25 ноября 2014 года! Я описала свою "хотелку" в посте - https://www.liveinternet.ru/users/evalena/post344523026/ 

Бойтесь своих желаний! Первый пункт случился быстрее и в большем объёме, чем хотелось... Теперь я толстушка с кудрявыми локонами - ура!... Носки вяжу (и не только носки)...Осталось - в дом с прудиком и гусями... Подождём-с...

          Всё чаще ловлю себя на мысли, что не знаю,  чего просить у Бога в молитве (из материального)... В материальном плане совершенно довольно тем, что имею, и даже раздавать хватает. Слава Богу!.... Здоровье?... Да, его бы побольше, но именно через болезни и пришла к настоящему состоянию Души. Поэтому, как это не дико звучит, даже за болезнь благодарна... за то, что именно в состоянии полной немощи ощутила, что я сама по себе ничего не могу, и только благодаря Его присутствию, благодаря Его милости, Его участию в моей жизни всё прошло благополучно... Постоянно живу с ощущением, что меня, как малое неразумное дитя, взяли за руку и ведут... от этого невероятно спокойно, нет желания сомочинствовать... и только благодарность...

Несколько раз начинала писать итоговое... и всё не то и не так... стираю, пишу снова... опять стираю... Не хочется перечислять события и факты,  ибо, оформленные в сухие слова, они теряют эмоциональную силу, а описывать всё красноречивым надрывой - нет настроения.

Одно могу сказать - это был самый эмоциональный  год, полный зашкал по всем фронтам... Я преодолела путь от отчаяния и страха до всепоглощающей благодарности... путь слёз, смеха, осознания, смирения и признательности. Да, наконец-то я достаточно искренне научилась благодарить за происходящее. 

Год обновления и перерождения. Как змея сбрасывает кожу во время линьки, так и я, в буквальном смысле. Как сохатый скидывает рога, как белка меняет шкурку, так и я... 

Итог - меня даже родные не узнали. Папа три дня не спал - переваривал.  Мама молча плакала. Тётя всё смотрела и повторяла - не верится, что это ты. Подруга с первого класса, подруга с института, соседи - никто не узнавал меня с первого раза. Прикольное ощущение. Я сама до сих пор знакомлюсь с собой в зеркале.

И теперь, вся такая новая и незнакомая сама себе, я вступаю в новый год и начинаю новую жизнь. Не знаю, как и что будет, но одно правило будет обязательным - никаких поступков поперёк совести ... Отныне решено слушать своё внутреннее и не отмахиваться, как ранее, а следовать...

Господь мне в помощь и Ангелы в защиту.

Развод... очередной... И вроде бы надо страдать - типа расстались и теперь одна, а годы не молодые и бла-бла-бла... Ну, классика жанра такая... А вот не страдается... Даже наоборот - облегчение в Душе и прилив энергии... И залезаю внутрь себя, и в каждый уголок душевной комнатки заглядываю - спокойствие... и только одно чувство из отрицательных - грязь... Словно замаралась... и суета - фамилию меняла, документы переделывала, а теперь по новой да сызнова всё менять... Эх...

И приятно, что помнится только хорошее, потому, как его много было и яркое... И нет ни обиды, ни сожаления,... ни мстить, ни возвращать не хочется... 

Отдыхаю - это моё основное настроение последний месяц... (c) 12.12.2019г.

Бытует мнение, что женщине непременно должно быть плохо одной... что "пусть фиговенький, да свой"... что одинокие непременно стерва/синий_чулок/старуха_Изергиль... что страдает вечерами и делит одиночество с котами... и бла-бла-бла...

"Важно помнить одну очень ценную вещь - вы не отвечаете за чувства других людей.Они имеют право чувствовать всё, что угодно по поводу вас. Но это их ответственность что-то делать со своими чувствами. Если человек делает вас ответственным за его чувства - он вами манипулирует." (инет)

Я ранее была очень обидчивым человеком, но более меня огорчало, когда кто-то обижался на меня. Стараясь избежать конфликта и "как бы не обидеть кого", в жизни часто шла поперёк своих желаний, бывало и в ущерб себе совершенно нелюбимой, но сохранялся мир, а конфликт отступал... цель достигнута...

Прошла целая жизнь, прежде чем я поняла , что "обида - проблема обижающегося" и отличное средство манипуляции инфантильной личности...

Слава Богу, сама давно преодолела обиды и даже искренне благодарна обидчикам (о Боже, я ли это?)... Метаморфозы Души и тела, случившиеся за этот год показали - чувства других - это их  чувства и меня они совершенно не касаются... 

Учусь... постоянно учусь...

А вы когда-нибудь заглядывали в начало своего дневника? На самую первую страничку... 

Я сегодня это сделала...

Сидела, думала, что бы написать - столько мыслей о пережитом, и хочется оставить память в словах/буква/фразах... Для кого? Для себя... чтобы помнить что пережила и каково оно было... И вот, гонимая этими мыслями, полистала в начало и... залипла... Провалилась в воспоминания/переживания/эмоции... Иногда думала: "Правда? и это я написала???". Смаковала себя прежнюю, вновь знакомилась и рассматривала детально. Ужель это всё была я? Чудесный человечек... и как получилось, что в зеркале вотэтовотвсё?... Мда..

Мне приходилось слышать о том, что женщина уходит только один раз. Это мужчине свойственно уходить, возвращаться, снова уходить, и снова возвращаться. Женщина устроена совсем по-другому, она - хранительница дома, в более широком смысле. Хранительница семьи. Если женщина начнёт уходить и возвращаться, как мужчина - дом развалится. Это всё равно, что вынуть из тела сердце и понадеяться, что тело как-нибудь, некоторое время, без него проживёт. Что же делает женщина, когда мужчина уходит? Она прощает, столько, сколько хватает терпения. И вот, когда терпение кончается - женщина уходит. Уходит туда, где ей лучше. И если вы не смогли остановить женщину до того, как она переступила порог - бесполезно уговаривать её вернуться. Она исчерпала свой запас прощения, и больше не хочет быть сердцем этого дома.. (инет)

Давай отпустим друг друга... в небо... в поле... в счастливую жизнь...

На взлёте придётся туго, но...  как прекрасна в полёте высь...

Я птица, и мне тоскливо... когда простора не видит глаз...

Трусиха я, но готова... разрушить узы... расторгнуть "нас"... (с)

Сейчас я стала себя беречь,
Умерив пыл и понизив тон.
Я избегаю ненужных встреч,
И абсолютно пустых персон.
Сейчас я стала себя любить,
Каблук на кеды сменив легко.
Самой собою приятно быть,
Прогнав сомнения… далеко.
Ведь блеск в глазах не заменит тушь,
Убогость сердца не скроет мода.
Быть идеальной — такая чушь!
Такая глупость, любить за что-то.
Чтоб сердца лестью не подводить,
Теперь стараюсь мосты все жечь.
Я просто стала себя любить…
Я просто стала себя беречь.

© Ира Долинная

У каждого они свои... страсти... крючочки... зацепки...  У меня их много, но... на одни я реагирую быстро и бурно, на другие спокойней и могу аскезнуть на время... но есть струна, которая "постоянно"... это кошки... Одно время родные переживали, что мой дом наполнится котами до предела и я превращусь в "ту, что по телевизору показывали"... 

Всякое дыхание да хвалит Господа (Псалом 150)... 

Новый период в жизни?... нет, возврат на свою стезю, но с более зрелыми убеждениями... Это как погулять по миру в поисках и , придя домой, - вот оно, самое родное, уютное, моё... 

Сейчас я уже не стесняюсь себя и своего внутреннего, не оправдываюсь, когда называют "блаженной" или "неотмирасего"... Для чего-то же меня Боженька создал такую... больше не ломаюсь под общество и "ачтолюдискажут"... в общем - вижу после дождя червяка дождевого на асфальте, корчится и захлёбывается... беру его нежно и на газон... а насекомых дома не убиваю, а выпускаю на улицу... Глупо, но не могу мимо, да и спокойней живётся... 

З.Ы. ...кумиры всё те же - Чип и Дейл, и НикНик Дроздов...

Соловей в открытом окне... громко... душевно... как в юности... Белый кот на соседней подушке... Идиллия... 

Мужчина будет с той, с кем чувствует себя мужчиной во всех сферах. С кем ощущает себя живым и настоящим. Он хорошо чувствует необходимую для себя энергетику, вбирая её, как авто - бензин, чтобы двигаться дальше.
Женщина останется с тем, с кем чувствует себя защищённой, принятой, понятой и нужной. У женщины есть отличная способность посвящать себя полностью тому, кто искренне её любит.
Люди остаются с теми, с кем чувствуют себя полноценными. Но есть одно различие между любящим мужчиной и женщиной. Любящий мужчина не уйдёт от своей женщины. Никогда. А вот женщина уйти может... Даже если будет задыхаться от боли, пропитывая ночами подушку слезами... Уйдёт, невзирая на туманное будущее и ужасные перспективы. Собирая себя по кусочкам, но двигаясь вперёд. Уйдёт, несмотря на сердце, что в бешеном ритме будет протестовать... Женщина всегда уходит от того, кто не умеет её беречь.

(Инет)

Сегодня у неё день рожденье... Наверно следует написать "было бы", но... для меня оно "есть" сегодня и каждый год в эту дату.

Мама Вера... моя вторая мама и единственная свекровь, которая "мама" . Все остальные, потенциальные и состоявшиеся, по имени отчеству (холодное "вы" и тому подобное)...

Мама Вера необычайно тёплый человек... мне фантастически повезло! и даже после развода с мужем я продолжала ездить к ней, называть "мамой" и сидеть в обнимку... 

Я полностью уверена, что она сейчас раю... и ей автоматически простились и громкоголосые окрики, и любовь к вкусняшкам и прочие мелочи, потому что у неё огромное доброе сердце и беспокойная заботливая Душа...

С днём рождения, мама...

Я когда-нибудь стану прежней -

Доброй, искренней и безмятежной,

С кротким взором, улыбкой открытой

И румянцем смущенья залитой...

Я когда-нибудь стану......... - Душу

Растопырю навстречу Богу

И оковы Гордыни  - сброшу,

В благодать обретя дорогу.......

(весна 2009)

 Всё началось в конце мая 2017...

Девять лет... долгих девять лет скоротечного времени понадобилось мне чтобы познать настоящую Л... Как мать вынашивает своё чадо от зачатия до рождения, так я вынашивала своё чувство... или нет?... Чувство зародилось и ожидало, когда я созрею для его познания?... не могу ответить... скорее - мы вместе...

Девять... Все девять лет шло фоном то, что сейчас является основой моего бытия... 

Спасибо...

Я давно подозревала, что женщина начинает что-то понимать в любви только после сорока... 

Давно не писалось... ни сюда, ни в другие сети... сидела в уютном коконе мира и лениво наблюдала жизнь сквозь прозрачные тюли... но... вчера я случайно (а  ничего не происходи случайно) приоткрыла волшебную дверцу одной книги и...

- Ну вы и жестокая, Елена Александровна....

- .. Мммм... вы имели ввиду жесткая? я так-то сама доброта , но со стерженьком...

- Нет, именно жестокая!

После долгих разговоров, раздумий и перелистываний памяти.... согласилась...  

"...Люблю и таю...."  

"Снегурочка" Островский А.Н. 

Способность любить - это счастье....

Любить безусловно - многократное счастье..... 

Бездонно и безмерно....,  наполнена до предела... как полноводный колодец...  естественным образом вытесняются, выплескиваются и испаряются обиды... упрёки... недовольства...

.... не допущу, чтобы это проходило....

Теперь я могу относительно спокойно об этом говорить...... 

Простите мои дорогие... что-то никак не могу начать цикл описания лета...

- впала в какую-то из разновидностей анабиоза и всё... окуклилась... 

Мне кажется, это очередной этап взросления... переходный период... метаморфоз... 

Что вылупится в результате?... бабочка... курица... крокодил...

Надеюсь, это будет более симпатично, нежеди прежде.... ибо каждое последующее предполагает усовершенствование... прогрессию... всякая тварь приятнее и полезней своей личинки...

Кто ты сейчас?Пока еще никто...
Сплетенный ловко вертящийся кокон,
В котором все уже и ничего,
 В котором тьма творения без окон...
Кто ты сейчас мальчишка или Бог?
Кто ты сейчас дитя иль Богиня?
И как от этой точки ты далек,
Где оглашают истинное Имя?
Кто ты сейчас Сегодня иль Вчера?
Какие нити жизнь твоя сплетает?
Ты подожди, всему своя пора,
И скоро крылья бабочка расправит.

(Юлия Склярова) http://www.stihi.ru/2012/10/22/6526

... отжени от меня пустоту этих дней...

....отжени все заботы и горечь потерь...

... отжени суету молчаливых гостей...

... отжени целомудренность скорбных страстей...

... даже не на распутье......  скорее стоп-кадр... тайм-уат... остановись мгновенье... и прочая терминология в этом ключе.... - момент созерцания... себя... людей... вокруг....

Столько нового - эмоций, фото и мыслей... и хочется крикнуть "Берите, смотрите!", но... страшно, что дурным глазом сглазят, нарушат, отнимут.... потому замыкаюсь ещё больше и молчу....

... стала панически бояться зависти....

... а она, сучара, круги наворачивает, душкой прикидывается и в друзья метит....

- Ой, Ленка, будет тобой муж хороводить.... - постоянно вещала мне бабушка....

И мама вторила с детства - Будешь в подчинении у мужа....

И причиной всему - пальцы ног... -  кто бы мог подумать, что от соотношения длины двух пальчиков зависит вся жизнь!... - всегда отмахивалась от этой народной приметы, но... в подкорку-то с детства заложено... Порой начинаю примечать - сходится ли у людей, или я всё напридумывала?.... там поглядела, тут приметила, а ведь и правда... не зря бабка вещала... И что теперь делать?... да ничего... спокойно жить дальше и любить свои "ласточки".....

P.S. Есть народная примета, суть которой сводится к сравнению длины первого и второго пальцев ног. Муж - это первый пальчик, жена - второй. Который пальчик длиннее, такова и склонность характера владельца.... мужчин это тоже касается....

.......................... а утром она встретила меня словами - "Ты сегодня такая красивая... светишься вся и выглядишь юной..."  и в глазах вопрос о причине................

.....а всего-то делов, что ступила на прежние рельсы...... вспомнила, что нельзя растворяться в ненужном...... отстегнула тебя,... как картуз, убрала в чемоданчик... как свободную птицу, из клетки на волю пустила...  как плоды свои осенью дерево с веточки скинет и вздохнёт облегченно, - со мною такое ж случилось..... 

http://natalia-bronnikova.gallery.ru/

Народ! люди! все!.....

Срочно нужна квартира в Москве, на долгий срок...... у кого-нибудь есть адекватный, порядочный квартиросдатчик?

Квартиросъёмщик - моя Нафтуся http://www.liveinternet.ru/users/evaleena/post205267256/ - тут фото,... она в Москве уже 6 лет, работает.... Всё это время жила на одной квартире, но дом под снос и надо срочно освободить ж/площадь... 

Хозяйка клятвенно обещала взять на новую квартиру, которую получила взамен, но.... здоровья ей крепкого за дела добрые... там  давно живут другие (как оказалось)....

В идеале - двушка, ибо Татка с подружкой (каждой по комнате), но... уже не до придирок....

Район лучше северный (работа м.Белорусское, живёт - м.Речной вокзал)... чтобы не очень проблемно добираться.... хотя в сложившейся ситуации....

Понимаю, что у всех своих проблем много, но мож у кого старушка соседка какая не прочь, а боиться нарваться на непорядочных... или простаивает целая квартира, по той же причине....  ну или ещё чего... не хочется через конторы, ибо уже накололась... 

В общем - Татка моя сама зайчишкин хвост, пристроить бы в надёжные руки )))))))))))))))))))

P.S. Предложения можете в личку... 

Не хотела писать, но потребность... для себя самой... чтобы разложить по полочкам...

Весна - череда родительских суббот... время поминаний и свиданий...... 

Не могу... не могу заставить себя пойти на... даже слово не произносится.... Не укладывается, что ты там, а не тут.... пойти туда - значит признать твоё отсутствие... не могу... вернее - не хочу... категорически не готова и не собираюсь готовиться... Прости меня... но не стану приносить туда выпечку и не посажу цветов... не буду тупо смотреть на фото и разговаривать в воздух... даже место забуду и не найду тропинки....... всё это сделают другие.... от меня же - молебен, свеча и светлая вера в твоё присутствие рядом... Это полезней нам обоим... 

Я эгоистка... знаю... но такой формат восприятия спасает мой ум от окончательного помешательства... и даже даёт силы жить дальше.... Помолись там, за меня... а я тут, за тебя... и будет нам счастье )))....