Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Бросила курить. С горя напилась!..
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения...
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!
Не ждите чуда, чудите сами!!!
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
От трудоголика до алкоголика - пять дней!..
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+
Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну
на другую!
А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"
Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Сука, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+
Инициатором отношений был у нас...алкоголь...
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
Все, больше курить не буду... Впрочем, и меньше тоже!..
И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!
Всё идёт хорошо, но почему-то мимо+
Трудно быть скромной, когда ты лучшая!
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать+
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...
Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард ебанутый!..
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю+
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
В мире много чего вредного... Я, например!
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку+
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Улыбайтесь - это всех раздражает!..
К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
Считаю себя предусмотрительной и поэтому ни на что особо не рассчитываю.
Будьте реалистами, требуйте невозможного!..
если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху :)))
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))
Она была слишком красива, чтобы иметь совесть!
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+
Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?
У женщин есть 2 проблемы: нечего надеть и шкаф не закрывается!
Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и не существует+
Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..
Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за*бёт!..
Кровать - это не существительное, а место имения.
Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая+
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте,
на дрожжах сидите...
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают. 
