Иногда нужно просто выжить.   

Даже если тебя придавило серой бетонной плитой повседневности и совсем трудно дышать..  
Даже если ты тонешь, а вокруг ни души. Нет никого, кто мог бы протянуть руку и спасти тебя..  

Просто нужно выжить.  

Ради того, кто ждет дома и переживает как ты там. Ради великой цели, которая безусловно есть у каждого из нас, а иначе зачем жить?.. Ради того просто, что весна всегда возвращается, неся с собой надежду. Разжигая маленький огонек в каждом сердце. Открывая новые горизонты. Поднимая с колен...  

Нужно выжить.  

Столько всего еще не сделано, на самом-то деле. Столько еще впереди всего. Просто ради интереса. А дальше что? Нужно спотыкаться, падать и снова идти вперед. Нужно найти человека, которому можно рассказать сны. Нужно передать свой жизненный опыт детям. Нужно прожить достойную жизнь...  

Выжить.  

Не надо жалеть себя. Подумайте о тех, кому хотя бы в 3 раза хуже, чем вам, и вы поймете, что жизнь не так уж строга с вами. Мысленно пожелайте счастья тем, кто действительно в нем нуждается (мысль материальна). Мне помогает.  
  
Жить.

Я знаю, счастье есть. Но порой его не достать, просто протянув руку. Необходимо минимум — потрясти дерево, а максимум — забраться на него; и лишь созревшее счастье может неожиданно само свалиться на голову. Употреблять спелым.

В колонках играет - Enya - Caribbean Blue

Настроение сейчас - принцесса конфетной страны.

Нам постоянно не хватает уверенности.

Уверенности в ситуации, в людях, в делах, во всем чем угодно. Но наверно прежде всего нужно быть уверенным в себе и в том, что ты делаешь. Не стоит полагаться на кого-то или на что-то. Всегда найдется маленькая дырочка в твоем мешке надежд и планов на будущее, через которую твой золотой волшебный песочек высыпется. Не надо думать, что все вокруг такие же порядочные и добросовестные как вы. Не надо пожалуйста строить песочных замков. Загадывать там, надеяться, ждать звонка... Бросьте эти глупости! Умные люди вот говорят: скучаешь - позвони, напиши, приедь, приползи, прилети. Но только вот не надо сидеть на попе ровно. Сидеть и ждать пока тебе позвонят. Заодно и проверишь насколько ты дорог человеку. Насколько он готов впустить тебя в свою жизнь. Не надо бояться облома. Так поступают слабые, не уверенные в себе люди, которые сначала настроят себе иллюзий, а потом плачут всем какие они несчастные. При этом, не сделав ничего для осуществления своих целей. Человек, который уверен в своих силах не станет ждать, гадать. Он пойдет и сделает. И я говорю сейчас ни о смелости, ни о решительности, а именно об уверенности в себе. Когда ты уверен - ты можешь. И пусть остальные сидят в сторонке и берут пример.

В колонках играет - Elizabeth Fraser - Lament For Gandalf. Lothlorien

Настроение сейчас - Пустота...........

                А как же все те обещания? Клятвы? Куда все делось-то? Почему люди так не постоянны в своей жизни? Почему всегда хочется сдохнуть на месте, когда слышишь: « я тебя никогда не придам», «я тебя буду любить до конца веков», «все тебе прощу», «..пока смерть нас не разлучит» и т.д. неужели так трудно сдержать обещание? Или все по принципу: мое слово – захотел, забрал? Что же вы творите, люди… Что же ты говоришь ей когда приходишь домой? Люблю, наверно, шепчешь на ушко. А мне, чтобы нашла себе уже кого-нибудь наконец. Неееет, не чтобы отвалила, а просто, чтобы тебя еще одно чувство вины не мучило – передо мной то есть. А зачем искать? Чтобы на пару месяцев побыть вроде как счастливой? Чтобы просто, да, кто-то рядом находился, и у тебя бы не было чувства, что ты что-то делаешь не так. Что ты вроде как и не при чем. Да не парься. Я не плачу по тебе ночами. Я в последнее время жуть какая стерва. А почему бы не пожить для себя.

                Знаешь, спасибо тебе. Спасибо за то, что глаза мне открыл. Мне как-то раньше все в ярких красках виделось: музыка там всякая, романтика, вино в парке на траве и всякие прочие песни. Ну так, когда влюбляешься тут же попадаешь в какую-то, блять, долбанную страну сказок что ли…я не знаю… Где у тебя такое прям доброе все, и ты посередине всего этого прекрасного сидишь такая принцесска конфетной страны – ешь радугу, какаешь бабочками. Да нифига! Стоит какому-то рыцарю прискакать и все. Твой ненаглядный принц превращается в злобного огнедышащего дракона. Ты сразу опа! И все понимаешь. Анализировать быстренько давай. Ага, а вот тут он как себя повел, а я глаза закрыла. А вот тут! А там, а сям. Ойойойо ужас! А почему? А люблю безумно. И вот тут поправочка такая не «люблю», а ЛЮБИЛА. А че? А все уже да? Да… Если любишь докажи! Доказал он тебе? Стоит только спросить себя, а что такого он сделал ради тебя. И тут правда и вылазит… И замки хрустальные рушатся, и обещания сладкие тают, и сказки злые оказывается… НИЧЕГО. Ваши полторагодовалые отношения – это НИЧЕГО. Слова просто – воздух.

                Так что спасибо тебе, выручил, рыцарь. И знаешь жизнь так сразу преобразилась, улучшилась. И мать теперь из ведьмы злой в лучшую подружку превратилась, а хорошо то как… На душе все улеглось. Семья наконец-то – семья. Дом – место, куда хочется все таки возвращаться не только спать. Нет, сколько проблем сразу с плеч! Нет человека – нет проблем.Все! СВО-БО-ДНА! Ничего не было, ничего и не осталось.

                Вот два месяца уже прошло, а у меня ни тени сомнения, ни грусти, ни слез по ночам. Поудаляла фотки все, там где я – красавица ВЫРЕЗАЛА его. Кадр портил. И из жизни вырезала. Жизнь портил.

                 Ты это, как домой придешь, ты жене обязательно скажи, как ты ее любишь. Я по тебе в подушку не плачу. И ничего личного дорогой. Себе только не ври. Нехер было влюбляться.

 

Каждый человек думает, что он сааамый умный.

Не то чтобы я не отношу это и к себе тоже. Да, действительно, есть во мне такая черта. Только я не считаю, что все те вокруг меня абсолютные идиоты. Почему всегда нужно что-то кому-то доказывать?!

Если у тебя есть идеальный план, то есть и вероятность того, что тебе удастся перехитрить кого-то в непосредственной близости, но это вовсе не означает, что ты не заплатишь за это по счетам. Мы по сути все как на ладони..

Да и природный баланс никто не отменял. 

Сколько можно тратить свою жизнь на каких-то абсолютно ненужных людей?

самое обидное то, что страдают близкие люди, которые по сути ни в чем не виноваты...

Я попросила прощения у мамы и теперь наши отношения просто безупречны.

а казалось бы... стоило лишь избавиться от одного человека, и все так наладилось.

Не нарушайте природный баланс, ибо страдать будете вдвойне.

Аминь.

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - мда... тоска.

Вот сижу ща на работе, да, и ваще не охота ничего! Башка блин болит, отчет по дирижаблям висит, куча проблем нерешенных - завал. Ах да! Еще 3 песни надо дописать, а то какие концерты... Погодка не радует. Ну дык осень пришла, а это значит, что скоро мир превратится в огромную морозилку. Бр! А не кажется ли вам, что лето как-то быстро проскакало мимо нас? Хотела купить себе платье - опоздала, блин. Хотела получить права - денег не было. Одно хоть радует, на работу устроилась. И перевелась, кстати говоря, на вечерку в инсте. З года учиться е-мое! Не херня какая-нить. Ну а че делать-то? Хочешь жить, умей вертеться. Ладно, живы и хорошо. Сижу вот Наше радио слухаю и все ништяк. Прорвемся как-то, я думаю. А там глядишь и все мечты начнут выстраиваться в очередь на сбывание.

Так посмеяться:
Вчера прочитала на пачке сока "Любимый сад" такой кусок: "... ингридиенты легкоусвояемые". Ахахах! Прикиньте, великий и могучий русский язык.

В колонках играет - Анатолий Крупнов - Меч
Мы рушим счастье собственно рукою и пробуем осколки подобрать... но подбирая осколки мы ранимся...


Иногда бывают такие дурацкие жизненные обстоятельства... это как будто тебе подарили теплые красивые носочки...
...а пока ты радуешься, тебе ножки трамвай переезжает.

Последнее время не покидает состояние амебности. Кажется, как будто застряла во временной петле. Каникулы вроде, надо отдыхать, а вместо этого провожу дома целую вечность (исключая время, когда нужно готовиться к концертам). Выступления - единственный источник положительных эмоций. Во всем остальном - кошка сдохла...
Душу выжигает сильное чувство. Порой до такой степени, что стоит подумать, задать себе вопрос "зачем?" как от боли хочется орать дурным голосом. Ночами выворачивает наизнанку...Мать по утрам спрашивает "ты чего рыдала?" а ответить что? Да я и сама не знаю...поэтому ответ стандартный: "во сне".
Перестала спать. Снова. Друзья начинают замечать это по лицу и отчужденности взгляда. Что-то типо "залипаю на ходу". Бывало с вами такое, когда вы думаете о чем-то, но сами не знаете о чем, и как бы пытаетесь вспомнить? Вот. И со мной тоже самое. Я уже теряюсь во времени и машинально определяю для себя: светлое время суток и темное время суток. Так и считаю время песнями. Скоро начнется учеба и совсем не понятно как буду приходить в себя, а столько всего нужно успеть до весны...
Я научилась ждать. терпеть. терять. обретать. любить. понимать. верить. страдать. забывать. бороться. Я стала мудрее.
Поняла наконец цену любви. Плачу теперь сполна эту цену и искупление наступит без сомнения. Кто-то все же должен спасти мою душу...и этот кто-то он рядом, но так далеко пока...С каждым днем я чувствую как это расстояние сокращается и поэтому я жду. Поэтому я верю в то, что тоже буду счастлива. Поэтому я не жалею о том, что было.
Нашими ошибками жизнь учит нас ориентироваться и быть стойкими. В ошибках мы видим свои недостатки и ответы на вопросы: "а стоит ли?", "не зря?", "люблю?", "почему?". Я поняла одно - нужно уметь прощать. Прости, и прощен будешь...
Свою судьбу мы творим сами. И сами решаем кого оставлять, а кого нет. Что-то внутри не дает поставить точку порой...тянет. Только потом понимаешь на сколько правильным было решение или же как безвозвратно потерял частичку чего-то родного...
Я смотрю на этого человека порой украдкой, порой в упор чаще всего, потому что он редко смотрит на меня. Иногда мне кажется, что если я буду смотреть и дальше вот так пристально, то достучусь до его сознания, чтобы он мог понять какие сильные чувства связывают меня, словно веревкой вот уже полгода...Чтобы мог прочитать все то, что хочу сказать, но не решаюсь из-за его холодности...Чтобы мог дотронуться до моего сознания и ощутить то, что больше никто и никогда к нему не испытает...Порой мне кажется у меня это выходит. Он говорит молода еще, глупая...но разве не дети любят самой чистой любовью?? Если так, то я готова это признать.
Каждое утро просыпаюсь с мыслью о том, чтобы прожить этот день без потерь...чтобы остаться собой. Перемены произошли - я стала мягче, но твердости прибавилось, воли, уверенности в собственных силах. Неужели любовь действительно настолько сильна, что можно жертвовать вот так запросто...

Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким. Фаина Раневская

"Опять литературные гости. Опять нестерпимо грустно." Фаина Раневская

В колонках играет - Paramore - Decode
Теперь мы не думаем о минутах и секундах. забываем часы на тумбочке дома.
Мы мерим время песнями и сигаретами.
4,5 песни, чтобы дойти до метро.3 сигареты.
Скоро мы перестанем договариваться о встречах, например, в 10.30.
Мы будем говорить: встречаемся через 220 песен или 132 сигареты...

Который раз убеждаюсь в своей тупости и слепоте. Все мне мало приключений. Сколько можно бросать курить и заниматься ерундой???Что вообще происходит с миром?Музыка постепенно становиться наркотиком такой силы, что не важно ничто и никто. Можно с легкостью забить инст. Убить все отношения: от слова АБСОЛЮТНО все нормальные отношения. И наслаждаться одиночеством...да, теперь это так называется.
Иногда люблю набирать ванну и лежать под водой пока легкие не начинают гореть огнем, в глазах не темнеет и уже кажется что вот она нирвана...но физиология мать ее!с ней ничего не поделать. Зато тело расслабляется. Мысли разбиваются. Глаза смотрят по-другому. В мозгах происходит просветление.
Жизнь закручивается в спираль. Хочется славы. Вот реально!реально хочется славы, вспышек, поклонников, дорогого кокаина и виски. Находится в состоянии постоянного кайфа с полной уверенностью в том, что ты, блять, по уши в любви (не понятно в чьей даже). Кстати, к слову сказать, любовь она тоже наркоманом делает. Сперва мега круто, ну а потом нереальные отходняки ловишь сидишь...как мудак последний.
Многое изменилось. Многие изменились.Чувствую себя довольно древней...ощущение что какая-то мистическая мудрость во мне жаждет вырваться и разбить мою душу как стекло об стену!Вот так вдребезги...
Меня уволили.
Меня бросили.
Меня полюбили.
Меня все еще ждут.
Меня подставили.
Меня ударили.
Сдала экзамены кое как.
Отстригла волосы коротко.
Научилась управлять низкими нотами.
Научилась чувствовать свой голос.
Напилась пару раз вхламы.
Я простила.
Я стала сильней.
Я написала песню на английском.
Я нашла новые родственные души.
Помирилась с мамой.
Отыграли концерт 25 числа.
Встретила новый год с родителями.

Одни люди приходят в нашу жизнь, но быстро уходят. Другие же остаются дольше и оставляют следы в наших сердцах и мы уже становимся другими...
Ха) так и жизнь проходит. Можно парой фраз...пальцами по клавиатуре...сигаретами по здоровью...истерикой по нервам...ножом по сердцу...
На самом деле все это не важно)главное дышать!

Я просто хочу,чтобы когда-нибудь кто-то одернул меня за руку возле двери,медленно развязал шарф на моей шеи и тихонько сказал:потому что я хочу,чтобы ты осталась...

Боже, что за бред я несу....

просто хочу покурить об этом...

В колонках играет - Dave Lichens - Blue
Настроение сейчас - человек для себя

ДВОЕ

А мы ничего не помним.
По сердцу льдом пишем.
Любовь только в горле комом-
ее мы уже не слышим.
Бредем по дороге жизни,
забыв про того, кто близко.
А счастье как в лунной призме.
Надежде лишь обелиск.
В ночи догорает пламя-
красивый цветок возмездья...
А мы ничего не дарим,-
всего лишь стремимся к мести.
О чем рассказать? Все в прошлом...
С тобою мы одиноки...
О мире не скажем пошло -
укроем людские пороки.
Забудь... унесемся с ветром.
Открой. Я стою на пороге.
И пусть не скажет, нет нам
любовь на большой дороге.
Ведь мы еще помним былое.
Обнять, если можешь... Сделай
меня счастливой порою
и в чем-то немного смелой.
Прости, если что-то напрасно.
Ударь, если этого стою!
Ну разве так не прекрасно
В метро обниматься. Нас двое...

14.06.10



Вчера ровно месяц как мы в ссоре.Ощущение, что год прошел. Жизнь налаживается и хочется всего и сразу. Нет депрессии, что не вполне привычно для меня в период этого времени года, когда все серо и тускло. Знаешь, многое происходит впервые и так этому радуюсь, прям как маленькая. Становиться взрослой совсем не хочется. Каждый вечер просыпаюсь с мыслью, что завтра все будет хорошо, и я тебя обниму, скажу, что люблю и посмотрю в глаза.
Иногда так хочется забыть о времени! Зачем вообще оно придумано? Почему-то когда ждешь сильно чего-то, оно тянется как резина, а когда так хорошо вместе, ощущение что часы превращаются в секунды.
Прошлое еще пока напоминает о себе маленькими черными кляксами, но все лучшее впереди. Я знаю. Как говорят мудрые люди: все что не делается к лучшему. Все, что с нами происходит – будь то хорошие моменты или неприятности – все это наш опыт, который мы накапливаем в течение жизни. И я от всей души благодарна абсолютно всем людям, которые побывали в моей жизни. Они все научили меня быть сильной, улыбаться в лицо неудачам и опасности, преодолевать трудности, быть выше всякой падали… и пусть у меня дурацкий характер, но все же те кому я дорога и нужна остаются рядом. Потому что все мы разные. Потому что идеальных нет. Потому что все мы нуждаемся в дружбе и любви… и никто не говорил, что будет легко.

В колонках играет - Инна Желанная - Легко
***
В конце концов, пора отвыкнуть жить головой;
Я живу, как живу,и я счастлив, что я живой.
И я пью —мне нравится вкус вина,
Я курю — мне нравится дым…
И знаешь, в тот день,когда я встретил тебя,
Мне бы стоило быть слепым.
(Борис Гребенщиков)

Счастье - это когда порой забываешь дышать. Это когда рычишь на всех, сохраняя нежность только для одного. Не расплескав ни капли. Постоянно слышу что-то настолько новое, что даже не вериться ушам. Нет, ну честное слово.
Со мной такое впервые, что я смотрю человеку в глаза понимаю то, что он говорит мне и не могу совсем слов подобрать. Потому что организм настолько в шоке от этих прикосновений, будоражащих с головы до пят, что в мозговой коробке явно сгорает пара извилин, отвечающих за речь и логическое мышление.Ох, ну эт ж так круто ходить с ним по магазину и сколопендриться из-за того, что ему не понравились фиолетовые джинсы, а тебе наоборот - до безумия и ты никак не поймешь как так. Просто этот долбаный эгоизм не спрятать куда по дальше на долго.Мне нравиться, а ему нет - не ясно! Кошмар какой...вот так со временем понимаешь, что нихрена не возможно изменить себе. Сколько не прячь свою суть, она по-любому вылезет в самый не подходящий момент. Но можете поверить мне на слово нет ничего круче этого состояния, когда любишь и хочется верить. Когда хочется просто держать за руку, когда хочется просто прижаться или посмотреть в глаза и там прочитать такое жутко банальное слово ТОЖЕ...я тебя тоже люблю.
На работе я считаю часы, сперва. Потом минуты. Дальше секунды. Порой такое ощущение, что кто-то медленно режет сухожилие. Солнце не заходит, на часах то 15:14, то 18:45 и телефон падла как назло предательски молчит. как так можно?! И все против тебя - ты ждешь вечера, когда увидишь его силуэт на остановке и бросишься на шею, как больная целовать его при всех, пусть даже твой бывший начинает тихо впадать в панику видя это. Но где-то очень, ну просто ооооочень глубоко в душе. Он ведь обнимает твою подругу - свою девушку. Впрочем все это конечно ерунда. Самое главное заключается в том, что сейчас ты возьмешь его за руку (предварительно вы нацелуетесь в усмерть), вы пошлете мир к чертям и пойдете гулять. Потому что он любит гулять по вечерам. Потому что он так еще не гулял. Потому что он так еще не любил. Потому что он с тобой не смотря ни на что...И улыбка эта его! Нет ну как так можно с ума сводить одним движением губ?! Такая она у него родная семейная...однажды, увидев ее тебе вдруг захотелось назвать его своим мужем. И так и пошла у вас эта фишка - муж&жена. А ты настолько счастлива, что хочется кричать об этом всему миру каждые 20 минут, так чтобы каждый услышал. А бабам хочется всем говорить: "Ха!Завидуйте!Ну-ка быстро!!!!"
И может быть однажды ты выйдешь на балкон, бросишь взгляд на правую руку, а там блеснет полукруг золота. И ты так мечтательно поднесешь безымянный палец к губам и поцелуешь с любовью...Он подойдет сзади, обнимет и шепнет на ухо, что ты самая лучшая и что ты нужна и без тебя никак. А ты закроешь глаза и теплая капелька скатиться по щеке, как тогда в первый раз, когда он видел твои слезы (ты помнишь, он был первым). Это вот счастье. А потом ты внезапно очнешься, развернешься к нему лицом и спросишь:
- А сынок то наш уснул?...
А он возьмет в ладони твое лицо нежно так и улыбнется своей этой-твоей-любимой-улыбкой...и все понятно без слов.

В колонках играет - Инна Желанная - колыбельная.
Настроение сейчас - без пяти минут, как ты умрешь...

Можно подумать, моей судьбе очень нравится, как звучит слово "осень", особенно в моём исполнении. Когдя я говорю: "Однажды осенью", она замирает от удовольствия и бежит сочинять для меня какое-нибудь новое приключение, которое непременно случится осенью, когда же ещё. (с) Макс Фрай. Хроники Эхо.

Закончила работу... какое-то слегка ощущение опустошенности. Кофе уже стоит поперек горла, но организм требует подзарядки. Выглядываю в окно, а там знаеш звезд столько...небо ясное, жаль луны только нет. Если бы ты увидел, то сказал бы что романтика) и улыбнулся бы, я уверена. Время так быстро летит. Кажется только вчера я думала о том, что вот скоро закрою сессию пойду работать - придется вкалывать. Совсем недавно мы начали вместе играть с Силуэтом, а вот в пятницу уже первый концерт. И мне уже 19. И жизнь так поменялась. И отношения эти бессмысленные, и в голове все крутиться "я тебе чуть не изменил...[...] тебе лучше не знать подробностей". Лето было ужасным....
Снова осенняя депрессия - ощущение, что никому не нужна. Родители ссорятся, все никак не поссорятся окончательно. Домой совершенно не хочется. Постоянно растягиваю время до вечера хоть как то, чтобы прийти домой, а они все спят уже и не лезут - "где была, что делала, с кем, зачем". А действительно зачем это все. Пусть жизнь и дальше течет как ей хочется. Мы с тобой будем смеяться и делать все, что захочется, навеется вдохновением. Правда ведь? А я даже не чувствую боли. Мне с тобой хорошо..давай обо всем забудем. Закрой мне руками глаза, если будет восход.
Кофе закончился. Еще 20 минут и я отправлюсь в метро) знакомо тебе? В голове такой сумбур, что поможет наверно разгрести все это только бульдозер! Про то, что происходит. Только вот о будущем думать совсем не хочется. В Питер хочется. Тайком. Сбежать от всех, и чтоб последняя паскуда не знала об этом. Хм, с каких это пор я стала романтичной?...
Хочется завязать со всем плохим, быть милой доброй и открытой, но ничего не выходит. Приходится постоянно оправдывать себя.
А я нашла человека, который меня понимает. Если приходилось тонуть в болоте, то вот это как раз та ситуация, когда в последний момент, тебе уже не хватает воздуха и понимаешь, что жизнь твоя вот так нелепо оборвется, а ты столько всего не успел: сказать кому-то, что-то такое банальное, но, сука, важное до боли, попрощаться, оставить память, ударить по лицу, но не для боли, а чтоб обидно было, осознать суть... И тут вдруг тебя хватают за шкирку чьи-то сильные руки и вот ты уже кашляешь, отплевываешь воду и вдыхаешь воздух. Легкие обжигает огнем, руки трясутся, а существо твое пытается осознать вобще как ему щас вот повезло дико, что кто-то рядом. И тут тебя буквально ослепляет улыбка на жутко довольной роже, а потом: "эй, ну ты чего там? давай очухивайся!я с тобой, все будет хорошо". И почему-то именно в этот момент так жутко хочется верить!
Мы с тобой полуночники))

Зачем мне знать то, что будет без тебя.....

В колонках играет - Воздушный патруль - "На луну"
Настроение сейчас - преподнято мечтательное...

Вот и наступил долгожданный этот день! Пятница...все также скрываю свою душу уже неделю от его невозмутимых колкостей. Стараюсь учиться as good as possible, не расстраивая родителей заваленными контрольными по ЭММ.
Вчера ночью работала на производстве. Чтобы не спать пришлось пить вино.Когда заставляешь организм работать нон-стоп, появляется такое забавное ощущение как будто время остановилось. И пока не останавливаешься спать и не хочется. Но вот стоит остановиться и все..начинаешь засыпать тут же.Так вот я потом и заснула в маршрутке и выгонял меня сонную недовольный водитель.
Но сегодня я можно сказать, в порядке. Сегодня я уезжаю отдыхать наконец-то.подальше от работы, людей, проблем...в лес.на 4 дня))Буду спать в палатке, есть уху и тушенку, слушать утром птиц и любоваться на просыпающуюся природу.
Наконец-то будет время подумать над жизнью и расставить приоритеты снова.
С группой решили сделать перерыв до 7 числа (никуда без меня!), а потом снова соберемся и будем делать 2 кавера и 2 новые песни.Летом планируем концерт (дебют) и кто знает может будем знаменитостями)))

"Если моя душа существовала до меня,то она меня переживет. Но если надо умереть, чтобы убедиться в своем бессмертии, я с этим доказательством не спешу".
Джованни Казанова

В колонках играет - сплин_"Выхода нет"
Настроение сейчас - где оно?

Вот вроде и наступила долгожданная весна, которую все ждали с таким нетерпением. Что сказать..обломились. По идее зимнее коматозное состояние должно вернуться в приподнято-влюбленное, но нет...все никак не получается. Старшее поколение никак не возьмет в толк, что их дети-это не еще один шанс воплотить свои давние мечты и не еще один способ исправить ошибки прошлого, а отдельная личность, имеющая свою башку на плечах. В конце концов свое собственное альтерэго. Доказывать это тяжко, а порой это превращается в переливание из пустого в порожнее...остается только вздохнуть, послать все к чертям и улыбнувшись молча уйти в свою комнату. К примеру заняться творчеством, поиграть на фортепиано или потренировать баре (так и не получается). Вот ведь не зря подарили гитару.
Не чувствую весны. душа не поет. сердце не стучит, глаза не блестят, руки опускаются...
Он все еще злится непонятно на что, но ругается на чем свет стоит.а в глазах что...))я знаю.
так хочется кричать ему три этих слова (хотя глаза выдают и без голоса), но страх за то, что испугается, передумает-тяготит душу как пудовая гиря, и к счастью держит рот на замке этой же самой гирей.

НУ и что за погода?!как так можно...спасает лишь хорошая книжка и многообещающие перспективы...В жизни происходит дерьмо, состояние средней паршивости, но я улыбаюсь и смеюсь в лицо каждому, кто посмеет сказать, что я хреново выгляжу)

ну дык)подождем))

эх...завтра на работу тащить свое бренное тело..

Настроение сейчас - аууу??

Я плачу...плачу в темноте...чтобы никто не знал, никто не видел, не жалел, не успокаивал, НЕ ТРОГАЛ.

кап-кап...

Море капает на стол, на мои художества, на минуты счастья, на дни беспросветной депрессии, на годы разлуки - на все, что дорого, на все, что так близко и родно, но так далеко, что рукой не достать...Я заставляю себя жить, иногда улыбаться, доверять, получать удары в спину и правду в лицо, как пулю - быструю и наверняка насмерть. Выпуская свою слабость на свободу, отпускаю вдохновение, как птицу из клетки. Только она не летит, а сидит и ждет пока я перестану заниматься ерундой и займусь наконец делом! Но я не хочу.Не хочу ничего.Никого.
Жизнь постоянно выплевывает меня, как малыш геркулесовую кашу...И как бы я не пыталась приспособиться, это каждый раз приходиться делать заново, и каждый раз по другому!
Я плачу в темноте, чтобы никто не узнал, что мне снова приходится начинать новую жизнь...

***
спасибо.

Я хочу сказать спасибо всем тем, благодаря кому я так страдала.Потому что только в эти минуты я ощущала себя живой. Потому что только в эти минуты я могла придумать себе крылья. Только тогда я могла осознать все, что было до и после. Только в эти минуты я была СВОБОДНА КАК НИКОГДА!Это и есть мой опыт.Я убираю грабли, чтобы опять на них не наступить!Никто не обещал нам сказок, не так ли?..

Боль режет запястье слегка заржавевшим перочинным ножом.В висках стучит:"режь...Режь.РЕЖЬ!"Естество повинуется.

Боль стекает по руке бордовой каплей, но постепенно замедляется. Невероятно..!Свертываемость крови все еще действует. Слизываю кучку красных и белых кровяных телец. Вкус стали.вкус боли. вкус победы.Немыслимый голод...Как бы не хотелось, не могу выпить эту боль...

Боль отправляется в гости к совести, которая уже давно прячется под кроватью в темном углу. Переговоры состоялись, не смотря на то, что совесть своей нечистотой может построить горы...На миг она протрезвела, сволочь, и начала каяться, всевозможными способами вымаливая прощения!Боль не может сделать ее чистенькой. Скулит бедолага...уже поздно меняться...

Боль понемногу отваливается засохшей болячкой. Оставляет стянутый след из регенерирующих клеток кожи. Шрамы скорее всего...Значит не уходит до конца.Значит оставляет надгробия, чтобы совесть помнила о своих ошибках...

ЗЫ:Ноги мерзнут...пройдусь по комнате до шкафа с носками.

сегодня начался грандиозный проект)))наш мюзкл))надеюсь через 4 недели мы сделаем конфетку)))

Вчера ты сказал мне, что осень - это возможность полюбоваться великолепием смерти. Ты не прав. Нет это не смерть, это - сон.Когда люди ложаться спать они ведь снимают одежду?так же и с природой...она засыпает.Сбрасывает старый прикид, чтобы весной одеть новый, зеленый, нежный, свежий...вот тогда и полюбуемся, повлюбляемся,расслабимся,споем с тобой.
Но ты опять спориш, вредный мальчишка,остаешься при своем мнении!пожалста.суть ведь одна и ты прекрасно знаеш. что у меня никогда уже не останеться времени вечером с тобой погулять...

В колонках играет - блюююзз..
Шлепаю босыми ногами по корридору. Впоисках зеркала (зачем то?!). В 3 часа ночи захотелось посмотреть на второе "Я". Вот оно мое любимое огромное зеркало во весь мой рост!И не важно, что это просто дверь от старого бабушкиного шкафа, времен савкового застоя. Играю в прятки с отражением наивности, в полутьме. Мне не нужен свет, я вижу:растрепанные темно-русые волосы, торчащую дыбом челку (любимую. отрезанную собственноручно), белую мятую футболку с корабликом...что еще?...Тебя в моих глазах. Зеркало в зеркале, в нем твои мысли, чувства, запертые под замок где-то в сердце и задумчивый взгляд, который хочется разгадать.

Шлеп-шлеп-шлеп...

Ищу на кухне сон.Он закатился, должно быть, под стол.НЕт.Может в холодильнике?НЕа...

Топ-топ-топ...

нет!Аккуратней, на носочках, иначе всю неделю будешь папиным ежиком(фр-фр-фр! "хахах")

"Скрип-скрип-скрииииииииип!"

Половица - предптельская зараза!мама утром скажет, что ела опять ночью.Оправдаться шансов нет)).Пусть так...Ведь главное - я знаю правду).А вот и он!мой сон)Сегодня он пушистый, салатовый.Сидит на подоконнике...

-Туши сигарету, идем спать...
Сладких снофффффф