Все мы нуждаемся в любви, «найти свою половинку», как говаривали наши бабушки. Любовь – это одна из энергий, которая дает нам силы. Именно поэтому каждый человек стремится создать семью – маленький мир, где может царить гармония и любовь. Для многих это главный смысл жизни. Встречая однажды того единственного, мы верим, что нашли свою половинку. Вдруг человек, которого раньше мы не знали, наделяется нами огромным значением. Мы склонны приписывать ему даже те качества, которыми он на самом деле не обладает. Он становится идеальным.

По какому принципу мы выбираем спутника жизни?

Чем-то он может быть похож на отца или мать, может внешностью, какими-то качествами, родом занятий, поведением. И главное – он чем-то похож на нас самих. Мы любим в нем часть себя, идентифицируем себя с ним. Ведь «половинка» - это часть меня самого. Пытаемся строить отношения такие, какие мы считаем идеальными.

А кто сказал, что у этого человека должна быть такая же картина мира? Если его картина мира очень сильно не похожа на вашу, он будет сопротивляться тому, что для него неестественно. И отрицать приписанные ему качества. Или пользоваться создавшейся ситуацией. Сценариев – масса. Итог один – люди расходятся и хранят свои воспоминания о бывших любимых. Иногда всю жизнь.

Часто разрыв очень болезненный для одного или обоих партнеров. Потому что не оправдались ожидания об идеальности другого, а значит, об идеальности самого себя. Спустя многие годы мы вспоминаем свою первую идеальную любовь. Со временем объекту любви приписывается еще большее количество положительных качеств, чем во время жизни отношений. Или отрицательных, кому как повезет. Ведь нельзя же так просто взять и выбросить половину себя, правда?! Это же как руку отрезать или ногу. Фантомные боли. Особенно ситуация обостряется в случае разводов, когда уже был общий быт, дети.

Люди вроде разошлись, а продолжают вести себя так, как будто до сих пор живут вместе. Претензии предъявляют друг другу, требования. И здесь возникает большой вопрос – почему так сложно забыть, отпустить бывших? Вопрос в зрелости личности обоих партнеров.

Согласно трансакционному анализу, в каждом из нас можно выделить три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребёнок.

Эго-состояние Родителя содержит установки и поведение, перенятые извне, в первую очередь — от родителей. Внешне они часто выражаются в предубеждениях, критическом и заботливом поведении по отношению к другим. Внутренне — переживаются как старые родительские назидания, которые продолжают влиять на нашего внутреннего Ребёнка. В отношениях это выражается в инвестиции Родителем избыточной опеки, роли эдакой «Мамочки» (Папочки), которая уверена в том, что половинка без нее пропадет, с голоду помрет, замерзнет и т.д. При разрыве возникает отношение "Я на тебя лучшие годы, а ты..." Обиды, обиды, обиды… А ведь никто лучшие годы не просил на алтарь класть.  

Эго-состояние Ребёнка содержит все побуждения, которые возникают у ребёнка естественным образом. Оно также содержит запись ранних детских переживаний, реакций и позиций в отношении себя и других. Оно выражается как «старое» (архаическое) поведение детства. Маленький ребенок абсолютно зависим от своих родителей (больших Других).

В этом состоянии человек считает, что все вокруг ему что-то должны, и особенно - бывшие. Если в роли Ребенка по отношению к мужу оказывается бывшая жена, она полностью зависит от него, не способна самостоятельно вести быт, «не может жить без него». В ее понимании бывший муж обязан содержать ее до конца дней, даже если причиной развода была она сама. А если он откажется, то она вполне может прибегнуть к разного рода манипуляциям и уловкам, чтобы ему насолить. «Жизни ему не дам». Почему? А потому. Бывший муж оказывается в роли Ребенка, если в семейных отношениях жена была Родителем. Часто такие мужчины начинают пить – одна зависимость (от значимого объекта) заменяется другой. Ведь в таком состоянии он абсолютно беспомощен. «Посмотри, как я тебя люблю, как мне плохо, я же маленький, пожалей меня».

Остаток жизни Ребенок кладет на то, чтобы не дать спокойно дышать бывшему партнеру, вместо того, чтобы строить новые отношения, как Взрослый. Эго-состояние Взрослого не зависит от возраста личности. Оно ориентировано на восприятие текущей реальности и на получение объективной информации. Взрослый  является организованным, хорошо приспособленным, находчивым и действует, изучая реальность, оценивая свои возможности и спокойно рассчитывая варианты.

Взрослого можно сравнить с самодостаточным андрогином, которому не нужен Другой, чтобы почувствовать свою целостность. Человек в состоянии Взрослого выходит из отношений один раз и навсегда, вспоминая о бывших с улыбкой. Он не будет требовать ненужных встреч, выяснять отношения, скандалить или манипулировать детьми.

Он спокойно строит новые отношения, и часто успешно, так как прошлые неудачи не мешают ему верить в счастливое будущее. В каждый момент времени каждый из нас находится в одном из этих трёх эго-состояний.

Тяжелее всего расстаются люди, которые находятся в позиции Ребенка или Родителя. Потому что они попадают в созависимые отношения, когда так или иначе выстраивали свою жизнь вокруг другого, жили его интересами, его мечтами, его, а не своей, жизнью.

Об этом еще говорят "поместил другого в виде частичного объекта в себя". То есть по сути слился с ним, с другим, с любимым человеком. И поэтому при расставании невыносимо больно терять часть себя. Отсюда затяжные депрессии, нежелание верить, принимать и отпускать сложившуюся ситуацию.

Получается, что физически объект любви уже отдалился, ушел, а на психическом уровне он все еще живет в сердце, в душе. И тогда вся любовь, вся ненависть выплескивается на того, кто внутри...

Нежелание жить при расставании - это желание убить ту часть себя, которая когда-то была присвоена. Депрессия - это агрессия, направленная на самого себя. Конечно, разрыв отношений с любимым партнером болезненно переносят все. Потеря «своей половинки», значимого объекта – это травма, которую нужно пережить. Это воспринимается так же сильно, как смерть любимого человека, это - горе. А кем-то даже хуже – к горю добавляется злость, зависть, стремление к мести. Работа горя (из-за утраты значимого объекта) тоже должна пройти успешно. Для кого-то это один из способов стать Взрослым. И только от нас зависит, в какой позиции мы окажемся, выйдя из отношений – брюзгами, обвиняющими всех окружающих в своих бедах и невзгодах, инфантильными детьми, обвиняющих всех в своих бедах и ждущих, что кто-то порешает наши вопросы, или взрослыми людьми, которые построят новые отношения и счастливую семейную жизнь. Что же делать, чтобы стало легче пережить утрату? Как забыть бывшего? Путь этот непростой, но рекомендации, конечно же, можно дать:

Принять сам факт того, что он уже ушел.  Не стараться вернуть то, что уже умерло. Разбитую чашку не склеишь.

Не изводить себя мыслями о том, как и с кем он там, в другой жизни. Не спрашивать о нем у друзей.

Найти свои интересы и хобби. Наладить собственную жизнь.

Поменять окружение. Новые люди = новые увлечения = новые установки. Описать свои личные ценности и приоритеты.

Следовать своим личным приоритетам всегда.

Уяснить, что главный человек в вашей жизни - это вы!

При этом, конечно, надо понимать, что забыть бывшых - невозможно. Но вот вспоминать о них с улыбкой, как о чем-то хорошем - вполне. Это значит - простить свои обиды и поблагодарить за хороший опыт.

Ваши негативные эмоции, раздражение, гнев, ревность, зависть - мешают жить только вам. Если  не получается переработать их самостоятельно, обратитесь к специалисту.

Как сойти с позиции Родителя или Ребенка и стать Взрослым?

Принять ответственность за себя в свои руки. Вам никто ничего не должен и ничем не обязан.

Позволить другим стать ответственными за себя. Вы тоже никому ничего не должны и ничем не обязаны.

Научиться давать свободу другим. Каждый человек имеет право на собственное мнение и собственную жизнь.

Позволить себе и другим ошибаться. Нет ничего идеального в этом мире. 

От всей души пожелать счастья бывшим и сосредоточиться на своей собственной счастливой жизни. Вы этого достойны!

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/pochemu-tak-trudno-zabyt-byvshikh/