-Метки

 -Музыка

 -Maffia New


На ЛиРУ есть мафия. Защити друзей!

Рейтинг игроков LiveInternet.ru

1. AnnLays - 1811 ( +67)
2. _Prince_ - 923 ( +195)
3. Carolle - 907 ( +299)
4. x_BoNy_x - 780 ( +74)
5. Tommy Ford - 746 ( +123)

Максимальный выигрыш игроков LiveInternet.ru

1. SeXyАнГеЛоК - 396 000 Лир (18:59 19.08.2008)
2. Tommy_Jonson - 139 050 Лир (02:19 01.09.2008)
3. Mello666 - 111 600 Лир (04:59 13.08.2008)
4. FallenFairy - 111 600 Лир (20:14 01.09.2008)
5. Фрау Меркель - 98 100 Лир (15:39 25.08.2008)

Мой рейтинг

Альплод - 24

Мой максимальный выигрыш

не сыграно ни одной игры.
Данные обновляются раз в день при входе в игру

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в evrointelligent

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Quotation_collection

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 3888





Забавно))

Среда, 03 Февраля 2010 г. 20:40 + в цитатник
Это цитата сообщения CrazyDD [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  Улыбнуться)

Кэррол.

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 03:20 + в цитатник
Это цитата сообщения la_mariposa- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 -Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
 -А куда ты хочешь попасть? - ответил Кот.
 -Мне всё равно,.. - сказала Алиса.
 -Тогда всё равно куда и идти, - заметил Кот.

© Л. Кэролл "Алиса в стране чудес"


Хмык) Бывают контрпримеры, мб?

Среда, 07 Октября 2009 г. 02:43 + в цитатник
Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бессмысленно продолжать делать тоже самое и ждать других результатов.

(с) Энштейн


Боян? А я вот в первый раз услышал)

Среда, 07 Октября 2009 г. 02:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Masha_Goo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:

1. Надеваете колготки попой на голову.
2. Залезаете в ванну.
3. Встаёте в ней в полный рост.
4. Ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
5. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы - троллейбус!
6. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
7. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
8. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка.
9. А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
Хорошего вечера !

з. ы. Если у тебя вместо ванны-душевая кабинка, присядь в кабинке и медленно поднимайся вверх,а потом медленно опускайся вниз. Ты - лифт. (с)
Рубрики:  Бред.......

Кое-что интересное о пиве!

Четверг, 09 Июля 2009 г. 22:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Andy_Washburn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Пиво - любимый напиток многих моих ПЧ, потому спешу поделиться очень занятной информацией, на которую наткнулся сегодня случайно, бродя по бескрайним просторам интернет-галактики
Привожу статью о необычных разновидностях пива, о которых почти никто не знает у нас. Надеюсь Вам это будет интересно. Забирайте себе ))) Удачного денька!!!



Я хочу рассказать Вам про сорта пива, которые Вы скорей всего не пробовали, ну и немножко рассказать о них. Это оригинальные напитки,которые были запатентованы их изобретателями.

Читать далее...

Мне кажется - метафорично)

Вторник, 09 Июня 2009 г. 16:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Hob_it [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

/



Мой кот играет со своим говном. А вам слабо?

Игрушка понравилась

Вторник, 28 Апреля 2009 г. 02:26 + в цитатник
Это цитата сообщения poljudov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Мысль.

Воскресенье, 26 Апреля 2009 г. 20:26 + в цитатник
Это цитата сообщения AnneClaire [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Бессмысленно идти против Системы.
Нужно идти независимо от нее.

Да.

Пятница, 17 Октября 2008 г. 22:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Kiera_McCraith [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одиночество



Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.
(с) unknown

О смысле жизни

Четверг, 11 Сентября 2008 г. 03:12 + в цитатник
Это цитата сообщения malleus [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!

И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!

Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.

Мораль: добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус…

3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!

И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.

Мораль: не тронь говно, а то завоняет.

4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.

И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.

Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до разговоров со всяким говном.

Загадывайте желание)

Среда, 10 Сентября 2008 г. 20:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Hob_it [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

История о желаниях у стены плача:
"Одна женщина сказала, что тут очень хорошо и то, что она хочет остаться тут навсегда.. Через три месяца она умерла и была похоронена в Иерусалиме.. Стена плача всегда исполняет желания..."

.......................................................................

Среда, 30 Июля 2008 г. 18:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Annelle [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не знаю, может и существует настоящая любовь?

Но если это она, то мне крайне не повезло.

Ничего не построится на развалинах, если никто ничего не строит.

Без заголовка

Среда, 28 Мая 2008 г. 01:02 + в цитатник
Это цитата сообщения бряк111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Все слова кем-то сказаны фразы банальны,
оставшихся сил не хватает на шаг,
ты смеёшься глаза остаются в печали всё также,
но всё же немного не так,
всё по прежнему,
счастье с заветной мечтою так же манит к себе,
также бьёт по рукам
те же десять минут между мной и тобою,
теже шрамы от старых, но чуть заживших ран.
Сердце бьётся всё реже,притупляются чувства
раной стала улыбка, а тоска просто взгляд.
Мы становимся старше научившись искуству
причинять себе боль дней минувших назад,
мир заткнулся на стенах зелёных обоях,
мир взорвался от капель твоих горьких слёз
всё по прежнему, просто осколок той боли
до сих пор задаёт этот глупый вопрос,
почему? Словно чувствовать холод осеннего ветра
после летней жары, после солнечных дней,
загляни ко мне внутрь я уверен, что где-то
ты найдёшь для себя пару новых вещей,
каждый день- новый день всё куда-то уходит:
сила, ненависть, слава, любовь или страх,
то же солнце над нами непременно заходит
ну а чувства сгорают обращаются в прах,
но всё проходит и это пройдёт точно также,
как пройдёт наша жизнь от черты до черты
может где-то ещё так случится однажды,
что такой же как я и такая как ты
будут вместе чуть дольше чем тысячилетье,
будут порозень меньше чем десять минут,
но сейчас так сложилось и никто не ответит
на наивный и детский вопрос, почему?
Но все слова кем то сказаны, фразы банальны,
оставшихся сил не хватает на шаг,
ты смеёшься глаза остаются в печали всё также,
но всё же немного не так, всё по прежнему,
счастье с заветной мечтою так же манит к себе,
также бьёт по рукам
те же те же десять минут между мной и тобою,
те же шрамы от старых, но чуть заживших ран.
Но всё проходит и это пройдёт точно так же,
как пройдёт наша жизнь от черты до черты
может где-то ещё так случиться однажды,
что такой же как я и такая как ты,
будут вместе чуть больше чем тысячилетье,
будут порознь меньше чем десять минут,
но сейчас так сложилось и никто не ответит
на наивный и детский вопрос, почему?

Человек и кошка

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 10:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Plush_Dolphin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (450x600, 124Kb)
02 (450x600, 155Kb)
 (450x600, 96Kb)
 (450x600, 122Kb)
 (450x600, 195Kb)
 (450x600, 132Kb)
6815771_74672_72760 (450x600, 236Kb)
 (450x600, 110Kb)
 (450x600, 87Kb)
 (450x600, 129Kb)
18562491_74672_72754 (450x600, 165Kb)
 (450x600, 72Kb)
 (450x600, 144Kb)
5188070_c630c82d338a8e367accea5a8dc2e5ba_full (450x600, 95Kb)
 (450x600, 89Kb)
 (450x600, 92Kb)
 (450x600, 145Kb)

Конфуций

Суббота, 17 Ноября 2007 г. 23:49 + в цитатник
Это цитата сообщения saloid [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



лишь тот, кто человечен, умеет и любить людей, и испытывать к ним отвращение.

человечность редко сочетается с искусными речами и умильным выражением лица.

устремленность к человечности освобождает от всего дурного.

каждый ошибается в меру своей пристрастности. вглядись в ошибки человека - и узнаешь степень его человечности.

добродетель не бывает одинокой, у нее непременно есть соседи.

главное - будь честен и правдив, не дружи с теми, кто тебе не равен, и не бойся исправлять свои ошибки.

встретив достойного человека, стремись с ним сравниться, встретив недостойного, вникай внутрь себя.

не печалься, что люди не знают тебя, но печалься, что ты не знаешь людей.

у сдержанного человека меньше промахов.

древние предпочиталали промолчать,
стыдясь, что могут не успеть за словом.

когда исходят лишь из выгоды, то множат злобу.

книги.люди

Воскресенье, 11 Ноября 2007 г. 19:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Liza_Rauk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

… люди – они как книги, никогда не знаешь найдешь или потеряешь ...


дочитаешь ли до конца или бросишь на середине … будешь ли вновь возвращаться или забудешь навсегда … понравиться читать в захлеб или медленно, растягивая удовольствие или свои нервы … а быть может, затрешь до дыр, но будешь читать всю жизнь … или просто покрутишь в руках из-за красивой обложки … покрутишь и поставишь обратно на полку … купишь из-за рекламы и разочаруешься … посоветуешь подруге или просто знакомому …или пройдешь мимо и не заметишь … будешь долго  искать … случайно забудешь в такси и никогда не вернёшь … будешь  вдумываться в содержание и вглядываться в шрифт … или просто полистаешь от нечего делать ...


… ведь книги – они, как люди, никогда не знаешь найдешь или потеряешь …


Гмы...Забавно...Но не думаю, что все достоверно. Хотя иврит похож на правду;)

Среда, 07 Ноября 2007 г. 00:39 + в цитатник
Это цитата сообщения PhanTom_Amatory [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек

Схуёт - права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно:)))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"

Choр is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio рerduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

Еbauche - набросок(фр.)

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Liрun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

В переводе с чешского сочетание, которое звyчит как "черстве окyрки", означает "свежие огyрцы".

Просто страшно, насколько эта песня отражает мои мысли. Мистика!

Среда, 24 Октября 2007 г. 19:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Annelle [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Близка неизбежность
Так мало любви, так много слов
Совершенная нежность
Превращается в совершенное зло
Отвергая законы природы
Стоит у перил моста
Безумно глядя на воду
Совершенная красота

Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта

И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то"

Любить - это так глупо
Всё получилось не так, как хочется
Лезут холодные
Скользкие щупальца в мир одиночества
Калечат и ранят, и сердце сжимают вежливой ложью
Но мы же не станем холодными, скользкими тоже?????

Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта
И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то"

Так хочется остановиться
Сказать своим светлым порывам - хватит
Легко заблудиться
В мире хитрых стратегий и тактик
Душа трепещет и плачет
От того, что творится в уме
Но я твержу, что всё будет иначе
Ах, кто бы твердил это мне!!!

Fleur - Кто-то

Пособие для хотящих стать честными людей, которые при этом хотят пудрить другим мозги

Четверг, 11 Октября 2007 г. 16:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Маска_Я_Тебя_Знаю [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сила слова.

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

P.S. Автор оригинала мне неизвестен. Жаль.

Для математиков и философов обязательно к прочтению)))))

Четверг, 11 Октября 2007 г. 13:23 + в цитатник
Это цитата сообщения m_payne [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сумасшедший старик

Джек пробирался сквозь густой лондонский смог, чувствуя на своем лице осевшую жирную влагу. Его шаги гулко отдавались в этом пропитанном водой воздухе, но у него возникло ощущение, что уже в пяти метрах этот звук замирает, тонет в тумане.
Джек уже месяц назад должен был защитить свою дипломную работу, но еще понятия не имел, о чем писать. Фальшивые справки о болезни не могли надолго успокоить его декана, и он решился сходить к мистеру Стенгерсону. Про этого старика в университете рассказывали странные истории, но в каждой из них утверждалось, что бывший преподаватель высшей математики свихнулся. Джека это не останавливало, поскольку речь шла о его дипломе.
Джек разглядел сквозь молочный туман старый многоквартирный дом, адрес и описание которого совпадали с рассказанным ему. Поднявшись на третий этаж, он нажал на кнопку звонка рядом с простой деревянной дверью, в квартире раздался резкий звук. Через минуту он нажал еще раз, а еще через три собрался уже уходить, но внезапно услышал, как в двери повернулся ключ. Дверь широко раскрылась, и глазам Джека предстал низенький худой старичок с парой волосинок на голове и в огромных очках на носу. Он был одет в домашний халат и мягкие тапочки, и громко хохотал.
- Мистер Стенгерсон? – спросил Джек.
- А ты еще один отчаявшийся в поисках дипломной работы студент? – хитро спросил старик в перерывах между одолевавшим его смехом.
- Как вы…? – удивленно спросил Джек.
- Не бойся, мальчик, я не колдун! Ну, заходи же, не стой в дверях, я тебе все расскажу.
Джек вошел в квартиру и почувствовал давнишний запах табачного дыма и свежий запах кофе.
- Добрый день, мистер Стенгерсон, меня зову Джек Уинтерс, я…
- Знаю, знаю, - перебил старик, - ты хочешь, чтобы я написал тебе дипломную.
- Ну, можно сказать и так.
- Снимай обувь, плащ и проходи в комнату, я сейчас принесу кофе.
Минуту спустя они сидели в пропахших дымом креслах и пили крепкий кофе.
- Мистер Стенгерсон, а все-таки, как вы узнали, зачем я пришел?
- Ты считаешь меня совсем дураком, мальчик? – опять расхохотался старик,- Ты пришел ко мне через месяц после окончания года, на лице у тебя написано, что тебя что-то тревожит, а возраст студентов я определять умею. Кроме того, ко мне каждый год в это время приходит кто-нибудь из вас.
- Понятно… - немного разочаровано ответил студент, - Так вы напишете ее для меня? Естественно, я заплачу.
- Нет, мальчик, - опять расхохотался старик, - моя пенсия позволяет мне скромно существовать, но я помогу тебе, просто так. О чем ты хочешь писать?
- Ну, я еще не совсем решил… меня интересует теория вероятности в отношении постулата бесконечности вселенной. Нам не раскрыли эту тему в курсе лекции, но я уловил в ней что-то интересное.
- Молодец, мальчик, ты знаешь, где копать. Ну-ка, скажи мне, что ты понимаешь под постулатом бесконечности?
- Что пространство и материя не могут быть ограничены и космос существует везде, так же как галактики, туманности, солнечные системы и черные дыры.
- Современные ученые любят разбрасываться словами, - снова захохотал старик, - хотя не имеют понятия об их значении. Скажи мне, мальчик, сколько солнечных систем в бесконечной вселенной?
- Бесконечное множество, конечно.
- И что это значит?
- Боюсь, я не понимаю, мистер Стенгерсон…
- Ну хорошо, Джекки, я буду объяснять тебе на пальцах. Слушай внимательно. Среди бесконечного числа солнечных систем сколько планет находятся приблизительно на таком же расстоянии от звезды, как наша?
- Бесконечно много.
- Хорошо, а среди тех планет на скольких возможна белковая жизнь?
- На бесконечном количестве.
- Отлично, значит, у нас во вселенной есть бесконечное количество живых организмов?
- Это сказали Вы, мистер Стенгерсон…
- А ты согласился, Джекки, - снова засмеялся старик.
- Да, я согласен. А как я могу возразить?
- Все правильно, логика сильнее самого общеизвестного факта. Ну и на многих планетах эволюция пошла примерно тем же путем, что у нас?
- На бесконечном количестве планет, мистер Стенгерсон… то есть, во вселенной есть разум помимо нашего?
- И сколько различных вариаций этого разума?
- Не может быть… так мы всего лишь… одни из бесконечного количества разумных существ? – в ужасе прошептал Джек.
- Это еще не самое страшное, что ты сегодня узнаешь, Джекки, - ответил старик, впервые серьезно отреагировав на поведение Джека. В глубине глаз сумасшедшего ученого разгорелся странный огонь, и он продолжил.
- Так, Джек, теперь самое сложное. Сколько людей во вселенной?
- Бесконечно много, - отчаянно пробормотал Джек.
- И сколько из них находятся на той же стадии промышленного развития, что и мы? Сколько из них говорят на языке, похожем на наш язык? Сколько из них живут на планете, похожей на нашу? Черт побери, сколько во вселенной городов под названием Лондон? Теперь ты понимаешь, Джек?
Джек смотрел опустевшими глазами, будто не замечая вечно хохочущего забавного старичка, что сидел перед ним. Но Джек ответил, будто продолжая речь ученого.
- Сколько во вселенной точных копий нашей планеты? Которые находятся в той же секунде времени и совпадают физически до единой молекулы? А в скольких из них на человека по имени Джек Уинтерс прошлой ночью упал метеорит и убил во сне? Значит, существует бесконечное число вариаций нашего мира, и бесконечное число точных копий… и они сейчас сидят и обсуждают нас… и повторяют мои слова…
- Да, Джек, так и есть.
Джек не помнил, как шел домой. Все его идеалы рушились, он осознавал свою ничтожность, он не просто песчинка в космосе… он бесконечно мал. Бесконечное количество раз он умирал, и бесконечное количество раз оставался в живых. Вся его жизнь – одна из бесконечных копий, ненужный элемент вселенной, побочный эффект мира. Дипломная его уже не волновала, все равно где-нибудь \ когда-нибудь один из Джеков ее напишет \ уже написал. Он зашел домой, не закрывая входную дверь, и провалился в сон. Ему снился зеркальный коридор, у которого не было ни начала, ни конца, и в каждом зеркале он видел своё отражение. Это были Джеки, живые и мертвые, счастливые и несчастные, такие же, как он, и просто похожие на него. Один из них вдруг расхохотался голосом старика и показал Джека пальцем.
- Теперь ты понимаешь, мальчик? – его голос эхом отразился от всех зеркал, а может просто живые и мертвые Джеки повторили его слова.
А где-то в нашем мире бесконечное число Джеков метается во сне на пропитанных потом простынях…

Просто хороший рассказ

Вторник, 09 Октября 2007 г. 15:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Искра_в_ночи [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мне просто очень понравился  этот рассказ.


Сергей Лукьяненко


Без паники!


 


читать


Для ДНЕВОВ..

Суббота, 06 Октября 2007 г. 23:33 + в цитатник
Это цитата сообщения LFLN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

полезная вещь

про тэги

Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
Зачёркнутый текст

маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст

текст по центру

текст (картинка) будет по центру


текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов


текст


бегущая влево строка

бегущая влево

бегущая вправо строка

бегущая вправо

бегущая от края к краю строка

бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа



текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева



текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева



Сноска сверху
ТЕКСТ сноска

сноска снизу
ТЕКСТ сноска

список. /жирная точка спереди/


  • Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  • Во-вторых - как вам нравится это во-первых?


список сформируется автоматически, если добавить




    1. Один из пунктов несортированого списка
    2. Другой такой пункт


    "закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете


    Я
    Пишу
    как хочу!!!


    текст со всплывающей подсказкой

    Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

    Процитированый в отдельном блоке текст
    у которого будет
    небольшой отступ слева.



    Процитированый в отдельном блоке текст
    у которого будет
    небольшой отступ слева.


    предложение с отступом в абзаце

    Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.



    скользящий вверх текст

    скролящийся вверх
    текст с полезной
    информацией
    или ещё какой-то ерундой


    скользящий вних текст с такой же ерундой )))

    или ещё какой-то ерундой
    информацией
    текст с полезной
    скролящийся вниз


    ну и еще, если например хотите дать ссылку на что-либо /к примеру ссылку на мой дневник=)/, то ставите

    получается:
    А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО У ЧЕЛОВЕЧЕСТВА БЫЛО 3 ЕВЫ.
    ТО ЕСТЬ ТЕПЕРЬ МОЖНО НАУЧНО РАЗДЕЛИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НА ТРИ КАСТЫ
    ВЫСШУЮ СРЕДНЮЮ И НИЗШУЮ ТОЛЬКО НАУЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ


    непосредсвенно на ЛиРу, если у вас большой пост или много фоток в посте, можно его убрать под кат, посередине поста ставите
    [more=ТЕКСТ ДЛЯ ПЕРЕХОДА]/без звездочки/, при нажатии на который, посетитель вашего дневника перейдет в ваш дневник непосредственно на пост целиком

    Давно искал. И нашел таки!!!

    Суббота, 06 Октября 2007 г. 22:35 + в цитатник
    Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Как студенты, играющие различную музыку, сдают экзамены:


    TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.



    HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.



    DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.



    BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.



    GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.



    DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.



    PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.



    GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.



    GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.



    NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.



    INDUSTRIAL METAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.



    GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.



    PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.



    RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.



    RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.



    RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.



    TECHNO Студент не приходит.))



    DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.)))



    PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.



    HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.



    ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.



    IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)



    ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.



    EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.



    GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.



    POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.



    RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.



    NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.



    SKA Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет.

    Шуточки

    Суббота, 06 Октября 2007 г. 22:31 + в цитатник
    Это цитата сообщения Gifar [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Немного Юмора :0)

    "Сложности" русского языка

    1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
    отделении больницы).

    2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

    3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

    4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

    5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

    6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

    7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

    8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

    9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

    10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

    11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

    12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

    13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

    14. Лифт вниз не поднимает.

    15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

    16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

    17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

    18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

    19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

    20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

    21. Продается русский голубой кот. Без документов.

    22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

    23. Продаются три поросенка, все разного пола.

    24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

    25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

    26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

    27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

    http://www.otvali.ru/

    Black english humor))

    Четверг, 04 Октября 2007 г. 16:41 + в цитатник
    Это цитата сообщения YuO [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    "Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.

    — Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.

    Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.

    И тут священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.."

    Гмы(задумчиво).......

    Среда, 03 Октября 2007 г. 20:30 + в цитатник
    Это цитата сообщения ITDalee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Взаимная привязанность мужчины и женщины всегда начинается с ошеломляющей иллюзии,
    что вы думаете одинаково обо всем на свете.

    (Агата Кристи)
    Рубрики:  Наверно умные мысли

    Анаграммки

    Среда, 26 Сентября 2007 г. 01:21 + в цитатник
    Это цитата сообщения ДаррренКа [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом
    Рубрики:  Улыбнуться)


    Поиск сообщений в evrointelligent
    Страницы: [1] Календарь