есть такая штука в природе - закон сохранения массы. а еще есть закон сохранения энергии. и импульса. и материи. и информации. и дофига еще других законов сохранения-чего-то-там. ну я не о том.

мне кажется, вот любишь ты человека, так надо его любить так, как недолюбил всех предыдущих, чтобы эта нерасходованная любовь была реализована.
почему-то девочки любят все больше мстить своим мужчинам за всех своих бывших. вот уж где этот самый закон сохранения энергии действует так действует.
обидно.

*возможно, изначальный смысл утерян. но я подумала об этом совершенно неожиданно.

меня преследует постоянное желание рухнуть спать. именно рухнуть.
я провожу в транспорте половину жизни, периодически я ложусь спать в 5.30 с учебником французской грамматики.
все весело.
я повторяю, как мантру, слова Марека "всегда весело, смешно, задорно".
может, помогает. не знаю.
мне не хватает десятка детей рядом, пары любимых аниматоров и моей летней самодостаточности.
____


когда я смогу думать по-французски, все будет в порядке - количество русских слов, роящихся у меня в голове, намного больше, - я буду знать, чего хочу.

Н.Бердяев "Самопознание". подарили в метро.
северные олени и лайки. красиво.
красивая девочка заплакала, прочитав смску. просто слезинка вниз по щеке.
мальчик на шее у папы:
- Россия...?
- чемпион!

можно кинуть в меня тухлым помидором, я не обижусь, но мне копить ощущения противопоказано.

детки, вы курите натощак по дороге в школу, курите до, во время и после еды, запиваете энергетиками и смотрите дурацкие боевички. вы прочитали 3-10 книг, вам больше не лезет, "букварь, вторую и синюю" - этого хватает. достоевский - дурак, толстой - зануда, гоголь - извращенец. оксана робски форева, да, дорогие.
ваш мозг прожжен стереотипами, вас душит жадность и лень, вы не видите дальше своего носа.
вы не знаете, что такое, когда нечего жрать, но вам это смешно. смешно, блядь.
откуда это? вы же дети 90-х, в ваше детство были цветные телевизоры, фруктовые жвачки и разноцветные мягкие игрушки.
откуда ваша ебаная жадность? откуда вы берете свои мыслишки об устройстве этого мира, откуда? в ваших головах ни облачка, загораживающего вашу уверенность в светлом будущем. вам насрать на все и всех.
зачем вам столько ненужных шмоток и лишних условностей? нахера вам деньги, если вы не знаете цены ебаной тысячи рублей, а тянете из родителей десятки этих тысяч. зачем?
не надоело ли вам играть в кс и задавать одним и тем же людям одни и те же вопросы - "как дела?" и"что делаешь?"
вы не хотите знать больше того, что знаете. вы можете за 7 лет изучения иностранного языка не уметь читать на нем. и не потому, что учитель плохой.
вы считаете, что вы умные и красивые. успешные и целеустремленные. у вас все будет.
мне страшно жить с вами. страшно.
и что самое страшное - у вас правда все будет.

у меня паранойя или я хоть чуточку права?

к термину олигархия:

- олигархия, естественно, существует и сегодня. страшно бывает читать публикации о доходах этих людей, еще страшней узнавать, на что эти деньги тратятся. тем более, учитывая, что в мире до сих пор есть страны, где люди умирают от голода.
- *возмущенный шепот* а что, они свое должны что ли на остальных тратить?
_______

к вопросу о прописке новых учеников:

- девочки, вы же не переселенцы, не беженцы? записываю эти адреса, да?
- ну да...

удивленное хихиканье класса на словах "беженцы и переселенцы"
_______

после таких разговоров мне не хочется жить.

да что ж такое.
тетя Женя умерла.

я так и не съездила.

господибожемой, я схожу с ума.

я не могу без тебя ни минуты.
даже спать.

*личный поток мыслей. не читать*
мне стыдно, да.
я 2 месяца училась не ныть.
насмарку.
все скомкать и выбросить.

мне не понадобится больше тетрадка со словами "думаю как гость",
желтая футболка, старые-старые кеды и слова "фореста фестиваль парк, анимация, Женя, здравствуйте"

мне_все_это_не_понадобится.
я хочу закопаться в одеяло и не видеть никого, ничего не говорить.
именно потому, что больше этого нет.

я даже переживу спокойно твое отсутствие. но отсутствие 14 человек, с которыми я дышала в унисон 2 месяца, я выдержать не могу.

не спится вторые сутки.
последний шанс - суббота.


Я НЕ ХОЧУ ВЕРИТЬ.

я хочу, чтоб ты закончился для меня
5 августа.
как временный пропуск на территорию.

впервые за 2 месяца я на пределе.
твою мать.
молчу.

я никогда не была так самодостаточна

я никогда так не любила жизнь

Настроение сейчас - рабочее

В колонках играет - Мара - Патроны

Мне без тебя не заснуть, не проснуться, не смыться -
Твои лазоревые зрачки преследуют и за гранью,
Я выпиваю валиум и дождинки,
Чтобы хоть на минутку себя исправить.
С таблеткой под языком становится проще, стираются лица,
И я убываю на Марс, прислонившись спиной к сараю:
Стремлюсь к бесконечности тихим криком,
Чтобы хоть на минутку тебя оставить.
Мои чувства тебя задушат – их слишком много, удавка,
Я пишу сотни слов и лишь половину стираю;
Снежная Королева Кая и Герда Кая
Любили так разно, но непомерно сладко.
Мы совсем не похожи, - ты слишком невозмутимый,
Я люблю тебя, как дикая птица – небо, как кошка – мышку,
Ты моя свобода и мой же апокалипсис,
Мы задушим друг друга обычным поиском смысла.
Это не стихи, не проза, это всего лишь мысли –
У меня с тобою их стало вдруг слишком много,
Они не вмещаются ни в голову, ни в ладони,
Переполняют память и пишут письма
Из одного небытия в другое
Друг другу и мне, и тебе, и таким красивым
И одиноким девочкам, ждущим бури,
Которая вот уже скоро, вот-вот
Нас с тобой погубит, -
Накроет клочьями неба и не разбудит.
- - - - - - - - - - - - - - - - -

Я исписала мысленно весь потолок и стены
Мыслями и стихами, песнями этого лета,
(пусть оно не наступило, оно ведь прекрасно, правда?)
Я засыпаю с именем на губах и искрами синего света;
Выдохами «люблю» и кратким романом с небом –
Тебе не понять, ты не чувствуешь все так остро
Хотя может я привираю, может ты тоже тонкий,
(иногда пытаюсь представить какой ты, если вдруг больно)
Может быть, и твое сердце тоже гонит по венам ток,
А не кровь и воздух, может, я из тебя выжимаю последние соки, -
Я могу, умею, не думай, что я из сказки вышла спонтанно,
Только я вот с тобой теряю тактильно слова, мозги и
(вроде бы) кожу – потому что губы ранят как нож,
Только что поделать – люблю ведь; это как при ангине
Ничего не можешь, только хрипишь устало,
Так и я: люблю, потому что иначе
И я труп, и ты труп, и без тебя так странно:
Странно-сладко и странно-больно,
Щекочет душу, и горло комком щекочет,
И опять I’ll be yours, я с тобой и – не забудь проснуться.

В колонках играет - Placebo - Every you every me

новая весна.

В колонках играет - Placebo - One of a kind

вот уже который день чувствую себя унылым говном
ни больше, ни меньше.
меня раздражают звуки, запахи, лица, прикосновения
у меня какой-то жуткопостоянный комок в горле,
хотя причин нет
я не хочу никого видеть, даже тебя,
и мне совершенно не стыдно придумывать
обстоятельства, мешающие нашей встрече,
потому что я не хочу
а хуй знает, чего я не хочу
ничего не хочу
меня даже блинчики с шоколадом не спасают,
а это уже клинический случай
может, это ощущение "вся жизнь проходит мимо"
из-за ажиотажа "выпускник-2008"
скорей бы эта хуйня закончилась.

Настроение сейчас - унылое говно

В колонках играет - ночь в мадриде

какого черта.
слова не собираются. не собираются, не собираются, не собираются.

Настроение сейчас - говно, а не настроение

В колонках играет - Найк Борзов

я больше не пишу, не говорю много, не курю,не пью даже, только ругаюсь со всеми,но как бы объяснить, что "позволь мне побыть одному" это не только песня, что мне тоже нужно пропадать, и я попробовала ведь, а они все равно пишут, звонят и не понимают никак, что я одна хочу, од-на.
и меня снова пробило - щас пойду на каблуках (да,и такое бывает), потому что хочется, как ни странно, а ведь зарекалась, да. да я вообще много зарекалась, только толку-то? не люблю, не жду больше этих людей, не выполнены обещания остались, кому-то больно, кому-то горько было, ну да ничего, все мы переживем.
и друзья старые встречаются - такие милые, разговорчивые, а я их не любила раньше, вот дура-то. и так часто ошибаюсь, да.
pleymo безумно красивы, это так, к слову.

Настроение сейчас - сердце бьется каблуками в стекла ©

а меня разрывает, перемалывает, ломает внутри, inside, как хотите.
I'm a fake, я схожу с ума, меня нет-я есть-меня нет-я есть и так бесконечным циклом от сна до сна, а сны все цветные или кошмарные (еще бывают цветные кошмарные), но это реже,
а я все впитываю тот сон с ощущениями до последнего кадра, запаха и касания,
и меня разрывает-разрывает-разрывает, я ничего не могу с этим поделать, мне нужно столько всего сказать и написать, что я путаюсь в словах и клавишах, при этом я не говорю ничего дельного, потому что это так невесомо, что мне и самой до конца не понять, о чем я.
и мне никак не объяснить, что же это такое - я тебе не нужна,и ты мне не нужен, а какая-то такая невесомая нежность почти отеческая осталось, но от нее так гадко, потому что это ведь конец всему - такая нежность, потому что "потому что" "и еще конфеты", а я читаю Паланика на английском, специально, чтобы понять, какая я дура, что ничерта я толком не знаю,
и меня тошнит от себя и от других, но я люблю других, каких-то действительно других, чужих и не моих, всегда таких и люблю,
и надо идти куда-то и что-то делать, а я сижу и сижу и еще раз сижу, и
я удивляюсь тому, что могу дышать без тебя, потому что когда-то это было просто невозможно.
а у меня всегда боль переходит в физическую, именно поэтому я боюсь этой самой физической, и крови боюсь, и жестокость не люблю, и вообще хочу доброты и ласки, а когда задыхаться начинаешь без человека - это уже не то, не так, как всегда, и тогда слов не хватает, и слез не хватает, потому что и они тогда перекрывают горло, и в этом самом горле народ не теснится, там теснится чертова боль,
и я снова пишу то, что чувствовалось когда-то, давно и все-таки правда,не потому что мучаюсь ностальгией, а потому что тогда не могла этого написать и высказать,- слов не хватало, их душили слезы и отстутствие тебя/кислорода, а сейчас я могу сказать, и нужно сказать - иначе
не знаю, что иначе, но сказать должна - не тебе,не кому-то еще,а себе должна, и поэтому говорю, говорю, говорю, поэтому я скоро или сойду с ума или полюблю, что одно и то же, но скоро - оно такое непонятное, и я могу сейчас делать все, но мне не хочется этого "все",
и потоки слов - они перекрывают меня, и я слабая и беззащитная, и меня это не пугает, мосты через вечность - они строятся и сжигаются со скоростью света, а я пронизана этим светом от их костров.
я все помню. просто это нужно разбудить.

Настроение сейчас - захлестнуло

В колонках играет - Вторжение

Когда не возникает желания дотронуться до человека - ну вообще ноль, просто ноль, просто тишина и глубина, и ничего больше нет - вот тогда все прекрасно, тогда отпускаем.
Я так хотела хоть каких-то эмоций, - чтобы можно было плакаться Жене о том, какая я тупая, и зачем я туда поехала, и какая он бесчувственная тварь, и зачем,ну зачем же я все это - но равнодушие и есть самое страшное, потому что я ведь заплакала от этого обидного "тебе было плевать", но мне-то не плевать было, совсем не плевать, далеко не плевать,и близко тоже не плевать, мне было больно и очень даже, а как объяснить это, я не знаю, поэтому заплакала в метро, как последняя дура, кусая губы, поэтому я знаю, что не хочу вернуться, потому что мы только упрекать и будем друг друга, и нам есть с кем спать, и в мире 6 миллиардов людей, и мы будем еще любить и жить и радоваться, потому что мы ведь уже не поколение Х,но еще и не У, потому что мы молодые и красивые, и я загоняюсь над словом "забор", а он по поводу факультетов в университете для маляров, и мы ведь все-таки не уебищно тупы, значит жить будем.
И ко мне приходят друзья и так взволнованно-сочувственно спрашивают "НУ что? ну как? как ты? рассказывай давай!" и не понимают моего "ни-че-го", потому что как им объяснить, что если ничего нет, то тут только слово "ничего" и объясняет все, и мне хорошо, и я обещала пойти с Сережей погулять, хотя знаю,что ничего не будет, и со мной снова хотел познакомиться какой-то прекрасный мальчик (даже со мной плачущей, да), но это все где-то далеко и не здесь еще.
Я так хочу влюбиться уже в кого-нибудь (пусть даже "пришла пора"), потому что любить я еще не могу, потому что я нервная дура, потому что любить кого-то с моей стороны значит травмировать этого человека,потому что кругом сплошные потому что, но мне надо говорить или писать, или писать и говорить, и много писать и говорить, потому что меня переполняет.
И все-таки я тебя любила, ты неправ.

Настроение сейчас - льет через край

В колонках играет - Оля и Монстр - Он не такой, как все

antifa.ws
сломал меня.

Ваш круг чтения:

«Сказки деревни Гмелинки» И. Хорр [ купить у «Жука» ] «Преступный человек» Ч. Ломброзо [ купить у «Жука» ] «Дальше ваш билет не действителен» Р. Гари [ купить у «Жука» ] «Стихотворения» А. Тарковский [ купить у «Жука» ] «Государевы люди» А. Ильин [ купить у «Жука» ] «Жизнь без ограничений» Р. Стоун [ купить у «Жука» ] «Так говорил Никодимыч» Б. Юдин [ купить у «Жука» ] «Трое в лодке, не считая собаки» Дж.К. Джером [ купить у «Жука» ] «Дивизия СС Рейх. История второй танковой дивизии войск СС. 1939-1945 гг. В. Акунов [ купить у «Жука» ] «Едим дома» Ю.Высоцкая [ купить у «Жука» ] «Так говорил Никодимыч» Б. Юдин [ купить у «Жука» ]

Пройти тест

не хочу так.
мне очень-очень нужно было почувствовать себя нужной, важной и защищенной. а еще женственной и страстной. было даже хорошо стоять, уткнувшись носом в его плечо и не слышать ничего кругом. да и зачем? было важно и нужно не слышать ничего кругом и тонуть в объятьях. только тогда и правда казалось, что "все, что с тобой - это не от вина ведь?"
мне совсем не нужно было весь вечер вспоминать, улыбаясь и строить идиотские иллюзии. и встречаться еще раз не надо было.
потому что растаять у него на губах, это, конечно, прекрасно. только что дальше?

меня терзает inside.
я могу сколько угодно хотеть его. но не желать.
это важно.

где это блядское родство душ?
где?
пальцем покажите.

или я просто истосковалась по отношениям.




и я совершенно не хочу привязываться к нелюбимому человеку.
тем более к тому, кто никогда любимым не станет.
черт.

Настроение сейчас - близится к срыву.

спасибо за улыбки и слова.
спасибо за разговоры.
спасибо за 20 февраля.
спасибо.

слова не складываются в фразы.
сплошное дежа вю.

могу сказать одно - Альбер Камю гениален, умопомрачителен, потрясающ, не знаю, что тут еще сказать. он прекрасен. читать всем. наверное.

я естественно пишу.
сказать просто нечего толком, но говорить хочется.
как всегда, впрочем.
я все такая же.
даже челка снова косая.

и ни капли я не изменилась, простите.

у меня есть планшет.

Dmitry: гтиарист неуверенно как-то звучит
Triss: он вообще-то басист, но у нас играет на солo-гитаре
Triss: а я вокалистка, но играю на басу
Triss: а наш барабанщик - прекрасный соло-гитарист, но его некому заменить

Вообще-то я рада. Наконец хоть кто-то это заметил. Все это время я сохраняла нечеловеческое спокойствие. Можно сказать, я была самим олицетворением невозмутимости. Я ни на мгновение не поддалась панике. Я видела собственную кровь, и сопли, и то, как осколки моих раскрошившихся зубов ударяются о приборную доску, но в истерику не впадала. Выкидывать подобные номера бессмысленно, если поблизости нет аудитории. Паникерствовать наедине с самим собой - все равно что хохотать, закрывшись в пустой комнате. Так может поступить разве что ненормальный.
__________________
Сет произносит:
- Давай договоримся, что ни один из нас не умрет.
Дежа-вю, думаю я.
Именно так Манус спрашивал, достигла ли я оргазма. Я имею в виду не слова, а интонацию.
__________________
Даже касаясь Мануса чертовой винтовкой, я чувствую, насколько он сексуален.
__________________
Бренди запирала дверь в кабинете логопеда на замок. Если бы кто-то постучал снаружи, мы завопили бы так, как вопят, достигая оргазма. Мы стонали бы и кричали и шлепали бы ногами по полу. Я бы стала хлопать рукой об руку, имитируя специфические звуки, которые известны каждому. Кто бы ни постучал в дверь, тут же умотал бы. А мы спокойно возобновили бы беседу и продолжили бы накладывать на глаза косметику.
_________________
Бренди дала мне новое имя. Имя из будущего. Дейзи Сент-Пейшнс. И сделала меня наследницей дома Сент-Пейшнс - суперсалона высокой моды. Ее никогда не интересовало, как меня звали до встречи с ней.
_________________
В ее лице - любовь из саундтрека Хэнка Манчини.
_________________
А Эллис был прав. Ты спрашиваешь у людей об их жизни только для того, чтобы получить возможность рассказать им о себе.
_________________
Если вам доводилось выпивать с пьяницами, вы наверняка знаете об одной их особенности: они наполняют ваш стакан только для того, чтобы беспрепятственно осушить собственный. Пока вы продолжаете пьянствовать с алкоголиком, выпивка кажется ему вполне приличным занятием. Двое - это уже компания. Пока бутылка не опустошена, пьяница, даже если вы ни разу не выпьете до дна, будет подливать и подливать вам спиртного. И вновь и вновь наполнять свой стакан.
Это так выглядит щедрость.
_________________
Манус закрывал свои волшебные голубые глаза и качал головой и сглатывал.
А я, я всегда говорила ему, что кончаю вместе с ним.
_________________
Бренди говорит:
- Занимайся тем, что пугает тебя больше всего.
_________________
Каждому из нас есть от чего убегать.
Когда я говорю "из нас", я имею в виду всех людей на свете.
_________________
Я и Манус. Я и Бренди. Все было не так уж и отвратительно, но это не являлось любовью.
_________________
Откроется правда, голая правда. А честность - самое скучное на планете Бренди Александр.
_________________
Правда заключается в том, что наиболее тупой и наиболее опасной во всей этой истории являюсь я.
_________________
В этом смысле, Шейн, мы с тобой - настоящие брат и сестра. Я, как и ты, совершила наибольшую глупость, какую только могла совершить.
_________________
Я зашла в свой первый в жизни настоящий тупик. Мне некуда идти. Некуда идти такой, какая я сейчас. Я стою на пороге своего нового начала.
_________________
Я отдаю тебе свою жизнь, Шейн, из желания доказать самой себе, что я способна, по-настоящему способна кого-то любить. Что даже когда мне не платят за это, я могу проявлять любовь и щедрость и чувствовать себя при этом счастливой.
_________________
Беззаветно и безоглядно, безнадежно и бесповоротно я люблю Бренди Александр.
А этого достаточно.

© Чак Паланик. Невидимки.

каждого, кого знаю лично, могу охарактеризовать цветом. кроме 2 человек.
пытаюсь понять, какими же вы были в моей жизни, уже неделю.


з.ы. в голове засело "to! me! it! looks! so! pretty burning!"
милые the used, прощу вас в 185 раз, пощадите мой мозг!!!

Настроение сейчас - take my hand, take my life, take it away..©

Я вот очень и очень ждала Февраля.
Чтобы с чистой совестью спеть "Уходи, Февраль, ты не нужен здесь". Как оказалось, - нужен.
Очень и очень люблю все-таки Москву, что бы мне ни говорили. Больше всего я люблю ее, когда при себе любимого Canon'а нет. Тогда она обязательно прекрасна.
Я не люблю, когда хочется написать так много, что к середине этого "много" рука устает, и ты забиваешь на это дело (альтернативный вариант: целый день думаешь "вот я приду домой, напишу вот это, это и еще вот это", а когда садишься, понимаешь, что лучше это не писать, ибо красиво не получится. Или вообще забываешь, как хотел написать).
За всю свою жизнь я ненавидела только одного человека. Чем, собственно, и продолжаю заниматься по сей день. Ибо довести меня до такого состояния оооочень сложно. При этом больше всего меня убивает, что этот человек тааааак уверен (мне бы такую самооценку) в своей важности для меня.
У Гугла чего только не спрашивают, например, "что такое любовь")
Оказывается, если я злюсь, то, пожалуй, даже гениальная "Лиличка" может быть истолкована превратно. Обидно, не правда ли?
Ловлю себя на равнодушии к стихам в принципе. То есть в ленте я их вообще пролистываю, поэззии как таковой не читаю, сама сложила в дальний угол/папку листы/файлы .txt с недописанным и совершенно спокойно себя чувствую. Старею я что ли?)
Кому там Л. Кэролл взорвал мозг/психику? Читаю Сент-Экзюпери, боюсь разрыва сердца вообще. Ибо плакать в метро даже для меня - слишком.
Песня "Матч" свела меня с ума.

а еще, знаете, весна идет, весне дорогу. Пусть на улице -5, у меня - весна.

Настроение сейчас - болезненно-восторженное.

друзья мои, в Москве не менее скользко.

а вообще, довольно странное ощущение - можно истерить, а тебя пожалеют, отряхнут и вообще ты пуп вселенной становишься.
люблю я своих друзей)

а сегодня я заслуженно болею.

я против
- равнодушия. к чему бы то ни было, к кому бы то ни было.
- нацизма. фашизма и прочей хуйни. даже пояснять не стоит.
- наркотиков. ибо России достаточно алкоголя.
- войны. так и не могу понять, чего людям не хватает.
- необразованности. и необразованных людей. ибо зачем тогда русские столько выстрадали за рывок из этой жуткой недоразвитости, этой жуткой -недо-, если огромный процент населения и по сей день живет припеваючи с лексиконом не более, чем у Эллочки-Людоедки, пользуясь с большим успехом фразами вроде "слышь чо, есть чо?" и неимоверно радуясь своей "крутости".
- жалости. особенно к себе. сочувствие - да, жалость - нет.
- позерства. no comments
- недоверия. лучше уж от наивности страдать, чем от сомнений, которыми можешь убить человека.
- навязывания. чего-либо. кого-либо тем более.


честно говоря, в голове крутится еще очень много пунктов, но выразить лаконично и грамотно совсем не получается.

а против чего вы?

LI 7.05.22

коллективно и в темпе вальса ищем мне психолога.
ибо когда истерика накрывает прям на улице - это не очень прикольно.
еще менее прикольно, что мама почему-то считает мое желание пить успокоительное (поверьте, мне бы не помешало) глупым стебом и попсой©
ну и никаких революций, естесственно.

LI 7.05.22

потому что вот после того как Никита беззаботно напевал себе под нос песню Сашеньки Васильева "Волна" в день нашего отъезда, я потом месяца 3 не могла ее слышать.
потом настал ужасно блядский период, когда от фразы "идет волна, когда ты просто улабыешься", у меня взрывалось все внутри. не столь в голове даже, сколь в области левого подреберья.
а сегодня я беззаботно напевая "идет волнааааааааа....." подумала лишь "ну и где, мать ее, ваша волна?)"

не странно ли?
а я совсем недавно тут клялась в вечной любви. погорячилась, явно)
В колонках играет: Сплин - Бетховен

LI 7.05.22

через тысячи лет не будет ни парней, ни девчонок, останутся одни алкаши ©
Trainspotting. Irvin Welsh

LI 7.05.22

кстати, вчера прекрасные мальчики на арбате пели чижа.
а мне не дали дослушать.
ненавижу.

forever autumn - это про меня.
+ голос прекрасный.

LI 7.05.22

So fell autumn rain, washed away all my pain

МОЕЙ осенью был снег.

LI 7.05.22

наркотиков в моей жизни становится все больше:
алкоголь
музыка
нарочито-красивое рифмоплетство
любимые/важные люди
книги
еще раз музыка
Москва
и история.
на историю подсесть мне придется, но один препод чего стоит.

знаете, я если начну перечислять всех, по кому скучаю, сойду с ума.
но я очччень скучаю. и от этого как-то голимо.
или не только от этого.

LI 7.05.22

я убита физически. но это неважно)
только в России на стендах с дисками могут стоять рядом Элла Фицжеральд и Камеди клаб.
я снова не удержалась и купила Паланика. аж 2 штуки. простите, Лев Николаич)

и еще
не звать чужих в постель, пусть холодно и лед© это даже приятно.

LI 7.05.22

че бы не выпить ближе к вечеру поллитра кофе?
доброе утро, страна!

LI 7.05.22

что ж мне так херово-то, а?
и не надо мне тут про "надо меньше пить".

LI 7.05.22

я тормоз. ибо понимаю прелесть некоторых вещей далеко не с первого раза.

В колонках играет: 3 Doors Down - Duck And Run

LI 7.05.22

когда встречаешь человека, которого полгода не видел, если не больше
и после 3 лытдыбрных вопросов становится нечего сказать, и вы стоите, смущенно улыбаетесь и не можете оборвать эту никому ненужную случайную встречу.
последнее время сама говорю "ну, удачи! пока".
обидно, однако.
я другая или не во мне дело?

я это вот к чему:
вчера разговаривала с подругой (она сейчас в питере живет, вот счастливая)
убита наповал.
мне никогда не понять "у нас с ним ничего толком и не было - он приходил, мы трахались и расходились. и он единственный, кто мне в душу запал"
чем он бля тебе в душу запал? тем что кинул тебя?

з.ы. божымой, я никогда ЭТО не послушаю. 10 гигов-то - это на полжизни такиими темпами.
В колонках играет: 3 Doors Down - Duck And Run

LI 7.05.22

а в Туле все музыканты ТАК прекрасны?


кстати, вторая песня с таким названием выносит мой мозг уже. сколько их таких вообще?
В колонках играет: АЖИОТАЖ - Хватит!

LI 7.05.22

песня Jenny was a friend of mine в очередной 185 раз взорвала мой мозг.
только теперь в заглавии мне хочется написать Jenny was a f(r)iend of mine, ибо я предварительно неделю слушала in flames, my dying bride и cannibal corpse.
вот.
а, кстати, если вместо Jenny подставить меня, то это f(r)iend - очень кстати.

з.ы. это закон подлости такой - когда просишь ответить, никто не отвечает. да?)

LI 7.05.22

люди, напишите мне кто-нибудь смску.
а то что-то от разговоров с Глебом я сильно грустнею.

89261638536.

LI 7.05.22

у меня теперь еще и губы мандариновые.

кстати, подарите мне liberte от cacharel)
для полноты эмоций ;-)

это а ля "я тебя люблю - купи мой альбом"
В колонках играет: Тараканы! - Я не верю

LI 7.05.22

- не, ну блин, буду учиться в Москве - буду жить на Арбате. ну или на чистых прудах.
- дааа? ^^.... я думала - дома......

xDDDDD
з.ы. а у Тютчева есть нормальные стихотворения? и еще у Фета желательно)
В колонках играет: the umbrella sequence - the dissapearing line

LI 7.05.22

досмотрела "Иглу". после чего впала в жуткую депрессию, перекинула на плеер все альбомы Цоя, отказалась читать "Войну и мир" и заснула в обнимку с мобильником в полнейшем расстройстве чувств.
а, и еще в "призраках гойи" прекрасная песня в конце.... она съела мой мозг на пару дней даже.
ахх да, мы вчера с Глебом даже поговорили. еще немного - и я стану снова любить людей, наверное.
хочется фотографировать, петь песни под гитару и шляться по Питеру (Москве).
а в реале надо писать сочинение, делать проект по Тунису, который я заведомо ненавижу, доучивать наконец к концерту текст, дочитывать Войну и мир, учить Тютчева с Фетом, которых я на дух не переношу, молчать на уроках, не носить в школу кеды и спать 8 часов в день. ну скажите, это нормально? пункт "не носить в школу кеды" меня убивает больше всего.
а, и еще - я в воскресенье в Москве буду - кому надо меня очень сильно (вдруг такое бывает) - скажите сразу.

LI 7.05.22

некоторые всячески льстят моему самолюбию, ценя(оценивая?) мои... мммм.... стихи.
оказывается, если "вслух с выражением" - похоже на Никонова.
мало того, мое струнно-героиновое "лучше даже, чем у Коли".
нет, ну хуй с ним, с Никоновым, но Николя?? о.О
в час ночи я чуть со стула не упала.

друзья мои, вы меня пугаете. хотя не спорю, это лучше, чем раньше.
В колонках играет: Within Temptation - Memories

LI 7.05.22

1)нужно много-много всего сказать.
не получается.
посему напишу очередное ***
мизантропия - это заразно.
ибо песня "когда я куплю себе пистолет" меня очень радует.
2)я ненавижу, когда приходит 4 ахуенных строчки, а потом ступор. просто ненавижу.
3)я подсела на my dying bride. соответственно, вся семья тоже. бедные родаки......)
4)денег в кармане так мало не было никогда - 2.50.
пиздец, товарищи, что тут еще сказать.
5)выпал блядский снег.
6)скажите, у Тютчева все стихотворения ТАКИЕ?
и самое главное,
7)у всех моих бывших совершенно ебанутая привычка - наговорить кучу всякой хуйни, а потом с прекрасной улыбкой на лице (наверняка) писать "прости". шли бы вы НАХУЙ, милые мои! хотя нет, не у всех. и славненько.
сей факт поднимает мне настроение.
В колонках играет: Evanescence - My Immortal

LI 7.05.22

сходить в парикмахерскую - это не только постричься, но и вычитать в древнем esquire прекрасные стихи.

птица гугук
для коготка
вот тебе ветка

слезки лия
мимо летая
дура тупая
забудь где я ©Ровинский.

-Видишь? - разобранный надвое
гребнем светящимся пруд...
-вижу. как будто со дна твое
сердце достали и трут.
-слышишь?-плесканье надводное
бедных кругов золотых...
-слышу. как будто на дно твое
сердце сронили -бултых- ©Юрьев
В колонках играет: My Dying Bride - The Isis Script

LI 7.05.22