни эмоции
Просто хочется зарыться в подушку, и рыдать как маленький ребенок, я когда смотрела Зимнюю цикаду, и то себя так не чувствовала, а еще подруга хочет в гости прийти, она знает о том что Фер в 7 сезоне умрет, но она не знает что я до сих пор рыдаю. Если так посмотреть то в Зимней цикаде конец был немного лучше. Жаль конечно что они не дожили то того времени когда смогут быть вместе всего год. Но там они оба умерли, в начале один из-за чувства вины, а потом и второй из-за того что не смог уберечь возлюбленного.
И это все притом что я не очень сентиментальная, когда я смотрела более жалостливые фильмы, я не проронила ни слезинки, а тут у меня просто истерика.
Я знаю что написала очень много, но мне это просто необходимо, мне нужно отвлечься, пока я пишу, я не сильно думаю о том что произошло, и понемногу успокаиваюсь.
Первая картинка Эл. Вторая Фер и Давид. Третья из Зимней цикады.


1.


2.


3.

В колонках играет - Hoobastank - Out Of Control
Ну вот я опять решила написать. В школе все было как обычно. Но сегодня мне очень "повезло". Вначале замерзла як цуцик в этой школе в которой отопления нету совершенно, а если и есть то это ни в чем не проявляется, у меня сегодня было ощущение что на улице намного теплей чем в школе. Но все бы ничего, я уже привыкла к холоду, но сегодня на физре вначале я не очень удачно поймала баскетбольный мяч (досих пор палец болит), а потом хотела поднять свой мяч, да не тут то было, один очень "хороший" парень решил что было бы неплохо попасть мячиком мне в голову, хорошо хоть не специально.
Ну вот почему когда появляются мысли что можно написать, обязательно комп занят. А когда тебя все-таки допускают к нему, то все мысли разбегаются и фиг их догонишь?
Решила начать смотреть сериал "Физика или Химия" в начале русскую версию, а потом уже испанскую. Главное ж в начале я не сильно его хотела смотреть, но мы решили с подругой просто посмотреть одну серию, а вдруг интересно. Ну в начали мы наткнулись на один клип, про испанский сериал, нам понравилось. Решили посмотреть первую серию испанского сериала, посмотрели где-то до половины, и нам стало интересного как же русские снимают. И вот решили пока что посмотреть русский (в нем сезон только один пока что) а потом будем смотреть испанский где уже четыре сезона вроде, если не больше. Подруга уже смотрит 17 серию, а я только 9 А все потому что моя мама решила научится пользоваться хотя бы "Одноклассниками". Так что если раньше за компом сидела только я и папа, так теперь еще и мама присоединилась. Так что времени на то что бы смотреть сериал совершенно нету.
Что-то я сегодня многовато написала, хотя мне можно, я долго-долго не пишу а потом как прорвет что никак не остановится=)

В колонках играет - Otto Dix -Маленький принц
Настроение сейчас - ПрекрасноеXD

Вот решила опять что-нибудь написать, вместо того что б иди спать я торчу в инете) Чего-то опять меня потянуло к старым мои увлечениям, и я поняла что много чего еще помню. Опять захотелось вернуться ко всему этому. Про что я вспомнила лучше не буду писать... Но столько всего вспомнила.
А еще мне надо поменьше читать мангу, до добра она меня не доведет. Да ладно если б просто читала так еще и ищу похожих людей в своем классе, но что хуже всего я их нахожу, и лучше не знать моим одноклассникам что я про них думаю в такие моменты)) Да ладно если б я ее не давно читала, так читала давно а только недавно начала находить похожих людей. Ходила в больничку и там тоже увидела одного парня, так он так был похож на одного моего любимчика, что я уж думала подойти к нему и поговорить, но в конце концов я так и не решилась, и просто наблюдала за ним пока он не ушел. Там же, возле этого же кабинета, кстати кабинета хирурга, услышала очень знакомую фамилию "Матсуда" и долго не могла отойти от шока.
Ну в общем вроде и все. Потом если что напишу чего нибудь еще.

В колонках играет - Linkin Park - The Catalyst
Настроение сейчас - Пока что нормальное, но скоро испортиться)

Привет всем я вернулась, извините что так давно не писала. То занята была то просто настроения не было, но в большинстве случаев хотелось что-то написать но никак руки не доходили. Как только включала комп заходила в мейл и после этого уже просто не успевала зайти в свой днев:D. Ну о чем бы написать? Начну наверное с того что я вместо того чтоб собираться в больничку, сижу в своем дневе) От этой больницы есть только одна и то не значительная польза, сегодня я не иду в школу) Блин вот так всегда сядешь что-нибудь писать и все мысли сразу же разбегаются.
Так как я человек одиночка, моей компанией по походу в больничку будут наушники) А вот когда я туда приду, там будут еще мои однаклассники. Плохо только одно, туда надо идти очень рано, без 15 восемь надо быть уже там, а если учесть что дорога туда занимает около получаса пешком(да больничка от моего дома очень далеко), и никакой общественный транспорт туда не ездит то надо выходить рано, а просыпаться еще раньше) Вообщем я уже опаздываю, уже 7 часов а я досих пор не собралась, как встала и сонная села за комп так и продолжаю сидеть. Так что до встречи друзья, надеюсь я опять не заброшу днев на такое длитилельное время.
P.S Хоть бы я в этой больничке надолго не задержалась...

В колонках играет - Елена Терлеева - Забери солнце с собою
Настроение сейчас - Хуже просто некуда

Ну вот и прошел Новый Год кто уже встретил, кто только собирается встречать, а кто просто продолжает праздновать. Блин это НГ еще хуже чем прошлый . Если в прошлый раз мы просто тихо мирно посидели, то в этот раз было намного хуже... Друзья извините за деприсивные записи, но я немогу подругому, я всегда пишу по настроению, а оно у меня сейчас хуже некуда. Я даже незнаю что написать, спать нехочется, а скучно. Так хочеться напится чтобы все забыть, не знаю, сделать что угодно лишь бы забыть все, и не думать ниочем.
Каждый слушает свою музыку, каждый смотрит свой телевизор, каждый в своей комнате. И какой тут к черту праздник, какое веселье?!
Что ж буду надеятся что утром будет лучше, хотя это врятле, это и правда будет ЧУДО.
Сейчас утром настроение немного лучше, но все равно что-то не так.

Вот уже скоро Новый Год. Елка стоит наряженная( кстати купили ее только вчера ). Все салаты и вся остальная еда уже приготовлены. Праздник уже совсем скоро, а праздничного настроения еще нет. Или я просто выросла, или стала по другому смотреть на этот праздник. Часов в 11 дня пошли поздравили бабушку, часов этак в 4 или пол 5 пришли домой. Устали и уже отпраздновали, теперь ждем 12 часов что бы отпраздновать НГ. Хотя в начале мы отпразднуем русский НГ это в 10, а потом в 12 свой. И вот вместо того чтобы ждать праздника, убиваю время сидя за компом и лазия в инете. Мама смотрит новогодний концерт, папа придет только под НГ, а я как обычно, как и в обычные дни сижу за компом и пишу запись в днев. Столько всего хотелось сделать перед праздником, а сейчас не хочется ничего, хочется уже пойти и лечь спать. Я даже не знаю что еще можно написать, наверное хватит и этого. Это последняя запись в этом году))

В колонках играет - Three Days Grace - Goin' Down
Настроение сейчас - Средней паршивости

Ну вот я и вернулась, учеба окончена, оценки получены, можно готовится к празднику. Дома меня никто не ждет, хотя нет вру, ждет моя любимая птичка) Кроме нее я никому не нужна, хотя нет опять вру еще нужна своей единственной и лучшей подруге.
Ну откуда в моей голове появилась фраза "Если ты нужен хотя бы одному человеку, ты должен жить!!!" - ну вот откуда, я даже уже и не помню когда в первые я ее то ли придумала то ли где-то услышала. Но когда мне очень плохо я вспоминаю ее и остаюсь.
Наконец-то я выбросила из своего сердца и головы человека которого любила. Пусть он меня и не любил и ему плевать на меня и на мои чувства я благодарна ему за то что он был и есть в моей жизни как простой знакомый.
Хочется закричать на весь мир, чтобы хоть кто-то обратил внимание на меня. В классе так много людей и всем плевать, иногда так хочется встать на середине урока, послать всех куда подальше и уйти.
В одной записи столько мыслей и все какие-то не связанные между собой, какие-то глупые, очень глупые. И даже не додуманные до конца. Я никогда не умела доводить начатые дела до конца, да и сейчас не умею.
Я столько историй хотела написать, но могла написать лишь пару страниц, потом я забывала про рассказ, а потом когда снова читала и вспоминала не знала что можно написать дальше. Столько миров столько жизней я придумывала, но по прежнему помню первую, но написать я ее не смогу, я изменяла сюжет множество раз, поэтому если начну что-то писать то множество раз переделаю сюжет и это уже будет не та история которую я хотела написать. Вот сейчас все это перечитываю и сама с трудом понимаю что написала, может когда-нибудь я здесь напишу пару историй если конечно кто-то захочет их читать, но все равно они будут не до конца.
Ладно что-то я тут много чего написала, а дельного совсем ничего.

В колонках играет - Отто Дикс - Индиго
Вот как всегда делать мне больше нечего, как вместо того чтобы идти в школу писать записи в дневе. Может это и глупо но мне нравится. Привет всем кто еще читает мои записи, в большинстве случаев я пишу их для себя, но мне приятно когда на них обращают внимание другие люди. Так хочется много чего что не знаешь даже с чего начать. Но наверное придется все что хочется написать позже, а то я так опоздаю. Всем хорошего дня, я еще вернусь)

В колонках играет - Баста - Желаю тебе счастья и на лице улыбку
Настроение сейчас - Хорошее)

Все таки хорошо когда-есть такие люди, которые просто напишут тебе пару слов или скажут, и тебе уже не так грустно как было прежде. Которые просто позвонят, не потому что им от тебя что-то нужно, а просто потому что хотят узнать как ты. Которые поддержат в трудную минуту, когда тебе так плохо что просто не хочется жить. И я рада тому что в моей жизни есть такие люди, и хоть их немного, но все же они есть.

В колонках играет - Реквием по мечте
Извините что вчера не писала, времени не было да и настроения тоже. В общем как и сейчас, вместо того что-бы по понемногу готовится к празднику, я делаю контрольную. Радует что скоро конец семестра, и наступят зимние каникулы.
Интересно что нужно сделать что бы прошла депрессия и грусть. Ведь даже если и какое-то время весело то потом опять плохо и одиноко. Я конечно не против одиночества, оно мне нравится, но иногда становится так плохо что даже не знаешь куда деться. Хочется крикнуть на весь мир что бы тебя наконец-то заметили. Хочется что бы рядом был любимый человек который утешит и развеселит. Я не хочу, не хочу больше такой жизни, мне надоело быть одинокой и никому не нужной.
Когда-нибудь я встречу тебя,
Когда-нибудь мы будем вместе.
Я верю в это всем свои сердцем,
И живу с этой верой день изо дня.
Пусть мысли мои говорят:"Невозможно",
Сердце и душа ответят:"Все возможно."
Нужно лишь верить.

7 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Зимняя цикада

11 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

мелодия

Все готовятся к встрече Нового Года. У многих уже стоят елки, кто-то уже заранее купил подарки своим близким и друзьям. А у меня даже и не думают елку покупать, хотят как в прошлый раз купить пушистую ветку нарядить ее и все. Многие хотят начать в Новом Году новую жизнь, начать жизнь с чистого листа и я тому не исключение. Так хочется чтобы в новом году все было по другому, чтобы случилось что-нибудь что полностью изменит мою жизнь.
Лечь спать после встречи Нового Года в ожидании чуда, а наутро проснуться уже другим человеком. Веселым и жизнерадостным. Для всех этот праздник обещает веселье, радость и смех, все ждут его с нетерпением. А я не хочу его праздновать, мне нечего ждать. Гуляний с друзьями у меня не будет, да и не привыкла я проводить Новый Год в обществе друзей и знакомых, больше привыкла ко встрече праздника в тихом семейном кругу. Но мне кажется что этот Новый Год будет таким же как и прошлый. И меня это не радует. Ведь тогда не было радости и ожидания чуда, просто сели тихо по семейному за стол, в 12 часов вместе с боем часов выпили по бокалу шампанского, посидели немного за столом и пошли спать. Все было как обычно, не считая того что легли позже чем обычно. И это все меня угнетает.
Говорят на Новый Год желания сбываются, что ж будем на это надеяться. Хоть я и знаю что мое желание никогда не сбудется, но как говориться надежда умирает последней.

Приветствую всех в своем дневнике, я здесь новенькая поэтому даже не знаю что здесь писать. Точно также я не знаю зачем вдруг решила создать дневник. Пока я еще плохо разбираюсь что к чему здесь. Дневник я буду вести по настроении, поэтому могу иногда здесь не появляться. Есть много всего что бы я хотела сделать, но у меня редко получается довести начатое дело до конца. О многом я бы хотела написать но у меня не хватает слов чтобы выразить то что у меня на душе.

Человек одиночка... С одной стороны странная с другой маниакальная личность...