Засыпай. Дороги покрылись тонким льдом. Засыпай. Время не станет ждать, пока ты выспишься. А знаешь, что, Камио, ты не выспишься никогда. Ветер с севера пригоняет лёгкие снежинки тебе под окно. Ты любишь потолок и стены, особенно, такими ночами, как сегодня. Ведь кто, если не они выслушают тебя: о том какой ты дурак, насколько ничтожен, и что только ты ранишь чувства дорогих людей. Может тебе остаться одному? Взять и уйти в подполье. Похороните меня за плинтусом, я так хочу научиться спать нормально и не рвать бумагу, когда от бызысходности зажимает лёгкие.

на самом деле ты всё можешь; только потерял ключи и опоздал на бесплатную раздачу счастья.

Когда-нибудь всё действительно пройдет. Легче не будет, конечно, но закончится. То что сегодня не давало покоя, завтра покажется чем-то неважным, глупым, абстрактным. Когда-нибудь я проснусь рано утром. Оно будет заснеженное, и совсем не скоро. Будет так тихо, что я услышу падение снега на подоконник и сопение кота где-то в глубине моей комнаты. Мне не нужно никуда спешить. Я один на один с собой. Тогда, я не захочу курить, не будет жалкого желания затянуться терпким дымом, наполнить лёгкие и выдохнуть на холодный воздух. В комнате всё ещё будет стоять полумрак. Я буду лежать на спине. Моё небо- потолок. Его будет достаточно, чтобы увидеть сквозь него космос. И в голове ни мысли. А пока.. дела-дела. какие-то не понятные заботы, о которых не хочется вспоминать. Какие-то глупости и круговороты в голове. Меня швыряет от стены до стены, пинает, наталкивает на какие-то косяки об которые я ломаю пальцы. Уже не больно. От стены до стены десять шагов. От меня до меня- вечность. Я на спине. в аморфной жиже воспоминаний и грёз. Умер давно, да всё досуществую свой век. Это не правильно. И как было бы замечательно со всем этим покончить.

_{..И снова вырезать на запястьях знаки бесконечности ножницами.}

Мне хотелось и нравилось читать последние посты тех людей,которые уходят. Они не вернуться, я знаю их профили, я помню их почерк. Свойственный только им шрифт и настроение. Страницы меняются, остаются осадочные воспоминания, где-то на сетчатке глаза. Какие-то фразы про ключи, брошенные на диван, не громкий звяк и тому прочее. У кого-то жизнь кипит, у кого-то мысли. Я больше предпочитаю мысли, нежели жизнь. И не скажу,что моя остановилось. Напротив, я и заметить не успел,что на дворе уже.. кстати,который сейчас день? Декабрь. Надо же. Словно в спячке. И не дай боже так прожить всю жизнь, а впрочем, мне возможно это и нравится.

Я просто люблю ныть.

Меня постоянно трясёт от переизбытка кислорода. Не курю. Вроде не астматик,но психика уверенно напоминает,что собирается свести с ума и загнать в могилу раньше,чем я этого захочу.Мне бы дыма в лёгкие и дышать через фильтр дорожную пыль, хрусталики снега. Зимой вместе с паром выдыхать смог. Наступать на белые дорожки снега и слушать как громко ломаются хребты у маленьких снежинок. Давить их сильнее. Я немного мазохист. Сам ломаю себе пальцы и разрезаю руки, добавляю, кислород в фильтр. Сую свои руки в снег, морожу пальцы, не сую в карманы, не грею дыханием. Когда чувствуешь физическую боль,чувствуешь ещё совсем чуть чуть себя. А у меня осталось так мало меня. Всё расхватали, порвали, разодрали на части.

Теги: очередное на части. Всё о том же. 

эФ, ты слишком устал, чтобы жить.

Если бы мне хотелось что-то сказать, то я бы уже давно. Как видишь, я всё ещё. Иссякли мысли, высосали до дна разговоры. Я пустая оболочка. Оставшаяся пустая оболочка. Только скажи, кем я был? Может хвостом ящерицы, которая по воле случая отбросила свой хвост; может чешуёй змеи. Когда они вырастают,то сбрасывают с себя шкуру. Может я свитер? Старый, потрёпанный свитер какой-нибудь женщины. Она умерла лет сорок или пятьдесят назад, меня забросили в шкаф и оставили на полке. За столько лет я успел забыть, кто я. Это такое дерьмовое ощущение- быть кем-то забытым. Хотя, какое, к чёрту, ощущение, если я даже не помню кем был.

Скажи мне, кто я? Просто ответь.
Больше нет сил. Я разлетаюсь на куски. Дождями размывает на части. Ветер разрывает, срывает с петель двери моих комнат. Цепляют одежду ветви деревьев. Чёртова осень, забери меня. Сожги изнутри вместе с последними кострами. Я подброшу в огонь не листья, куски души,что так жадно растаскивали вороны. А я потом собирал. Отпугивал. Правда шить не умею, не получилось пришить назад. Кажется ещё немного и мне придёт конец. 

Рву бумагу на куски. Много времени прошло с основания мироздания, с моего появления, с общего появления. письма о любви, стихи про города, про то что кто-то курит. Зачем курит, спрашивается. Интересно, если взять и переписать всё это в письмо. Меня пошлют к чертям? Я бы послал. И был бы прав. А если бы не послал..

Мне снилось,что я куда-то иду. Больше не помню.

 Забиться в игры, бросить учёбу, закрыться в комнате. Кто я? как меня зовут? Я не помню. И говорить тебе что либо- тоже не хочу.

Я люблю города, в которых никто, и никогда, и ни за что.

Это так грустно, когда ты этого не хочешь, а оно всё равно случается.

Всех по-чуть-чуть. И уже много. Переполненность обыденностью, как всегда бывает в середине лета. Лето-лето. Где-то. А у меня ничего. Кроме аллергии и фенечки (одной) на правой руке, да часов. Остановившихся. Когда-то. Мне не нравятся сигареты и человек паук, и даже всеми холеный бетмен, и даже мстители. Но. Я хочу в кино. И не важно, какой сеанс и сколько денег. Обычное кино, дурацкий фильм, но с  хеппи эндом и дешёвым сюжетом. Читать чужие стихи и наслаждаться своими оборванными, как старый рюкзак, книгами. На самом деле, книги для меня- всё. И больше не надо. И без тошноты и раскатов. Главное книги. Реже кофе, чаще письма. (совсем забросил.)  Появились конверты, потерялись слова. Пустяк. Летом письма не находят свой адресат и исчезают. Всех по-чуть-чуть. И уже много. Кажется,скоро,мне придётся переехать. На энное время. С трамваями. И любимыми нелюбимыми. 

а у вселенной цвет кофе латте.

Люди начинают курить от безысходности.

Ещё один день. Море не отступает.Тяжёлые огромные волны накрывают с головой, и дожди- моё спасение.Полагаю,можно было бы утонуть, но нет.Куда бы теперь. Узнать ответы, сказать наобум. Наобум было всегда верным решением. Сломанный телефон, холодный чай. Время уходит туда, откуда мы пришли. Навстречу друг другу. Пачка сигарет, недопитый кофе, чьи-то слова, головоломки. Книги, строчки, буквы. Ускоряя бег, а у сердца нервный припадок. И у меня, кажется, тоже. 

_{- Ветрено сегодня.}