Одна важнейших причин проблем в супружеской жизни - это мифы об отношениях. Стереотипы, которые мы впитали из культуры, СМИ, романов, наблюдения за окружением. Например, о том, что если партнер меня любит, он способен понять, чего я хочу, даже если я не говорю об этом. Или о том, что мой муж или жена всегда будет на моей стороне. Что он будет думать так же как и я и соглашаться со мной. Что отношения это то, что устоялось однажды и будет сохраняться в неизменном виде. Что мы всегда должны испытывать романтическую любовь друг к другу, как в самом их начале. А если романтика ушла - то это крах всех отношений.  

Часть людей живет так, будто подобные представления - реальность. И не пытается проверить их на действительную реалистичность. Но с удовольствием предъявляет претензии другому, когда его выбор или поведение не соответствует их представлению о том, "как правильно". Людям свойственно относиться к себе и другим с позиции долженствований. "Если ты меня любишь, ты должен...", "Если ты мужчина/женщина, ты должен(а)...". Вот эти долженствования и "справедливые" упреки о не соответствии, раз за разом подтачивают и, в конечном итоге, разрушают отношения. Они "душат" партнера своей догматичностью и бескомпромиссностью, заставляя его либо агрессировать в ответ, либо все больше отдаляться.

В противовес долженствованиям мы будем говорить о принятии. Принятии реальности, возможности смотреть на вещи, такими, какие они есть.

Эти пять вещей, вам нужно будет принять, если вы хотите выстроить счастливые и гармоничные отношения в семье и в обществе в целом. Я акцентируюсь на семье в первую очередь, потому что именно в близких отношениях наши иррациональные представления имеют над нами наибольшую силу и вызывают массу неприятных эмоций.

 1. Принятие человеческого несовершенства.

Вам придется признать, что идеальных и совершенных людей не бывает. Каждый совершает ошибки и имеет на это право. Никто не обязан быть совершенным или всегда поступать "правильно".

 2. Принятие того, что люди склонны выражать свои желания в виде требований.

У каждого человека есть желания, предпочтения и намерения. Есть свои представления о том, как бы ему хотелось, чтобы развивались события. Людям свойственно превращать свои желания и предпочтения в требования к себе, другим и миру. Абсолютизировать их. Подменять одно другим. Превращать:

- "мне не нравится твое поведение" в "ты не имеешь права так со мной поступать!"

-"мне хотелось бы, чтобы ты больше занималась домом" в "хозяйство - это женское дело, а ты не справляешься!"

- "я хотел бы получить одобрение за свой вклад" в "ты должна быть благодарной за то, что я приношу деньги в семью и не приставать ко мне со своими проблемами!"

Очень важно, зная об этой особенности, разделять пожелания партнера и конкретные договоренности о чем-то, что было решено совместно. Ценности одного из супругов, которые он предъявляет в виде претензий и долженствований, и реальный договор между обоими, который они приняли решение соблюдать.

 3. Принятие того, что близкие люди могут испытывать друг к другу очень разные чувства.

Большая иллюзия думать, что к близким людям мы всегда должны испытывать только любовь и принятие. А все другие чувства подавлять, как невозможные и неправильные. Совершенно нормально испытывать разные чувства к партнеру, в зависимости от его поведения или обстоятельств ваших отношений. Злость - это не окончание любви, она ее не отменяет. Вы можете злиться на конкретный поступок и продолжать любить личность. В какой-то момент ваш партнер может быть неспособен дать вам любовь и заботу, на которую вы рассчитывали. Или проявлять ее не так, как вы ожидали. Это не означает автоматически, что он вас разлюбил.

 4. Безусловное принятие личности.

Вы можете быть недовольны поведением, но это не делает человека плохим. Очень часто, опираясь на какой-то поступок - свой или близкого человека, люди склонны делать абсолютные выводы. "Если я не сделал все безупречно с первого раза - я неудачник". "Я должна со всем справляться сама. Если мне требуется помощь - я слабая и ни на что не способная". "Если ты забыл о дате нашего знакомства - ты больше не ценишь наши отношения. Ты бесчувственный!"

Важно научиться отделять конкретные действия от глобальной оценки. Человек может совершать разные поступки, но ни один поступок в отдельности не определяет личность. Мы можем пытаться корректировать поведение, которое нам не нравится, говоря о своих предпочтениях и ожиданиях. Но не стоит навешивать ярлыки на личность и относиться к ней с осуждением. Это разрушает отношения.

 5. Принять, что некоторые обстоятельства невозможно изменить. И их нужно принять такими, какие они есть.

Жизнь не должна состоять из одних только прекрасных моментов. И она точно не будет складываться всегда именно так, как нам бы этого хотелось. Важно видеть реальную ситуацию, такой, какая она есть и уметь отделять то, что мы можем изменить от того, что нужно просто принять.  Например:

- Мы не можем изменить другого человека. Только он может принять решение измениться.

- Трудности - это неизбежное условие жизни людей.

- Вам не удастся быть на высоте всегда.

- Никто не обязан соответствовать ожиданиям другого.

Принятие обстоятельств "как есть" позволяет принимать более верные решения, так как не происходит искажений в восприятии, которые могут повлиять на конечную цель или методы реагирования.

Конечно, простое прочтение пяти пунктов о принятии не сделает вас автоматически более принимающими. Это требует отработки на собственных конкретных примерах.

Подумайте, какие требования у вас есть к вашему партнеру и насколько они правомерны и реалистичны?

Можете ли вы отделить недовольство его поведением от осуждения его в целом?

Готовы ли вы признать и простить собственное несовершенство в значимых для вас областях? Какое именно? А несовершенство вашего супруга в том, что для вас важно?

Что вам нужно признать как факт в ваших отношениях, чтобы перестать смотреть на них сквозь розовые очки?