Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная.
Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

Дьявол на Привозе:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
— Люцик, мое
предложение еще выгоднее — бери в аренду

- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.


Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!
- А шо такое?..
- Шо, заместо гривны будет доллар??!
- Я вас умоляю!!! Заместо гривны будут конфеты...

Одесса.
Телефонный звонок
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит


Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу
ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист,
есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой
тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов:
«Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано:
«Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы
задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли
вы за меня замуж?

Встречаются на улице два пожилых человека.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

— А вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это,
по-вашему, было? В Воронеже?!


Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и
богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

- Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё
много денег?
- Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…