В мае возможно будет что то очень хорошее... Что, пока говорить не буду, но все же... Если это свершится... То будет очень много впечатлений и фотографий... Когда точно все будет известно, напишу о чем это я...

В колонках играет - Лысая музыка
Настроение сейчас - Лысое

Какая катастрофа, сходил сегодня постриться... Ненавижу парикмахерские... Теперь лысым засранцем буду ходить)) Вот, хоть чтоб еще раз туда я сходил... Низачто!.. Хм... К черту.

Настроение сейчас - Творческое

Народ, нужен совет. Я тут програмку вроде фотожопа достал и хотел бы спросить, какая фотка лучше? Или обе так себе? Только отвечать честно.
1)


2)

Настроение сейчас - Размышляющее.

Друзья! Россия встает на ноги, и хоть пока и не может поравняться с такой сверхдержавой как США, но амбиции проявляет имперские. Следовательно система тотального контроля над всем и вся должна работать в совершенстве. Государство следит за нами внимательным взглядом, и хоть если мы не привлечем к себе внимания мы растворимся в массе, но все же осознания того, что ты раб, за которым наблюдает надсмоторщик, мягко скажем, не вдохновляет. Нас каждый день снимают видеокамеры в метро, школе, на работе и даже дома через интернет-камеры. Все наши данные, именно ВСЕ, до последнего захудалого родственника троюродной тети, известны ИМ. Счастливые обладатели банковских кредиток отдают на растерзание судей ещё больше информации. Давно изобретенны преборы ПСИ воздействия на наши "умные" головы. Как думаете, почему так много патриотов и людей, готовых отдать жизнь, за такое обстрактное понятие как страна и вождь? СМИ запудривает нам голову и заставляет нас одеть розовые очки и с открытым ртом слушать ИХ. И я уж не говорю про многим известные спутники, с которых можно из космоса читать книгу прохожего стоящего на улице. А wi-fi интернет, системы GPRS, и вот сейчас мобильники, позволяют найти человека в любой точке земного шара. Жеткая система тоталитаризма и надзирательства над "неверными" и "протестующими" замаскированная для обычных обывателей, прикрытая словами "Демократия" и "Свобода". Не будьте наивными, свобода нам только снится.

Признаюсь честно, 2 марта, когда показывали по телику программу "Слава России", когда дети разных возрастов кричали "Россия вперёд!" меня просто вывернуло. И добавляли перцу, в тошнотворное блюдо, лицемерные, "счастливые" лица взрослых людей, а апофеозом стал выход Медведева, напоминающий фильм "Рассвет мертвецов", когда обезумевшие люди дрались за жалкий шанс дотронуться до руки их хозяина, будещего президента. Нет, я не говорю, что я не люблю свою страну, я говорю, что ненавижу эту систему лицемерного и алочного, злого общества, а поскольку под это определение подходит и Россия, результат моих отношений естественен и очевиден. Да и посмотрите на искуство. Оно - отрожение взглядов на свое время. Подсчитав на вскидку сколько там протестов, сразу становится все понятно. И ещё. Я считаю что понятия Родина и Страна - глубоко разные вещи. Страна - я уже обьяснил что такое. А Родина, это семья, дорогие тебе люди, место к которому ты до глубины души превязан, это самое сокровенное. Да и слово Родина - это РОД И НА. Так что все печально, друзья.

Хм... Надо завязывать с интернетом, слишком уж много времени он высасывает... А я ведь столько всего ещё не знаю!.. У меня уже целый шкаф дома стоит отобранных книг для обязательного прочтения. Когда!?!? Когда я их собираюсь читать, если целая половина свободного времени уходит на этот чертов нэт?! А сколько фильмов я не смотрел... Ситуация начинает принимать угрожающие масштабы, я себя чувствую полностью деградирующим и ничего не сведущим... Так что пожалуй пора принимать экстренные меры: завязывать с непомерными амбициями дневника (Зачистка особо активно спамящих друзей, прекращение активной вступательной во всякие сообщества позиции), Уменьшение прослушивания музыки/плеера(Метро или любой другой транспорт, любое другое свободное от дел время) и начало зачистки того самого злощастного шкафа. Параллельно основной позиции начать осуществление чуть менее важных задач (Физическая подготовка и всякие там кружки).Хм... вроде все. Поправки будут вносится по мере исполнения. Донесения и отчеты будут появляться в каментах и постах ( З.Ы.Ы. - прочитано/просмотрено/изучено то-то ). Если у меня будут какие либо жалобы, просьба жестко бить тапком по морде. Не церемонясь. Всё. Начало осуществления плана считать с появления этого поста в моем дневнике.

В колонках играет - Moonspell - Firewalking
Настроение сейчас - Неопределенно-нахмуренное

Денёк сегодня конечно классный выдался... Утро было вполне вменяемым, и даже многобещающим. Какое то необъятное чувство свободы окружающее тебя и проявляющееся во всем: В тишине, в шуме шоссе за окном, во всех вещественных предметах вокруг... Но потом такой хаос начался, сносящий голову подчастую. Капитально посрался с матерью, потом ещё эти гребаные выборы за окном, добавили едких красок в картину ещё и полностью сорвавшиеся благодаря одному человеку планы, за что собственно его благодарю... Сейчас отхожу от состояния "тотального разгрома всего что есть вокруг" к терпеливо-медитативному. Чтож, все не так плохо, может ещё что нибудь придумаем... Все таки не люблю я воскресенья.))

В колонках играет - The Punisher
Настроение сейчас - Невероятно и даже подозрительно хорошее...

Хм... Вообще у меня сегодня очень хорошее настроение, что очень странно.. Но все же это не может не радовать! =). Завтра думаю смытся из дома куда подальше, а то не фига сидеть дома каждые выходные. Хм... Сегодня очень забавно почистил комп, и вообще жизнь кажется яркой и представляется в радужном свете, что является вопиющей подозрительностью... Хм... На меня это не похоже. Но факт есть факт, тут хоть из кожи вылезешь, а толку... Вообщем такое состояние можно назвать "Позитиф", когда поводов радоваться абсолютно нет, и даже скорее наоборот, все не очень хорошо, но однако-с, пародокс - улыбка до ушей. Наверное, защитная реакция организма, на все черезмерное негодование. Вообщем, впал, без всякого стеснения, в беззаботное детство. Впрочем то же результат, и плохого тут ничего, я, как ни искал, нет. Завтра может опишу впечатления от похода, еще не знаю, правда, куда. Все, хватит, пошел хавать. Точка.

P.S. И какое то странное чувство начала чего то или продолжения ранее, спрятанного от моего взора, незамеченного мною. Чтож, посмотрим, может из этого что нибудь и выйдет... Будем надеется и бороться за это. Думаю оно того стоит))

В колонках играет - Рок-н-Ролл =)
Настроение сейчас - Очевидно, "хм..."

Хм... Я тут поразмышлял и пришел к выводу, что все таки, наверное, ничего особенного в моей личности нет... Очевидно просто довольно замкнутая субъективность, в которой много чего варится и превращается из одного в другое давая порой самые необычные выходы, но чаще всего нет... Самое забавное, что причина кроется на поверхности и даже не для меня. Я то знаю что и к чему... Это настолько просто, что и описать никак, хотя скорее просто не хочется. Впрочем сама причина не важна, главное следствие. Скорее всего именно из-за этого возникает очень много противоречий. С одной стороны я рвусь к общению и т.д. и т.п., с другой ЭТО что то очень сильное дает резкий противовес этому рвению и меня, как будто дернули за канат, превязанный ко мне, я с треском лечу назад. Со стороны выглядит очевидно странно и ошарашенно, но после наступает, так сказать, равновесие, похожее, как говорил Маяковский, будто ты "мешок с дерьмом под деревом". После цикл повторяется. Собственно наверное все. Когда этот бешенный круговорот закончится не совсем понятно. Впрочем, наверное, надо тут действовать по старинке, проверенным способом. Опереться на доверенных и проверенных людей, и переть вперёд, до победного концая, ломая все на своем пути. Во время процесса не очень хорошо на душе, я если откровенно, просто мерзопакостно, однако результат оправдывает средство, да и вообще пока что нет более стоящей альтернативы. Все как всегда: не унывать и поддерживать боевой настрой, любыми методами. Все. Вроде бы пришел к какому то конценсусу...

P.S. Да, и если тут встретите кучу повторений и ошибок, извиняюсь, т.к. во время размышлений было не до этого, а после лень... =)

http://www.fishki.net/comment.php?id=31738

Внушает...

Хм... Да не о чем собственно писать. Просто что то хочется написать, а писать не о чем. Странно, не так ли?.. А может даже не оставлять это сообщение? А, черт с ним, оставлю.

Боже, как я люблю этот инструмент... В умелых руках она способно создавать такое ... Тонкий чистый звук, проникающий в самые закрома человеческой души...

В колонках играет - Fahrenheit.
Настроение сейчас - Вечер. Тихо. Мысли уходят далеко от места действия...

Сижу. Усталость взгромоздилась на меня, глаза закрываются, всё еще свежи впечатления от этих трех дней... Воспоминания... Завтра никуда не иду... Надо бы вырваться куда нибудь.. Куда?.. Хорошо бы было.. где темно, тихо, лишь шум ветра, снег в глаза, но глаза полные смелости, отчаяния, раскаяния, одиночества, безысходности, спокойствия и терпения, и чувства надежды... Там где никого нет, куда ни ступала нога человека, там где только ты и мысли, вихрь мыслей, стихия и тьма.. Там где времени нет, где судьба оголяется и раскрывает истинность, правду, там где только ты. Там где можно понять, пережить, осознать жизнь, и взять в свой разум истинные ценности и понятия, где нет лицемерия и лжи. Там где есть настоящие счастье с горькой, повидавшей страшные ужасы улыбкой, и наполненные чувствами глаза... И после всего испытанного, очистившись, погрузиться в зеленый мир грез и счастья... И потом, полностью насытившись им, вернуться в наш мир, и уже ты будешь смотреть на все иным взглядом, и окружающие будут тонуть во взгляде ваших бесконечно глубоких, умных и таинственных глазах... И сидя в очередной забегаловке, в углу, заказав чашечку крепкого горячего черного, настоящего чая, читать Шекспира, вспоминая прошлое и усмехаясь над бесмысленной беготней настоящего...

В колонках играет - Fahrenheit.
Настроение сейчас - Духовный переизбыток чувств.

Три дня... Как это много... И как мало... Три дня переживаний, три дня осмыслений, три дня, с корнем вырвавших меня из этого мира, и унесшие туда... Оно, впечатляет... Даже не то слово... Это невозможно выразить словами. Это надо прочувствовать. Это надо увидеть. И о чём же я веду речь друзья? Как не странно, казалось бы, и даже наивно и смешно, о компьютерной игре. Хотя это не назовешь так... Это скорее фильм, или очень интересная книга... Это не очередное баловство, это произведение исскуства, переполненное до края эмоциями. Это пророчество. Это судьба. Это апокалипсис. Это Fahrenheit. Подобные ощущения я испытывал только при падении в Prince of Persia: Sands of time. Хотя тут наверное даже сильнее... Сделайте это. Купите игру. Поверьте, это того стоит. Всё. Большее тут не напишешь, все остальное будет бессмысленным звукосотресанием. Просто сделайте так. Пожалуйста.
P.S. Обращался я к людям, которым не чужды чквства и эмоции, не чуждо прекрассное... И на счет графики. Закройте глаза на её недостатки. Любуйтесь действом.

Почистил друзей...

В колонках играет - Лунная Соната
Сентябрь 2002 - 17 февраля 2008. Мышов Максим Ефимович. Годы жизни полноправного члена семьи и хорошего друга. Пока. Спи спокойно.

В колонках играет - Люмен
Настроение сейчас - Мрачно-депресиввно-пассивное. Что ни есть хорошо.

Ловлю себя на мысли, что пишу только один сентиментальный бред... Событий вообще никаких нет. Ничего не двигается с места. Приходится лишь ждать. Хотя этого делать никак нельзя. Даже сейчас я пишу опять онное. Сижу и прослушиваю старые альбомы Люмена. Хм... Ненавижу воскресенья... Черт, становлюсь какой-то депресивной соплёй... Надо исправляться. Надо действовать!

Сегодня хороший был день. Небо, солнце, нарочито улыбчивые люди, иллюзорный бред миллионов людей. Ха... Святое Валентина. Ненавижу. Абсолютно выдуманный, лживый праздник. Нет такого человека, которого я бы любил. Я люблю себя, я люблю своих близких, я люблю природу, массаракш, я люблю это! Но та ложь, что окружала сегодня меня, прижала таки к стене. Ладно, проехали... Но погода была по настоящему прекрасной... Чудо после скверных и никаких не зимних дней.
Пока ехал в метро, народу как всегда, стоял у входа. В вагон зашла девушка. Странно... Очень знакомое лицо. Однако... Всю дорогу чувствовал на себе её незаметный взгляд и мысль. Доехала до Петровско – Разумовской, вышла. Смотря в проём я увидел, как она оглянулась на меня. Я улыбнулся. Очевидно она ждала, что вот сейчас я выйду... И хоть, не стану врать, она мне понравилась (Хм... Не нравится это слово, но другого подобрать не смог), а точнее её глаза... Выразительные, умные, ироничные. Но я не вышел, нет, не потому что постеснялся или ещё что-то, я просто не вышел. И всё. Как оно ведь бывает... Но все равно приятно. А ведь могла стать хорошим другом...
Конец дня закончился отвратительно. Только сей час вот, когда пишу эти строки на обычном листе бумаги, стало по лучше. Но всё же мне, почему то кажется, что я её ещё увижу, хоть это и очень маловероятно...
Массаракш, у меня сегодня впервые за последние месяцев шесть по настоящему хорошее настроение, спасибо. Было очень приятно, солнце... Синее небо, легкие облака, яркие здания. Как в деревне, вернее в ТОМ поле... Как же там было хорошо... Легкая трава, медленно текущие волны реки, стрёкот кузнечиков, букашки залезали и бегали по телу, а мысли уводят тебя далеко туда, наверх... Там я понял, все значение слова и понятия, явления НЕБО... Наверное это самое родное место на земле... Спасибо...


P.S. Сообщение должно было выложено сюда ещё вчера. Но этого не произошло из-за технических проблем. Но лучше поздно, чем никогда так что вот...

Зона... Тихая задумчивая загадка. Щедрая на помощь, жестокая и снова тихая... Зона... Здесь нет людей, здесь запахи стоят годами, ржавые металлоконструкции, оборванные серые судьбы, уничтоженные за свою ничтожность, алочность, отчаяние и понимание или даже осознания чего то очень простого, но самого важного... Здесь нет привычной логики и прямых дорог, отсюда никто не возвращается, здесь всё так чуждо и страшно незнакомо, но и легко узнаваемо. Здесь тишина соседствует с грозным звоном в ушах. Это, тайна, непостижимая учеными и теоретиками, она недоступна засохшим умам. Её не могут понять и остальные. Но есть люди, отбросившие все предрасудки, и узнавшие её. Имя их - сталкеры. Это не профессия, это призвание. Они знают что такое Зона... Для них она - не просто местность имеющая аномальные свойства, она - живое существо, как старший брат... И сколько много смысла в этом слове: Зона...
Произведение Тарковсого не подлежит оценке. Оно поднялось выше этого. Всем кому не чужды разум и чувства, не смотреть это произвидение искусства - значит потерять целый кусок вашей личности, 156 минут осознания себя самого и чего то большего...

Давно и настойчиво мучает вопрос. Я отмахиваюсь от него, игнорирую, но он не уходит. Странно... Возможно не одного меня он волнует. Но от этого менее мучительным он не становится... Да. Казалось бы все относительно неплохо, чего ещё надо? Да нет-с, никак, душа требует больших запросов. И казалось бы, на кой чёрт этот ответ вообще нужен?! Тот, кто во что либо верит: в бога, деньги, счастье, семью или друзей, тому этот ответ даётся легко. Но у меня со всем этим проблематично. Да и найду я его когда нибудь вовсе и будет ли он правильным? Возможно да... Возможно нет... Этот одновременно простой казалось бы вопрос, порой так перегружает мыслительные процессы, что отрекаешься от всего мира, что вокруг тебя. И люди же с ума с ходят от этого, кончают жизнь самоубийством или в белой комнате с мягкими стенами... Благо я к таким не отношусь, однако вопрос это не решает. Сегодня, например, во время таких размышлений, опять отодвинул эту проблему в сторону, решив что не зачем мне пока такая информация, что буду напролом идти ломая стены, в слепую размахивая руками, не видя конечной цели и смысла всего этого театра до тех пор, пока не осознаю простую истинну. Сию минуту, под вечер конца недели голова абсолютно не в состоянии что либо рассуждать, но я точно знаю, что это не конец. Я опять вернусь к данной непосильной задаче, и вновь вся жизнь к чёрту уйдет на декорации заднего плана, и будет продолжаться безрезультатное, но очень плодотворное на окружающее, действие. И снова оно прервется, а потом начнётся. Нет! Тут чтобы выйти из цикла, нужно больше осведомленности, образования и информации, чистой, отфильтрованной от внешних примесей. Возможно именно тогда все произойдет. Но это, на сколько я понимаю, будет ещё не скоро. Остается только приложить все усилия к убыстрению процесса. Ха! Надеюсь я приду к достойному результату, тут просто обязан быть восхитительный вывод. Иначе зачем столько возни и хлопот!? Однако да-с...

Сижу слушаю Серджа Танкияна... Что то в этом есть... Тонкая ирония, усмешка над всем... Lier...
Чувств сейчас море, мыслей и событий никаких. Следовательно писать о происходившем не о чем, а выразить чувства не получается... Может сделать перерыв?.. Хм... Странно-с... Хоть в выходные вырваться куда нибудь, новые впечатления ощущить... Вот только куда?.. В бункер? Так это заранее надо, за недели две договариваться. Останкино закрыто...
А как бы хотелось сейчас на море... Впервые поприветствовать его, познать... Серо-желтый песок, Легкие облака, и умировотворенная тихая гладь. Солнце медленно заходит вниз, и всё меньше света вокруг, и день переходит в мрачные сумерки, а после всё утопает под царствованием темноты... И луна появившаяся через некоторое время, освещает пейзаж, и царство безграничной тьмы уступает летней ночи... А по темно-синему небу разливаются миллиарды звезд. И вот так лежишь, тишина, только лёгкие шорох моря, и все мысли уходят туда. Ввысь. Это чувство... Оно единожды покорив сердце зрителя, учёного, остаётся там на всю жизнь. Я там не был, но уже знаю его, я собрал его из тысяч осколков, дарованных мне такими же летними ночами на Волге, и серыми задумчивыми зимними днями. И побывав там, я завершу свою духовную гамму... Но впрочем это только мечты, сильно желаемые, лелеянные годами, но пока что всего лишь сны...