МОЛИТВА В ВЕЛИКУЮ СУББОТУ

От слёз в моём горле
стрекочут сухие кузнечики.
Полноводие голоса
иссушается в тонкую нить.
Как мне оплакать Тебя,
драгоценный Господи,
и при этом воспеть?..
От слёз мне хочется пить.
И вместо того,
чтоб оплакать Тебя, Лежащего,
я снова и снова
Тебя начинаю просить:
"Напои меня, Господи,
ненасытно чего-то жаждущую.
Окрыли мою душу
славословить и благодарить".

Автор: Мария Чебан

Убереги меня, Господи, от внешнего и показушного.
Защити меня, Господи, от грубого и бездушного.
Налей в меня, Господи, тихое и настоящее.
Я – лампадка Твоя, от малейшего ветра дрожащая.

Но доверь мне, Господи, этот кусочек мира.
Я освещу его, Господи, всеми своими силами,
я оправдаю, Господи, святое Твоё доверие,
ведь я Твоё создание и творение.

июль 2019
Автор: Мария Курякина 

25 ноября 2014 года! Я описала свою "хотелку" в посте - https://www.liveinternet.ru/users/evalena/post344523026/ 

Бойтесь своих желаний! Первый пункт случился быстрее и в большем объёме, чем хотелось... Теперь я толстушка с кудрявыми локонами - ура!... Носки вяжу (и не только носки)...Осталось - в дом с прудиком и гусями... Подождём-с...

Пасха, Господи, Пасха же у меня внутри!
Сердце сейчас разорвет,
зашей, забинтуй, да хоть придержи руками!
Мне наконец-то жить захотелось, миленький, посмотри!
Как же Ты все-таки терпеливо возишься с дураками.

О. Злобина

         

          Всё чаще ловлю себя на мысли, что не знаю,  чего просить у Бога в молитве (из материального)... В материальном плане совершенно довольно тем, что имею, и даже раздавать хватает. Слава Богу!.... Здоровье?... Да, его бы побольше, но именно через болезни и пришла к настоящему состоянию Души. Поэтому, как это не дико звучит, даже за болезнь благодарна... за то, что именно в состоянии полной немощи ощутила, что я сама по себе ничего не могу, и только благодаря Его присутствию, благодаря Его милости, Его участию в моей жизни всё прошло благополучно... Постоянно живу с ощущением, что меня, как малое неразумное дитя, взяли за руку и ведут... от этого невероятно спокойно, нет желания сомочинствовать... и только благодарность...

Несколько раз начинала писать итоговое... и всё не то и не так... стираю, пишу снова... опять стираю... Не хочется перечислять события и факты,  ибо, оформленные в сухие слова, они теряют эмоциональную силу, а описывать всё красноречивым надрывой - нет настроения.

Одно могу сказать - это был самый эмоциональный  год, полный зашкал по всем фронтам... Я преодолела путь от отчаяния и страха до всепоглощающей благодарности... путь слёз, смеха, осознания, смирения и признательности. Да, наконец-то я достаточно искренне научилась благодарить за происходящее. 

Год обновления и перерождения. Как змея сбрасывает кожу во время линьки, так и я, в буквальном смысле. Как сохатый скидывает рога, как белка меняет шкурку, так и я... 

Итог - меня даже родные не узнали. Папа три дня не спал - переваривал.  Мама молча плакала. Тётя всё смотрела и повторяла - не верится, что это ты. Подруга с первого класса, подруга с института, соседи - никто не узнавал меня с первого раза. Прикольное ощущение. Я сама до сих пор знакомлюсь с собой в зеркале.

И теперь, вся такая новая и незнакомая сама себе, я вступаю в новый год и начинаю новую жизнь. Не знаю, как и что будет, но одно правило будет обязательным - никаких поступков поперёк совести ... Отныне решено слушать своё внутреннее и не отмахиваться, как ранее, а следовать...

Господь мне в помощь и Ангелы в защиту.

Развод... очередной... И вроде бы надо страдать - типа расстались и теперь одна, а годы не молодые и бла-бла-бла... Ну, классика жанра такая... А вот не страдается... Даже наоборот - облегчение в Душе и прилив энергии... И залезаю внутрь себя, и в каждый уголок душевной комнатки заглядываю - спокойствие... и только одно чувство из отрицательных - грязь... Словно замаралась... и суета - фамилию меняла, документы переделывала, а теперь по новой да сызнова всё менять... Эх...

И приятно, что помнится только хорошее, потому, как его много было и яркое... И нет ни обиды, ни сожаления,... ни мстить, ни возвращать не хочется... 

Отдыхаю - это моё основное настроение последний месяц... (c) 12.12.2019г.

Бытует мнение, что женщине непременно должно быть плохо одной... что "пусть фиговенький, да свой"... что одинокие непременно стерва/синий_чулок/старуха_Изергиль... что страдает вечерами и делит одиночество с котами... и бла-бла-бла...

Читать далее...

"Важно помнить одну очень ценную вещь - вы не отвечаете за чувства других людей.Они имеют право чувствовать всё, что угодно по поводу вас. Но это их ответственность что-то делать со своими чувствами. Если человек делает вас ответственным за его чувства - он вами манипулирует." (инет)

Я ранее была очень обидчивым человеком, но более меня огорчало, когда кто-то обижался на меня. Стараясь избежать конфликта и "как бы не обидеть кого", в жизни часто шла поперёк своих желаний, бывало и в ущерб себе совершенно нелюбимой, но сохранялся мир, а конфликт отступал... цель достигнута...

Прошла целая жизнь, прежде чем я поняла , что "обида - проблема обижающегося" и отличное средство манипуляции инфантильной личности...

Слава Богу, сама давно преодолела обиды и даже искренне благодарна обидчикам (о Боже, я ли это?)... Метаморфозы Души и тела, случившиеся за этот год показали - чувства других - это их  чувства и меня они совершенно не касаются... 

Учусь... постоянно учусь...

А вы когда-нибудь заглядывали в начало своего дневника? На самую первую страничку... 

Я сегодня это сделала...

Сидела, думала, что бы написать - столько мыслей о пережитом, и хочется оставить память в словах/буква/фразах... Для кого? Для себя... чтобы помнить что пережила и каково оно было... И вот, гонимая этими мыслями, полистала в начало и... залипла... Провалилась в воспоминания/переживания/эмоции... Иногда думала: "Правда? и это я написала???". Смаковала себя прежнюю, вновь знакомилась и рассматривала детально. Ужель это всё была я? Чудесный человечек... и как получилось, что в зеркале вотэтовотвсё?... Мда..

А мне нравится осень. 
Ее смелые краски... 
Ярко рыжие косы... 
И погодные встряски. 
Ее бурная щедрость... 
Ее зрелая мудрость... 
Неизбежная вредность, а порою, и нудность. 
Я сейчас наслаждаюсь. 
Мне, пока, в ней уютно. 
Просыпаясь, влюбляюсь в наступившее утро. 

Юлия Гонина

Девочки за 40 - они такие девочки! Они давно забыли романтику 15-летних, активный задор 25-летних, и рациональный напор тех, кому за 30. Они много видели. Потом зажмурились. Потом открыли глаза. И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь. Они снова верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось. И они выжили - именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, так и льнет... Они красивы. Нет, что вы - они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги.

Читать далее...

Мне приходилось слышать о том, что женщина уходит только один раз. Это мужчине свойственно уходить, возвращаться, снова уходить, и снова возвращаться. Женщина устроена совсем по-другому, она - хранительница дома, в более широком смысле. Хранительница семьи. Если женщина начнёт уходить и возвращаться, как мужчина - дом развалится. Это всё равно, что вынуть из тела сердце и понадеяться, что тело как-нибудь, некоторое время, без него проживёт. Что же делает женщина, когда мужчина уходит? Она прощает, столько, сколько хватает терпения. И вот, когда терпение кончается - женщина уходит. Уходит туда, где ей лучше. И если вы не смогли остановить женщину до того, как она переступила порог - бесполезно уговаривать её вернуться. Она исчерпала свой запас прощения, и больше не хочет быть сердцем этого дома.. (инет)

Давай отпустим друг друга... в небо... в поле... в счастливую жизнь...

На взлёте придётся туго, но...  как прекрасна в полёте высь...

Я птица, и мне тоскливо... когда простора не видит глаз...

Трусиха я, но готова... разрушить узы... расторгнуть "нас"... (с)

Вторник, 24 Сентября 2019 г.

Я всегда искренне верила в то, что животные могут чувствовать/переживать/радоваться/эмоционировать тоньше и ярче, чем люди, но... так получилось, что в данный момент жизни меня окружают люди, которые к животным, в лучшем случае, ровно... т.е. никак... И мне постоянно приходится им разъяснять поведение животного...  Но летом случилось событие, которое удивило даже меня...

страшилка

Сейчас я стала себя беречь,
Умерив пыл и понизив тон.
Я избегаю ненужных встреч,
И абсолютно пустых персон.
Сейчас я стала себя любить,
Каблук на кеды сменив легко.
Самой собою приятно быть,
Прогнав сомнения… далеко.
Ведь блеск в глазах не заменит тушь,
Убогость сердца не скроет мода.
Быть идеальной — такая чушь!
Такая глупость, любить за что-то.
Чтоб сердца лестью не подводить,
Теперь стараюсь мосты все жечь.
Я просто стала себя любить…
Я просто стала себя беречь.

© Ира Долинная

У каждого они свои... страсти... крючочки... зацепки...  У меня их много, но... на одни я реагирую быстро и бурно, на другие спокойней и могу аскезнуть на время... но есть струна, которая "постоянно"... это кошки... Одно время родные переживали, что мой дом наполнится котами до предела и я превращусь в "ту, что по телевизору показывали"... 

бла-бла-бла

Всякое дыхание да хвалит Господа (Псалом 150)... 

Новый период в жизни?... нет, возврат на свою стезю, но с более зрелыми убеждениями... Это как погулять по миру в поисках и , придя домой, - вот оно, самое родное, уютное, моё... 

Сейчас я уже не стесняюсь себя и своего внутреннего, не оправдываюсь, когда называют "блаженной" или "неотмирасего"... Для чего-то же меня Боженька создал такую... больше не ломаюсь под общество и "ачтолюдискажут"... в общем - вижу после дождя червяка дождевого на асфальте, корчится и захлёбывается... беру его нежно и на газон... а насекомых дома не убиваю, а выпускаю на улицу... Глупо, но не могу мимо, да и спокойней живётся... 

З.Ы. ...кумиры всё те же - Чип и Дейл, и НикНик Дроздов...

... кажется таким важным и интересным... и хочется поделиться, облакая в эмоции, но... слова размывают краски и уже тускло/блёкло... Молчу...

Читать далее...

Соловей в открытом окне... громко... душевно... как в юности... Белый кот на соседней подушке... Идиллия... 

Мужчина будет с той, с кем чувствует себя мужчиной во всех сферах. С кем ощущает себя живым и настоящим. Он хорошо чувствует необходимую для себя энергетику, вбирая её, как авто - бензин, чтобы двигаться дальше.
Женщина останется с тем, с кем чувствует себя защищённой, принятой, понятой и нужной. У женщины есть отличная способность посвящать себя полностью тому, кто искренне её любит.
Люди остаются с теми, с кем чувствуют себя полноценными. Но есть одно различие между любящим мужчиной и женщиной. Любящий мужчина не уйдёт от своей женщины. Никогда. А вот женщина уйти может... Даже если будет задыхаться от боли, пропитывая ночами подушку слезами... Уйдёт, невзирая на туманное будущее и ужасные перспективы. Собирая себя по кусочкам, но двигаясь вперёд. Уйдёт, несмотря на сердце, что в бешеном ритме будет протестовать... Женщина всегда уходит от того, кто не умеет её беречь.

(Инет)

Сегодня у неё день рожденье... Наверно следует написать "было бы", но... для меня оно "есть" сегодня и каждый год в эту дату.

Мама Вера... моя вторая мама и единственная свекровь, которая "мама" . Все остальные, потенциальные и состоявшиеся, по имени отчеству (холодное "вы" и тому подобное)...

Мама Вера необычайно тёплый человек... мне фантастически повезло! и даже после развода с мужем я продолжала ездить к ней, называть "мамой" и сидеть в обнимку... 

Я полностью уверена, что она сейчас раю... и ей автоматически простились и громкоголосые окрики, и любовь к вкусняшкам и прочие мелочи, потому что у неё огромное доброе сердце и беспокойная заботливая Душа...

С днём рождения, мама...

Я когда-нибудь стану прежней -

Доброй, искренней и безмятежной,

С кротким взором, улыбкой открытой

И румянцем смущенья залитой...

Я когда-нибудь стану......... - Душу

Растопырю навстречу Богу

И оковы Гордыни  - сброшу,

В благодать обретя дорогу.......

(весна 2009)

Старею. Начинаю замечать, 
Как стрелки перешагивают время. 
Стараюсь полюбить зеленый чай 
И мир пытаюсь привести к системе.

Читать далее...

Я заприметила ЕЁ в конце лета, когда день уснул и во дворе царствовала ночь. ОНА пряталась по кустам и бегала, оглядываясь - как бы кто не поймал. "Самовыгул? - подумала я - или потеряшка?"...

В следующий раз я увидела ЕЁ осенью. Ещё стояло тепло и ночь приходила в девять. С собой был творог. Вывалила за кустом, отошла. ОНА дождалась, когда я отойду далеко и съела половину предложенного... 

много текста и фото

 

 Всё началось в конце мая 2017...

Читать далее...

Девять лет... долгих девять лет скоротечного времени понадобилось мне чтобы познать настоящую Л... Как мать вынашивает своё чадо от зачатия до рождения, так я вынашивала своё чувство... или нет?... Чувство зародилось и ожидало, когда я созрею для его познания?... не могу ответить... скорее - мы вместе...

Девять... Все девять лет шло фоном то, что сейчас является основой моего бытия... 

Спасибо...

Я уже писала, что у меня дважды вскрывали инсту, но я таки создала новую страничку и залипла... Хочу отметить, что данная версия общения мне никогда не нравилась, но... изначально нашла там много фото по вязанию, а потом оказалось, что и в инсте есть пишущие люди, что очень порадовало ))))... а потом я нашла страницу про правильное содержание сфинксов... и всё - это стало привычкой )))) Сама особо не пишу, живу в коконе, но уже вступаю в диалоги )))))))))

Если кто-то из лирушников есть в инсте - с удовольствием пообщаюсь https://www.instagram.com/elena_izh/

Я давно подозревала, что женщина начинает что-то понимать в любви только после сорока... 

Давно не писалось... ни сюда, ни в другие сети... сидела в уютном коконе мира и лениво наблюдала жизнь сквозь прозрачные тюли... но... вчера я случайно (а  ничего не происходи случайно) приоткрыла волшебную дверцу одной книги и...

Читать далее...

Вчера все скорбели о погибших... Я же, не имея телевизора, только сегодня утром посмотрела новости и так глубоко прониклась трагедией, что... 

Говорить можно много, но при каждом падении самолёта думаю - "Господи, спасибо, что Таня сделала тату, - теперь её не возьмут в стюардессы!!!"

Каждому своё, но для меня самым важным всегда было само-познание/копание/исправление... Все житейские события пропускаю через призму своего внутреннего... и замечания типа - "вы слишком к себе прислушиваетесь" почитаю за комплимент...

И вот сегодня на меня упала мысль, что самое сложное было и есть (для меня) - простить себя... не маму/папу/мужа/соседа, а себя... преодолеть гордыню, эго, жалость и прочее к себе и в себе и... элементарно простить... И по мере того, как это происходит (а процесс долгий) - всё становится на свои места... а главное - оживает то сокровенное неземное чувство, что считалось потерянным навсегда......

З.Ы. Мои крылья набирают силу )))))))

Послушала прогноз... прибарахлилась...

Я любила всех своих котов, но этот... даже не кот, а инопланетное существо... я в крайнем восторге от того, что с него не летит шерсть! Это супер! а ещё он горячий, как грелка и спит на моей руке ))))))))) я целую его, а он жмурится, а потом лижет меня в ответ )))))))) он тырит мясо и сгущёнку, а я умиляюсь и даю добавки... обожаю...

фоточки

Вложение: 5009164_vid20161010wa0005.mp4

Я  зла   в недоумении - что творится в круге моя? - за неделю два раза взломали инсту (во второй раз без возможности восстановить), а вчера принялись за контакт - вскрыли два раза и давай у всех деньги клянчить... Хорошо коллега быстро смекнула, спросила напрямую - это ты мне пишешь?...

Я в полном осадке и непонимании...

P.S. Может это знак, что надо из прочих сетей возвращаться сюда?....

- Ну вы и жестокая, Елена Александровна....

- .. Мммм... вы имели ввиду жесткая? я так-то сама доброта , но со стерженьком...

- Нет, именно жестокая!

После долгих разговоров, раздумий и перелистываний памяти.... согласилась...  

Ветер... он многоголос... многолик... много.......... Мы болтали с ним в выходные....

бла-бла ))))

Всё... лето закончилось... и впору писать сочинение "Как я провёл лето"... ..... а ведь ещё вчера купались в Каме )))))))))))).....

На градуснике +45С... уже больше недели... Каждый день после работу, изнывая от жары, направляемся в любимое Бураново, и отмокаем в пруду.... И только ОН считает погоду комфортной.... Выбирает солнечные пятна и принимает палящие ванны )))))))))))))))))))))))))))...

угадайте, кто ОН?

Порой думаю - "deja vu", ан нет - контрольная работа...

 

".... сейчас за окном плюс 30 градусов. К вечеру ожидается потепление до плюс 33 градусов, а вот завтра обещают похолодание до плюс 26 - одевайтесь теплее..."  радио "Адам"

Арнольд растёт не по дням, а по часам! - я его обожаю )))))))))))

Навязала кофтейки разного калибра. Вот летний вариант вискозной жилеточке.

1. Наизнанку....)))))

пара фоточек

Вложение: 4995760_vid20160604wa0005.mp4

У нас уже случилось... неожиданно рано... с понедельника в отпуск и в поля...

Сегодня начала ходить на массаж... обычный... классический... Массажистка оказалась энергетиком и разносторонне продвинутой... Рассказала много и обо всём... уже у порога ввела в ступор фразой - "... я не вижу сейчас рядом с вами мужчины..." эммммм... простите, а с кем жеж я живу?... "это не ваш мужчина...".....эммммммммм..... помолчала  "ваш далеко... не с вами... ждите"..............................................

З.Ы. ступорнуло меня это известие от того, что данную инфу мне выдаёт не первый и, даже, не второй человек..............................