12 причин конфликтов в семье, или почему мы любим ненавидеть?

Теория взаимоотношений исходит из того, что мы ругаемся, когда не можем разрешить конфликт мирно или не знаем, как это сделать. А вдруг дело не в том, что мы не умеем жить мирно, вдруг мы просто не хотим? Такой точки зрения придерживается д-р Дэвид Бернс, психиатр и автор книги «Ругаться нельзя мириться». «Многие пары, которые приходят ко мне на консультации, на самом деле не хотят никаких перемен, — утверждает он. – Им нравится сталкиваться лбами друг с другом». Причина этого заключается в постоянном противоборстве нашего эго и стремления жить в гармонии.

Представьте кого-то, с кем у вас плохие отношения. А теперь представьте, что можно нажать кнопку и ваши отношения превратятся в настоящую крепкую дружбу. Согласны? И почти никто не согласен.

«Иногда мы просто не хотим сближаться с человеком, с которым не ладим, — говорит Бернс. И приводит свой пример враждебно настроенного коллеги: «Я совершенно не желаю иметь с ним хорошие взаимоотношения. Все, что мне нужно – чтобы он признал себя самовлюбленным эгоистом». Бернс уверен: «радость вражды» коренится в животном начале человеческой природы, которое мы подавляем.

Для того чтобы улучшить взаимоотношения, нужно измениться самим, а не менять другого человека. «Как говорится, вся проблема – в вас и только в вас, — продолжает Бернс. – Стоит вам измениться, другой человек тоже изменится. По-другому не бывает: все, что мы говорим и делаем, воздействует на поведение людей вокруг нас. Прежде всего, нужно спросить себя: «Чего я больше хочу: наслаждаться схваткой или теплыми, близкими отношениями?»

12 причин конфликтов

1. Власть и контроль

В нас живет животная потребность в иерархии – нам нужно определить «очередность клева» даже в самых близких взаимоотношениях. «Человеческой природе присуще желание власти над другими людьми, — говорит Бернс. – Нам нравится чувствовать свое превосходство над окружающими. Оно означает, что мы получаем от отношений то, что хотим». Однако, в конечном итоге, мы делаем больно тому, о ком должны заботиться больше всего на свете. Вместо того чтобы контролировать своего партнера, поставьте себя на его место. Страх убивает близкие отношения, а уважение и сочувствие, наоборот, их поддерживает.

2.Чувство вины

Если во всех проблемах винить только себя, в качестве награды можно избежать критики со стороны другого человека – какой смысл? Ведь мы и так признались, что виноваты. Но это отнимает столько сил и энергии, что с рядом с нами становится скучно, поясняет Бернс. Вместо самообвинений лучше разделить ответственность за все, что пошло не так, и занять нейтральную взрослую позицию, вместо бурного выяснения отношений.

3. Месть

Глубоко беременная Хэлен настолько разозлилась на мужа, который задержался, не предупредив ее, что выключила телефон. «Я знала, что он будет волноваться, если не сможет мне дозвониться. И именно этого и добивалась». Можно долго распространяться о том, кто что нам сделал, упуская из виду собственное провокационное поведение, но, по словам Бернса, жажда мести зачастую перевешивает желание теплых взаимоотношений. «Месть не делает нас счастливыми, она просто дает ощущение торжества справедливости. Самые затяжные международные конфликты подпитываются жаждой мести – выиграть невозможно, но никто не хочет остановиться первым. В какой-то момент кому-то одному просто нужно разорвать порочный круг».

4. Справедливость

Если кто-то не оправдывает наших ожиданий, мы считаем себя вправе их наказать. Сколько раз в пылу спора мы бросаем «это так несправедливо», хотя на самом деле имеем в виду «я хотела не этого»? Это искажение, — считает Бернс. – Здесь рассуждения основаны исключительно на наших эмоциях и на допущении, что партнер чувствует то же самое. Оно поддерживает распространенное заблуждение в том, что меняться нужно другому человеку, и оправдывает причинение ему боли. Главное в такой ситуации – осознать, что наши слова не имеют никакого отношения к восстановлению справедливости. «Когда мы на кого-то раздражены, нас переполняют негативные мысли, и хотя в тот момент они кажутся совершенно справедливыми, на самом деле наши рассуждения неизбежно ошибочны», — утверждает Бернс.

5. Нарциссизм

В малых дозах эгоцентризм допустим, но если малейшее замечание приводит нас в бешенство, если мы готовы вспылить от любой критики – мы поддались сладкому соблазну нарциссизма. В этом случае Бернс предлагает попробовать обезоруживающий прием под названием «закон противоположностей»: «Если вы будете возражать на необоснованную критику, вы тем самым признаете, что она справедлива. Если же с ней согласиться, тут же станет очевидна ее безосновательность . К примеру, партнер обвиняет вас: «Ты никогда меня не слушаешь!» Если вы ответите «Знаешь, возможно, ты прав», — вы тут же покажете, что слушаете его».

6. Конкуренция

«Каждый хочет побеждать, — говорит Бернс. – Однако стремление победить только продлевает борьбу». После многих лет несчастливого брака, Анна Мари наконец нашла в себе силы уйти от мужа , который ее бил. Но всего через неделю она вернулась. «Мы поругались по телефону, и Фил бросил мне: «Никогда не думал, что ты так просто сдаешься». Я вернулась, чтобы доказать, что он неправ».

Спустя шесть месяцев она ушла от Фила навсегда и через какое-то время вышла замуж второй раз. Ее новые отношения кардинально отличаются от предыдущих. «Мне по-прежнему важно побеждать, но только не в семье. Муж – мой главный фанат, а не противник».

7. Горечь и злость

Причиной может стать злость, особенно если речь идет об отношениях, которые высасывают из нас энергию. Бернс показывает, что злость может проявляться тремя способами: можно идти на прямую агрессию (провоцировать конфликта), выбрать пассивную агрессию (безуспешно стараться избежать конфликта) или спокойно и с уважением к партнеру объяснить, что вы чувствуете. Последний способ, по словам Бернса, самый непопулярный, но самый эффективный. Преодоление злобы требует от нас развития способности слушать, поясняет он. Помочь может минутное упражнение. В течение 30 секунд спокойно позвольте другому человеку высказать свою точку зрения. Не возражайте, не перебивайте и убедитесь, что ваши жесты открытые и доброжелательные. Затем в течение следующих 30 секунд как можно точнее и уважительней передайте своими словами то, что говорил ваш собеседник.

8. Обвинения

Тяжело отказаться от мысли, что во всем виноваты не мы. Бернс предлагает провести анализ «затраты-выгоды» таких обвинений. На листе бумаги нарисуйте две колонки: в одну запишите выгоды, которые вы получаете, обвинив близкого человека, в другую – недостатки такого поведения. К выгодам можно отнести: «Мне не придется чувствовать себя виноватым, мне не придется меняться, я смогу почувствовать моральное превосходство». К недостаткам – «Я не смогу сблизиться со своим партнером, я попаду в замкнутый круг, ничего не изменится». Если список преимуществ выйдет длиннее, несомненно, вы конфликтуете потому, что любите обвинять. Если в вашем списке баланс приближается к 50-50, вас весьма привлекает идея, чтобы другой взял на себя половину вины. Но чтобы на самом деле изменить отношения к лучшему, говорит Бернс, обратите все усилия исключительно на изменение себя.

9. Поиск «козла отпущения»

Стоит только заявить, что другой человек несовершенен или найти у него какой-то недостаток, как у нас появляется четкое – пусть даже и неверное – объяснение всем проблемам в отношениях. Легко заявить что-то вроде «Ты все время так делаешь» или «Да он просто глуп», но такие утверждения заставляют нас искать им подтверждения. Затем мы повторяем такие заявления другим, тем самым их подпитывая, и зачастую втайне наслаждаемся процессом – как хорошей сплетней. Но всегда есть доказательства и прямо противоположному утверждению. Попробуйте, и страсть к поискам козла отпущения пройдет. Например, вместо того, чтобы сказать «На него нельзя положиться», поищите подтверждение противоположному высказыванию «На него можно положиться». Это поможет переключить внимание на положительные поступки человека, и даст более взвешенную картину его поведения. Но, возможно, нам нравится постоянно подсчитывать неудачи, потому что это придает отношениям драматизм и делает нас жертвой? Но ведь нас много раз поддерживали и помогали. Как тогда быть с этим?

10. Гордость и стыд

Если кто-то заставляет нас взглянуть на наши недостатки, особенно, если это делает тот, кого мы любим, это может быть слишком больно, поэтому мы тут же воздвигаем стену и начинаем защищаться. Для того чтобы избежать этого Бернс предлагает пересмотреть наши взгляды на уязвимость. «Когда вы полностью уязвимы, вы делаетесь неуязвимы, потому что вам больше нечего скрывать. Ваша уязвимость становится вашей сильной стороной». Настоящая близость требует умения переживать неудачи.

11. Правда

Когда мы с кем-то ссоримся, подтекст, как правило «я прав, а ты нет». А что, если правы оба? Займите такую позицию, и большинство конфликтов закончатся, даже не начавшись. «В том, что говорит любой человек, всегда есть доля правды», — уверен Бернс. Попробуйте ее найти вместо того, чтобы полностью отрицать ее наличие.

12. Скрытые мотивы

Из двенадцати причин конфликтов с этой сложнее всего работать, считает Бернс. Какие скрытые мотивы есть именно у вас? Вы миритесь с недостатками партнера потому, что, положа руку на сердце, они вас устраивают? Самура – основной добытчик в семье. Она часто работает до 10 – 11 часов вечера. Ее муж, Джейк, постоянно этим недоволен, но втайне ему нравится иметь свободные вечера, ведь тогда он может есть, пить или развлекаться, как ему вздумается. По мнению Бернса, у «проблем» в отношениях всегда есть положительная сторона, а значит, они, на самом деле, не такие уж проблемы. «Возможно, вас все устраивает, — говорит он, — но цена, которую вы платите за свою неискренность — отсутствие искренности в отношениях. Признать, что у вас есть скрытые мотивы – это первый шаг к тому, чтобы все поправить».

Перевод с английского Ольги Антоновой.