История Голливуда. |
Голливуд возник в самом начале XX века. Возник стихийно и стремительно. Точно так же, как возникали все другие города американского Запада. Огромные толпы искателей золота и приключений стекались на земли Калифорнии, а за ними шли бродячие актёры, владельцы передвижных паноптикумов, ярмарочных балаганов, игорных домов. Цирковых артистов и музыкантов, как и всех остальных людей, привлекало золото, субтропический климат и вечное лето.
|
Эрозия шейки матки... Лечим... |
Вещь неприятная... На почве повышенной кислотности. Просто льется кислота и разъедает. Ну да заодно может меняться флора всех мочевыводящих путей - это одна система.
|
С чего начинается мужчина. |
Как же много всяких разных мнений, теорий и советов о том как быть настоящим мужчиной. И как мало Мужчин с большой буквы. От всей души Благодарю настоящих Мужчин, которых мне посчастливилось встретить в своей жизни.
|
Средства для профилактики осложнений гриппа. |
Довольно часто грипп и ОРЗ могут осложняться пневмонией или бронхитом. Чтобы этого избежать необходимо применять профилактические средства при первых признаках данных заболеваний и тогда грипп пройдёт быстрее и безопасней.
|
Что разрушает отношения ? |
Что разрушает отношения?
Автор: Л.Ю. Юдин
Часть 1. Чувство правоты
«Я не понимаю, почему мы расстались, ведь все было так хорошо», — говорит 27 летняя Вероника*. Многие люди после завершения отношений, хотят понять что же было сделано «не так», чтобы в будущем не повторять этих ошибок.
В этом цикле статей я поделюсь с Вами наиболее частыми проблемами, с которыми ко мне приходят семейные пары и предложу возможные варианты их решения. Эти проблемы можно обозначить как: чувство своей правоты, самопожертвование и спокойствие.
Чувство собственной правоты
«Я знаю, что я прав, а другой нет», «В наших проблемах виноват(а) не я».
Чувство собственной правоты, иногда, даже праведности, которое ничем не переубедить, не дает возможности услышать и понять партнера. «А что тут понимать? Я прав, а другой виноват!» — думают такие люди. При этом вся ответственность за происходящее в паре перекладывается на другого человека и не замечается свой вклад в отношения. Само чувство правоты как бы является разделяющим для партнеров – «есть я правый, и другой не правый», при этом понятие пары, «мы» исчезает, взаимная связь прерывается. Причем, зачастую, каждый считает не правым второго.
В реальности же, парные отношения — это взаимодействие, обмен информацией двух людей. И поступки, чувства или переживания одного, в той или иной мере связаны с действиями и чувствами другого. Как правило, за исключением психиатрических случаев, даже самые, казалось бы нелепые выходки, имеют какое-то отношение или сообщение для партнера.
«Когда я ее не понимал и злился, я бился головой об стену. Потом это прошло. Наверное, тогда я хотел, чтобы она таким образом обратила на меня внимание» — говорит 23-летний Иван.
Ключ к понимаю и воссоединению связи в паре в таком случае лежит в диалоге, выяснении причин того или иного поведения или чувства. При этом, чтобы начать такой диалог, необходимо отказаться от идее о своей «непогрешимости» и правоте, что часто бывает не просто. В этом могут помочь разумные сомнения в имеющимся понимании и любопытство о причинах поведения партнера. Тут важно вернуть себе часть вклада в общую картину сложившихся отношений – не перекладывать всю ответственность за происходящее на второго, а выяснить свою.
Вопросы, которые могут в данной ситуации помочь – это вопросы к себе: «А что я не учитываю, что мой партнер так себя ведет? Что с ним происходит? Почему это ему важно делать? Что я делаю, что заставляет его так себя вести?»
Отвечая, на них, человек присваивает себе ответственность за свои поступки, а значит в будущем, понимая их, сможет менять.
К сожалению, в моей практике большинство семей, которые приходят на консультацию сталкиваются с чувством правоты одного из партнеров. И это нормально, чувствовать себя в чем-то правым и быть уверенным в своей позиции. Однако, иногда бывает полезно оставлять хоть толику сомнений в своих убеждениях, ибо как говорил С.Е. Лец «Все есть не так, как оно есть на самом деле».
Часть 2. Самопожертвование
«Я думала, что если я буду делать всё для него, то мы никогда не разойдемся» — делится 30-летняя Олеся*. Она, как и многие мои клиенты, считала, что основой стабильной жизни в браке является забота о партнере, каких бы усилий она не стоила.
В чем же проблема, казалось бы, этого благого намерения — делать все для другого? И почему такая «забота» может служить причиной расставания? Попробуем разобраться в этой статье.
Забота и «забота»
В самом желании заботиться о своей второй половине ничего плохого нет. Наоборот, это одно из условий гармоничных отношений. Сложности в паре начинаются тогда, когда один из партнеров всегда ставит интересы другого выше своих, а желание помочь становится основным в любой ситуации.
Чем это опасно?
Во-первых, тот кто постоянно хочет помочь другому, часто считает, что этот другой сам не справится, и помощь извне — это то, что ему нужно. При этом, второй лишается возможности попробовать самому найти решения сложившийся ситуации, а значит лишается возможности обучиться чему-то новому, стать более опытным и мудрым, обогатив при этом всю пару.
Во-вторых, часто за чрезмерным желанием помочь скрывается еще одно – быть жизненно нужным и важным для партнера и через это сохранить отношения. «Куда она от меня уйдет? Я полностью ее обеспечиваю, она не сможет без меня!» — говорят мне мои клиенты. И тогда, давая помощь, которая принимается, может создаваться впечатление, что отношения стабильные и второй никуда не денется. Эта идея о возможности навсегда психологически привязать к себе партнера ложная. Как это ни печально, мы не можем повлиять на желание второго уйти или остаться. Мы можем делать максимально от нас зависящее, чтобы ему (или ей) было хорошо в паре, но окончательный выбор остается за партнером, что бы мы не делали. В этом случае, за желанием помочь скрывается естественный страх потерять отношения. Опасность в том, что этот страх, оставаясь в тени и прикрываясь «благими намерениями», может вводить второго в заблуждение о реальных намерениях помогающего и создавать напряжение в паре.
В-третьих, если человек стремится помочь другому, не разобравшись какая помощь ему нужна и не обращая внимания на свои возможности, то есть риск пострадать самому. Когда ключевым мотивом является помощь во что бы то не стало, то бывают ситуации, когда спасатель сам попадает в ситуации спасения. Такое не редко случается у импульсивных людей, бросающихся сразу что-то делать, не оценивая свои ресурсы. При этом страдают и тот кому была нужна помощь, и тот кто захотел спасти.
Что делать?
Сначала, тому, кто хочет помочь, я предлагаю, реально посмотреть на ситуацию и оценить потребность и возможность в помощи. Для этого можно ответить себе на следующие вопросы или на один из них:
1) Почему я считаю, что другой не справится и ему нужна помощь?
2) Почему ему нужна именно эта помощь?
3) Чего я лишусь в моей жизни, если я помогу этому человеку?
4) В чем ценность для меня помощи этому человеку?
В нашей культуре принято помогать другим сразу, и это очень большой ресурс для всего общества в целом. Но помните, у каждого есть право отказать в помощи, это нормально.
Часть 3. Спокойствие
Как это не парадоксально, при расставании один из партнеров часто не понимает, почему второй уходит. «У нас было все так хорошо, а он от меня ушел! Почему?» — жалуются мне мои клиенты. Процесс расставания имеет свои этапы развития и не случается в один момент. А вот почему в паре эти этапы не замечаются и куда при этом исчезает чувствительность, поговорим в данной статье.
Ничего не надо делать
«А что с женой? У меня все хорошо, мы любим друг друга. Вот только на работе бы все дела успеть поделать» — говорит 37-летний руководитель Андрей*, работающий без выходных несколько месяцев, искренне не понимая, почему я интересуюсь его семьей, когда он пришел на консультацию с проблемами по работе. Через несколько встреч, он признается, что давно не получал от супруги понимания, поддержки и заботы, так необходимые ему в этот период, и хотел бы развестись.
Одна из психологических пословиц гласит: «Счастья можно добиться, если ходишь на работу, как на праздник, а домой, как на работу». Построение близких доверительных отношений это труд, требующий ежедневных вложений с обоих сторон. «Отношения» и «семья» в психологическом смысле это не существительное, а глагол. То есть, это не что-то, что может быть закончено и остановлено (статично), а то что развивается и изменяется (подвижно). Ошибочно думать, что «можно построить гармоничные отношения» тем самым прекратить что-либо дальше делать и успокоиться. Можно «строить гармоничные отношения», попадая в разные ситуации и переживания, наслаждаясь путешествием, а не конечной точкой маршрута. (См. об этом следующий цикл статей «Этапы отношений: через что проходят пары»).
Вопросы, помогающие оценить Ваш вклад в отношения, могут быть следующими: «Что особенного я сделал для наших отношений за последнее время?», «Что я могу сделать приятного для нашей пары прямо сегодня?»
Спокойствие перед бурей
В моей психологической практике я часто встречаю ситуации, в которых «спокойствие» означает бесчувственность и слепоту к тому, что происходит с партнером. В такие моменты клиенты, подобно Андрею, не только не думают о том, что можно сделать для пары, но и не догадываются о потребностях второго, игнорируют их.
«Сколько раз я тебе говорила, что мне нужны новые сапоги? Ты не слышишь меня!» — обычно упрекает один из партнеров другого. При этом первый, сам не замечает сложностей второго, усиливая упреком взаимное непонимание. Обвиняющий не допускает, что игнорирование тоже связано с некоторыми сложностями, а значит и не удовлетворением потребностей первого. Таким образом круг взаимного отрицания замыкается.
Вопросы, которые могут помочь Вам справиться с подобной ситуацией в отношениях, могут быть следующими: «Что я могу сделать, чтобы порадовать своего партнера?», «О чем меня давно просит моя «вторая половина», чего я ни как не делаю?», «В чем нуждается мой партнер, если он себя (так странно) ведет?»
Бегство от…
Причиной такого «невнимательного» поведения в паре часто является некоторое переживание, которое легче не замечать в отношениях, чем сталкиваться с ним. Такое переживание, как правило, находится в области неприятных чувств – стыд, злость, обида, вина, которые по некоторым причинам не могут быть совместно пережиты в паре.
Более удобно оказывается не обсуждать это с партнером, а бессознательно «выключать» свою чувствительность, используя механизмы игнорирования и отрицания, и достигать «спокойствия». Такое спокойствие является не следствием того, что в отношениях действительно все хорошо, а скорее, результатом «замораживания» эмоций и невозможности почувствовать что-либо вообще.
Проблема заключается в том, что чувства невозможно блокировать избирательно – «злость, не чувствую, а радость и счастье чувствую». Чувства, и приятные и неприятные, зарождаются в одном и том же отделе головного мозга. Поэтому, отгораживаясь от негативных переживаний, пара теряет и позитивные, что, как правило, приносит неудовлетворенность обоим партнерам и в общении, и в общих интересах, и в сексе.
Вопросы, которые помогут избежать попадания в такую ситуацию связаны с возвращением недосказанных переживаний (хоть и не приятных) в пару: «Что мне нравится в текущих отношениях?», «Что меня поддержит в разговоре с партнером, о том что меня тревожит?»
В общем, спокойствие в отношениях – не конечная цель взаимодействия в паре, а зачастую сигнал к тому чтобы задуматься: «почему я ничего не чувствую к своему партнеру?». Это напоминает мне высказывание моих знакомых — молодых родителей. «Если мама не видит ребенка, когда ребенок шуми
|
Как использовать кору дуба для красоты и здоровья. |
|
Мужчины о женщинах |
Если женщина не сдаётся, она побеждает, если сдаётся — диктует условия победителю.
Карел Чапек
|
Озеро Вайсензее, Австралия.Уголок гармонии. |
Озеро Вайсензее расположено в австрийской Каринтии, у подножия Галиталерских Альп. Это поистине очаровательное место, где можно остаться один на один со своими мыслями и со своей личностью, место, где возможно полное осознание самого себя. Застроенная всего на одну треть береговая линия привлекает сюда ценителей живописных пейзажей со всех уголков Европы. Густые леса, скалы и невероятные оттенки озерной воды… Любоваться такой картиной можно бесконечно.
(Все фотки кликабельны)
Фото: Irene Weiss
|
Самые знаменитые торты мира. |
|
Очень вкусные салатики, легкого приготовления! !! |
|
Уникальный состав коры дуба невероятно полезен для поддержания здоровья кожи головы и волос. Из неё легко можно приготовить настой или отвар, после регулярного применения которых проблем с кожей головы и состоянием волос станет гораздо меньше.