за 10 месяцев ни одного звонка, сообщения, строчки, слова.
а потом сваливаешься на голову со своим "привет"
как же это в твоем стиле.

ты стал моей панацеей, сам того не подозревая.
ты первый стал самым важным в моей жизни, вылечив от ночных слез и круглосуточных мучений.
так береги же ты это черт возьми.
не сжирай мне мозг по пустякам.
иначе на долго меня не хватит..

я выключила телефон, но ты все равно пришел.
с цветами.
моя кислая физиономия наверное не выражала благодарности
но ты ведь знаешь меня.
если обидеть, то я долго в себя прихожу.
вот уже 6 вечера и до сих пор не пришла.
ты сзади лежишь , обнявши игрушечного тигра, которого все считают котом и спишь.
я пыталась сфоткать, начал кипишевать что свет в глаза.

блин. вообще зашибись.
мне кажется мы все больше отдаляемся друг от друга.

мне кажется что все катится к черту

вот так.
не писала сюда больше полугода.
с лета.
лень считать сколько это времени прошло
но не так уж и много
и в это время я вроде бы так счастливо жила.
и сейчас наверное ничем не отличается от тогда.

счастливые дневников не ведут.
мне плотно засела эта фраза в голове
и пожалуй доля правды в этом есть
потому что в свои остальных два жж я тоже редко что то записывала.
раз в неделю, раз в две.

этот ли.ру был телегой воспоминаний об одной человеке с переменным успехом. и у меня редко получалось сюда написать что то еще.

сегодня 14 февраля. и спешу сообщить что это день ничем не отличается от тех , о которых я здесь писала год два три назад.
это ублюдочный день
и я его ненавижу.
это сука самый конченный день в году
конченнее всех пятниц 13.
Да, может я это пишу потому что мной движут эмоции.
Может через 3 часа он придет с цветами конфетами и извинениями.
Но я не хочу этого.
я хочу чтобы меня сегодня оставили в покое.
хочу вернуться на Буковель где я неделю назад в это время каталась со Стасом , падала, меня чуть не сбивали конченные лыжники.
Но это блин была неделя счастья.
Оторванная от этих будней, на которые мне по сути тоже грех жаловаться.
Я зарабатываю тем , что я люблю.
фотографией.
и все зашибись.
я счастливый человек.
просто мне иногда очень выдрачивает мозг моя вторая половинка.

вот так.
очень жаль
что сегодня мои стереотипы только в сотый раз подтвердились.

меня пугает то что мои силы с каждым днем все меньше и меньше.
и меньше и меньше.
и это продолжается бесконечно .
и у меня такое ощущение что быстрее отдыха я попаду в больницу с каким нибудь хронически нервным переутомлением

Кать. Давай. собери мозг в кучку и за эти выходные сделай два отчета по практике и два раздела диплома. и счастья твоему не будет предела.
Любимый завтра уже приедет.
давай.
ведь хочешь же с ним времени больше провести.
значит поднимай свою попу и делай дела по учебе.

Я уже заебалась считать эти минуты до приезда в свой город.
После недели разлуки.
Еще 1,5 часа.
Потом родная квартира,душ без сюрпризов.
Быстро собираться,и кипиш,кипиш.
А потом ты.
Хоть бы сознание не потерять от счастья.

Еще одно утро во Львове. Центр города. Проезжающий трамвайчик... Напротив красивый дом на который я смотрю когда проснусь... Еще одно утро в осознании что ты так далеко. Но сегодня я уже могу сказать что поцелую тебя послезавтра. Не 6 дней, 4дня, а так скоро.. Все хорошо, но я совершенно без понятия куда себя девать эти два дня.

Я каждой клеточкой своего тела по тебе скучаю.
Физически скучаю. Это когда воздух сдавливает и просыпаешься каждую ночь в 3-4 часа,в следующий раз в 7 и сходишь с ума. От того что еще целую неделю не увидишь и не почувствуешь любимого человека.
"ты не моя мечта...... Я о тебе и мечтать не могла. А теперь я с тобой,а ты со мной"...

ты предел моих мечтаний.
ты предел счастья.
больше быть не может.

когда то я куплю билет на твой концерт
и приду.
потому что в 15 лет я очень любила вашу музыку
а ты будешь смотреть на меня и вспоминать мое горячее дыхание над твоим телом

а еще мы сегодня переписывались с Женей.
и я поняла что наши разговоры ни о чем
нужны для того, чтобы потом он совершенно внезапно написал
что так по мне соскучился.

так мало для счастья надо
но самое главное.

вот есть он.
его я любила.
есть ты.
тебя я по своему обожаю
потому что любить - значит приписать себе посмертное страдание по нашим несбывшимся мечтам

- у меня порой возникает дикое желание носить тебя на руках)))
- мне нравится это твое желание)

вот вчера я испытала что на подобии любви с первого взгляда.
Но это было с третьего.
я не знаю этого человека
и мы даже вряд ли еще раз увидимся.
вот так печально.

поменяться.
хочу поменяться.
чтобы даже не узнал.
и молчать.
рядом с тобой теперь только молчать.

Сжимаю в руках два жетончика харьковского метро и вспоминаю одни из лучших выходных там..:). Дорогие люди рядом. Блинчики, смех, карты, глинтвейн. Паша, Рома, Настя, Янка. Ну и Антоха само собой. Люблю Харьков.

это ребят.
я хотела сказать что у меня все заебись)