замечательно, бля. я так и не смогла развязать этот чертов узелок.
символизм?

в моей семье царит атмосфера полнейшего доверия - все знают чужие пароли, знают знакомых-друзей-начальников, решают проблемы вместе и разговаривают по чужим телефонам без проблем.


и вот мы живем так, живем, все знаем, и никуда не лезем.

а сегодня я смотрю на мамин контакт со стороны, а там я в фотографиях и комментарий "самый лучший из детей этот маленький злодей".
я люблю свою маму больше всех на свете.
да, даже больше себя.
В колонках играет - БГ

*понимаю прелесть большого (хм?) списка друзей - даже в 4 утра кто-нибудь да будет онлайн. не говоря уже о том, что icq со списком контактов в 25 человек - вообще абсоютно ненужная вещь.

*депрессию как рукой сняло. сон тоже. мозга нет, денег нет, курить я не курю, пить одна не умею, что слушать не знаю, жизнь дерьмо, если мне сейчас открыть рот и дать слушателя, я не заткнусь часов 6.

*(я правда не собиралась этого писать, правда)

- Et puis quoi? lui-demandai je
- Et puis je me suis perdue! Je suis perdue!
(это последний раз, когда я пишу с нормальными знаками препинания. это просто не мои слова).

*в клинике есть серия, когда JD расстается с какой-то девицей (да, я их не помню), и она ходит вокруг него тенью по клинике и говорит только одну фразу: "Просто JD всегда хочет то, чего не может получить..."
сука.
зимой мне надо лето, весной осень, летом - весну.
ночью - алкоголя, утром - спать
без тебя - секса, с тобой - музыки
с пустым кошельком - денег, с деньгами - человечности
с людьми - тишины, без них - общения
вместо короткой стрижки я начинаю растить волосы, они отрастают - я хочу короткую стрижку

так жить можно, но сложно.
на самом деле как бы я ни относилась к деньгам (дЕньгам? деньгАм?), 99,9% проблем связаны не с ними, а с их отсутствием.

*de quoi s'agit-il dans ce texte? je ne sais pas.
В колонках играет - Norah Jones

мне что-то так ностальгируется, что хочется накачать какого-нибудь "мятежного духа" и смотреть.
они были милые и испанские.



but if you don't change your situation then you'll die.

и совсем не верится, что сегодня 16 марта.

Настроение сейчас - спаааааааааааааать=\

В колонках играет - Tom Waits

сейчас прочитала
"не грусти. когда долго ждешь, всегда появляется самый лучший мужчина".


ну что я могу сказать.
это сказал неприятный человек, но он блин прав.

у меня такая амебная жизнь, что иногда я завидую себе, такой болезненной в прошлом.
и перечитываю все то дерьмо, что писала когда-то.



так вот нашла сейчас (в сокращении):

Скажи: "я не люблю". Нет, не "я ненавижу". Именно "не люблю"
Скажи: "отпускаю". Нет, не "не держу". Именно "отпускаю"
Скажи: "Не больно". Нет, не "принял обезболивающее". Именно "не больно".


кажется, я была не так глупа, как казалось. скажи, я уловила тогда суть?
лично мне кажется, что да. ты ведь так никогда этого и не выговорил мне в глаза.

мой мудацкий характер сведет меня в могилу раньше, чем я могла бы помереть по собственному желанию.

хочу секса без продолжения дальнейших отношений с девушкой приятной внешности!!!
все хотят
кроме девушек

(с) баш

прелесть, не правда ли?)

в общем-то, конечно, наоборот.
но я не то хотела написать, а вот что:

ванна с гидромассажем прекрасна
В колонках играет - Rachel Yamagata

ну и похуй
должно же вам хоть что-то на почту приходить хД

- щекотно!... щёкотно
- надо говорить "щёкотноЁ? оО
- нет, ты что
- аааааа, а я подумала - ведь надо же будет целую страну переучить говорить "щёкотно"
- оой, ну вот тебя будет совсем несложно переучить
- меня надо будет просто щекотать. постоянно.
*пауза*
бля! представляешь: защекоченная страна!!!



господи, мы с мамой такие странные, это наследственное =\

мне, в общем-то, похуй, конечно.

но иногда кажется, что тоже живая (читай между строк)

давить мудаков интеллектом не слишком интересно (возможно, просто недостаточно интеллекта)

В колонках играет - Tom Waits

но я все равно иногда думаю "а что ты сейчас сделаешь, а?"
в общем, лучше этого не делать.

настя называет это "шикарным тыц-тыцем", весь мир называет синти-попом.
мне плевать, как это называется.
немцы делают шикарную музыку.

я конечно все понимаю,
это смешно.

но блядь, интернет оказывается доступен только избранным, а мы тут сидим в своей деревне и выебываемся.

нажмите F1

а то у меня уже руки дрожат.

гребаный дайри сдох именно тогда,
когда мне сука
нужно высказаться



реверберировал, реверберировал, да не выреверберировал
реверберация, доченька!

у меня есть линор горалик
пойду сдохну второй раз за сутки.

это был очень хороший день)


и только пусть кто-нибудь попробует испортить мне настроение

я абсолютно потеряна для общества, наверное:
ко всем, ко всем моим подругам обращаются "Девушка!"
и только ко мне "Женщина!"

мать твою.

"как же Вы сильно пишете!
очень сильно.
как же повезло человеку, которому это посвящено.

но вам нужно соответствовать.
очень."


я впервые согласна с моим преподавателем по этике.
это она про выписку из дневника. когда ... давно, короче.

а то я исписала уже все.
даже не знаю, где и реальность.






p.s. ВЕСНА!

меня не тошнит от слов и выражений,
не тошнит словами, как раньше,
никто не звонит не пишет не ломится внутрь и мне все равно, если честно.
через месяц заблокируют сим-карту, скорей бы уже.

жжет в груди.
наверное там синие человечки танцуют на желтом.
инверсия золота на голубом.

господи, за что ты меня так не любишь?

p.s. myspace

ну за что мне это, а?

всю ночь снилась анимация.
мои любимые.



понимаешь, он мое "а что если" (с)

теперь безумно тоскливо.
поеду, поменяюсь на лолиту набоковскую. буду снова читать и плакать.

одела футболку форестовскую
два вывода:
1) я пиздец похудела
2) я пиздец хочу лета
В колонках играет - Whatever the weather

что вот за дурацкая привычка называть друзей мужеского полу всякими заечками, солнышками и подобным?
я в принципе спокойно отношусь к друзьям-девушкам всегда. ну есть - и пускай будут, мне-то что.

но знаете, я как-то наблюдала картину маслом прям:
надписи на стене у молодого человека (к слову, указано было у него на странице, с кем он встречается) от какой-то левой абсолютно девицы:
- ничего, солнышко мое, все будет замечательно, это я тебе обещаю!

на что девушка ответила что-то вроде "а ты, блядь, откуда здесь взялась? (блядь - обращение)"
и я ее, в принципе, понимаю.


в общем, я на самом деле задалась вопросом "а как такое вообще терпят?"
ну есть же пределы, по-моему.
В колонках играет - Stereophonics - Superman

у меня так много дневников, и
у меня все так ровно,

что я теперь не знаю, в какой написать.
В колонках играет - I am Kloot

никакого риска нет в том,
что ты теперь так близко ко мне
(с)


меня опять на ней заклинило.

Тараканы - Анестезия


я амёба
привет!
В колонках играет - Мумий Тролль

о боже
чертов ласт фм.
он еще хуже шаффла в винампе.
он ненавидит меня еще сильнее.


в общем, я разрыдалась от такого сочетания.





J'ai peur pendant l'atterrisage,
mais tu me tiens la main
alors comme un garçon bien sage,
je pleurais dans mon coin
Qu'importe le ridicule si tu m'escortes.





And if you go, I wanna go with you
And if you die, I wanna die with you
Take your hand and walk away

перечитала все свои дневники








там были красивые стихи, что еще сказать

зачем жить, чего стоят слезы?
сложными стали вчера простые вопросы.
мама, я в тибет не попаду теперь уже никогда
©







здравствуй, мама, я вернулся таким, как всегда - капельку странным.
В колонках играет - Placebo - Running up that hill

весь этот ебаный дневник посвящен тебе, и никому больше
даже когда я пишу про других, все равно получается про тебя.


выйти в окно


второй абзац

своих мыслей просто нет.


We could take our heads off
stay in bed just make love that's all
Just stay with me now


*я написала уже во все дневники,какие у меня только есть.
даже в заметки написала.
отвратительно
В колонках играет - the used

нет.
не буду про это писать.
лучше вот что:
вот что я ненавижу.

ненавижу, когда вот какая ситуация:
встречалась ты с человеком. много дней. любила его, может даже.
наверняка, в общем, любила.
а потом взяла - и разлюбила.
и когда прошло много времени, ты живешь прекрасной счастливой жизнью с любимым человеком,
а тебя спрашивают "ну как там ... этот... (нужное подставить)?"
это называется разочарование, в общем.

это я к тому, что люди почему-то часто не отпускают.




в городе вечной зимы прописка одна - холода.
еще там живешь ты...©

Настроение сейчас - давай приколемся (с)

как бы я не притворялась, людей я люблю.




и да, мне "весело, смешно, задорно" (с)

когда мне нужно поговорить, когда я пишу сюда, надеясь прочитать хоть что-нибудь в ответ, здесь всегда ноль в скобках рядом с название поста, тишина и нахуй ты не сдалась никому, детка.
когда я пишу для себя, и плевать хотела на ваше мнение, у вас оно обязательно появляется. и мало того, что появляется, так еще и высказать его срочно надо.

но, в общем, я же не подписываю настроение и здесь же нет графы "желаю ли слышать ваше мнение", в которую можно было бы писать "да" или "нет".


ищу дискографию the paragons.
а так ничего нового.

ах да, хочется укуриться и смотреть в потолок.
(голова просто болит)

*иногда я вижу своих бывших, тех, в кого влюблялась, тех, кого влюбляла.
последнее время проскальзывает только одна мысль: "где ж я вас таких находила?"

в общем, у меня есть только С. и В., которые меня по-прежнему любят, по-братски так,
вытаскивают из депрессий, а я их - никогда: один запивает грусть портвейном, другой верит в Джа.
я, впрочем, тоже немного верю.

я научилась держать всех милых мальчиков на маленьком, но все же расстоянии.
это когда позволяешь себе обращаться к нему "дорогой мой", но он при этом должен быть километров за 100 хотя бы.
я ничего не говорю про свои отношения, пока не спросят в упор (спасибо странице вконтакте, меня больше никто не спрашивает, сколько мы вместе, кому статусы, почему я кого-то отшиваю).


*хочу почитать Кебра Нагаст. надо только где-то взять времени капельку.
хочется очень.


*в легких леденящий воздух, в наушниках muse, а в голове - ничего.

и знаки препинания я никогда ставить не научусь.
и логично выражать свои мысли тоже.

я, в общем-то, немного вру, когда говорю, что я атеист

я просто кроме растафарианства и буддизма никаких религий не признаю.

меня убивает, когда бородатых двухметровых мужиков называют так ласково "малыш".
В колонках играет - Radiohead

привет
мне 16 лет,
и я называю секс - сексом, а ложь - ложью.



может, поэтому со мной сложно людям?

ну это я не о том.
как всегда не знаю о чем.


*меня бесит, доводит до белого каления, когда мой одноклассник у всех на глазах лезет к моей однокласснице (читай: своей девушке) под одежду. пожалуй, больше меня бесит только тот факт, что она остается безучастной.

*у меня с детства не заладилось с искусством.
я вообще счастливый обладатель рук из ... неправильного места растущих, отсутствия голоса, несформировавшихся вкусов и большого количества выебонов.
не, ну а чо (с)

*тут спросили, есть ли разница между "заниматься сексом" и "заниматься любовью".
очень четко ощущаю разницу, но объяснить сложно.
вообще за всю свою бытность (слово какое дурацкое) сказала "заниматься любовью" раза 3.
но думаю всегда именно со словом "любовь".
глупая.

*почти 4 утра.
я могла бы написать пару сочинений по литературе, сделать французский, прочитать наконец анну снегину и пойти поспать пару часов.
но я, пожалуй, сегодня не буду спать.


*посмотрела видео с литвиновой про "зеленый театр.."
захотелось посмотреть.
слушаю все подряд сегодня.
у S вконтакте выложены такие треки, что я даже знаю, что она чувствует.



*когда мне было чуть меньше лет, я думала, что нельзя любить одного человека долго:
ну как это так? он же надоедает!
сегодня главное самой не надоесть)


*нам задали написать признание в любви.
я бы выдернула просто лист из дневника, но мне жаль, хотя я давно уже все, что там написано, сказала.

это должно быть в другом дневнике. я потом перенесу, наверное.

написать две самых больных вещи в одном предложении -
это талант надо иметь.

"друзья мне пишут "ну как ты тут?"
да я отлично, super good"
(с)


завтра утром я накрашу глаза и выйду в снег.
пойду выпью еще кофе и напишу в другой дневник.

я всегда возвращаюсь к одному и тому же.
будь то музыка, книги, люди, слова, города

поэтому я на протяжении 5 лет люблю сплин, muse, placebo и раннюю арбенину.
а еще я часто перечитываю любимые книги. и стараюсь хоть иногда встречаться со старыми друзьями.
и я думаю, питер будет моим городом когда-нибудь. хоть ненадолго.


хочу на какой-нибудь хороший концерт.
=\

я люблю тебя.

через стену возмущается мама.


а я такая спокойная, что аж страшно.
В колонках играет - Сплин - Приходи

могла бы процитировать
"может быть, сочиню пару дешевых фраз,
но тебя никогда не разлюблю"

не стала.


кстати, я научилась воспринимать все спокойно.
все. спокойно.
хотя это может быть банальный недостаток мозга, не знаю.



__
хочу сильные руки и талию 62 см хД

Настроение сейчас - как немое кино

В колонках играет - ПЛЭЙ - Если любовь