Если конфликты и непонимание стали « нормой» вашей жизни – искать кто прав, а кто виноват уже поздно. Неправильное поведение одного человека чаще всего приводит к « неправильному» ответу со стороны другого. Так возникает индукция, когда ваше поведение инициирует (или усиливает) поведение партнера. Ситуация накаляется и если возникает конфликт, то через какой то промежуток времени основной причиной из -за которой он поддерживается будет не тот или иной конкретный факт, а то что наша психика вынуждена защищаться. Все знают, что для большинства людей признать свою вину существенно сложнее чем “ найти вину“ в своем партнере... Понять, что проблема общая и «не правы оба» - не так просто, как кажется, поэтому очень быстро возникает стереотип «поиска виноватого» и «перекладывания вины». Такое симметричное «перекладывание» может длиться годами, невротизируя и выматывая обоих. Обиды растут, надежды – тают. Наступает кризис. Наверное что такое кризис знает каждый, но семейный кризис имеет свои характерные признаки. Разделим основные признаки кризиса в семье на две группы: Общий эмоциональный фон Локальные проявления во взаимодействии партнёров Общий эмоциональный фон: Усталость от отношений - ощущение опустошённости, безнадёжности, тоски Предчувствие расставания - " тяжесть на душе", периодическое сожаление, горечь, ощущение потери чего- то очень важного и незаменимого Тоска, печаль - периодически возникающие, иногда без формального повода или длительные затяжные состояния, характерные для депрессии Чувство вины - перед собой, перед партнёром, возможно перед своими родителями или детьми. Длительная непроходящая обида - на мужа или на жену, за события разной давности, возможно уже давно не актуальные Нарастающее непонимание друг-друга, отчуждённость Локальные проявления... Игнорирование просьб о помощи или призыва к диалогу Измены Ссоры и скандалы, особенно регулярно повторяющиеся и долго не затихающие Ревность - как обоснованная, так и не обоснованная Обманы, неважно с чьей стороны (мужа или жены), в целом наличие обмана - важный признак кризиса отношений Уход из дома , не обязательно к кому- то, а просто что бы побыть одному/ одной... Когда кризис в ваших отношениях уже начал развиваться не надо строить иллюзий - самостоятельно он не пройдёт. Так что же делать? Прежде всего переосмыслить ситуацию в целом. Похоже модель отношений, которая складывалась в процессе вашего общения существенно изменилась и перестала работать. Что такое модель отношений? Это: комплекс значимых для вас ценностей, которые должны проявляться и поддерживаться в отношениях. ожидания и надежды , которые присутствуют у любого человека вступающего/находящегося в отношениях цели , которые вы ставите перед собой в рамках данных отношений формат отношений опыт (отсутствие опыта) предыдущих отношений А теперь подробнее... В качестве примера ценностей привожу часть размышлений одной моей клиентки (35 лет) “... Какая модель отношений мне нужна? Что должно входить в эту модель отношений? Внимание (усталость, болезни, плохое настроение не должны оставаться незамеченными). Иначе – одиночество, бессмысленность отношений... Абсолютное отсутствие физического насилия (рукоприкладства) Доверие (не хочу бояться что-либо рассказывать из за страха быть осмеянной, осужденной, отвергнутой) Верность (если ее нет, то нет чувства безопасности, защищенности) Интерес (что произошло за день, что думаешь по какому – либо поводу, что тебе интересно, что тебя беспокоит?) Ценность партнера (хочу что бы мой партнер дорожил мной, ценил мое отношение к нему, восхищался положительными сторонами моего характера) Честность (хочу чтобы мой партнер не боялся говорить мне правду, независимо от моего отношения к ней + хочу говорить правду ему не опасаясь его реакций) Мудрость (понимание того что люди не совершенны, ошибки возможны и над ними нужно работать.) Повседневная поддержка (реальная: встретить, помочь донести, отвезти куда или моральная: поддержать, утешить, обнять...)” Как говорится- комментарии излишни... Ожидания и надежды почему то охраняются и мужчинами и женщинами, как « тайна за семью печатями» , хотя логика подсказывает, что это далеко не всегда правильно. Большинство людей с неохотой делятся подобными мыслями... А теперь посмотрим что из этого может получиться Допустим, он (она) ждет от вас чего то... Вы не знаете и не догадываетесь чего именно ведь он (она) тщательно скрывает свои ожидания и надежды от вас... Какова вероятность что он (она) получит желаемое? Минимальная!... Теперь, представьте, что вы тоже чего то ждете от него/нее и так же тщательно это скрываете... Не получая желаемого, один из партнеров начинает нервничать. Это состояние замечает второй партнер, который, естественно, начинает его неправильно интерпретировать (так как реальной информации нет!) применительно к себе или паре в целом... И тоже начинает нервничать. Это замечает первый партнер... Круг замыкается, напряжение усиливается. Цели, ради которых вы вступаете в отношения Цели могут быть совершенно разные. Ниже представлены некоторые варианты ответов моих клиентов на вопрос“ Какую цель вы ставите перед собой вступая в отношения?" любовь - любить - быть любимой / любимым создание семьи создание семьи + дети усталость от одиночества / страх одиночества / психологическая защищенность секс материальный комфорт социальный статус / общественное мнение необходимый этап развития и самореализации отделение от родительской семьи, увеличение уровня автономности и независимости Естественно, возможна любая произвольная компоновка вышеперечисленных целей. Формат отношений, к наиболее типичным форматам относятся: Встречи, Совместное проживание (гражданский брак), Брак Странно, но формату, при оценки модели отношений, уделяется явно мало внимания. А зря! Именно формат отношений (точнее расхождение в определении формата отношений) в конечном итоге является одной из наиболее частых причин конфликтов и разрыва отношений. Не верите? Давайте разбираться... Наиболее распространенный вариант развития отношений (в упрощенном виде) выглядит как последовательная смена форматов: Встречи - совместное проживание - брак Глядя на эту примитивную схему, уже можно предположить, что проблемы возникают тогда, когда партнеры по разному идентифицируют текущий формат отношений, например – мужчина считает, что они еще всего лишь встречаются, а женщина считает, что они делают попытку совместного проживания... Почему это может вызывать проблемы? потому что у большинства людей разные форматы отношений подсознательно сопряжены с разным набором обязательств по отношению к партнеру (да и к себе тоже) потому что наши ожидания тоже зависят от формата отношений (часть из них – реалистичны для данного формата, часть, возможно, - нет (!)) Несовпадение целей (для каждого формата отношений характерны свои цели и даже если оба партнера правильно /одинаково определяют текущий формат отношений, их персональные цели могут фатально не совпадать) У партнеров разный уровень готовности к определенным форматам отношений Некоторые мужчины, да и женщины тоже, готовы встречаться всю жизнь даже не делая попыток к образованию семьи. А некоторые вполне адекватные люди не приемлют никакого другого формата отношений кроме брака Формат отношений и степень свободы Интересно, что для многих людей переход от формата встреч к попытке совместного проживания ассоциирован не столько с прогрессом в отношениях, сколько с уменьшением своей личной свободы. (О проблемах личной свободы мы ещё поговорим отдельно) Опыт (отсутствие опыта) предыдущих отношений о влиянии опыта предыдущих отношений на текущие написано много, здесь лишь отмечу, что этот опыт должен интегрироваться в актуальные отношения, а не конкурировать с ними. Давайте сделаем необходимые выводы и посмотрим на ещё один рисунок: Как видите, не все так просто, как кажется на первый взгляд. Хотите лучше разобраться в своей модели отношений? Понять почему она не работает? Не ограничивайтесь советами посторонних, выбирайте индивидуальное или семейное консультирование у специалиста. ******************************************************************************** Запись на индивидуальную консультацию
