Клятвенное обещание, моей любимой женщине-маме, бросить курить,  

не забыто. Обещание было дано ещё полтора года назад и обусловлено после сессии.

С тех пор прошло не много не мало три сессии,

но я продолжаю регулярно выкуривать пачку в день.

 Девушке курит не прилично – это известная истина. Но я, конечно, отмахнусь – это стереотип, и на хуй стереотипы! Не смотря на то, что я вульгарно смотрюсь с сигаретой, от меня бздит, как  в вагонных курилках и цвет лица напоминает выгоревшую траву,  мои ручонки  упорно тянуться к зажигалке и пачке.

Меня мучает совесть? Да, конечно. Я  от природы феячка, пахнущая ванилькой. И *соска* ну никак не вписывается в этот образ.

Но сигареты – это единственная радость в жизни. Это минута слабости и расслабления. Ровно пачка удовольствия за сутки.

Я знаю, что брошу. Я просто не могу не бросить. Но не сегодня и не завтра. Сегодня и завтра я буду курить,  пить кофе, писать в ЖЖ, читать, смотреть фильмы  и фотографировать. И без сладкого дыма  эти бы занятия не приносили мне столько феерии и удовлетворении.

 Моя мама вырубила телевизор  и грозилась отрубить комп. Она то видит как я дрожу, глотая чужие события. И помнит, какой был у меня срыв во время трагедии Курска.  Комп  отвоевала истерикой - война войной лира по расписанию.
Меня доводят до истерики все эти размышления и *правды* о том, что происходит на самом деле. Как лирушные мозги начинают   качать *правду матку* Господа, мы правду узнаем через сто лет, когда  уже будет, перевёрнут ход истории, и этот переворот не будет иметь значения. Ога,  вот тогда и будем узнавать правду.
Сейчас идёт информационная война, нас всех хотят запугать, дать понять, что мы бессильны, столкнуть лбами. Я уже вижу, как люди начинают кидаться на друг друга,  заводя разговор на эту тему.
Что бы сейчас не происходило, кто бы там не начал стрелять первым,  как бы не врали СМИ и какой бы не был Буш/Саакашвили гавнюки – это не стоит человеческих жизней. И я не против войны,  

Я за МИР!!!

Всё что у меня есть здесь и сейчас это огромная чашка кофе и дешёвые сигареты. А бывают лучшее начало понедельника?

Понедельник, кстати, встречает тошнотой, болью в мышцах и животе. А голова… а где голова?  Это у меня пиздец жизни такой -  пили и ели вчера все 17 человек, а мне судьба страдать похмельем и отравлением  за всех. да.

У меня извращённое чувство прекрасного. Мне не нужно просыпаться в дорогих отелях на побережье Майями. (во-о-о напиздела только что). Мне нужно просто встречать рассвет на милипиздрической кухне, за столом обложенной чашко-стаканами. И не люблю я голубоглазых накачанных бляндинов(чистейшая правда) - я  тащусь от высоких, почти анорексичных, брюнетов с рваным каре и глазами *вечно молодыми, вечно пяными*

И сидел этот Артем М., на такой забытой богом кухне, пил и не пьянел. Я бы влюбилась в него ну щоб так…  Прям так -  *разбиваясь_губами_о_твои_ ванильные_скулы *, если бы он вагонами баб из своей постели не выгружал/загружал.  Блядство – это состояние мозга, а не способ жизни. . Я боюсь его диагноза, ога.

Так вот сидим мы на этой кухне  и у меня просто взрыв мозгов – он семь лет любил свою учительницу. Пиздец, правда? Я думала одна такая *потерпевшая* ан-нет,  «нас 52 миллиона(с)»

А мораль в чём? А в том,  что нихуя первая любовь – не чистая, не светлая, не трепетная. Тогда нахер её воспевать-то так?  Первая любовь это травма на всю жизнь. Вот так  влюбишься, а потом лечишься в сорок лет у психолога, искореняя первые мужские травмы (ну или женские).
А сейчас я пойду залью хлопья молоком и сделаю зелёный чай. И материться перестану. И опять поверю во все самое прекрасное. да.

Друзья!
Инночка решила осваивать просторы ЖЖ. зачем оно мне надо, сама не понимаю, но на всякий случай всё равно пытаюсь освоиться.
по-этому просьба дать наводку на интересные дневники и сообщества. Главные критерии - это душевность и житейность записей.
Если же кто-то ведёт дневник и там(а я знаю что такие есть) ссыль в коментарии без обсуждения:))

Сила – это когда ревёшь навзрыд, лицо сморщилось от боли, а тело трусит, и ты наблюдаешь себя разьёбанную в зеркала и удержаться за раковину не в состоянии.
И орешь. Орешь в зеркало:

   Слышишь меня сука! Ты будешь счастливой! Ты будешь счастливой! Сдохнут все, но ты добьешься успеха! Слышишь меня? Я ненавижу тебя! Как же я тебя ненавижу! Ты будешь, счастлива, слышишь меня, сука, будешь!

Это во мне добро и зло бороться, меня предупреждали.

Добро побеждает, пусть и матерясь.

Я конечно не _JIuc_ и не скажу лучше о гламурной литературе (последний абзац, ога), но в попробую развить эту тему, так сказать, своими словами=)

И вот начитавшись восторженных отзывов в Интернете о книге N, надумала себе купить что-то в пляжную сумку. Легкое романтичное, про любовь из-под пера современной женщины. Купила - отдала круглую сумму денег - в истерике читала. Скачала в Интернете другого аффтора – истерика на реплее. О стаде других аффторов могу судить по вырезкам и цитатам, так быстро распространяющимся по лире. Нарасхват, такая просто мудрость…
Меня в принципе вымораживают пИсательницы возвышающие свое блядство( и моральное и физическое) в ранг искусства. И жалко девочек, которые превращают их ценности в свою религию.
Женщины, которые то и о понятии Женщина  не слышали, лёгшие под жизни, нахлебавшиеся, скорее всего, по заслугам дерьма, просто нашли способ вылить его из себя.
И что ж это получатся… Девушка, милая девчушечка, сталкивается впервые с мужской жестокостью и несправедливостью любви, берёт в руки очередную *правду жизни*, написанную Клавушкой Кирпичной, у которой явно в жизни скучали коленки по друг другу, и не может защитить себя от аморальности, льющиеся из страниц щИдевра. Она думает: «О да я не одинока! Меня тоже кинули/развели\бросили, а я такая вся прекрасная страдаю… И вот эта Клавушка…она говорит, что все они такие, ох да ах она столько всего пережила… да-да я согласна и все мои подруги согласны, что мужики козлы".
И кто бы бля девушкам объяснил, что если у тебя все мужики козлы, значит ты сама козлища, и я явно живешь в козлятнике, раз у тебя такое стойкое мнение что ВСЕ.
Мне просто жаль женщин пишущих подобное. Мне безумно жаль девушек берущих строчки из таких книг в свои принципы.
Да и стиль письма у них такой же, как и у половины Лиры, ага. Так что не тратьте денег на такие моральные помои.

Иногда я останавливаюсь и перестаю ныть … и понимаю, что живу в любви. В самой искренней, чистой, настоящей, сильной и бездонной. Я из тех счастливцев, которых одарила жизни, и не просто выросла в любви, а купаюсь в ней ежедневно.
У меня самая лучшая семья, самая крепкая . Ведь у многих этого нет..
Нет мамы с папой живущих сердце в сердце около тридцати лет, которые до сих пор смотрят телевизор обнявшись и целуют друг друга. Родителей, которые жизнь кладут во имя моего счастья. Рахают, как ненормальные, что б Инночке было всегда красиво, тепло и сытно, что б Инночка ни в чем не нуждалась. Всегда меня не просто выслушают, а помогут и поддержат. Нет сестры, которая, не смотря на наши трения, всегда переживает за меня, волнуется, «болеет душой». И ведь это не всё! Тети, маминой сестры, которая вот уже 19 лет меня тискает за щёчки, обцеловывает и пихает в меня все возможные сладости. Нет дяди, который не устает говорить мне какие у меня красивые волосы. И конечно двоюродного брата… такой родной кровинки. За которого, я и убить могу:)
Я оборачиваюсь вокруг… и понимаю, что у многих и половины этого нет. Разведённые родители, склочные отношения со своими же братьями\сестрами, ненависть к родным же мамам и папам…
А я получаю эти дозы заботы, любви, восхищения от каждого члена моей огромной семьи. Они любят меня такой, какая я есть – и в этом моё самое настоящее счастье!

Вот уже пятый вечер я мучаюсь от голода. Добровольно. Нет, всё-таки принудительно.  Я сама себя принудила, ибо больше нет мочи видеть в зеркале свой живот  и задницу, чес слово. 

Ах, были времена! До чётырёх часов одно кофе с тостиком или йогуртиком, а после  праздник – мучно-сладко-жаренный, и на ночь! на ночь! (точнее в часа три ночи)  пообщаться с холодильником.

Были времена, были… 

 Теперь уж нет распиздяйства:  овсянка с утра  и чаёк зелёный, куриное мяско отварное и салаты свежие. Смотреть, бля, на это уже не могу. Но и  ощущать себя толстозадой тоже. Парадокс, блин.

Я к чему эту всю голодуху задумала? Раз уж я  стремлюсь стать счастливой, работаю со своим сознательным и подсознательным, стараюсь не ныть, взращивать в себе ощущения счастья и спокойства, то бессмысленны могут быть эти труды, если успешным человеком я себя считать не смогу, с жирком. Так что go, go, go…

Вы, наверное, думаете, что за пять дней я похорошела? Ну, разве что позеленела как-то странно и синяки под глазами увеличились. Хотя я всё делаю правильно О_о

Переборщить? Нет не возможно. Во-первых, я всё-таки ем, но до четырёх часов дня. А во-вторых, я всё-таки ставлю фильтры, где сексуальное тело,  а где  анарексички.  Мне  фиговенько, но это только начало, детка!

Я обожаю рваные джинсы и этот плюшевый фиолетовый балахон. И этот не_летний холод. Я обожаю, свои мечты и Артёма М, который предлагает создать группу Вконтакте «Для тех, кто читает перед сном, в постели, и хавает печение и сухарики, а потом всю ночь мучается от давящих в жопу крошек».
Говорят, что у творческих людей сиреневая аура. У меня она наверно сизая. Сизая от зашкаливших творческих амбиций, сизая из-за не реализации этих самых творческих амбиций и сизая от «сдигов» и *странностей*. С Артёмом М. мы считали их. У него их 9. У меня их 17. И образы в голове это всего одни из них.
Такие *сдвиги* определяют личность. Уж лучше быть со сдвигами, чем задумываться над вопросом «что ты любишь?» и через пять минут выдавать: Камеди Клаб люблю ну, и гулять там.
Артем М уже знает, что Артем моё любимое имя, и я так назову первого сына. Но ещё не знает, что я больна на голову мужчиной из прошлого и не подпускаю к себе очень близко не одного человека.
Я научилась смотреть на жизнь под другим углом. Я много улыбаюсь и хромаю. Хромаю, потому что четыре дня назад споткнулась об этого самого Артёма М. и полетела с лестницы.
Я наконец-то опять хочу писать. Опять в запале лупить по клавиатуре. Мысли витают в воздухе, мечутся, их очень много и я не могу схватить ни одну.
Я пишу херню, которая уже через день не будет представлять для меня, ни какой ценности. Главное что б Артем М. свою ценность не терял. И не оказался таким_как_все.
Мне всегда не хватало людей близких по духу, по творчеству, по загонам, по амбициям.
И я очень надеюсь на этого Артема М.