сегодня еду на каток))))причем кататся неумееею))весело наверно будет)))

когда есть время нету вдохновения и наоборот?никак до ума не могу довести расказ........

Серце не кориться, розум не бориться
Важко збагнути, що з тобой коїться
Важко повірити на свої очі
Бачу красу неймовірної вроди

Мрії збуваються, тіні стираються,
Вже майже разом в диво не віриться.
І лиш лишається жити та бавиться,
Та все це мариться, мариться, мариться…

Приспів:
Дівчина вічного літа прийди до мене,
Вкрий ніжною ковдрой з любов′ю від себе.
Від вічного літа прийди до мене.
Скажи мені слово я буду на небі.

Звуки зливаються, погляди маються,
Разом на мить час зупиняється.
Хочеться спати і більш не вставати.
Раптом лиш раз цьому не бувати.

Сонце на небі все ж холодно в серці,
Місяць, пів-року без тебе не можу.
Жити та вмерти все це даремно,
Поки в цім світі живеш ти окремо.
Приспів (2р.)

Очень соответствует моим воспоминанием об одной девушке...с которой оч редко встречаюсь и вообще под вопросом встречусь ли ещё раз...грусно товаГищи...

сколько я без любимого человека месяц.....но както сложно жить без него...жаль мало людей способных меня понять))
Вот начитался Лавкрафта перед сном...снились кошмары..причем пугающе реальные....ппц....но седня всеравно еще почитаю))))

испортилось настроение....ранше вроде таких перепадов небыло а сейчас бах и испортилось.....что за.....

Сегодня празновали Др однокурсници....первій раз чтоб без пьянки ....да уж ,почемут уже не как ранше смысл гулянки в том чтоб нажратси .....а в том чтоб сделать приятное виновнику торжества))

ХУАН АНТОНИО КАРЛОС КАСТАНЕДА

"...Не имеет значения, что кто-либо говорит или делает...
Ты САМ должен быть безупречным человеком...
...Нам требуется ВСЕ НАШЕ ВРЕМЯ И ВСЯ НАША
ЭНЕРГИЯ, чтобы победить идиотизм в себе.
Это и есть то, что имеет значение.
Остальное не имеет никакой важности..."

дон Хуан

Каждая из книг Карлоса Кастанеды - это блистательный, испытывающий наше терпение прорыв озарения в глубине нашего таинственного существа; это как вспышка света, как молния в ночной пустыне, освещающая внезапно мир чуждый и в то же время знакомый - мир мечты и сновидения.

Его книги, каждую из которых ждали с нетерпением, стали не только бестселлерами, но превратились в классику, а повесть о его посвящении в мир магии и колдовства уклончивым, мягко усмехающимся и часто устрашающим нагвалем доном Хуаном стала частью нашей культуры. Работы Кастанеды - это одновременно и поэзия, и антропология, субстанция грез и приключения реальной жизни, философия и исследование самого сердца окружающей человека тайны...

В колонках играет - Серцевий напад - Іво Бобул))
Настроение сейчас - пасивно-агресивное....

както странно у всех такая бурная жизнь а у мну неочем написать)))все ругаются мирятся потом опять .....хотя со стороны наблюдать за етим тоже ничего....помочь какимто бесполезным советом и сделать умное выражение лица))

как вам?

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными ошибками :)))
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными

грамматическими ошибками.

(в скобках комментарии судьи)



Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы

дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).


(опус у нас называется) Жестокая Голактика.


Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала


Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда

же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные

корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,

убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то

твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил

себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы


написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков

(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к

вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и

спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его

(действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились

(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я

улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).




(глава следующяя)



Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро

будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я

приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен

заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в

атряд JS-32.




Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор

смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране

появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под

контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже

ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин

я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой

отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться

сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и


уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка

понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и

7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали

мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она

такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на

середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5

транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,

и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так

ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.


Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец

высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к

ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик

выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В

этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).

Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и

откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,

как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки

как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда

дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут


случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я

понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не

хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом

собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат

услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,

круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из

тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был


унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое

солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне

объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету

роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку

закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на

2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но

из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла

вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот

чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).


После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,

в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне

звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела

(вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано

континиум…континиум то би)




(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём

дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из

больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту

би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

Зоря
Всі знизу починають свій тернистий шлях
Багато тих, хто хоче бути на міцних ногах
І та зоря палаюча, що вгорі горить
Покаже нам той шлях, що доля повелить.
Коли на білім світі побачу я тебе,
Моя зоря ясна всі лиха забере
І я її побачу і шлях швидкий знайду
І всіх, кого зможу, з собою заберу
Гори, зоря, гори ясніше,
Щоб побачив тебе я у темряві
Між всіх зірок на висоті
Я знайду тебе на Землі,
Я знайду тебе на Землі

Зорі ми свої шукаєм, як кохання
Та радість зустрічаєм частіше привітання
Весело на вулиці веселяться всі
Та мало хто дізнється, що буде мені
Бо я живу бажанням знайти свою зорю,
Бо від цього залежить як я заживу
Вона прийде не скоро та я її зажду
Тоді побачать всі мене як назавжди піду


мну оч понравился текст песенки))кстати допишу уже скоро расказ ...как только время будет...что писать ужо придумал))ждите))только не критикуйте сильно потом))

вот музыку залил....чтоб не оч скучнооо было))

ну вот спс Рейн))читатели появились))

В колонках играет - Фліт - Спаплюжений
Настроение сейчас - нормуль)))

Вот откопал сайт с альтернативкой..теперь слушаю....http://www.rockgeroy.ru

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

- Алена! Это Яна!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на.


- Вась, простой карандашь подай пожалуйста
- На лови
- Так это ж красный
- б%я, а что красный это для тебя слишком сложно...

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пядь, Вышил Зайчег пагулядь. Фтрук Ахотнег выбигаид- Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй Умераид Зайчег мой! Паивляицца МЕДВЕД Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлый Зайчег Ходь он милый и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошый!!!

Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает:
-Девушки, девушки можно с вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут?
-Нельзя!
-Девушки, а кофем угостить можно?
-Не надо!
-Девушки, а сыру хотите?
-Сыру?
-Да, сыру!
-Нет, не хотим!
-Странно такие крысы, а сыр не едят...

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..


- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- А это еще куда?

ничего в голову не приходит накопал анекдотегофф)))нужно найти себе читателей моего днева))такой креатиф пропадает (ушел на поиски)

Задала учительнича ученикам придумать предложением со словом ананас.
Леночка:"Ананас растёт в жарких странах"
Машенька"Я очень люблю ананас"
Вовочка:"Папа постоянно приходит домой пьяный"
Учительница;"А где же тут ананас?"
Вовочка"А на нас папа х..й забил!"

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...
(Д) - (ещe мрачнее) говном...

Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Причем тут расизм, черномазая гнида?

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто ебанутая птица.

"Е%ать-копать!"-девиз некрофила.

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бля.

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот блять порвали.

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

-Гена,а давай я возьму чемодан,а ты возьмешь меня?
-Ну хорошо,хорошо,маленький извращенец.


Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп@здели, пора съ@бывать отсюда....

Сидит грузин на диване и играется со своим ##ем:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!...


*.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat...

Что итальянчег сказал Зидану?
Варианты ответов:
1. "Имел я твою маму".
2. "Имел я твоего папу".
3. "Ты француз, что ли, хачовая морда?"
4. "Зинедин, может поужинаем после матча?"
5. "А слабо йо*нуть меня башкой со всей дури?"
6. "Эй, лысый, бабло есть?"
7. Ваш вариант

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Тест "Какая у вас машина"
Если у вас "Запорожец"- то вы бедный лох.
Если у вас "Мерседес" - то вы разбогатевший лох.
Если у вас "БМВ" - то вы лох с понтами.
Если у вас "БМВ -z4" - то вы пафосный лох-мажор.
Если у вас Subaru WRX STI - то вы студент КИМО. Это звучит обиднее чем лох.
Если у вас "Шевроле Авео" - то вы завидете владельцам "Запорожцев", потому что они не питают иллюзий.
Если у вас "Daewoo Lanos" - то вы таксист.
Если у вас "Lexus RX 300" - поздравляем, вы хорошо сосете.
Если у вас Mersedes S 500 - то вы слуга народа.
Если у вас Landcruiser Prado - то вы председатель колхоза.
И только если у вас "Девятка" - вы реальный, настоящий пацан с большой буквы.

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нах#й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?

Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту.... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: ЗА*БИСЬ

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости...

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка!

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Вчера экзамен...
Препод: Ладно ставлю три с натяжкой.
-Ураа!!!!!
Препод:-Но сначала натяжка...

Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина, презирающий женщин - это пид#рас?

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за#бался вам звонить!

Новогодний опрос на улице.

Что на новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%

Где вы будете встречать Новый Год?
- В кругу семьи - 10%
- В кругу подруг - 10%
- В кругу друзей - 10%
- Где, где в Караганде - 100%
(опрос проводился среди жителей Караганды)

Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?"
Пользователь: "Нет"
Windows: "Поздно"

здравствуйте,здесь живет Эдита Пьеха?)-НЕТ!Здесь живет Идиты Нах@й,а Эдита Пьеха живет этажем выше

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в г*вне

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Прогноз погоды на 6 августа: В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!


- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

Правильно русифицированая винда:
-Обнаружено новое оборудование. Установить? ..... Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросил у Деда Мороза тебя на Новый год.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.


Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!

В купе едут двое, молчат.
- Здравствуйте, я Петров, а вы?
- А я - нет.

- По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

Смотрите во всех кинотеатрах мира! Новый фильм о том, как Джеймс Бонд СНОВА спасает мир! «Казино БАЯН».

Вопрос в конференции:
- Пацаны, на скорости 250 на Ford Sierra 1,8 возникает вибрация. Что бы это могло быть?
Ответ:
- Очко играет.

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Жена играет с дочкой (года 1.5). Читает ей на память Хармса, а та
должна закончить строчку. (Ну, погрешности при воспроизведении
основного текста. На совести жены, она хотя и мать семейства, но
память у нее до сих пор девичья). Итак:
- Я захотел устроить бал,
И я друзей своих...
- Е..ал! - радостно восклицает дочка.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает:
- Может мне брюки снять?
Мужик:
- Не, я так перелезу..

Дима Билан решил выпускать свои диски в форме бумеранга. Х#й выкинешь!

- 2 цента это просто супер!!!
- 2 цента это очень просто
- Просто 2 цента!
- 2 ЦЕНТА на счету!!! Просто звони и сбрасывай!

Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит. Hе пьёт. 200$ в час...


- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
- Да.
- Там наверное закрыто было, да?

В связи с переходом на украинсний язык, коробка переключения передач теперь называеться - скринька перепихувачів.

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хуй!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хуй!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на хуй!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хуй, пошел на хуй... Может, я живу здесь, блять


Гарри Каспаров в очередной раз проиграл компьютеру. Да, «Контр Страйк» - не его игра.

Этош песдец кокойто! Так ездеть нельзя! Да так ваще ездеть нельзя! Да блять просто пидарасы так только ездют! Да сука и они так даже не ездют! Дарт Вейдер и то сцука грамотней летает на Звезде Смерти йоптэ!!! Уебаны нахуй блять ваще!!!!”
Вы только что прослушали нашего корреспондента о состоянии движения в Москве. Спасибо за внимание.

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать блять не умеете?


Мужик подходит к переводчику английского:
- Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"?
- Я не знаю.
- Вот бля, никто не знает.

Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, вообще дурной...

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за ебаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Для следующего клипа Жанна Фриске решила не заморачиваться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.

Новости с орбиты:
Только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном. Дальше рабочие за@бались его тащить.


- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась...

В колонках играет - ТНМК - Молодець
Настроение сейчас - покатит))

Давно не писал ...))почему?да сам незнаю я даж на сайт не заходил...а вообще весело писать не для когото а для самого себя.... можно сочинить ченить едакое))вот начал писать расказ...)может выложить сюда как допишу?

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Павел. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в сортире и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 01_00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня тостер и частенько попадает мне прямо в голову =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ахтунг суки)))". Мой папа работает милиционером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ЫЧ!!!" И заставляет меня чинить его телефон. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в наклейки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Павел, а Салага ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне куево. Дорогой Дедушка мороз - красный перец забери меня к себе или вышли мне тостер. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пельменей. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой денег. Дед Мороз, пойми как мне куево. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне омлет. Помни что я верю в тебя скуко предатель !