Сидит мyжик дома… Звонок в двеpь. Откpывает — на поpоге евpей стоит: 
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика? 
— Hy я. 
— А шапочка, пгостите, где?

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? 
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! 
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? 
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

— Основные темы анекдотов — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи? 
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

Два еврея беседуют: 
— Сёма, вы разве не знаете, как вредно курить?! Оставьте лучше мне. 
— Абраша, дорогой, мы же с тобой как братья, о чём речь… 
Пусть я обожгусь, но другу покурить оставлю!

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. 
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. 
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. 
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: 
— Мам, ну как ты думаешь, кто она? 
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать. 
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась? 
— А она мне сразу не понравилась…

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша: 
— Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем — умственная работа или физическая? 
— Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

— Мойша, ты уже устроился? 
— Нет! Еще работаю!

Еврейские похороны: 
— Мойша, вы таки тоже поскорбить? 
— Таки нет, я просто удостовериться.

В магазин приходит маленький Мойша. 
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. 
— А папа завтра придёт и заплатит. 
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. 
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: 
— Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется? 
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. 
Приходите завтра. 
Назавтра: 
— Ребе, ну что сказал главный раввин? 
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется. 
— Почему? 
— Потому что главный раввин вас не видел!

— Ребе, что такое счастье? 
— Счастье — это иметь красивую жену. 
— А что такое несчастье? 
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье…

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе. 
— Ребе, можно курить в субботу? 
— Конечно, нет! 
— Но вы же курите?! 
— Так я ни у кого и не спрашиваю!

Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту, расспрашивает таксиста: 
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат? 
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках. 
— И давно Вы здесь? 
— Я здесь родился.

— Я целый год работаю только с убытком! 
— Почему же ты не закрываешь дело? 
— А на что тогда жить?

— Как кризис повлиял на евреев? 
— Они стали чаще ходить в гости.

В гостях: 
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Еврей рассказывает жене: 
— Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! 
Но есть на свете и справедливость. 
— Что ты имеешь в виду? 
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

Ближневосточная истина: 
Если гора не идет к Магомету, значит… Абрам дал больше.

Встречаются два еврея: 
— Как жизнь? 
— Не спрашивай! Дерьмо! 
Через год они снова встречаются. 
— Ну, а теперь как? 
— Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

Один предприниматель говорит другому: 
— Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг — продавец Рабинович… 
И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…

Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки: 
— Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?.. 
— Конечно, я что, глухая?!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. 
— Деньги, часы, драгоценности — быстро! 
Один еврей поворачивается к другому: 
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Пастор говорит своему приятелю раввину: 
— Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. 
— Ну-ка, расскажи! 
— Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. 
Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами — говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. 
— Отлично! Попробуем завтра? 
— ОК. 
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. 
Наконец последний официант подходит: 
— Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. 
Пастор: 
— Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. 
Раввин: 
— Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

В Америке: 
— Изя, как будет по-английски «за»? 
— А зачем тебе? 
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. 
Судья спрашивает: 
— Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? 
— Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» 
Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену: 
— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей. 
— Почему? 
— Потому что они одолжили наши весы.

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: 
«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»

Один еврей другому: 
— Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали. 
— Но зачем тебе это? 
— Как зачем? — Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!

— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять? 
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку 
«Абсолют» у Меерсона! 
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»! 
— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!

Пришел Абрам к дантисту. 
— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! 
— 80 долларов! 
— А подешевле можно? 
— Ну если без наркоза, то можно и за 60! 
— Всё равно дорого, а дешевле нельзя!? 
— Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. 
— А за двадцать!? 
— Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20! 
— Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!

Сара причитает: 
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?

Еврей спрашивает раввина: 
— Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу? 
— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ 
человек, то обязательно верну.

Еврей спрашивает негра: 
— Ты кто? 
— Я афроафриканец, а ты? 
— А я таки евроевропеец!

Рабиновича не берут на работу, не смотря на то, что он русский. 
— С такой фамилией я лучше еврея возьму, — говорит начальник отдела кадров.

Встречаются два еврея: 
— Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? 
— Да, в оркестр русских народных инструментов. 
— Ну и шо, неужели там все русские? 
— Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!

Еврей устраивается на работу, и говорит: 
— Есть у вас метелка с моторчиком? 
— Где вы видели метелку с моторчиком. 
— А где вы видели еврея с метелкой?