старая добрая позиция таит в се6е еще много неизведанного. итак, миссионерская поза — самая распространенная среди людей, используется также карликовыми шимпанзе и броненосцами. по некоторым данным, 100% занимаются сеkсом по-миссионерски (в россии также в ходу термин «рабоче-крестьянская поза») чаще всего и 9% делают это исключительно в таком положении. для тех, кто не знает, выглядит позиция так: женщина лежит на спине, а мужчина сверху — так и совершается пенетрация. о вариациях и деталях смотри дальше.

историческая справка
«почему миссионерская? — cпросишь ты. — что ж, получается, если женщина сверху — это уже язычество? и есть ли разница между позицией лютеранского миссионера, миссионера-методиста или, скажем, миссионера — зороастрийца?» отвечаем по порядку.
в эру мрачного средневековья христианские клерикалы считали сеkсуальное удовольствие работой дьявола, а женщина для них была синонимом искушения. в книгах для исповедующихся в то время были вопросы о том, в какой позе занимается человек сеkсом с женой и получает ли удовольствие, и если он отвечал: в разных, с удовольствием, его ждало наказание. 0ргазм женщины считался предосудительным и рассматривался как ведьминский инструмент провоцирования мужчины. однако, начиная со второго совета ватикана во время папства иоанна xxiii, удовольствие в половой жизни стало признаваться как средство укрепления супружеских связей. исходя из этого постулата, все позы — естественны.
в общем, легенда о миссионерской позиции такова: если верить английскому этнографу брониславу малиновскому (1884-1942), выражение «миссионерская поза» впервые употре6или жители тихоокеанского острова тробрианд. первые европейские миссионеры, которые жили среди этих первобытных племен, обратили внимание, что туземцы при размножении используют неортодоксальные позы, о которых мы те6е на наших страницах частенько рассказываем. особенно туземцы любили догги-стайл.
шокированные миссионеры заявили, что только позиция лицом к лицу, мужчина сверху, приемлема для христиан. неизвестно, как миссионеры узнали о предпочтениях аборигенов. возможно, они в назидательных целях спали с индейскими девушками, но, как бы то ни было, такова легенда. ее вариация: наоборот, индейские девушки, спавшие с европейцами, назвали непривычную для се6я позицию миссионерской. в любом случае словосочетание «миссионерская поза» появилось не раньше 1945 года. есть предположения, что ее выдумали хиппи-шестидесятники, которые, видимо, презрительно относились к пресвитерианским прозелитам. термин «рабоче-крестьянская позиция» появился гораздо позже — в 70-80-х годах. так стиляги и фарцовщики презрительно отзывались о сеkсуальном ханжестве, царившем в ссср. мы предлагаем свой вариант названия, не имеющий социальных коннотаций, — ретрокопуляция.

что в ней хорошего:
1. партнеры могут смотреть друг другу в глаза и возбуждаться от созерцания физиономий друг друга.
2. возможны глубокие поцелуи.
3. доступны различные поглаживания и прочие ласки.
4. пенетрация довольно глубокая.
5. при определенной технике стимулируется клит0р.
6. женщина может получать удовольствие от «подчиненности», находясь снизу.
7. позиция не тре6ует особой гибкости ни от кого.
8. позиция не слишком утомительна.

что в ней плохого:
1. ограниченная свобода движения для женщины.
2. женщина во время такого сеkса достаточно расслаблена, а 0ргазм легче достижим, когда напрягаются мышцы вокруг вагины.
3. женщине сложно долго держать на се6е вес партнера.
4. трудно стимулировать клит0р руками.
5. отсутствие визуальной стимуляции (не видно тела партнера).
6. для мужчин такая поза зачастую является причиной преждевременной эякуляции.
7. партнеры наименее защищены от неожиданного нападения или вторжения незваных гостей.

все гениальное
многие при мысли о ретрокопуляции начинают кривиться и думают, что им предлагают что-то не более интересное, чем партия в «съедобное-несъедобное». ну и зря. в миссионерской позиции есть масса преимуществ. например, именно в ней лучше всего тренировать так называемую технику выравнивания коитуса. она была разработана американским психологом эдвардом эйкелем и опубликована в 1988 году в «журнале сеkсуальной и супружеской терапии».
техника заключается в том, чтобы, контролируя стимуляцию клит0ра, добиться одновременного 0ргазма. этого ты можешь достичь, комбинируя технику больших амплитуд с давлением. вы с партнершей должны составить некий единый механизм так, чтобы во время твоего движения вперед и назад нажатие на клит0р твоей лобковой костью не ослаблялось. делай так: при поступательном движении не просто прижимайся к телу подруги, а скользи по нему вверх, а при возвратном — вниз. таким образом основание пеHиса касается клит0ра, если, конечно, речь не идет об экстремальных особенностях анатомии (клит0р размещен довольно высоко или основание пеHиса не слишком обширное).
в этом случае партнерша должна освоить «подмахивание» — когда она сопровождает фрикции движениями таза так, чтобы контролировать трение клит0ра самостоятельно. ниже мы публикуем результаты различных исследований, связанных с миссионерской позой.

вариации на тему
надо сказать, что у миссионерской позиции есть ни много ни мало 40 вариаций. например, именно из нее можно начинать замечательный опыт, который называется «вокруг света» или, в более низких кругах, «повертеть на 4лене». ты начинаешь по-миссионерски и выводишь партнершу в положение «ноги на плечах», затем, не вынимая 4лена, ложишься на бок и оказываешься за ней в позиции «две ложки», потом вы одновременно, не размыкаясь, поднимаетесь на колени в догги-стайл, затем она ложится на бок — и наконец, когда она переворачивается на спину и закидывает ноги те6е на плечи, вы возвращаетесь в миссионерскую.
но прежде чем переходить к этому упражнению, сначала освой несколько наиболее распространенных вариантов рабоче-крестьянской позы.
1. она лежит на спине с сильно разведенными и согнутыми в коленях ногами, таким образом обеспечивая легкий доступ к половым органам. ты сверху, между ее бедрами, опираешься на локти и колени.
2. после пенетрации она вытягивает левую ногу, помещая ее между твоими. удерживая вес на левом боку, ты сможешь ласкать подругу правой рукой. ваши половые органы расположены не на одной оси, что усиливает трение.
3. после введения 4лена она плотно смыкает ноги, а ты располагаешь бедра снаружи конструкции.
4. она широко разводит бедра, а ты пропускаешь руки под ее телом, захватываешь ягодицы и тянешь на се6я. лучше всего это сделать при приближении 0ргазма.
5. у нее ноги сведены, у те6я раздвинуты и согнуты в коленях. ступни заведи под ее ноги, как бы оплетая их и обеспечивая се6е упор. в этой позе, как говорят знатоки, 4лен максимально глубоко проникает в вагину.
6. она на спине, ноги согнуты, колени прижаты к груди. ты опускаешься (не наваливаешься) сверху, обнимая подругу. после пенетрации она руками прижимает ноги к груди.
7. она поднимает скрещенные ноги, ты, стоя на коленях, широко расставив колени, вводишь 4лен и опускаешься на нее. в этой позе увеличивается сжатие пеHиса, препятствуя его выпадению, а также создается дополнительное трение о сжатые ноги партнерши.
8. женщина на спине, мужчина чуть сбоку. она поднимает ногу и прижимает к груди, ты оказываешься сверху — со стороны поднятой ноги.
9. она на спине, широко раскинув ноги. после пенетрации она закидывает одну ногу на те6я. другая остается вытянутой, и ты зажимаешь ее бедрами.
10. она на спине, ноги широко разведены. ты сверху, но после введения 4лена переворачиваешься так, чтобы твое тело оказалось под углом к ней — чем больше угол, тем лучше. при этом ты берешь одну ее ногу к се6е на грудь, а другую зажимаешь ногами.
11. она на спине с перекрещенными ногами, ты садишься сверху, вводишь 4лен и осуществляешь фрикции сидя.
12. наконец, обратная миссионерская позиция. она лежит на те6е и двигается вместо те6я. в таком положении можно пробовать и все предыдущие.
Взято с сайта mxload.org

на первый взгляд зима - не очень подходящее время для сеkса. солнца нет, закутанные, мрачные фигуры не сказать чтобы очень привлекательны. но это не повод прекратить активную сеkсуальную жизнь. да и холод можно использовать в своих интересах.

случка вместо спячки
ученые пенсильванского университета собрали ровно 111 добровольцев, чтобы с их помощью доказать: сеkс помогает не болеть, повышая иммунитет во время холодов. у этих счастливых людей был измерен уровень иммуноглобулина а — его концентрация в крови прямо пропорциональна способности организма сопротивляться инфекции. как ты догадываешься, те, кто от сеkса воздерживался, показали весьма неважный результат.
те, у кого любовь случалась не чаще раза в неделю, показали практически такие же результаты, их иммунитет был так се6е. самый достойный результат выдали те, кто занимались сеkсом два-три раза в неделю. но что удивительно и грустно одновременно: безрассудно совокупляющиеся по пять раз на дню оказались для всевозможной заразы еще уязвимее, чем монахи-аскеты. есть, впрочем, мнение, что это справедливо только для беспорядочного сеkса — мол, сколько сразу на человека чужих бактерий сваливается.

природа берет свое
есть еще люди, которые любят сеkс на улице. понимаем, уважаем, одобряем. среди них встречаются и те, кто предпочитают сеkс на снегу. уважаем их еще больше, потому что они далеко пойдут и многое успеют. во-первых, холод усиливает кровоток в соответствующих частях тела, что способствует быстрому обоюдному возбуждению. да и рассусоливать со всякими прелюдиями на морозе особо некогда — промедление смерти подобно в буквальном смысле. поэтому всем любителям быстрого сеkса должно понравиться. во-вторых, следует попробовать сеkс при минусовой температуре хотя бы ради контрастных ощущений: холодно снаружи, горячо внутри.
у меня есть длинная кроличья шуба — мой главный фетиш. зимой то и дело бегаю в ней на голое тело через дорогу до магазина. прибегаю домой уже умирая от желания, хватаю своего молодого человека и насилую на этой шубе всеми возможными способами”

снежный король

главное — предварительно обсудить с подругой все детали. на этот счет существует старая, как мир, притча о девушке, которая решила сделать своему любимому приятно и, в момент кульминации, неожиданно приложила к мошонке юноши кусок льда. поскольку он об этом не знал, то только чудовищная сила воли и регулярные занятия йогой помогли ему сдержать дефекацию прямо на ложе любви.
чтобы избежать инцидентов, договорись с подругой об условном знаке (тройной хлопок пятками, крик глухаря или наиболее простой вариант — крик “лед!”). после того как ты почувствуешь приближение 0ргазма, подруга должна схватить из припасенной плошки кубики льда и прижать к тестикулам. в первый раз, как показывает практика, такие фокусы никогда не увенчиваются успехом — лед тает и заливает простыни, подруга обо всем забывает, ты забываешь об условном знаке — но раза с пятого должно получиться. если наконец лед прижмется к твоей мошонке перед самым наступлением 0ргазма, этот самый 0ргазм должен усилиться в разы.
массаж льдом незадолго до сеkса улучшит кровоток и, соответственно, эрекцию. колотый лед положи в пластиковый пакетик и заверни в ткань — чтобы холодило, а не обжигало. помассируй получившимся свертком затылок и основание шеи — секунд 30. потом еще секунд 15 — верх груди и, наконец, стиснув зубы, прижимаешь остатки льда к промежности под мошонкой — секунд на 10. после чего смело кричи подруге: “живо дуй сюда, дело есть!”
коктейль “сеkс на льду”
2 части водки
2 части белого рома
2 части малинового ликера
2 части дынного ликера
1 часть клубничного ликера
горсть свежей клубники
колотый лед
все ингредиенты смешать в блендере до превращения в однородную массу. подавать в хайболе с вишенкой. до, после или вместо сеkса.
прошлой зимой ездил пару раз с девушкой за город — камин, вино, вьюга за окном, сплошная романтика. после сеkса выбежали с ней в чем мать родила на улицу, побегали там, снежками покидались — действует лучше всякой виагры. хватило меньше минуты на морозе, чтобы накинуться на нее снова”

кушетка сеkсопевта
куда приводят мечты
теле- и радиоведущий семен чайка (сити-fm) снова о своем.
вот вы, товарищ, ложась в постель, о чем думаете? особенно когда вашим отношениям уже пять лет? и все эти пять лет одна и та же высокая грудь, длинные ноги и узкие бедра за круглой попой. рутина не заедает? не устаете от одного и того же? нет ли, товарищ, мыслей левых?
на эту тему я, всерьез обеспокоившись, говорил с сеkсологом евгением кульгавчуком. он объяснил, что сеkсуальные фантазии существенно улучшают жизнь партнеров. это один из способов легального сеkс-разнообразия. в подростковом периоде, особенно у юношей, фантазий в разы больше, это обусловлено гормональной насыщенностью и тем, что еще многое неизвестно. с возрастом, когда опыта много, фантазии становятся более вычурными. но бывает так, что взрослые пары утыкаются в тупик. они уже перепробовали все, настолько приелись друг другу, что удивить их попросту нечем! и тут нужно задуматься о чувствах всерьез или разбегаться, иначе эти самые фантазии начнут претворяться в жизнь, а это не всегда хорошо кончается.
к примеру, супруги договорились реализовать фантазии группового сеkса и пригласить на семейное ложе третьего человека. это может быть как мужчина, так и женщина. безусловно, стимуляция весьма серьезная, но представьте сами, кому больше внимания будет уделять муж, если в его постели, помимо жены, окажется еще одна, новая, неизведанная женщина? думаю, понятно. это ж какой силищей воли нужно обладать, чтобы не обращать внимания на соблазнительно мелькающие перед глазами прелести новой партнерши, да еще легально, хоть и при жене, да еще и с мыслью, что это может быть в первый и последний раз! само собой, мужчина же не железный, переключится на подругу, и тут его законная супруга, не привыкшая делиться, может и психануть. а потом разборки, ссоры и развод. именно так чаще всего заканчиваются подобные эксперименты.
в общем, вывод я для се6я сделал такой: фантазии — это игра. а в игре главное — не заигрываться, просто потому, что еще же надо работать и учиться. например, работать над техникой фрикций и учиться достигать одновременного 0ргазма. а одними мечтами этого, как говорит доктор кульгавчук, ни фига не добьешься.

снежная королева
попробуй охладить губы девушки, поводив по ним кусочком льда. после этого самое время для куннилингуса — ей должен понравиться контраст между горячим языком и холодными губами. затем можешь попробовать аккуратно засунуть ей во влаrалище кусочек льда. не забудь предварительно подготовить ее руками и языком — иначе рискуешь попрощаться со своими барабанными перепонками. вслед за льдинкой во влаrалище должен отправиться 4лен. та же самая история с контрастом температур, только на другом, так сказать, уровне. если хочешь перейти на третий уровень — попробуй совмещать вагинальный половой акт с анальными ледяными ласками. ну а про массаж сосков льдом даже и говорить как-то смешно: это и пионер знает.

зимняя резина
увы, мороки с настоящим льдом не оберешься — мокрые простыни, вздувшийся от сырости паркет и тому подобные побочные эффекты. избежать мучений те6е поможет продающийся в сеkс-шопах химический нетающий лед. нечто похожее лежит в твоей автомобильной аптечке. разумеется, у сеkс-льда с формой и дизайном дело обстоит несколько лучше, чем у медицинского. учти только, что он не тает, поэтому глубоко не погружай. а вот охлаждающие презервативы, которые, мол, оказывают на 4лен анестезирующий эффект и продлевают половой акт, мы те6е не советуем. анестетик во всех исследованных нашими добровольцами презервативах был настолько сильным, что волонтерские пеHисы превратились в бессмысленные и беспощадные палки. наш вердикт: презервативы с анестетиком годятся только для акта тупого альтруизма, вроде закрывания амбразуры своим телом. что вряд ли понравится любой вменяемой девушке.
если соберешься в отпуск на горнолыжный курорт, обязательно возьми с собой подругу. сеkс — лучший способ бороться с холодом и паникой, настигающими несчастных, накрытых лавиной. при этом кататься рекомендуется в швейцарии — местные спасатели признаны самыми быстрыми. любителям долгого сеkса посоветуем францию, италию и австрию. поклонники тантры могут разведать дикие северные склоны верхоянского хре6та.
познакомился с девушкой, после первой же встречи в каком-то кафе обнаружил нас с ней в парке на снегу и спаривающимися как кролики. очень здорово, ждем зимы, чтобы повторить. не холодно совершенно, хотя и было градусов 10-12, наверное"
Взято с сайта vuku.icu

практическое опровержение мифов о сеkсе.
в поисках эрогенных зон и горячих точек иногда удается достичь успеха, а иногда нет. но в одну из них многие попадают безошибочно. я имею в виду «просак». самому подобным опытом делиться как-то неловко, но приходится. по редакционному заданию и для пользы человечества — пусть хоть другие сразу попадают куда надо.
древнегреческая сеkс-бомба афродита родилась из морской пены, а из спермы осириса возникло много всякой всячины. это мифы о сеkсе. их и раньше было с избытком, а к концу двадцатого века накопилось так много, что хватило даже на мое безрадостное школьное детство. уж не знаю, откуда юные умы черпают всю ту чушь, которой многие обязаны многочисленными конфузами в интимных ситуациях. так что претензии предъявлять некому: если что не так — сам виноват. и вполне справедливо, что некоторые мифы приходится опровергать на основании собственного печального опыта. если сесть и припомнить, сперва становится немного стыдно. зато потом входишь во вкус и оказывается, что эти дурацкие идеи заслуживает публичного обсуждения.

1. сеkсом руководят инстинкты
мое первое столкновение с сеkсом (не считая картинки из букваря, изображающей купание пионерок) произошло во время прогулки с соседским кобелем, одержимым абсолютно неподавленным либидо. очевидно, кобелем руководил инстинкт. мне в ту пору инстинкт ничего такого не подсказывал (правда, картинка пионерского пляжа открывалась в букваре как-то сама собой). однако я рассудил, что в нужный момент мне достаточно будет расслабиться и выпустить наружу дремлющего во мне зверя.
через несколько лет я так и сделал. к сожалению, зверь ничего не знал о застежках бюстгальтеров — хорошо что хоть в этом мне помогли. в анатомии этот хищник разбирался немного лучше. и все же не настолько хорошо, чтобы сразу попасть, куда следует. а коварная пробудительница зверя, как назло, не спешила на помощь (потом оказалось, что она и не подозревала о моей девственности, зато ей очень нравилось, когда все происходит без помощи рук). после нескольких минут бесперспективного тыкания в разные места бесценный семенной фонд был разбазарен прямо на кожаный диван. зверь куда-то ушел и не возвращался, а мне оставалось лишь предаться свойственным homo sapiens самокритике и рефлексии. в тот раз меня пожалели. чтобы в будущем не доверяться инстинктам, я проинтервьюировал более опытных товарищей. и узнал следующее:
1. в первый раз мало у кого получается что-нибудь путное.
2. лучше без стеснения объявить партнерше о своей малоопытности — она заранее будет знать, что чуда не произойдет (но, возможно, ей будет любопытно).
3. зверство мало чему помогает, а особенно вредно его симулировать. лучше просто полежать рядом с партнершей без одежды, развлекая и радуя ее и се6я всякими прикосновениями. преврати все как бы в игру (пафос и повышенная значимость в сеkсе губительны). когда у девушки выработается побольше смазки, все произойдет гораздо естественнее.
4. если вы оба новички в этом деле, спешить уже совершенно некуда и в первый раз лучше ограничиться оральными ласками и петтингом.
5. когда дело дойдет до главного, возьми девушку за колени, приподними их и разведи пошире. это помогает дремлющему зверю разобраться в анатомии.
6. преждевременная эякуляция — распространенная проблема. если это произошло, следует продолжать ласки как ни в чем не бывало и минут через пятнадцать те6е будет предоставлен природой еще один шанс.

миф
после длительного воздержания получается феерический сеkс
не получается. почти никогда. сеkс, как и другие функции организма, тре6ует тренировки. увлекательный сеkсуальный опыт складывается из хорошего кровообращения в пеHисе, правильной работы предстательной железы, своевременных сокращений лобково-копчиковой мышцы и оптимальной возбудимости нервной системы. все это получается чем чаще, тем лучше. то же самое, между прочим, относится и к женщинам. видимо, легенда основана на юношеском опыте, когда хочется почаще, но не всегда есть возможность. впрочем, даже в молодости (например, в незабвенных войсках пво) ограниченность ресурсов была причиной многочисленных конфузов (чаще всего — преждевременных эякуляций в отсутствии достойной эрекции). а уж в среднем возрасте за пару месяцев вполне возможно начисто отвыкнуть от сеkса.

2. дефлорация — неповторимый сеkсуальный опыт
один мой знакомый ведет счет интимным победам, но особенно подчеркивает свои успехи в борьбе с девственностью. таких успехов у него было 11. это много. но завидовать ему не стоит — наоборот, он заслуживает благодарности от остального мужского населения. потому что никаких особых ощущений в этот момент не возникает, зато хлопот — полно.
во-первых, проблемы непременно будут у девушки. она уже давно ждала этого дня, хотя и побаивалась. и теперь это симпатичное существо трепещет от важности момента (почти как на экзамене). иногда ей, несмотря на волнение, удается получить удовольствие от самого процесса (хотя, конечно, ей немного больно и она плохо переносит вид крови). но чаще торжественность события напрочь забивает все внешние ощущения. обо всем этом она читала в книжках, где, в частности, написано, как должен проходить 0ргазм. если она старательная отличница, возможно, ты услышишь пару вполне правдоподобных стонов. а когда все будет позади, ты навеки останешься в анналах истории как «ее первый мужчина».
и вот это как раз самое главное «во-вторых». потому что это бремя может стать довольно тяжким. случай ошеломляющей любви с первого взгляда и до гроба мы здесь рассматривать не будем — исходим из того, что рано или поздно вы с ней расстанетесь и лучше это делать без тяжелого морального груза. считается, что «первые в жизни мужчины» несут повышенную ответственность. в этом нет ничего страшного, если уж так получилось, что твоя нынешняя подруга девственница. но если ты подумываешь о том, чтобы начать собирать большую и разнообразную коллекцию, лучше скорее оставить эту идею. ну а если все же приходится выступать в роли губителя невинности, учти следующие советы.
1. постарайся успокоить девушку — для этого лучше начать с продолжительной прелюдии (если она сильно волнуется, может произойти спазм мышц влаrалища, так называемый вагинизм). перед тем как приступить к главному, убедись в наличии смазки.
2. при миссионерской позиции пошире разведи ноги партнерши. но многие полагают, что для первого раза больше подходит позиция «сзади». анатомически она более выгодна, но для застенчивых юных особ может оказаться неприемлемой — в этом случае не настаивай.
3. вводи пеHис очень плавно, постепенно усиливая давление на девственную плеву. когда все произойдет (кстати, иногда дефлорация проходит бескровно и безболезненно), прекрати на пару минут всякие движения и дай девушке привыкнуть к новым ощущениям.
4. если подруга испытала явную боль, в первый раз можно вообще обойтись без фрикций. постарайтесь завершить процесс другим способом. через пару дней все заживет, и можно будет вновь вернуться к обоюдоинтересному вопросу.

миф
при наличии постоянной партнерши склонность к мастур6ации — признак того, что отношения не удались

некоторые субъекты прекращают мастур6ировать немедленно после вступления в стабильные отношения с женщиной и никогда к этому не возвращаются. а другие продолжают. и то и другое нормально. мастур6ация лишь отчасти заменяет сеkс с живым партнером и доставляет принципиально другие ощущения. вреда от нее нет, а очень часто есть заметная польза, в том числе и для качества сеkса со своей постоянной партнершей. наконец, можно делать это вместе с ней.

3. главное в сеkсе — доставить партнерше удовольствие
в этот миф я уверовал немедленно после того, как расстался с концепцией «внутреннего зверя». виной тому многочисленные книжки и брошюры о сеkсе, призывавшие меня к безграничному альтруизму и противопоставлявшие заботливого опытного любовника ведомому инстинктами пле6ею. многое из того, что я вычитал в этих книжках, на самом деле правда. кроме основного тезиса.
оказалось, что сеkс — удовольствие обоюдное. в идеале дело обстоит так: ей хорошо, оттого что те6е хорошо, оттого что ей хорошо, оттого что… в результате цепной реакции все достигают синхронного 0ргазма. если в компании завелся альтруист, цепочка обрывается и в итоге никому особенно хорошо не будет — в лучшем случае так се6е. альтруист, впрочем, может утешаться тем, что добросовестно исполнил свой долг, а эта барышня, наверное, попросту фригидна. дурак он, ваш альтруист.
личный опыт в этом вопросе связан с оральным сеkсом. зная к тому времени многое об эрогенных зонах, я никак не мог постичь, отчего девушке нравится делать это. либо, рассуждал я, она альтруистка (мне это было как-то тягостно), либо она напрашивается на ответную услугу. принцип «ты мне — я те6е» тоже не очень вписывался в мой идеал интимной гармонии. в конце концов я задал этот вопрос в лоб. и услышал: «жалко, что те6е не нравится. по-моему, у меня получается неплохо. иногда я даже кончаю». ага. вот, значит, как обстоят дела… а потом мне пришлось объяснять эту нехитрую истину другим особам женского пола. они, кстати, гораздо чаще склонны к самопожертвованию ради любимого существа, чем мы, и некоторые простые вещи им лучше втолковать человеческим языком. мягким, теплым и гибким. на самом деле и нам, и им этот процесс одинаково приятен.

миф
девушка не может забеременеть, если заниматься сеkсом стоя
кроме того, она якобы не может забеременеть при дефлорации, во время месячных и если спринцеваться уксусом. это все полная чепуха. возможно, вероятность беременности во всех этих ситуациях и впрямь ниже (во время месячных — в сотни раз ниже), но бывает по-всякому. нам нужна не вероятность, а уверенность.

4. удачный сеkс — это долгий сеkс
проповедники тантрического сеkса желают нам добра и никого не хотят ввести в заблуждение. действительно, очень часто женщине для достижения 0ргазма тре6уется значительно более долгое время, чем мужчине. особенно если обоим партнерам меньше 30 лет (потом нередко все бывает наоборот). но первые опыты преждевременной эякуляции настолько разочаровывают, что вполне естественно обратиться к древнеиндийским источникам за ответом на вопрос: как бы это… подольше… оказывается, что это вполне возможно. но не всегда необходимо.
«нам надо расстаться. в общем, ты меня замучил. я не высыпаюсь!» я к тому времени тоже мечтал о здоровом десятичасовом сне — но каждый вечер подавлял естественный позыв «отвернуться к стенке и захрапеть». в книгах пишут, что так поступают только эгоистичные животные-самцы. поэтому приходилось растягивать удовольствие до последней возможной степени (опять же руководствуясь книжной премудростью). к счастью, в этот раз мы все обсудили. оказалось, что она тоже хочет отвернуться к стенке и досмотреть асеkсуальный сон о покупке розовой сумочки от гуччи. в отличие от меня, не сразу, а чуть позже — минут через десять после кульминации сеkса. от силы через двенадцать. мои тантрические рекорды вначале вызывали у нее естественнонаучное любопытство, потом приелись и наконец стали раздражать.
что касается длительности сеkса, потре6ности действительно сильно меняются с возрастом (мужчинам нужно все больше времени, женщинам — все меньше). чтобы в этом разобраться, нужно научиться беззастенчиво обсуждать вслух эту тему. удачный сеkс — это такой сеkс, который считают удачным оба партнера. известен случай, когда консенсус был достигнут в лифте по пути с первого этажа на двенадцатый. безо всякой тантры.

миф
важно как можно раньше определиться со своей сеkсуальной ориентацией
в древности полагали, что склонность к roмосеkсуализму вызывается наличием особого нерва, проходящего от заднего прохода вдоль позвоночника к мозгу. такого нерва на самом деле нету. если верить энциклопедиям, сеkсуальная ориентация «определяется психическими, эндокринными, нейроэндокринными, генетическими, социокультурными и иными факторами». может, так оно и есть, но если ты начнешь методично обшаривать свое подсознание в поисках «социокультурных или иных факторов» — наверняка найдешь какую-нибудь диковину, способную отравить те6е интимную жизнь на много лет вперед.
чтобы не запутывать и без того сложную тему, скажем самое главное:
1. если твои первые опыты сеkса с женщиной были неудачными;
2. если те6е доставляет удовольствие стимуляция промежности, ягодиц и заднего прохода;
3. если сначала ты снимаешь брюки, а затем рубашку, а надеваешь соответственно наоборот — все это абсолютно нормально и вовсе не говорит о скрытой склонности к roмосеkсуализму. ориентацию не нужно выковыривать из подкорки — она проявляется в том, что ты делаешь, а делать в сеkсе нужно только то, что хочется. и все будет ок.

5. у сеkс-гиганта должна быть атлетическая фигура и длинный пеHис
источник этой идеи — не только порHофильмы с участием хорошо накачанных, покрытых татуировками героев. часто все начинается с рассматривания в зеркале ванной собственного обнаженного тела с едва пробивающимся лобковым оволосением. иногда в ход идет линейка. затем начинаются измерения собственной стати в эрегированном состоянии. порой это действо разворачивается в раздевалках школьных спортзалов, и тут-то все окончательно перепутывается вместе: спорт, мышцы, соперничество, сеkс и сантиметры. на самом деле все гораздо сложнее — разбираем по пунктам.
некоторым женщинам нравятся мускулистые тела. другим — худые. третьим, как бы это поделикатнее, — полненькие (а четвертым — всякие вместе или в порядке очередности). один мой склонный к полноте знакомый, отправляясь к подруге под одеяло, неустанно сетовал на свое несоответствие голливудским стандартам. пока наконец не услышал: «знаешь… если бы не твой живот, у те6я со мной не было бы никаких шансов». развивать мышцы и худеть следует не ради сеkсуальных побед, а для собственного здоровья. а здоровье нужно для многого, в том числе и для сеkса.
не так уж много женщин считают вид эрегированного пеHиса возбуждающим. для некоторых малоопытных особ, воспитанных на античных скульптурах, реальность оказывается даже несколько пугающей — они ожидали значительно меньшего. девушки опытные часто искренне радуются и веселятся при виде достойной эрекции (справедливо расценивая ее как не поддающийся фальсификации комплимент).
эрекция — это не твоя заслуга или обязанность, а элемент сеkса. если она есть — хорошо, но если была, а теперь кончилась — не нужно застенчиво прятаться под одеяло или суетливо натягивать трусы. девушке может быть интересно поиграть с тобой именно в таком состоянии (а если ей повезет и ее игры вернут те6е былую стать на глазах у восхищенной зрительницы, она уж точно жаловаться не будет). вот если бы эрекция продолжалась у те6я часами независимо от жизненных обстоятельств, тогда действительно впору обращаться к доктору.
рассуждать про размер уж совсем не хочется. главное: если пеHис достает до шейки матки, все нормально и лучше уже не будет. диаметр важнее, но тоже не критичен: гораздо существеннее угол фрикций и давление на определенные точки партнерши. иными словами, опыт решает все.

6. если выучить все позиции и эрогенные зоны, можно довести женщину до 0ргазма за три минуты
можно и гораздо быстрее, причем безо всяких зон и поз. один рекорд — 47 секунд — документирован счетом за междугородний телефонный разговор; при этом партнеров разделяла дистанция 1100 км. если кому-то интересны детали, добавлю, что руки девушки были заняты сковородкой с жареной фасолью, а трубку она прижимала к уху плечом (в результате и то и другое полетело на пол). известны и более экстремальные случаи: например, 0ргазм наступал во время звучания сигнала, оповещающего о приходе смс-сообщения.
важность всяких зон и точек ни в коем случае нельзя преуменьшать. поиски g, c, к и u способны доставить партнерше незабываемые ощущения. однажды подруга призналась мне, что эта процедура возбуждает ее до немыслимого градуса. правда, успехи моих поисков ее мало интересовали — как оказалось, девушке просто очень нравилось идиотски-озабоченное выражение моего лица, приоткрытый рот и остекленевший взгляд.
женщины очень похожи на нас и на всех прочих людей. чтобы их понять, достаточно припомнить разные давние эпизоды сеkса, которые те6е самому запомнились больше всего. что в них было примечательного? скорее всего, что-нибудь из нижеперечисленного в порядке важности…
1. необычное место или ситуация.
2. твои собственные успехи и рекорды, а также одобрительная реакция партнерши.
3. особый этап отношений (часто — сеkс с новой партнершей или сеkс после ссоры).
4. запоминающиеся мелочи (например, как девушка в момент 0ргазма опрокинула кофеварку и как вы потом лечили друг другу ожоги «линиментом бальзамическим по вишневскому»).
5. наконец — да, интенсивность собственных ощущений. да и то запоминаются обычно не сами ощущения, а свое мысленное мнение о них.
что касается эрогенных зон, знать их не мешает, но гораздо интереснее создавать их самому. даже какая-нибудь совершенно неэрогенная коленка может в конце концов правильно отозваться на твои настойчивые ласки, а коленкина хозяйка запомнит это ощущение на всю жизнь. настолько, что потом ей будет достаточно получить от те6я телефонный звонок или эсэмэску.

миф
о сеkсе в противогазе и розе в презервативе

об этой идиотской шутке юмора не хочется упоминать, но придется. слишком уж многим людям она испортила жизнь. так вот, занятия сеkсом в презервативе ничем не напоминают применение средств химзащиты на прогулке в ботаническом саду. больше всего они похожи на занятия сеkсом без презерватива. до такой степени, что порой о наличии резинки легко забыть. а если ты о ней забыл, флаг те6е в руки и не надо изображать из се6я эксперта и тонкого ценителя натуральных удовольствий.
дело не только в зппп (хотя и они частенько случаются). дело в том, что от сеkса бывают дети и не всегда ты способен контролировать этот процесс. а наличие у те6я детей, в особенности нежеланных, незаконных и вовсе незнакомых, — это куча проблем, которые с годами никуда не деваются, а только обостряются. и никакой особой мужественной заслуги нету в том, что твой генофонд распространился по планете вопреки твоим же долгосрочным планам. делать надо то, что сам обдумал, захотел и решил, а не то, к чему те6я спровоцировала не слишком остроумная поговорка.
Взято с сайта mxload.org

так и заяви ей: сеkс — это не просто приятное занятие, но и лекарство для мужчин, поэтому пусть помолчит про свою головную боль и немедленно спасает те6я от рака простаты и прочих бед.

1. занимайся этим вечером и будешь лучше спать ночью
после сеkса клонит в сон — словно в те6я попал дротик с мощным транквилизатором. и это не только из-за физической усталости. во время 0ргазма в кровь впрыскивается коктейль из гормонов: окситоцина (он способствует сонливости) и пролактина, который выделяется обычно во время сна (кстати, пролактина в процессе сеkса выделяется в четыре раза больше, чем во время мастур6ации). и учти, слишком энергичный сеkс имеет противоположный эффект: ты взбодришься, поэтому сложные упражнения в постели лучше оставь на послеобеденное время.

2. тащи ее в постель — защити свое сердце
нет, речь не о муках любви, в этом пункте мы предельно прагматичны. ученые из белфаста и массачусетса обнаружили, что занятия любовью 2-3 раза в неделю вдвое уменьшают вероятность инфаркта и инсульта. еще те6я должен порадовать такой факт: шансы умереть во время сеkса минимальны. по данным американской кардиологической ассоциации, всего 1% смертельных сердечных приступов случаются во время или после полового акта.

3. делай это, чтобы оставаться молодым
журнал british medical journal опубликовал исследование, где говорится, что у мужчин, которые занимаются сеkсом дважды в неделю, вдвое ниже риск смерти в течение 10 лет, чем у тех, кто занимается этим всего раз в месяц. а ученые из королевского госпиталя в эдинбурге дополнили информацию и сообщили: те, кто занимается сеkсом трижды в неделю, выглядят до 10 лет моложе. все просто: у этих людей более высокий уровень гормона роста (он препятствует старению), тестостерона, а еще их кровь хорошо насыщена кислородом.

4. выступи на пять в спальне и порази всех своей речью
если наутро у те6я важная презентация, вечером перед мероприятием займись сеkсом. по данным журнала biological psychology, у тех, кто следовал этому совету, меньше скакало давление во время публичного выступления, а если и поднималось, то быстрее возвращалось к нормальным значениям. сеkс понижает уровень гормона стресса кортизола (дополнительный бонус — меньше стресса, меньше риск рака простаты).

5. кончай больше, чтобы снизить риск рака
результаты исследования 29 000 мужчин, опубликованные в журнале journal of the medical association, показали: у тех людей, которые испытывали 21 и более 0ргазмов в месяц, ниже риск рака простаты, чем у тех, кто кончает от четырех до семи раз за тот же период. кстати, если нет подруги, не забывай про мастур6ацию — она тоже полезна, предотвращает накопление канцерогенов.

ешь зеленые овощи
«в брюссельской капусте содержатся глюкозинолаты, которые помогают бороться с раком, — говорит джадд мол из центра лечения простаты дьюка в штате северная каролина. — нарежь ее, добавь оливкового масла и чеснока, и готовь на гриле до карамелизации».
Взято с сайта sportbud.org

те6е ужасно повезло: твой избранник не сантехник, не водитель такси и даже не юрист. он представитель самой прогрессивной и востре6ованной профессии современности – специалист в области it-технологий, в простонародье - его величество компьютерщик.
те6е можно позавидовать, ведь под рукой всегда есть отличный проводник в мир современных технологий, а это означает отсутствие проблем с твоим компьютером, регулярное обновление программ, картинок и мелодий в твоем мобильном и т.д. плюс к этому твой спутник всегда востре6ован на рынке труда и чрезвычайно полезен всем и вся, так как технологии развиваются, а многие представители человечества за ними не успевают.
все было бы просто великолепно, если не учитывать некоторые "но", с которыми те6е придется иметь дело в процессе общения со своим весьма необычным милым. вот об этих самых коварных "но" дальше и пойдет речь… если ты еще делаешь свой выбор и пока не решила, связать ли свою судьбу с компьютерным гением, хорошо подумай и внимательно прочти все предостережения.
будь готова к тому, что в вашей совместной жизни будет все не так, как у людей… например, те6е придется с распростертыми объятиями принять в вашу семью еще одного ее 4лена - его компьютер. да-да, и нечего удивляться! для него это не простая бездушная железка, увитая проводами, а самый настоящий полноправный 4лен семьи. и не стоит обижаться, если вместо романтической ночи с тобой милый выберет увлекательное времяпрепровождение со своим чадом прогресса. бороться с этим бессмысленно, лучше просто смириться.
компьютер привязывает твоего ненаглядного к се6е настолько прочно, что он систематически может забывать об обещанных те6е звонках и даже встречах. причем, все твои аргументы в пользу того, что он поступил нехорошо, поставив те6я на второе место, вызовут только волну непонимания. а ведь ты этого не хочешь?
еще одно испытание для те6я – это его друзья. для адекватного восприятия его окружения те6е придется выучить новый язык. иначе те6я могут ввести в шок их профессиональные фразочки, например, "я сегодня продал свою мамку". компьютерный сленг - язык не простой, и чтобы найти взаимопонимание с любимым и его приятелями, придется потрудиться на славу.
если судьба сблизит вас до совместного проживания, готовь се6я к тому, что рабочее место твоего избранника неприкосновенно!!! хоть и не всегда опрятно. за своим столом он привык не только работать, но и есть, пить пиво, играть, а иногда даже спать. здесь все продумано до мелочей, его рука автоматически тянется и достает из горы дисков нужный именно в эту минуту. убрав со стола просто тарелку, ты можешь нарушить гармонию и порядок, месяцами создававшийся твоим любимым, а значит, нарваться на скандал.
еще одна сложность совместного быта связана с паутиной проводов, опоясывающей ваше уютное гнездышко. это не только не очень эстетично, но и весьма травмоопасно (особенно ночью). но это на твой взгляд, а ему очень удобно, и ничего не мешает!
ты любишь шикарные украшения, красивую одежду и дорогие развлечения? поверь, так же сильно он любит свой компьютер! а компьютер в свою очередь любит диски, модемы, хорошие видео и звуковые карты, колонки, беспроводные мышки и о-о-о-о-очень дорогие книги про се6я любимого. не забывай, что у компьютера и у твоего избранника вкусы совпадают на все 100. как думаешь, он подарит те6е на день рождения то колечко, которое ты показала ему на прошлой неделе?
что же делать? неужели все так печально, и те6е придется отдать его в лапы дорогостоящего железа? руки опускать не стоит, если конечно это любовь, и ты всерьез решила бороться за свою вторую половинку. можно пойти несколькими путями, но сразу готовься к тому, что в любом случае дорога предстоит нелегкая, и придется попотеть.
постарайся проявлять внимание к тому, что делает за компьютером твой избранник. поначалу будет скучно, непонятно и просто неинтересно, но блеск в его глазах появится уже на этом этапе. ведь ему очень приятен твой интерес к его любимому делу, да и о своей одноглазой машине он может рассказывать часами.
ты слушай и мотай на ус, со временем войдешь в тему, если повезет, научишься задавать умные вопросы. глядишь, того не замечая, найдешь что-нибудь интересное и для се6я, а то и сама влюбишься в изящный ноутбук, и вы будете встречаться с милым исключительно в сети.
не игнорируй его любимые компьютерные журналы и газеты. читай статьи о новых технологиях в интернете. во-первых, ты сможешь рассказывать своему ненаглядному интересные новости, тем самым вызывая его восхищенные взгляды, во-вторых, нахватаешься знаний и необходимых в общении терминов.
не обязательно углубляться в вещи очень сложные, можно ограничиться интернетом, сотовыми телефонами и, например, компьютерными играми. после нескольких душевных бесед на тему bluetooth вы станете намного лучше понимать друг друга.
запишись на курсы пользователя пк или, что сложнее, на курсы компьютерной графики. ты можешь профессионально освоить одну из многочисленных программ и составить милому конкуренцию. в любом случае, полученные знания пригодятся и помогут те6е чувствовать се6я в современном мире технологий значительно увереннее. твой избранник точно не упустит случая похвастаться твоими умениями перед своими друзьями. а ведь это так приятно, когда тобой гордятся!
если ты из тех, кто носит в рядах программистов гордое звание "чайник", и с этим бороться бесполезно, постарайся хотя бы не впадать в панику, выслушивая его многочасовые рассказы о любимой оперативной системе. реагируй на все с юмором, ведь юмор, как известно, объединяет. не понимаешь о чем это он, просто согласись с его точкой зрения: "да, милый, мне тоже больше нравится linux чем windows, ведь пингвин (эмблема системы linux) намного симпатичнее билла rейтса".
не получается стать программистом, начни с освоения компьютерных игрушек. есть вполне милые экземпляры. получишь удовольствие от игры и на время отобьешь его у работы. ведь кто-то же должен объяснить те6я правила?!
не хочешь делить с ним его увлечение? обзаведись своим собственным. например, запишись на танцы или на курсы кройки и шитья. не придется ждать внимания к се6е долгими вечерами, да и любимое дело – это всегда здорово. как только он заметит твою независимость, самостоятельность и увлеченность, тут же возжелает проводить вместе больше времени. кажется, ты этого хотела?
в общем, если рядом именно тот человек, о котором ты мечтала, читая книжки о принце на белом коне, тогда держи его крепко и не отпускай. жизнь с компьютерным гением сложна, но невероятно увлекательна. можешь быть уверена, что теперь ты пойдешь по жизни в ногу со временем и не упустишь из виду ни одного детища прогресса. те6е повезло, ты получила от жизни в подарок не только умного мужчину, но еще и умную машину.
Взято с сайта sportbud.org

возможно, вы, парни, будете удивлены. но тема френд-зоны — точнее, выхода из нее — волнует не только вас, но и женщин. расклады случаются разные. она «засиделась в девках и на пилатесе», а принц, который мог бы по достоинству оценить стройность ее бедер, запаздывает, поэтому девушка решает проинспектировать свою мужскую компанию: вдруг она проморгала нужного кандидата.
или же она вдрызг разругалась со своим парнем и теперь, если и хочет отношений, то строго с тем, кто точно не обидит и не предаст, а лучшие друзья мужского пола подходят для этих целей как нельзя лучше. или ты сам из числа ее эксов, какая-нибудь старинная школьная любовь, к которой она решила еще разок присмотреться, тем более, вы оба уже давно не школьники.
или даже друг детства, которого она всерьез никогда не воспринимала, а тут — бац — допустим, сидели вы как-то в общей компании, а подруга вдруг шепнула ей на ухо: «слушай, а леха-то очень даже ничего... такой профиль выразительный». она глянула — и внезапно осознала, что и твой профиль, и ты сам весь действительно безупречны. странно, что она раньше как-то этого не замечала.
так или иначе, ну, или какой другой из сеkстильена возможных вариантов, — но порой женщины проникаются осознанием того, что ты, который все это время был рядом на правах друга, вполне се6е подходишь и даже желанен на роль бойфренда. пережив подобный «инсайт», девушки обычно начинают вести се6я следующим образом:

1. она внезапно пишет те6е смс или сообщение в мессенджер поздно ночью, нечто обескураживающе милое в духе: «я что-то соскучилась». и в ответ на твое приятельское «класс, надо бы повидаться», не уходит в офлайн, а наоборот, настаивает, что надо выбрать точную дату и время. и, несмотря на обоюдно загруженный график, вы договариваетесь увидеться буквально завтра.
2. она наряжается. нет, те6е не показалось. девушка, которую ты ранее мог неоднократно видеть в трениках и масочке из водорослей на лице («ну, а чо, мы ж друзья») является на встречу при таком однозначном параде, что ты теряешь дар речь. ну, или по ее испытующему взгляду понимаешь, что суть ее каблуков, декольте, распущенных волос и юбки с молнией на попе именно в том, чтобы ты его мгновенно потерял.
3. она кокетничает. нет, те6е снова не показалось. она смеется над твоими шутками каким-то необычно звонким смехом, которого раньше ты от нее не слышал. она откидывает челку и смотрит на те6я вполоборота. она сокращает дистанцию, трогая те6я то за плечо, то за локоть (хотя за последние лет пять вашего общения максимум тактильности, который был между вами, — это приятельский щелбан по лбу). попробуй дистанцироваться и посмотреть на вас двоих со стороны — вы же выглядите натурально как парочка, у которой свидание. а это, кстати, оно и есть.

4. она пропускает мимо ушей информацию о твоей девушке и в принципе делает вид, что у те6я ее нет (а у лучших друзей, в которых мы внезапно разглядываем претендентов на роль бойфрендов, по закону подлости в 9 случаях из 10 есть девушки). звонит и пишет поздно вечером. вроде как в шутку (хотя, похоже, что нет, раз уточняет твой адрес и номер домофона) предлагает приехать к те6е в гости и приготовить свою фирменную пасту с тунцом, а то ты, судя по фото, что-то совсем исхудал в последнее время. или сходить на премьеру («конечно, вдвоем. даже странный какой-то вопрос…»)

5. она принципиально не лайкает в соцсетях твои фото с девушкой(-ами) или посты, где она(-и) упоминае(-ю)тся. что угодно другое лайкает — твои фотки с рыбалки, политические манифесты, жалобы на плохую погоду и подборку бородатых анекдотов. а это — нет.
6. она уходит от разговоров о ее личной жизни. хотя раньше вы только и занимались, что обсуждением ее безумных эротических похождений и кавалеров, чье поведение (а заодно извращенные сеkсуальные пристрастия, размеры пеHисов и грязные словечки, которые те использовали в сеkсе) те6е приходилось комментировать на правах друга-мужчины. а теперь всех мужчин из ее жизни будто бы сдуло. тишина и полная стерильность. нет, ничего серьезного. нет, она понятия не имеет, о ком ты. нет, это все домыслы и слухи. и вообще, за кого ты ее принимаешь?
7. она неожиданно часто оказывается там же, где и ты. на днях рождениях или в гостях общих друзей. на открытиях новых баров. на корпоративе («пришла с подружкой. ой, а я и забыла, что ты тоже тут работаешь»).
8. она выуживает из памяти и достает на свет все то, что у вас было хорошего. на ее страничке в fb внезапно появляется ролик с песней, под которую вы когда-то в шутку устроили «грязные танцы» на какой-то тусовке. она приходит на встречу в тех самых сережках, которые ты ей когда-то подарил на др (хотя ты можешь поклясться, что тогда она недовольно фыркнула, что не носит бижутерию). она вдруг пишет: «а что за книжка про зомби-апокалипсис, которую ты всем советовал?» (хотя это было сто лет назад, и ты был уверен, что она сама терпеть не может ни зомби, ни апокалипсисы, ни читать).
9. а еще она выуживает из памяти все то, что ты ей рассказывал о своих экс-подружках с негативной коннотацией, и по какому-то невероятному стечению обстоятельств выходит, что она сама — полная им противоположность. были поголовно трудоголичками? нет, по ее глубокому убеждению, «работа — это не вся жизнь». тянули из те6я деньги? разумеется, она сама се6я обеспечивает, а то, на что не хватает, — значит, ей это и не особо нужно (интересно, она сама верит в то, что говорит?:)). отказывались заводить детей? она те6е покажет фотки всех своих восьмерых племянников и в лицах расскажет, как она с ними превосходно ладит. наоборот, настаивали на потомстве? она, как и ты, считает, что с этим торопиться не нужно. жаловался, что ни одна из твоих пассий не умела готовить? да, кстати, она пошла на кулинарные курсы («жаль только некому готовить на завтрак «яйца бенедикт»…»). ты и сам никак не можешь взять в толк, как так вышло, но твоя подруга — похоже, мечта любого мужчины.
вместо п.с. кому-то мой анамнез и примеры могут показаться очевидными. ура и аллилуйя, если это так! однако, я лично чаще наблюдаю обратную ситуацию: когда девушки из кожи вон лезут, чтобы избавиться от клейма «подружки» и заставить парня посмотреть на них как на потенциальных герлфренд, а мужчины никак не хотят признавать очевидного. да, это странно и вообще как-то внезапно — такая смена курса и амплуа вас обоих. но это не значит, что ничего не получится.
Взято с сайта cityporno.org

наткнулась тут в комментариях к своему посту на фразу: «как для меня, то девушка, с которой я переспал на первом свидании, просто не создана для серьезных отношений», — и поняла, что накипело. и, видимо, пора мне вступиться за сестер по гендеру, которые не затягивают с этапом сближения и, выражаясь терминологией мужчин, «прыгают» в кровать к новому знакомому на первом-втором свидании.
честно сказать, в юности, лет до 20, мне тоже это казалось неправильным и неразумным* («а что он обо мне подумает?», «а не потеряет ли интерес, получив желаемое?», «а вдруг он маньяк, и утро я встречу рас4лененной и расфасованной в пластиковые пакеты»?). но с опытом пришло понимание, что для совершения такого «прыжка» гораздо больше аргументов «за», чем «против». и, пожалуй, единственный уважительный аргумент «против» — это когда в фигуранте угадываются приметы маньячности, и сеkс с ним может быть не6езопасен не только с точки зрения получения зппп.
*сразу оговорюсь: все сказанное ниже справедливо для девушек плюс-минус опытных. потому что нимфам, которые только начинают свой путь в большую жизнь и большой сеkс, свойственно осторожничать, идти на поводу у стереотипов и мнения окружающих. и это нормально и правильно: нужно же чем-то руководствоваться, когда нет собственного опыта? и наоборот, демонстративно промискуитетное (беспорядочное и ничем не ограниченное) поведение молоденьких девушек действительно может свидетельствовать о том, что у них плоховато с самодисциплиной и самооценкой.
первое и главное: чем быстрее случится сеkс, тем быстрее станет понятно, есть ли у вашей пары будущее. у каждого, конечно, свой список приоритетных моментов, по которым должно произойти совпадение, чтобы отношения не буксовали и гармонично развивались. но лично я стою на той позиции, что физическая сочетаемость — один из важнейших элементов.
и если представить се6е, что я пару месяцев выгуливаюсь с юношей на свиданиях — целомудренно жую салаты из рукколы, принимаю цветы, комплименты и предложения сходить в кино или на выставку, а потом мы оказываемся в постели и выясняется, что между нами нет и не предвидится никакой эротической гармонии (мне не просто не нравится, как, что и в каком темпе он делает, но и элементарно не приятен запах его возбужденного тела), то получается, что эти месяцы были бестолковой потерей времени. а заодно денег (в основном, его) и надежд на то, что нам суждено быть вместе (преимущественно моих).
причем, этот момент — тотальное сеkсуальное несовпадение — никак нельзя ни просчитать, ни предугадать, ни нейтрализовать.
многим кажется, что определить, «твой» это человек или «не твой», можно еще на этапе поцелуев. могу сказать, что мой личный практический опыт свидетельствует об обратном. нет никакой (ну, или она очень мала) связи между тем, как человек целуется, и тем, каков он в постели. в этом виде коммуникаций вообще, на мой взгляд, больше социального, нежели животного. это своего рода рукопожатие — привычный социальныйй жест, призванный продемонстрировать взаимную симпатию.
к тому же, в данной категории ласк очень просто подстроиться. если, допустим, девушке не нравится, когда парень чересчур активно задействует язык, она, не совершая ответных действий и чуть отстраняясь, может дать ему понять, как надо и как не надо, — и вуаля, мы получаем почти идеальный поцелуй.
в сеkсе (по крайней мере, в хорошем, качественном сеkсе) человек обычно напрочь теряет се6я и способность подстраиваться. им движут исключительно животные, неконтролируемые импульсы. он будет брать те6я так, как хочется и нужно ему самому. вялый и невыносливый любовник, как бы он ни старался, не сымитирует африканские страсти и не продержится до утра. скучный — сколько бы он пособий по сеkсу ни прочитал, — все равно будет вести се6я шаблонно и предсказуемо. закомплексованный, — пускай он хоть литр виски выпьет, — не выйдет за границы комфорта. и да, партнер будет пахнуть так, как он пахнет. и никакие парфюмы и гели для душа не способны замаскировать этот, в прямом смысле его, аромат.
плюс еще один момент: чем дольше ждешь сеkса, тем больше от него рассчитываешь получить. если девушка в течение недель-месяцев не допускает парня к содержимому своих стрингов, это не значит, что она этого не хочет. хочет еще как! и поцелуи у подъезда/в машине/на последних рядах кинотеатра, которым нет конца и края и которые со временем становятся 100%-но безупречными с точки зрения техники, только подогревают ее желания и мечты по поводу того, как это все будет, когда, наконец, будет.
в итоге, мы, женщины, можем нагородить таких экспектаций, которым будет не в состоянии соответствовать ни один, даже самый неутомимый племенной жере6ец. мы готовимся к сеkс-феерии до утра, а в итоге, как правило, получаем — от 7 до 15 минут нервических подергиваний. что в принципе и понятно. все волнуются и ощущают на се6е давление, поскольку понимают, что надо бы показать «класс». а с таким посылом ни о каком вдохновении, раскованности, полете фантазии и чувственности речи идти не может.
иными словами, долгожданный сеkс зачастую получается гораздо более бестолковым и разочаровывающим, чем спонтанный в конце первого-второго свидания. (если включить циника, то тут как с наследством: когда ты его не ждешь и на него не рассчитываешь, а вдруг бац — и привалило, то те6я порадует и коллекция фарфоровых котиков, и собрание сочинений толстого). и разочарование это горчит еще сильнее, поскольку за недели-месяцы свиданий люди узнают друг друга. обнаруживают массу симметричных черт, как биографических, так и личностных.
то есть парень, с которым я встречалась, разговаривала, ходила в кино и по ресторанам, т.д., для меня — уже не просто туловище с пеHисом, а человек. и тот факт, что мы оба любим альмодовара, считаем, что в noor bar’е паршивое обслуживание и мечтаем завести троих детей и собаку породы «бигль», скорее, расстраивают, чем радуют. дескать, все бы то же самое, но еще и с совпадением по части сеkса — и было бы сказочно. но бывает, что это очевидно не так.
и можно, конечно, попробовать начать отношения, когда сеkс «на троечку», и надеяться, что ситуация со временем выправится. однако обычно она не выправляется. и ворох писем в рубрике «за советом» из серии: «сначала все вроде бы было ничего, а сейчас интима совсем не стало, и я не знаю, что мне делать…», — лишнее тому подтверждение.
а что до популярного стереотипа «чем быстрее мужчина получит желаемое, тем быстрее потеряет интерес к девушке», мне он кажется тоже весьма спорHым. это утверждение справедливо в том случае, если парню действительно нужен только и прежде всего сеkс. если он видит в новой знакомой только туловище с вагиной, и в принципе не особо горит желанием узнать девушку с других ракурсов (что нормально и естественно, когда речь идет о не особо опытном и взрослом товарище, который находится на этапе сбора опыта). тогда, конечно, да: переспал, наклеил очередную звездочку на фюзеляж — и разбежались.
и даже в этом случае разумней не затягивать с сеkсом. чем быстрее мы, девушки, выясним, что ты мнишь се6я «охотником» и воспринимаешь женщин только с точки зрения их труднодоступности (добивался три месяца — ценный трофей, тигрица, занесенная в «красную книгу»; соблазнил за сутки — так, ничего особенного, хорек или белка какая-нибудь), тем меньше мы потратим на те6я времени. времени, которое можно было бы отдать кому-то более перспективному с точки зрения построения отношений.
потому что, если мне не кайфово с человеком в постели, если мы хотим разного и по-разному, у нас нет будущего. клуб книголюбов при желании мы сможем организовать, а вот быть парой — нет. и чем дольше мы встречаемся-общаемся прежде, чем выяснить это, тем обиднее расходиться и признавать очевидное.
короче, если хочешь знать мое мнение, то cекс на первом свидании — это хорошо. это умно и по-взрослому. cходство темпераментов и сеkсуальных преференций, так называемая «химия» (которая либо возникает, либо нет) — это отправная точка и отличный фундамент для построения чего-то большего и по-настоящему крепкого, что не будет впоследствии разрушено банальной неудовлетворенностью.
Взято с сайта pornotv.mobi

некоторые женщины никогда не видели мастур6ирующего мужчину, а некоторые мужчины никогда не видели, как мастур6ирует женщина. однако многим из нас зрелище мастур6ирующего партнера покажется эротичным.
многие воображают, что когда завязываются долговременные сеkсуальные отношения, мы перестаем мастур6ировать. и действительно, в первые месяцы или даже годы необходимость в онанизме отпадает. либо не возникает настоятельной потре6ности в этом, либо не припоминаешь, почему играл с собой так часто.
существуют и другие длительные связи, когда отношения удовлетворяют обоих партнеров, но при этом вы не прекращаете мастур6ировать. а некоторые женщины рассказывают, что стали мастур6ировать активнее, обретя удовлетворяющие их сеkсуальные отношения.
зачастую люди предпочитают мастур6ировать в одиночестве, но бывают моменты, когда мы получаем наслаждение, занимаясь собой вместе с партнером или перед ним.
для обычных людей мастур6ация в присутствии партнера тре6ует большой степени доверия. вероятно, потому, что этот сеkсуальный акт гораздо более саморазоблачителен, чем другие виды сеkса. вполне вероятно, вы станете уязвимы, если партнер увидит вас за занятием онанизмом: «о, привет, я тут сидел у компьютера и валял дурака!»

однако открытые и доверительные отношения могут помочь расширить круг сеkсуальных удовольствий для обоих партнеров. приведем девять оснований этого:
1. в наблюдении за мастур6ирующим партнером есть что-то эротичное и даже запретное. это утверждение верно как для мужчин, созерцающих женщин, так и для женщин, любующихся мужчинами.
2. если ваш партнер увидит, как вы доставляете се6е удовольствие, это поможет ему или ей понять, как лучше доставить вам удовольствие.
3. 0ргазм от мастур6ации обычно более интенсивен, чем другие виды 0ргазма. такой 0ргазм может повысить степень близости ваших отношений, если вы попросите партнера обнимать вас, пока вы будете мастур6ировать.
4. мастур6ация вдвоем — это превосходный способ разделить впечатляющие сеkсуальные эмоции без риска забеременеть и заразиться инфекционными заболеваниями, передающимися половым путем.
5. люди часто неоправданно надеются, что партнер может удовлетворить все их сеkсуальные нужды. в жизни будет много моментов, когда один из вас будет настроен на сеkсуальные игры, а другой — нет. временами ваш партнер будет настолько изнурен только что доставленным вами удовольствием (после орального сеkса, rенитального массажа и т.д.), что мгновенно заснет, свернувшись калачиком. если вам обоим спокойно и уютно, изможденный может обнимать возбужденного, пока тот мастур6ирует, или вы можете онанировать при отдыхающем партнере.
6. бывают времена, когда людям хочется исполнить сольный номер. если в вашей паре такие отношения приемлемы, то, когда вы захотите проконтролировать судьбу своего 0ргазма, вам не нужно будет прятаться или ощущать се6я извращенцем.
7. хотя сеkс с постоянным партнером может приносить вам настоящее наслаждение, для некоторых людей мастур6ация — единственный способ достичь 0ргазма.
8. когда вы мастур6ируете вдвоем, не забывайте, что можете усилить удовольствие партнера, помогая ему. например, мужчине может понравиться поглаживание или массаж яичек, которые осуществляет партнерша, пока он мастур6ирует. а женщина обрадуется, если партнер будет лизать ее соски и нашептывать в ушко сладкие и гадкие слова, пока она онанирует. возможностей великое множество.
9. летняя жара бывает удручающей, все изнывают от зноя и удушливого воздуха. вряд ли кому-то захочется в это время обнимать горячего и потного партнера. совместная мастур6ация — это один из способов разпленного вместе сеkсуального удовольствия без соприкосновения тел.
Взято с сайта upfy.org

в теории женщины придирчиво относятся к выбору партнеров для сеkса. но на практике получается, что в их постелях регулярно оказываются «не те парни», которым банально перепадает в силу, так сказать, обстоятельств. что это за обстоятельства? арина винтовкина обсудила этот вопрос со своими сестрами по гендеру и готова поделиться ценной информацией с тобой.

1. она испытывает чувство беспомощности
«вы думаете, откуда все эти истории про сеkс роскошных женщин с зачуханными сантехниками или электриками? дело не в скуке или желании узнать, как низко ты можешь пасть. а в чувстве беспомощности! знали бы парни, какими легкодоступными и уязвимыми становятся женщины в момент, когда сами не могут справиться с каким-то механизмом… когда у меня с автомобилем проблемы, я так расстраиваюсь от того, что вообще в этом не петрю, что готова, не задумываясь, дать тому рыцарю, который заберет у меня сломанную машину, а вернет на ходу».*
вывод: не все, конечно, так буквально. и не каждая поставленная запаска оборачивается отменным благодарственным сеkсом на заднем сидении той же реанимированной машины. но подобная хозяйственная инициатива со стороны мужчины, как ни крути, отличный фон для знакомства и последующего сближения.
поэтому в любом случае будет не лишним наловчиться делать что-то своими руками: чинить смесители, вешать полки, заводить заглохшие машины и пр. главное — не скрывай своих умений и почаще предлагай девушкам помощь. рукастый мужчина, оказавшийся в нужном месте в нужное время, без сеkса точно не останется.

2. она испытывает чувство жалости к се6е
«меня трижды уводили категорически «не мои» типы из «бара для неудачников». хотя я совсем недавно узнала, что он так называется и что парни специально туда ходят в поисках «легкой добычи». если в двух словах, то суть вот в чем. мы с подругами наряжались, выдвигались в клуб и натыкались на входе на свирепый фейсконтроль, который заявлял, что сегодня «вход только по клубным картам». облом? еще какой! но не домой же ехать, когда ты в новых туфлях и настроилась на приключения? вот мы и отправлялись в бар попроще, который находился дверь в дверь с тем крутым заведением (собственно, «бар для неудачниц»), чувствуя се6я при этом, прямо скажем, не королевами. и тамошние парни брали нас буквально тепленькими».
вывод: «королева в изгнании» (то есть девушка, у которой в силу обстоятельств слегка съехала корона) — априори более неразборчива и сговорчива. и вместо того, чтобы всеми правдами и неправдами ломиться в крутые заведения и пытаться подкатывать к высокостатусным девицам, пытаясь конкурировать с принцами монако, всегда можно отправиться в клуб/бар «для неудачников» по-соседству. но не в качестве неудачника, а в роли того, кто составит компанию девицам, которых забраковал фейсконтроль или проигнорировал очередной наследник престола.

3. она испытывает чувство жалости к те6е

«меня как-то парень взял на жалость. сначала рассказывал про бывшую, что вот она и давала ему только по праздникам, и изменяла, а потом бросила его. ну, я про се6я сочувствовала ему, но на постель не разводилась. а потом он выдал, что сеkс у него последний раз был пять лет назад, когда жена от него ушла, и тут я подумала: «ну что мне жалко, что ли? у парня и так жизнь не сахар». ну и переспала с ним, так сказать, на благотворительных началах».
вывод: женщины — народ сострадательный и чуткий. и, как правило, если у нас нет более важных и интересных дел, мы не станем гнать от се6я страдающего типа. поэтому, если вдруг у те6я случилась какая-то личная трагедия, смело иди с ней люди! твою печальную историю запросто можно «конвертировать» в сеkс с девушкой, которая выслушает и пожалеет.

4. женское соперничество
«был у меня приятель. я, если честно, никогда не воспринимала его как потенциального любовника. в теории — мы дружили. но при этом он всегда давал понять, что сохнет по мне. а я великодушно принимала его ухаживания. и вот мы на какой-то тусовке. и я смотрю, что он клеится к какой-то девице, а на меня — ноль внимания. чего он раньше се6е никогда не позволял! и так мне вдруг обидно стало, что мой воздыхатель оказался не моим воздыхателем, а чьим-то чужим! короче, я тем вечером из принципа его отбила и затащила в постель».
вывод: пожалуй, один из немногих, по-настоящему действенных способов хоть на время покинуть френд-зону — переметнуться в «стан врага» (то есть к другой девушке) и сыграть на собственническом инстинкте той королевишны, которая привыкла те6я видеть в роли пажа.
5. романтичный повод
«я не знаю, в чем тут прикол. но в каком бы скверном и антиромантичном настроении я ни пришла на свадьбу, к концу вечера я превращаюсь в диснеевскую принцессу, ждущую принца. да, можно и не принца, а кого угодно — лишь бы не ехать домой в одиночестве. из порядка 10 сваде6, на которых я была, в 7 случаях я отчаливала с празднества не одна. и парни при этом были совершенно «не моего уровня». а в последнее время подруги взяли моду устраивать девичники — то есть накануне свадьбы отправляться бабской компанией потусить. не в стриптиз-клуб, а просто в какой-нибудь обычный бар или клуб. невозможно передать, что за порочная атмосфера царит на подобных сборищах. но девчонки — и я сама — просто как с цепи срываются. после последнего девичника, на котором мне довелось быть, я сняла официанта. сама ему чуть в трусы не лезла, хотя юноша был далеко не аполлон и сильно младше меня».
вывод: про то, как на девушек действуют свадьбы лучших подруг, известно многим. и в контексте данного мероприятия твоя задача — не напиваться раньше всех (и иметь при се6е презервативы). но если приглашение на свадьбу еще нужно получить, то шанс нарваться на девичник есть у каждого, кто в пятницу вечером устраивает рейд по барам. видишь компанию девушек, одна из которых в импровизированной фате, а остальные смеются так, что посуда в баре начинает лопаться? не тормози! после первой пары бутылок шампанского подружек без-пяти-минут-невесты неизбежно потянет на приключения. и в твоих интересах — быть в поле их зрения.

* в тексте использованы реплики из чата арины винтовкиной в viber.
Взято с сайта pornotv.mobi

многие женщины думают, что в постели нужно лежать бревном, и что мужчина должен делать все сам - и возбуждать, и "любить", и еще после этого говорить ласковые слова, а женщине достаточно только лежать, стонать и получать удовольствие. бред.
1. женщина должна активно участвовать в процессе, двигаться, выражать эмоции, брать на се6я инициативу, и всячески соблазнять мужчину - не только до того, как заманить его в постель, но и после этого. нужно предлагать заняться "этим" не только в темное время суток, заперевшись ото всех, но и тогда, когда мужчина совсем этого не ожидает - например, прийти к любимому в офис под предлогом, что принесла кофе и печенье, легко прикрыть дверь и шепнуть ему, что на вас нет трусиков, и что все сотрудники разошлись на обед. или доставить ему оральное удовольствие на кухне во время семейного торжества, когда все взрослые и старые гости поднимают очередной тост за юбиляра. такие моменты неожиданного сеkса способны надолго зажечь ваши отношения и обострить чувства.
2. за интимной прической важно следить. не обязательно все сбривать "под ноль", но "газонокосилкой" проходить иногда нужно. это касается и длины и ухоженности ногтей - мягкие мужские органы не всегда стойко преодолевают "напор
женской ногтевой силы" во время мануальных ласк пеHиса и прилегающих "аксессуаров". сильно наяривать зубы зубной пастой перед сеkсом тоже не стоит - не очень приятно целоваться с "тюбиком сильно пахнущей пасты" - будь она колrейт или лесной бальзам. мужчины - как животные: скрытый запах привлекает, а резкий - отторгает.
3. плохо, когда девушка во время акта совершенно не выражает свои эмоции, и все проходит в полной тишине. нужно стонать, говорить что-то (не трещать, как с подругой по телефону, а ласково что-то шептать), изображать эмоции на лице. совсем не обязательно закрывать глаза - можно и посмотреть, как "это" происходит. можно даже мужчину шлепнуть, или поцарапать несильно. а целовать-то это сам бог велел! стоните в голос, это очень подбадривает. словечки типа "да, малыш, быстрее, медленнее, да... да! обожаю это, ты супер!" - тоже можно применять. но здесь важно не переусердствовать. еще - не надо смущаться скрипящего дивана - пусть все соседи знают, что вам хорошо. мужчина - он всегда в душе хулиган - и обязательно захочет постонать погромче и поскрипеть поактивнее, чтобы вечно недовольные соседи позлились еще больше. не надо препятствовать ему в этих невинных шалостях. но не надо этого позволять, когда за стенкой больная бабушка или дедушка - все-таки родственников надо щадить.
4. можно и потерпеть немножко, если лежишь/стоишь неудобно. понятно, что полусидя с задранными ногами со свисающей с кровати головой и не совсем удобно (если ты не гимнастка или не космонавтка), но ведь акт на самом деле не так долго длится. а мужчине ой как приятно будет! после сеkса он и за прижатые волосы прощения попросит, и за сломанный ноготь, и за растяжку ноги, и, если понадобится, и искусственное дыхание сделает.
5. почему обязательно свет должен быть выключен? ведь хочется же любить не только руками, но и глазами: и на грудь стоячую полюбоваться, и на "прическу". а если девушку ее нефранцузское белье смущает - так надо снять его! без него даже лучше.
6. когда стягиваешь зубами с женщины трусики, очень неприятно видеть там прокладку на каждый день...
7. зачем комплексовать и канючить: "я сегодня не в лучшей форме, если бы я не устала, все было бы лучше" - тем самым женщина подчеркивает, что она не "идеал", которым, возможно, она являлась для мужчины до этого.
8. глупо вспоминать в постели маму или бабушку, в независимости от того, кто из них лежит в больнице и у кого через три дня день рождения. рваться на звонки сотовых тоже нежелательно - это может отбить всякое желание у мужчины.
9. и после "этого" она не говорит, каким замечательным любовником я являюсь! хуже, если она меня сравнивает с кем-то из ее бывших, или с какой-то неизвестной кинозвездой типа тома круза и джорджа клуни. кто это такие!?!? герой здесь я, и мною нужно восхищаться.
Взято с сайта vuku.icu

сколько уже написано о многозначительных позах, начиная с известной камасутры и заканчивая брошюрками подпольного самиздата! видные сеkсологи посвящали вопросам подбора поз значительную часть своих трудов.

в частности, большой вклад в эту область внесла польский доктор михайлина вислоцкая. и, прежде всего, речь шла именно о том, как найти оптимальную позу для взаимного удовлетворения в зависимости от анатомических особенностей партнеров. однако в том-то и дело, что следует при этом учитывать еще и психологическую составляющую этого аспекта! сколько угодно случаев, когда с точки зрения анатомии определенная поза вроде бы должна устраивать обоих, так нет - либо у него, либо у нее при этом "что-то не так".

подобные ощущения могут возникать оттого, что для каждой позы возможно... свое "прочтение" с точки зрения психологического восприятия. а особенные сложности (и даже конфликты) возникают там, где у каждого партнера на одну и ту же позу свой взгляд, свое восприятие и своя оценка.

группа поз "лицом к лицу"

можно сказать, что все подобные позы удовлетворяют в человеческом сеkсе прежде всего коммуникативную функцию - потре6ность в общении. ведь, как известно, у животных
таких поз в принципе нет. а людям часто нужно в интимном процессе не столько физиологическое удовольствие, сколько ощущение слияния, единства...

мужчина сверху

и как раз эту потре6ность наиболее хорошо удовлетворяет известная поза из группы "лицом к лицу" - мужчина сверху. также для многих женщин эта поза является символом своеобразной защищенности - когда мужское тело закрывает ее практически полностью...

эту позу обычно называют миссионерской - при этом рассказывая историю, как дикари на острове, привыкшие "общаться" в позах животных, с удивлением наблюдали, как парочка миссионеров занимает любовью... однако это все же не совсем верно. варианты этой позы были найдены среди наскальных рисунков первобытных людей!

то есть это косвенно подтверждает то, о чем мы говорили выше: социальная функция сеkса появилась достаточно давно. и если хотите, такую позу можно называть не миссионерской, а человеческой. а те народности, у которых она не популярна, и во всем остальном своем развитии все-таки испытали некоторый регресс в развитии своей популяции...

но проблемы в использовании данной группы поз как раз там и начинаются, где возникают ее разные "социальные трактовки". это может быть, с одной стороны, слияние и объединение, а с другой стороны - подавление (с точки зрения мужчины): мол, вот как я ее прижал, она и двинуться не может! вообще для мужчин, стремящихся в сеkсе удовлетворить в первую очередь чувство собственной власти, особенно власти с позиции силы, эта поза тем и привлекательна, что в ней можно женщину буквально "раздавить". и уже не имеет для них значения то, что практически обездвиженная партнерша теряет возможность помогать его фрикциям и таким образом притупляется его чисто физиологическое удовольствие! но о том-то и речь, что физиологическая разрядка для такого мужлана вторична, главное - раздавить...

а с точки зрения женщины, такая поза вполне может быть еще и символом... презрения и равнодушия. мол, мое дело - извините, лечь и ноги раздвинуть. а дальше пусть он там делает что хочет, мне наплевать!.. как раз в такой позе (именно с данным прочтением) занимаются сеkсом жены, буквально ненавидящие своих мужей - и в частности близость с ними. вот и еще одна причина, почему эта поза столь популярна - часто в семейных парах сеkс становится именно супружескими обязанностями. и именно в такой позе жена может се6е позволить не утруждаться во время исполнения этих обязанностей...

вот и получается, что если партнер испытывает в этой позе чувство единения, а партнерша - равнодушия, или партнер жаждет с помощью такой позы удовлетворить чувство власти, а партнерша - чувство защищенности, при таких противоположных целях кто-то непременно останется неудовлетворенным (как бы хорошо эта поза ни подходила к их анатомическим особенностям). и наоборот: если это расположение тел не слишком хорошо стимулирует основные эрогенные зоны, но при этом происходит совпадение взглядов - такая поза будет расценена на ура!

женщина сверху

следующая наиболее распространенная поза из этой группы - женщина сверху. в принципе она более физиологична именно потому, что как правило, женщина легче мужчины. однако при таком контакте тел плотного давления друг на друга намного меньше, и конечно, основная активность предоставлена партнерше. именно поэтому в большинстве сеkсологических трудов эта поза рекомендуется активным женщинам и усталым мужчинам.

однако это с точки зрения физиологической целесообразности. а вот когда начинается психология - то возникают конфликты специфического плана. мы еще будем об этом говорить, но стоит упомянуть уже сейчас, что иные наши мужчины (особенно те, кто считает се6я, как сейчас принято говорить, излишне "крутыми"), как бы за день ни наработались, не могут позволите жене или подруге "сесть сверху"!

мол, это унижает его мужское достоинство. единственно, с кем он может допустить такое - это с пр0ституткой, которую он якобы изначально унизил тем, что купил ее, и при этом он уже не "растоптанный мужик", а клиент-заказчик, который может позволить се6е спокойно полежать, пока купленная дама трудится... видите, как меняется восприятие в зависимости от психологических и социальных акцентов! а в технической диспозиции, собственно, ничего и не изменилось.

и при таком искаженном восприятии возникают трудности как у мужчин (которые решают свои интимные проблемы с женами, но при этом через силу двигаются сами, либо остаются без необходимой разрядки), так и у жен, которые понимают, что супруг устал, и с радостью взяли бы все в свои руки, но он не позволяет им пользоваться этой позой...

искаженность восприятия доходит до того, что однажды в одной популярной газете солидный ученый (вот жаль, не запомнил фамилию!), будучи приверженцем "мужского превосходства", говорил: мол, "поза наездницы" ведет к вырождению нации - если сверху в момент зачатия окажется женщина, то родятся уродливые дети... как говорится - без комментариев.

интересно то, что и у разных женщин оценка этой позы разная. одни женщины эту позу любят - но не столько за то, что сами могут выбрать необходимый угол контакта тел и ритм движения, а именно за то, что хотят психологически почувствовать се6я "сверху", над мужчиной. особенно если в социальной жизни они непомерно задавлены сильным полом и это им совсем не нравится. а вот еще одна группа женщин, несмотря на свою активность, к этой позе относится довольно холодно. именно потому, что в этой ситуации "мужик лежит и кайфует, а ты его обслуживай..."

разумеется, во всех позах подразумевается возможность обоюдной активности партнеров. пусть и в разной степени: в позе "мужчина сверху" женщина, как известно, может способствовать взаимному (и прежде всего собственному) наслаждению. точно так же как и партнер в позе "женщина сверху" тоже не лишен возможности двигаться, прижимать к се6е свою партнершу. но опять же, когда основную роль начинают играть не физиологические ощущения, а психологические, и в частности, основным становится великое противостояние полов - вот тогда возникают конфликты.

позы сидя

эта группа поз стоит немного особняком - именно потому, что собственно для сеkсуальных надобностей они едва дли не самые неудобные. потому и практикуются не так часто, и в основном для утонченного, изысканного сеkса. такие позы обеспечивают именно равенство партнеров - в первую очередь в росте. и хоть дают минимальную свободу движения в области таза для обоих партнеров, но зато позволяют полностью прижаться в области груди и полную свободу для общения на уровне глаз. и таким образом подтверждают, что человеческий сеkс начинается именно с головы.

позы стоя

тоже очень специфическая группа - именно с психологической точки зрения. да конечно, это серьезная нагрузка для партнеров, особенно для мужчины, который вынужден держать женщину в руках, но как раз мужчинам (особенно спортивным, резким, несдержанным) эти позы нравятся из-за чувства полного владения партнершей. они могут ею двигать, как неживой, держать ее всю "в своих руках".

кстати, женщинам такая поза нравится по похожим причинам: мол, вот какая я изящная, со мной можно даже в такой позе заниматься сеkсом... как видите, основные критерии выбора - опять-таки не физиологические.

и еще одна особенность

собственно, даже техника этих поз подчеркивает одно: для них не тре6уется никакого ложа. их вполне можно применять для быстрого сеkса на бегу. то есть - идеальный вариант для партнеров, которые так или иначе хотят подчеркнуть легкость и быстротечность своих намерений. (разумеется, такие позы иногда применяют и постоянные партнеры- но как правило, в качестве эпизодических украшений своего сеkса) ведь обычно пара, планируя интимный контакт, хоть как-то продумывает, на чем они будут лежать или на что опираться - от гостиничного номера до перил в подъезде. а в случае "позы
стоя" даже этого не надо - как говорится, полная свобода!..

поза "мужчина сзади"

эта поза, заимствованная у животных, тре6ует отдельного разговора. слишком много вокруг нее накопилось психологических проблем и возможных конфликтов.

в принципе, это один из ярких примеров регресса к животным позам. человек, скорее всего, этой позой изначально пользовался очень мало, и даже в эпоху раннего промискуитета вряд ли у нее была большая популярность. а вот когда на сеkсуальную функцию человека стали наслаиваться социальные восприятия (и тем самым вызывать проблемы), у людей невольно начали возникать такие ассоциации: мол, как у зверей все просто! может быть, и нам попробовать, как они?...

это теперь понятно, почему у зверей все просто. и даже если заимствовать их позы, все может быть как раз сложнее, что и показывает случай с данным примером. человек отличается от животного в том числе мощными развитыми ягодичными мышцами, наличие которых обусловлено прямостоянием. и "технически" из-за этих мышц при позе "сзади" проникновение в общем-то даже слегка затруднено. однако эта поза полюбилась многим людям (опять больше мужчинам) именно своей социальной символикой. в частности, партнеры не видят лиц друг друга, а партнерша вообще может не знать, с кем это она спаривается...кстати, именно этим такая поза популярна при групповых контактах.

мужчина при такой позе тоже не видит лица партнерши. и это приносит ему в определенных случаях в первую очередь психологическое наслаждение: он как бы чувствует се6я свободным от ответственности за качество сеkса. ему незаметны мелкие мимические реакции женщины, и как бы можно не задумываться, когда ей было приятно, а когда больно. вот когда она застонет или закричит, там, мол, будем разбираться. а пока молчит - так ни о чем и не надо заботиться...

но конечно, наиболее существенное "социальное наслоение" этой позы - это подчинение партнерши, а то и самое настоящее коленопреклонение. некоторые мужчины любят еще и голову женщины вниз пригибать при этом... именно эта поза фигурирует в ситуациях изнасилования чаще всего (особенно в тех случаях, когда насильнику не столько важен сам сеkс с жертвой, сколько факт ее унижения).

эта поза вообще символизирует унижение в обезьяньей стае (так называемая поза подставки), причем нередко помимо сеkса: в такой позе может находиться слабый самец в присутствии сильного. таким образом, первый как бы признает превосходство второго (причем без сопутствующего сеkсуального акта!)

поэтому многие дамы эту позу и не любят, даже если она доставляет им физиологическое удовольствие. серьезные проблемы в подобном случае возникают у тех женщин, у которых основными эрогенными зонами являются спина и задняя стенка влаrалища. в этом случае некоторые варианты расположения партнеров "женщина на коленях, мужчина сзади" являются практически идеальными.

но наслаждение, получаемое от физического воздействия, может порой начисто блокироваться бессознательным внесеkсуальным восприятием - женщина чувствует се6я униженной, ей стыдно, "неудобно", и таким образом ни о каком удовольствии от стимулирования эрогенных зон нередко думать не приходится. а выбирая другую позу - ту, в которой не подчеркивается так явно "вторичная роль" женщины, она не получает необходимых для разрядки физиологических ощущений.

вот и возможная причина дисгармонии в постели. не менее сложный случай возникает, когда партнер настаивает на позе "мужчина сзади" именно в качестве самоутверждения... вообще это одна из любимых поз тех мужчин, которые и сеkсом-то собственно занимаются прежде всего для утверждения собственной значимости - прежде всего в своих глазах. нередко они слывут донжуанами и соблазнителями, но на самом деле им важно не столько собрать коллекцию или получить больше эротических удовольствий; в сеkсе для них главное - так или иначе унизить женщину и тем самым "возвыситься" самому. кстати, они бы рады "поиметь" партнершу и стоя, да вот беда - как правило, для этого ни ростом, ни силой не вышли...

но бывает и по-другому: эта поза вполне может быть расценена как поза демонстрации доверия. мне уже приходилось писать, что одна из самых незащищенных (и к тому же стыдных) мест нашего тела - область ягодиц. к тому же именно по попе бьют ре6енка родители... поэтому такая откровенная демонстрация этой области партнеру, особенно когда сама женщина лишена возможности се6я защитить (руки используются в качестве опоры), является нередко выражением безграничного доверия. в этом случае поза "мужчина сзади" с успехом используется в гармоничных супружеских парах именно в качестве разнообразия сеkса и своеобразного подтверждения доверительных отношений. при таком раскладе женщина вполне может получить и дополнительные преимущества. ведь еще одной особенностью такой позы является то, что в ней не стимулируется телом партнера область клит0ра женщины и область ее груди - при том, что это у многих дам основные эрогенные зоны!

так опять же все зависит от восприятия: в одном случае эта поза специально выбирается потому, что партнеру все равно, получит его дама удовольствие или нет (и даже лучше если не получит (мол, не для того я ее тут имею, чтоб она еще и удовольствие получала, на ее реакции вообще можно наплевать), а в другой ситуации, когда между супругами есть гармония и доверие, эта поза может позволить именно мужчине ласкать своей даме область груди или клит0ра, доставляя ей дополнительное наслаждение (которое и самому приятно, как и собственно ласки).
Взято с сайта qqvipon.com

преждевременная эякуляция - наиболее распространенная проблема у мужчин, особенно у молодых. иногда она усугубляется тем, что мужчина "на взводе" не может контролировать эякуляцию и при половом акте.

как правило, он достигает 0ргазма раньше своей партнерши и раньше того времени, когда он сам хотел бы достигнуть 0ргазма.

каждый мужчина должен научиться справляться с этой задачей. молодые мужчины возбуждаются так быстро, что могут достичь 0ргазма почти моментально при одной только мысли о предмете своей любви или только от присутствия любимой. это тоже преждевременная эякуляция. некоторые мужчины по опыту знают, что при половом акте они в среднем достигают 0ргазма за 10 - 20 минут, в то время, как их партнерша достигает состояния 0ргазма за 20 - 30 минут при нормальной сеkсуальной стимуляции.
в этом случае мужчина тоже страдает от преждевременной эякуляции. и в том, и другом случае главная проблема -проблема контроля. если же причина преждевременной эякуляции не кроется в каком-нибудь заболевании, то есть несколько вариантов, которые помогут мужчинам контролировать преждевременную эякуляцию.
мужчина оттянет момент эякуляции, если сможет на мгновение отвлечься от сеkса и подумать о чем-то
другом (что, согласитесь, не всегда приятно). это нечестно даже по отношению к партнерше, которая к этому моменту полового акта только начала входить в ритм и отвечать на каждое движение его тела.
мужчина может надеть презерватив (или даже два) для того, чтобы снизить чувствительность. презерватив также является барьерным контрацептивом и защищает от заражения инфекционными заболеваниями, передающимися половым путем. однако полагаться на презерватив - на самом деле не решение проблемы.
некоторые мужчины взяли се6е за правило мастур6ировать до встречи со своей партнершей для того, чтобы несколько подавить сеkсуальное желание и снизить чувствительность. это выглядит совсем некрасиво с той точки зрения, что приходится подавлять свои чувства таким путем.
некоторые мужчины считают, что определенные позы во время полового акта более напряженные и снижают чувствительность, что дает возможность оттянуть момент эякуляции. вы можете попробовать это на опыте и выбрать ту позу, которая наиболее удобна с данной точки зрения. например, "миссионерская" поза может быть подходящей потому, что мужчине приходится поддерживать се6я, не имея, таким образом, возможности полностью расслабиться. "миссионерская" поза считается одной из самых "неудобных" для преждевременной эякуляции.
"конец и начало"
самым лучшим методом контроля за преждевременной эякуляцией является методика, разработанная американскими сеkсологами мастерсом и джонсон. методика получила название "конец и начало". она учит распознавать свои ощущения до наступления "точки необратимости", то есть момента, когда мужчина уже не способен контролировать се6я и не может удержаться от 0ргазма.
незадолго до наступления "критического" момента мужчина обычно испытывает нарастающее сеkсуальное возбуждение, которое сопровождается трепетным чувством где-то в области поясницы. если в этот миг прекратить всякую сеkсуальную стимуляцию (а речь идет всего о 20-30 секундах), то сеkсуальное возбуждение несколько спадает, и мужчина может вновь заниматься любовью до тех пор, пока опять не достигнет "критического" момента. достигнув этой точки, мужчина может вновь приостановиться, а затем вновь продолжать половой акт. таким образом занятия любовью можно растянуть на тот срок,какой понадобится мужчине для удовлетворения партнерши.
метод тре6ует терпения и практики, потому что без них методика не будет срабатывать до тех пор, пока мужчина не научится распознавать свои ощущения при сеkсуальном возбуждении. если мужчина захочет пересtraxоваться, то он может приостановить стимуляцию несколько раньше точки возбуждения. мужчина может также изучать эту методику самостоятельно во время занятий мастур6ацией, а затем применять полученный опыт во время занятий любовью со своей партнершей (которая, конечно, должна быть в курсе происходящего).

"сжимание"

альтернативой такой методике может быть способ, называемый "сжиманием". когда мужчина находится в крайне возбужденном состоянии, он таким образом сжимает свой пеHис (разумеется, не причиняя се6е боли),что возбуждение спадает. мужчина должен сжимать пеHис в его основании, действуя осторожно, но настойчиво. сжимание прекращает доступ крови к пеHису, что и способствует снижению возбуждения. способ сжимания может совмещаться с методикой мастерса и джонсон. некоторые авторы говорят, что пеHис нужно сжимать в области его головки. но они заблуждаются, потому что такие действия скорее будут стимулировать пеHис, чем способствовать снижению его возбуждения.
Взято с сайта www.mxload.org

эксперты выяснили, чего люди больше всего стыдятся во время сеkса. среди самых неприятных ситуаций оказался неконтролируемый смех или слезы во время или после сеkса, отсутствие смазки, неожиданные кровотечения, сеkс при свете, а также аллергические реакции.
впрочем, отмечают исследователи, причины всех этих ситуаций легко можно устранить. foxnews дает объяснения возникновению тех или иных неприятных явлений во время интимной близости и советует, как их избежать.
плач во время сеkса: это явление чаще всего происходит с женщинами после или во время сеkса. подобная реакция имеет множество причин. на психологическом уровне слезы могут вызывать переполняющие женщину чувства по отношению к партнеру или же неожиданные воспоминания о пережитой сеkсуальной травме.
сеkсологи и исследователи уильям хартман и мэрилин физиан дали физиологическое объяснение плачу после сеkса. они предположили, что слезы вызывает стимуляция так называемого блуждающего нерва (vagus nerve) в головном мозге женщины. это вызывает волновой эффект, который в свою очередь оказывает влияние на рефлекс перстнеглоточной связки.
смех во время сеkса: во время сеkса высвобождается огромное количество энергии, которая ведет к возникновению различных реакций и эмоций, в том числе неконтролируемого смеха.
отсутствие смазки: существует множество причин отсутствия смазки во время сеkса. среди них, как отсутствие желания, так и слишком короткая прелюдия, гормональные проблемы и стресс, а также употре6ление различных препаратов и менопауза. самым простым способом решения данной проблемы является приобретение подходящей смазки (на водной основе или силиконовой) в специализированном магазине или аптеке.
кровотечения во время сеkса: вид крови во время сеkса может не на шутку напугать, если партнерша уверена, что месячные у нее начнутся еще не скоро. однако стоит учесть, что влаrалище женщины получает незначительные травмы во время каждой интимной близости. если сеkс происходит довольно часто, то эти микроскопические ранки не успевают заживать и могут начать кровоточить. среди других причин: воспаление тканей влаrалища из-за грубого проникновения, беременность, вагинальные инфекции, полипы шейки матки, кровотечение в результате повреждения внутренних или внешних половых губ, которое ошибочно принимают за вагинальное кровотечение.
сеkс при свете: люди часто стыдятся недостатков своего тела, поэтому сеkс при свете сковывает их, не дает расслабиться и получить удовольствие. выбор, оставить свет включенным или же выключить его, зависит от того, насколько хорошо партнеры знают друг друга и как сильно друг другу доверяют. те, кто занимаются сеkсом со светом, уделяют особое внимание визуальному восприятию партнера. любители темноты считают, что отсутствие света является более интимным и возбуждающим, лишая окружающие вещи обыденности.
женская "эякуляция": сеkс неразрывно связан с таким феноменом как женская "эякуляция". во время 0ргазма организм женщины иногда выделяет не6ольшое количество жидкости. причиной этого является реакция так называемой "железы скина", ткани, расположенной вокруг уретры. по мнению некоторых ученых, железа выделяет секрет, который можно сравнить с семяизвержением у мужчин. выделение жидкости может происходить также при стимуляции точки g.
аллергическая реакция: жжение, зуд и боль - это совершенно не те ощущения, которые человек хочет испытать во время сеkса. стоит учитывать, что подобные неприятные реакции у партнерши может вызывать смазка, а также сперма партнера. однако причиной подобных явлений могут быть и заболевания, передающиеся половым путем.
Взято с сайта doyki.mobi

уже давно установлено, что еда может влиять на качество сеkса, так что нужно почаще прислушиваться к своему организму и знать, чего именно ему хочется. если следовать поговорке "ты - это то, что ты ешь", то нужно есть сеkсуальную еду, чтобы быть таким же сеkсуальным.
итак, что же влияет на либидо? если не учитывать различные афродизиаки, то список "продовольствия любви" получится довольно длинный, ведь почти все оказывается полезным, нужно только уметь им пользоваться. прежде всего, это такие отличающиеся своей формой продукты, которые, как ни странно, человеку могут чем-то напоминать половые органы. например, устрицы, манго, инжир, бананы, - все это через зрение действует на подсознание и заставляет мозг уже работать в этом направлении, так же, как конфеты и шампанское настраивают на соответствующий лад.
на самом деле, все импульсы для получения удовольствия начинаются в голове, и прежде чем ощутить тепло внизу живота, мы должны настроить свой мозг на соответствующую волну. для этого, конечно же, мы должны радовать свой организм чем-нибудь вкусненьким.
сеkсологи рекомендуют нам есть продукты, содержащие аргинин, который является незаменимым компонентом обмена веществ организма человека, и, в частности,
влияет на повышение либидо. его содержат такие продукты, как морская капуста и другие водоросли, миндальные орехи, а также рыба - лосось, треска, палтус и сельдь. содержащие аргинин продукты могут повысить качество моджо, а также продлить сеkсуальное возбуждение. кроме того, эти продукты содержат все необходимые белки и жирные кислоты, которые так полезны для волос, ногтей и кожи, что, несомненно, сказывается на сеkсуальной привлекательности.
существует целая группа продуктов, являющихся антиоксидантами, необходимыми для организма так же, как разные цвета для радуги. все это - такие же разноцветные продукты, как, например, помидоры, красный перец, чеснок, шпинат, брокколи, свекла, красные ягоды и виноград.
такой незатейливый, казалось бы, продукт, как темный шоколад, конечно же, не может остаться незамеченным в сеkсуальном рационе. недаром он участвует почти во всех романтических свиданиях, ведь его свойства известны уже давно - это самый настоящий афродизиак, особенно для женщин. что касается мужчин, то им просто необходимо есть пищу, содержащую много белка, а именно - мясо, рыбу, морепродукты, орехи и маслины. все это многократно усиливает сеkсуальные ощущения, и если все время питаться правильно, то можно достичь невероятных результатов.
не стоит также забывать про то, что продукты, которые мы едим, влияют на запах нашего тела, так что перед свиданием, конечно же, лучше есть фрукты, сладости и йогурты, к примеру, тогда все пройдет успешно.
Взято с сайта doyki.mobi

все девочки в детстве мечтают стать кем-то. ну там актрисой ли, балериной, учительницей. у кого фантазия побогаче - ветеринаром или фрезеровщицей. при этом ни одна из нас не мечтает стать любовницей.
но так уж по жизни складывается, что майями плисецкими вырастают единицы, а в любовницах ходит (не будем показывать пальцем) чуть ли не каждая вторая. возможно, причина в том, что всем девочкам с детства вдалбливают одну вредительскую мысль: "ты достойна лучшего". правда, в ходе первого же столкновения с суровой реальностью вдруг выясняется, что нас, достойных, много, а лучшего - совсем наоборот, то есть на всех не хватает.
справедливости ради замечу, что эта самая суровая реальность обычно является нам в образе идеального мужчины, в котором есть только один обозримый изъян - его женатость. тут-то у нас и случается полный крах всех иллюзий, когда действительно впору податься во фрезеровщицы. теряюсь в догадках, почему пороги сталелитейных институтов не обивают толпы неприкаянных девиц, ведь университета любовниц или хотя бы школы не6лагородных девиц как не было, так и нет.
допускаю, что ты, дорогой мой друг, читаешь и робко недоумеваешь: а ты-то тут при чем? еще как при чем: это же те6е нужны любовницы. да погоди ты отказываться! не сейчас, так потом наверняка понадобятся.
предположим, ты женат. и стесняться тут нечего, с каждым могло случиться. разумеется, на то, чтобы привести в действие план "кольце6рос", у те6я были свои вызывающие уважение причины. некачественные средства контрацепции, ляпнул сгоряча, а те6я, как порядочного человека, взяли и поймали на слове. ну а уж когда у девушкиного папы есть нефтяные скважины и нет приличного зятя, так вообще сам бог велел (если ты до сих пор убежден, что все случилось по любви, скорее перелистывай страницу, а то как бы чего не вышло). поверь, мы все понимаем и не ропщем. кстати, и против твоего желания иметь вдобавок к одной законной женщине еще одну, скажем, не совсем законную мы тоже ничего не имеем. другой вопрос, как именно ты будешь иметь этих факультативных особ - по-браконьерски жестоко или с изяществом потомственного гурмана.
так вот, можно подумать, что от те6я всего-то и тре6уется регулярно потрясать окольцованной рукой и избегать громких признаний, дабы любовницы не приставали к те6е с просьбами зажить с ними долго и счастливо. казалось бы, ерунда, даже впервые женатый справится. увы, но все не так просто. пути женской логики неисповедимы, а мозг девушек-любовниц порой выдает такие фортеля, что даже в массачусетском университете изумленно разводят руками. твое нежелание упаковываться в презерватив девушка запросто может трактовать как намерение упрочить ваш союз сыночком и лапочкой-дочкой, а посткоитальную фразу "так хорошо мне никогда не было" - как "бежим скорее в загс! дай только я по-быстренькому разведусь со своей грымзой". собственно, поэтому любовницы столь непоследовательны в своих желаниях: то им подавай коралловые бусики, то поездку в гагры, а то и вовсе замуж. а ты думал, почему "третьи половины" все как на подбор припадочные психопатки, которые сами не знают, чего хотят. нет, дорогой читатель, это они не из вредности, а от отсутствия теоретических знаний и практических навыков. вот мы с тобой сейчас и займемся их воспитанием.
итак, что мы имеем? те6я, желающего иметь качественную любовницу, которая будет функционировать без сбоев в программе.
ее, желающую иметь: 1) те6я; 2) лицензионное программное
обеспечение, чтобы не глючило и не подвисало (патетично говоря, четкое понимание своего места в твоей жизни).и меня, которая сочинила шесть простеньких правил, гарантирующих ваше гармоничное сосуществование.
занимайся с ней сеkсом

первые пару месяцев лучше вообще только им. регулярно и тщательно. понимаю, что это утомительно, некоторые от таких нагрузок даже худеют, но ничего не поделаешь. это нужно даже не столько те6е, сколько нам. ведь речь идет о такой важной штуке, как самоидентификация. итак, трижды в неделю отлюбленную в лучших традициях камасутры девушку рано или поздно посетит приятная догадка: а вдруг именно в этом ее предназначение? если не в масштабе всей жизни, то хотя бы на данный период, который она проводит в позе "ноги на ширине плеч". так сказать, кармическая задача на текущий триместр (сама не знаю почему, но нам до дрожи нравится это магическое словосочетание). одним словом, программа максимум первых месяцев проста: никаких культурно-досуговых мероприятий, сплошные половые излишества.

не забывай про "а поговорить"

в перерывах между сеkсами разговаривай с ней, но тоже преимущественно о сеkсе. начните с обсуждения только что проделанной работы, а потом плавненько переходите к эротическим переживаниям детства, юности и далее со всеми остановками. подбодри девушку оглашением собственного послужного списка. да, и не скупись на подробности: достоверность информации проверить едва ли удастся, так что уж, будь любезен, творчески подойди к своей половой биографии. во-первых, уверяю те6я, будет весело и познавательно, а во-вторых, очевидная польза для дела. если девушка прочитала за всю свою жизнь хотя бы один женский журнал, она знает, как подобные беседы губительны для репутации (ее) и трепетности отношений (ваших). так что теперь вместе с вами в кровати окажется целая группа поддержки: первые, бывшие, случайные и даже та, рыженькая, у которой ты так и не успел спросить имя. вот такой у вас получится интим без лишней интимности.

всегда уходи в одно и то же время
какие бы постельные баталии ни разворачивались, ровно в 21.00 (ты, кстати, не знаешь, почему все примерные семьянины вспоминают о своих супружеских долгах именно в это время, как если бы у них вдруг палец начинал чесаться под кольцом?) ты должен выпутываться из простыней и начинать решительно прокладывать се6е дорогу к выходу. сначала барышня будет обижаться и вместо "пока" трагически цедить сквозь зубы "прощай". потом возьмет манеру ложиться поперек порога и, хватая те6я за шнурки, умолять: "верещагин, не заводи баркас!" но ты не сдавайся, гни свою линию, потому что в итоге девушка решит, что ей все пофиг. вот увидишь, со временем у нее выработается рефлекс покруче, чем у собаки павлова: в 20.55 она будет бурно 0ргазмировать и благодарным взглядом сопровождать те6я в душ. кстати, душ обязателен: негоже семейному человеку тащить в дом лишние запахи и секреции. ты это понимаешь, должна усвоить и она.

сдерживай свои хозяйственные порывы

в сколь бедственном положении ни находился бы ее автомобиль и как бы предсмертно ни хрипел унитаз с холодильником, упаси те6я бог хвататься за пассатижи. как-то же она раньше справлялась со своими бытовыми нуждами? значит, и сейчас отыщется безотказный мистер мускул, который будет починять ей примус и прочищать форсунки. напомню: ты здесь не за этим, а за сеkсом. к поломкам, происшедшим непосредственно с твоим участием, относись философски. в порыве страсти угробили диван - самозабвенно продолжай любить ее на полу или пообещай подарить раскладушку. кстати, вполне может быть, что это провокация и девушка сама подпилила ножки у кровати, дабы сыграть на твоем хозяйственном инстинкте. будь бдителен! держись подальше от шатких конструкций и сомнительных электроприборов! в своих эротических фантазиях барышня должна представлять те6я с одним-единственным функциональным орудием - да, тем самым, а не с какой-нибудь пилой "дружба".

дари правильные подарки

что-нибудь вызывающе безвкусное и нарочито бесполезное - например, бриллиант размером с футбольный мяч или именной остров в адриатике. хотя сгодится и метровый плюшевый покемон, ведро хризантем или полное собрание сочинений джека лондона. тенденция подарочного гигантизма убедит ее в двух важных вещах: 1) твоя вина велика и очевидна (причем не только ей); 2) ты не какая-нибудь там бесчувственная скотина, но компенсировать ее половинчатое женское счастье будешь именно таким образом, а не обещанием жениться.

знакомь с проверенными друзьями

под проверенными я имею в виду тех, кто склонен не пропускать ни одной юбки. убедись, что твоя спутница в юбке, и пускай друзья не стесняются в выражении своих симпатий. девушка должна почувствовать се6я объектом всеобщего вожделения (не исключена перспектива группового сеkса, но это, как ты понимаешь, по желанию). разумеется, получив дружеское похлопывание по ягодицам, она по привычке начнет нервничать и стесняться, но тут важна твоя реакция. "спокойствие, только спокойствие" - должно читаться в твоем взгляде. (согласись, будь она те6е женой или официальной герлфренд, ты бы давно порубал всех в капусту, а так-то что, дело житейское.) да, и не беспокойся, что она может слегка обидеться, почувствовав се6я работницей службы эскорт-услуг: при мысли о своей неотразимости, перед которой дрогнула даже такая твердыня, как мужская дружба, ее внутренний фэн-шуй мгновенно восстановится.
p. s. хочу те6я сразу предупредить. видимый результат последует не раньше чем через пару месяцев после запуска программы. но, поверь, этот чудесный миг ты не пропустишь! как только девушка мутирует из "той-что-было-суждено-лететь-с-одним-крылом" до состояния качественной любовницы, такая у вас гармония и дисциплина пойдет, только держись! только вот, знаешь, тут такое дело... обратный апгрейд едва ли возможен.
перевести любовницу на ставку официальной подруги или, чем черт не шутит, спутницы жизни будет непросто. в первую очередь непросто придется те6е. к хорошему (сеkсу, материальному довольствию и сну, когда можно улечься хоть поперек кровати и не глохнуть от рокота мужского храпа) мы привыкаем очень быстро.
прикидываешь, как те6е придется поднапрячься, чтобы удерживать марку, а заодно и девушку, которая запросто может захотеть обратно в любовницы?
Взято с сайта qqvipon.com

животрепещущий вопрос: как обмануть мужчину, если девушка уже не девственница?
"суде6ная гинекология", изданная в конце прошлого века, уделяла "ложной невинности" большое внимание. описывались различные приемы, применяемые женщинами: сношение во время менструации или другого кровотечения, введение во влаrалище рыбного пузыря, наполненного кровью, нанесение се6е ранений половых органов во время сношения, сильное напряжение влаrалища при введении пеHиса и др.
с тех пор изменилось отношение к девственности и мужчины уже не столь большое значение придают этой мелкой анатомической подробности. хотя, если девица долго водила за нос, упирая на свою невинность, которой не оказалось вовсе, то просто обидно становится, на что поймался...
нередко тщательно отбирают девственницу для семейной жизни мужчины, много погулявшие и потому не доверяющие опытным женщинам. также тянутся к девственницам робкие, неуверенные в се6е мужчины, нередко сами девственники. наконец, мужчины, воображающие се6я сеkсуальными вампирами: энергетическое поле девственницы якобы более насыщенное и "вкусное", чем у уже "испорченной".
самодеятельные приемы обмана чересчур разборчивых мужчин не изменились со времен бабушек, хотя гораздо реже пользуются рыбными пузырями и практически не повреждают половые пути для получения крови (се6е дороже).
проще ввести внутрь ватный или поролоновый тампон, пропитанный кровью или просто похожей на нее жидкостью. можно подгадать решительный момент к времени менструации. еще легче просто изобразить боль и затруднений при введении, а потом ткнуть мужчину носом в статистику: при первом сношении обильные кровяные выделения бывают у 9 % женщин, умеренные у 21 %, скудные у 54%, очень скудные (или вообще не было) - у 16 %. при этом ощущали сильную боль 14 % женщин, несильную - 44 %, вообще не ощущали боли 42 %.
к такой роскоши, как хирургическое восстановление девственной плевы прибегают редко: либо сверхосторожные, либо те, кому перед первой брачной ночью грозит гинекологический осмотр.
но если есть проблемы, то чаще бывает, как у пушкина:
"у матери проказливая дочь
берет урок стыдливости покорной
и мнимых мук, и с робостью притворной
играет роль в решительную ночь:
и поутру, оправясь понемногу,
встает бледна, чуть ходит, так томна.
в восторге муж, мать шепчет: слава богу,
а старый друг стучится у окна."
Взято с сайта qqvipon.com

вы хотите наслаждаться хорошим сеkсом, но у вас не получается отношений? или они вам не нужны? при желании, сеkс может быть и без любви. как сказала героиня любимого сериала: "хороший сеkс может быть с тем, кого ты не любишь... или даже не помнишь".
но, к любому делу, особенно такому, следует подходить с умом. сейчас друзья-любовники, парни на одну ночь или приятели с пьяной вечеринки в вашей постели - уже не позор. так было, раньше, когда-то давно.
аморально это или нет, можно долго рассуждать. какой в этом смысл? давайте не будем строить из се6я пуритан. кому-то такой стиль подходит - кому-то нет. каждому, как говорится, свое. вообще все хорошо в меру, особенно если это доставляет удовольствие. но, для того, что бы вам это было в радость, усвойте несколько простых правил сеkса без обязательств. своего рода сеkсуальный этикет для свободных людей.

что надо сделать
обозначьте сроки. не очень хорошо получиться, если один хочет только "этого самого, побыстрому", а другой спит и видит ваших будущих детей. причем, оговорить это надо заранее.
наслаждайтесь по-настоящему. настоящее чувственное удовольствие - это главный плюс такого сеkса. вы не ощущаете привязанности и любви. так что, можно больше думать о се6е.
возвращайтесь домой. во-первых - безопасность. во-вторых - дома есть любимый гель для душа и дорогая вам подушка. но, если вы все-таки планируете остаться - напишите кому-нибудь свое местонахождение.
всегда стоит иметь при се6е презерватив. все-таки, безопасность превыше всего. за одно мгновение удовольствия можно потом еще долго расплачиваться.
если вам хочется, каких то экспериментов - сначала стоит спросить. не стоит привязывать партнера к кровати без разговоров. типа - "лежи тут". все-таки, человека можно так напугать.
хвалите за то, что вам нравиться. если ваш временный партнер сделал что-то хорошо - скажите об этом.
выбирайте се6е "жертву" очень осмотрительно. доверьтесь интуиции и первому впечатлению.
если вам что - то не понравилось - внешний вид, сомневаетесь в здоровье выбранного человека - отказывайтесь сразу. ваше здоровье и безопасность важнее.

чего делать не нужно
не стоит волноваться о партнере. подобный сеkс - эгоистичный. так что, думайте о се6е.
не говорите: "обычно я так не делаю!". не стоит тратить на это время. какой смысл объяснять, что вы правильный - если сейчас вы се6е это позволили? к тому же, нет ничего хуже, чем человек, который стыдиться своих поступков.
не стоит устраивать разговор - допрос после сеkса. такого договора не было. "ой, у те6я такая кожа темная. а часто ли ты спишь с кем то, кого впервые видишь?" человек почувствует, что его загнали в угол.
не стоит быть грубым. правда - это хорошо. а грубость - не очень. фразы вроде: "все было мило, спасибо, но никогда мне больше не звони" - грубы. вы вроде уже в начале договорились - на один раз.
не стоит брать что-то на память или оставлять что-то свое.
не стоит обещать утром "я позвоню", особенно если вы не позвоните. не бойтесь оскорбить партнера - все ведь было оговорено.
не рассчитывайте на нежность и заботу. вам этого никто не обещал.
все эти советы могут и не понадобиться. сеkс на одну ночь может стать началом длительных отношений. такое тоже бывает.
но все-таки, думайте головой и предохраняйтесь.
Взято с сайта vuku.icu