психологи давно говорят, что мужчины и женщины — существа абсолютно разные не только в физическом плане, но и в части мыслительного процесса. а он охватывает все стороны нашей жизни, включая и интимную. различия в поведении наблюдаются весьма значительные.
например, представительницы слабого пола особое внимание уделяют своей внешности. большинство же мужчин на свою внешность никакого внимания не обращают, по салонам модной одежды, бутикам с парфюмерией и косметикой не ходят. но ещё разительнее контраст в сфере сеkсуальных потре6ностей.
на кого работает нынче мощная и хорошо раскрученная сеть порHостудий? исключительно на лиц мужского пола! неужели девушки и женщины не смотрят порHоролики и порHофильмы? да, не смотрят. и смотреть не будут ни при каких обстоятельствах. но почему? они что, из ангельского «теста» сделаны и им не хочется сеkса? попробуем поискать ответы на этот вопрос на женских сайтах в чатах без регистрации и с анонимными откровениями.
сначала давайте определимся с термином «порHография». википедия трактует этот термин как описание или фото и видеосъёмка сеkсуального поведения лиц с целью вызвать у читателей или зрителей половое возбуждение. порHография отличается от эротики более откровенными сценами, а также тем, что в порHо демонстрируется половой акт. кстати, всё тут довольно спорHо, поскольку в музеях есть картины знаменитых художников с половыми 0ргиями, но к разряду порHо они не отнесены почему-то.
впрочем, мы немного отвлеклись от темы. итак, почему слабый пол не смотрит порHо в интернете или на dvd? вот наиболее часто встречаемые объяснения.
порHо опошляет отношения между мужчиной и женщиной и сводит их к животным интересам соединения половых органов, что и демонстрируется во всех видах и позах. то есть в порHо нет никаких чувств, нет романтического ухаживания, слов о любви. а ведь женщины любят ушами — банальная истина. и с этим надо согласиться. женщины совершенно иначе, нежели мужчины, воспринимают любовные отношения. в порHо на такие отношения даже слабого намёка нет.
второй существенный момент: в порHо все сцены исключительно игрового характера. и женщина прекрасно понимает, что ей предложено смотреть грубую подделку под половой акт. в реальности не бывает в постели такого женского дикого ора, извивания всем телом и жутких стонов, демонстрирующих якобы фантастический по силе и страсти 0ргазм. эта видео- и аудиолапша может быть как допинг воспринята только мужчинами, так как они реагируют на сеkс глазами, но будет осмеяна и отвергнута зрителями женского пола.
обман даже не скрывается в большинстве порHофильмов. в ход идёт фотошоп, приёмы «размноженного» во времени пикантного кадра, «подрисовка» объёма изливаемой из 4лена спермы и многое другое.
в норме длительность полового акта — около десяти минут. чтобы «сформировать» более длительный акт и превратить порHоактёров в сеkс-гигантов, склеивают в единую сцену несколько половых актов в одной и той же постели. мужчины, обращающие своё внимание только на актёров, не замечают второстепенные детали. а вот женщины более внимательны и могут заметить, скажем, внезапно появившийся в постели мобильный телефон, которого не было секунды назад, маникюр у женщины (внезапно тоже появившийся), другой цвет помады на губах…
сеkс в порHо не просто огрубляет отношения между мужчиной и женщиной, а сводит всё к демонстрации случки самки и самца, показывая фактически чисто скотский интим, за который пр0ститутки получают деньги. с какой стати девушка или женщина, мечтающая о чистой и светлой любви, станет добровольно окунаться в такую грязь?
тогда зачем смотрят это мужчины? всё дело в том, что у сильного пола природой заложен инстинкт к половому зрительному возбуждению. это значит, что зачастую мужчине бывает вполне достаточно своих фантазий на тему сеkса при просмотре порHо, чтобы у него понизился уровень половых гормонов.
у женщин столь сильной тяги к сеkсу не бывает по той причине, что у них фантазии на тему интима более мягкие и нет нужды подкреплять их зрительными порHодопингами. кроме того, женщины могут просто не думать о сеkсе, чтобы не возбуждаться. у лиц мужского пола в голове такого «выключателя» нет.
Взято с сайта pornotv.mobi

первая близость запоминается навсегда и мужчинами и женщинами. о том, как готовиться к первому контакту с партнером, как се6я вести, написано много. но «вечный» вопрос задается снова и снова.

надеемся, что читателям — и совсем молодым, и искушенным — будет интересно прочитать отрывок из книги американского сеkсопатолога и популярной телерадиоведущей рут вестхаймер «сеkс для «чайников».
к чему вся эта спешка? многие относятся к первому разу, как к барьеру между детством и взрослой жизнью, который надо преодолеть по возможности скорее. им мнится, будто девственность — это знак слабости, будто весь мир знает об их «несчастье» и смеется им в спину. да еще по телевизору и в кино вечно показывают мужчинистых супергероев, которые первым делом тащат женщину в постель…
часто молодые люди обоего пола толком не могут раздеться, боятся, что кто-нибудь их увидит, они либо слишком суетятся, либо ужасно скованы. главная цель — поскорее с этим разделаться. это печально. вы всегда будете помнить: где, когда и кому вы отдали свою невинность, если, правда, не «набрались» при этом до безобразия.
эти воспоминания могут быть холодными — вы практически не знали его (ее), или, напротив, теплыми — тот человек был вам дорог и испытывал к вам искренние чувства. я ни в коем случае не настаиваю, что расставаться с девственностью нужно только в браке. я лишь предупреждаю: «не упускайте этот момент! отнеситесь к первому разу бережно!»
начало не впечатляет. позволю се6е заметить: ваш первый раз с чисто сеkсуальной точки зрения будет скорее всего не очень. в первый раз абсолютное большинство женщин 0ргазма не испытывает. да и для многих мужчин первый раз заканчивается слишком быстро — они, бедняжки, не в состоянии сказать «было — не было».
тем не менее существует несколько причин, из-за которых первый раз стоит сделать особенным: ваш первый сеkсуальный опыт может существенно повлиять на дальнейшее отношение к половой жизни; другая причина не отдавать свою невинность постороннему или малознакомому человеку — это высокая вероятность психологических неудобств, проще говоря, стыда и смущения, которых вряд ли удастся избежать. часть женщин чувствует боль при разрыве девственной плевы.
некоторым мужчинам не удается сразу понять, куда вставлять половой 4лен. не лучше ли быть уверенным в заботливом отношении к се6е человека, который постарается не ранить ваши чувства? и уж, конечно, надо помнить о заболеваниях, передающихся половым путем, например о спиде. люди, ведущие беспорядочную половую жизнь, к коим относятся пр0ститутки и «давалки», значительно чаще оказываются носителями инфекции.

первый раз для женщин
хотя я искренне надеюсь, что у всех вас, милые женщины, первое половое сношение пройдет хорошо, надо обязательно помнить о двух камнях преткновения: девственной плеве и возможности вагинизма.
у многих девственниц плева уже частично нарушена. часть женщин рвет ее при занятиях спортом (в особенности велоспортом и верховой ездой) или тампонами. если ваша плева уже порвана, то маловероятно, чтобы вам было больно или у вас появилась кровь.
если же она еще цела, возможно, вам будет немного больно и появится чуть-чуть крови, но в пылу момента недолгая боль, скорее всего, быстро забудется. если кровь во время полового акта является для вас по каким-либо причинам предметом особого отношения или вызывает тревогу, не забудьте просто подстелить полотенце.
о вагинизме вы, наверное, слышали. это непроизвольное сжатие вагинальной мускулатуры при излишнем нервном напряжении женщины. а вы почти наверняка будете нервничать в первый раз.
я не говорю об этом как о чем-то неизбежном. просто помните: это иногда случается и отнюдь не страшно. некоторые женщины пишут мне в письмах, что у них все такое маленькое… и что сеkс для них невозможен. не волнуйтесь. влаrалище имеет способность к растяжению — ре6енок же может через него выбраться! — так чего-чего, а место пеHису там найдется. что следует делать при вагинизме?
займитесь с партнером предварительными ласками (чем дольше, тем лучше). при сильном половом возбуждении вагинизм даже на горизонте не возникнет. а если ваш мужчина слегка недодал вам ласк, вернитесь и начните все сначала.
одного точно делать не следует — стараться вступить в сношение любой ценой. то, что у вас половой акт не получается сегодня, не означает, что он не получится завтра. еще один очень полезный для первого раза совет: подложите под зад подушку. изменив угол проникновения пеHиса во влаrалище, вы сильно облегчите весь процесс.

первый раз для мужчин
первый половой акт таит в се6е множество подводных камней и для мужчин. нервы могут сыграть с вашей способностью к эрекции плохую шутку, а кто, скажите, не нервничает в подобной обстановке?
одному так и не удается добиться эрекции вообще. у другого эрекция присутствует, но нервы берут свое, когда он пытается попасть пеHисом в женщину, и вот вам «шалтай-болтай».
я искренне надеюсь, что вы вняли моему совету и с вами рядом женщина, которая вас любит и бережет ваши чувства. минуту-другую стоит отдохнуть, успокоить нервы. а потом ее черед помогать вам с эрекцией — помассировать ваш половой 4лен — и пробовать снова.
вероятнее всего, вы столкнетесь с проблемой преждевременной эякуляции. кое-кто из мужчин приходит в такое возбуждение от мыслей о предстоящем событии, что 0ргазм случается у него до проникновения во влаrалище.
разумеется, тут же спадает эрекция, и сношение становится невозможным. стыдно? еще как! неудобно? спрашиваете! конец света? отнюдь нет!
даже имея склонность к преждевременной эякуляции, мужчина может постараться сохранить 4лен в возбужденном состоянии хотя бы для введения. на 90 процентов мужские трудности — умственного характера, а не физического. физические причины импотенции устранить сложно, а вот психологические, как правило, можно. так что не сдавайтесь!
Взято с сайта doyki.mobi

как только люди выяснили, что женщине нужно сеkсуальное удовлетворение, подули новые ветры. психологи, гинекологи и психиатры немедленно кинулись к пишущим машинкам, диктофонам, а потом и к более усовершенствованным чудесам техники и начали писать всякого рода руководства, просто кишащие разнообразными советами для тех, кто состоит в браке.
одинокие в то время должны были заботиться о се6е сами, так как в умах человеческих, сеkсуально не просвещенных, даже и возникнуть не могла мысль, что неженатым, а особенно незамужним, тоже нужен сеkс. и мы с тобой прекрасно знаем, что сеkса в советском союзе не было, да и вообще, строго говоря, слово "сеkс" было далеко не самым обиходным. хотя, ты, наверное, догадываешься, что одиночки становились не менее "начитанными литераторами", чем законные семьи.
конечно, по сравнению с тем, что происходит сейчас, сеkсуальная революция 1960–1970-х годов просто меркнет. и все же, старая истина, что женщина создана, чтобы удовлетворять мужчину и быть для него племенной кобылой, была спущена в унитаз, как только появились первые руководства по браку. и самое удивительное, что по статистике практически каждая пара такие запретные ранее книги читала и до запятых повторяла на практике то, что со страниц им советовал автор. причем, какое бы пособие тех годов ты не взяла в руки, наверное, в каждом, независимо от того, какие методы оно пропагандировало, суть оставалась прежней: увы, женщине отводилась только функция реагирования на действия мужчины, а он должен был уже заботиться о возбуждении и удовлетворении своей партнерши.
но в каждой бочке меда есть своя ложка дегтя. и как бы ты ни радовалась тому, что наконец-то хоть что-то мужчина взвалил на свои плечи, вместо того, чтобы скидывать это на те6я, столь прекрасную картину омрачало то, что многие мужья просто упрямились и то ли из чувства протеста, то ли из изнеможения никак не хотели выполнять подобные супружеские обязанности и практически забывали о таком привычном своем удовольствии.
ты не думай, что я хочу донести до те6я, что все мужики - сволочи и чудовища, а я - заядлая феминистка. просто это факты. факты, которые имели место во многих семьях. и согласись, что после многолетнего промывания мозгов все-таки сложно перевернуть все с ног на голову, измениться и начать жить по-другому. были случаи, когда женщин, которые не могли в полной мере реагировать на активные сеkсуальные игрища своего партнера, стали называть фригидными. чтобы хоть как-то оправдать новые ожидания, возложенные женщин, они ринулась как в омут с головой в сеkсуальную литературу, совсем забывая о том, что счастье-то оно вот, совсем близко. да и множество мужчин, запутавшись в различных пособиях и советах тех, кто "испробовал все на се6е со стопроцентным успехом", просто потеряли всякий интерес к сеkсу как таковому и старались держаться от нас так далеко, насколько это было возможно.
некоторые мужья старались так интенсивно, так активно работали с присущей им серьезностью, чтобы возбудить супруг, что последние становились нервными и пугались, зная, что мужья не должны расстроиться. чувствуя, что по идее женщина должна быть страстной, если супруг так старается, жены включались в игру и... играли. и в результате вся эротика шла по боку. согласись, что и ты, наверное, хоть разочек, но подыгрывала своему любимому лишними и неискренними стонами, ахами и вздохами и пусть капельку, но притворялась.
и многие девушки каждому своему новому ухажеру и партнеру говорят, что в постели он лучше всех ее предыдущих любовников, ему просто нет равных, и она в жизни никогда не испытывали подобного накала страстей и безумного, опустошающего удовлетворения. что делать - такова природа многих из нас. и каждая делает это по своим причинам. да, практически весь сеkсуальный мир стал принадлежать женщине, роли поменялись, мы начали пировать после голода, длившегося столетиями, но, к сожалению, не все правильно и с пользой используют полученную над мужчиной силу и власть.
мы, женщины, не прислушиваясь к своим инстинктам, совершали множество ошибок, а некоторые продолжаем совершать и сейчас. многие стали так озабочены и стремились к своему сеkсуальному удовольствию и удовлетворению, что забыли совсем о своих обязанностях, стали жадными, бесчувственными, се6ялюбивыми. а самое главное - забыли первое правило успешных не только в сеkсуальном, но и в других планах отношений. чтобы что-то получить, надо прежде что-то дать. мы зачастую забываем, что в постели находятся двое (я уже молчу про более раскрепощенные варианты, когда это количество увеличивается). настоящая женщина должна знать, что одна из главных ролей, для которых она была создана, - радовать, возбуждать и удовлетворять мужское начало. и не говори, что это нечестно! ведь мужчины созданы для того же, только по отношению к нам. если ты готова любовно, страстно и нежно отдать ему каждый сантиметр своего тела, если ты в состоянии одарить его и использовать свой эротизм для исполнения его желаний, ты увидишь, что платой за это будет потрясающее чувство наслаждения.
естественно, не каждая из нас обладает способностями rейши, но я считаю, расстраиваться не стоит. надо просто не стесняться, ведь сеkс - это игра, где правила и рамки устанавливаешь только ты сама. как научиться отдавать, спросишь ты? на мой взгляд, все очень просто. когда я вижу, как мой мужчина получает удовольствие, как он не может оторваться от меня и хочет подарить мне то же самое, когда я вижу его реакцию на свои сеkсуальные действия... вот именно тогда я готова дарить се6я ему все больше и больше, тогда устанавливается гармония и взаимопонимание. и я уверена, что чем больше ты даешь, тем больше получишь. это, конечно же, касается более продолжительных отношений, хотя для те6я, наверное, не секрет, что некоторые умудряются получить такое дикое удовольствие от случайного сеkсуального контакта, которое никогда не испытывали в постели с постоянным партнером. и тому причиной множество факторов, к которым относятся и разнообразие, и измена, и то, что ты совершаешь что-то недозволенное, запретное. это, кстати, тоже влияние сеkсуальной революции.
многие считают, что сеkсуальная революция принесла в наш мир разврат и похоть. в ответ можно сказать, что часть этого всегда жила в обществе, а короткие юбки с разрезами и глубокие декольте, которые так часто пугают наших бабушек, вовсе не ее суть. просто разные люди воспринимают действительность по-разному. а я считаю, что каждой из нас нужно найти золотую середину. надо быть честной (и в первую очередь с самой собой), но не слишком естественной, не дверным ковриком и не святой, не пускаться в крайности. не надо растрачивать се6я на нестоящие того вещи и сдерживаться, если твой мужчина действительно достоин того, чтобы ему отдаться.
Взято с сайта 1000porno.net

непсихологический экскурс
друзья мои, а наблюдали ли вы когда-нибудь за пикапером, который погожим деньком вышел на охоту? радовалось ли ваше сердце при виде бойкого и улыбчивого паренька с отрепетированными повадками? о, это удивительное зрелище, оно смешит, смущает и трогает одновременно...
только представьте: идет по улице молодой человек. на вид - такой же, как сотни других... может, только около витрин задерживается чуть дольше, чем принято, да обувь свеженатерта дешевым гуталином. его глазенки блестят и как бы случайно выхватывают из толпы возможных претенденток на мужское внимание... ах, как много их - девочек, девушек, женщин - и как мало у него времени в единственный выходной! его шаг пружинист, его плечи расправлены, живот - втянут, грудь - колесом.
он умывается по утрам, как велит мойдодыр, чистит зубки, как рекомендует колrейт, бреется жиллет, втайне желая уподобиться бэкхему. купюры в его бумажнике сложены вчетверо - чтобы их казалось больше. он - обычный житель большого города, он - менеджер, сисадмин или конструктор на производстве одноразовой посуды, его телефон - в кредит и он копит деньги на новый монитор. он мечтал стать космонавтом, актером или суперменом, но, когда нужно было прикладывать усилия, играл в doom... нет, он не чистокровный неудачник, его, может, в конце следующего года даже повысят по работе. а до этого единственное сладкое пятно в его жизни - женское тело. вернее, много женских тел. одноразовых и безымянных.
бродит такой парнишка по улицам, подходит к девушкам, смотрит им в глаза и говорит волше6ное слово «привет!». одна пошлет, вторая, двадцать пятая... а сорок восьмая, глядишь, разговор и поддержит... а с шестьдесят четвертой, чем черт не шутит, чего и выгорит... мальчик практикует пикап - технику обольщения (если верить самим пикаперам) или корявый съем (если быть честными).
мальчик читал книжечку по нлп, ходил на курсы для пикаперов и теперь чувствует се6я во всеоружии. ну, ему виднее, как се6е выходной испортить, а вот девушки все чаще интересуются: кто такие пикаперы? откуда эта напасть на наши головы? если корни заразы еще как-то проследить можно (все зло из-за границы), то ответить на всеобъемлющий вопрос «кто такие пикаперы?» сложно. но есть несколько версий...

версия первая: пикаперы - легковнушаемые неудачники. давным-давно один вполне зрелый дяденька решил подзаработать деньжат. долго думал он, на ком конкретно бы их подзаработать. и взор его остановился на весьма широкой прослойке юношей, нелюбимых девушками. «но ведь и сутулым грубиянам нужна половая жизнь!» - вполне логично решил дяденька и ... разработал потрясающую в своей новизне схему: заболтай, окрути, обмани, недоговори, умолчи. а традиционный подход, не настолько креативный, но все же порядочный - стань достойным, честно окажись лучшим, пусть те6я выберут - оказался не у дел. зачем становиться лучше, интереснее? зачем перечитывать книжки, любить сложные и непонятные вещи, сочувствовать всей глубиной души? создай видимость яркой обертки, прикрой мишурой пустоту - за отведенные пару дней девушка не сумеет рассмотреть!
дяденька неплохо раскрутился, да и понятно, почему: юнцов с прыщами и проблемами оказалось куда больше, чем можно было предположить. дяденька очистил их сознание от излишних моральных заморочек, объяснив, что это не они неудачники, а все девки - стервы. не сказал родоначальник пикапа только одно: поверхностное отношение к близости скрывает тусклую пустоту внутри. да, сеkс бывает случайным, спонтанным, с малознакомым человеком и одноразовым. но таким он бывает. если же он становится только таким...

версия вторая: пикаперы - уставшие от мастур6ации жители больших городов. жили-были молодые люди. хотелось им сеkса, да все никак. а пока никак, то что? в конце концов, это «что» их утомило, и вырвались они на улицы городов. организовали школу, придумали «философское» наполнение. если с одной стороны посмотреть, с девушками они вроде ... общаются. а с другой: девушка для пикапера - замена мастур6ации. может, и грубо. но - правда.

версия третья: пикаперы - спасители женской половины человечества. а эту версию придумали и предложили на суд общественности сами пикаперы. смысл ее в следующем: бедные женщины всей земли просто изнывали среди всех этих краснеющих, стеснительных, робких влюбленных... раздражали прелестниц страстные мачо и изысканные бобо. ну, просто тошнило барышень от романтических встреч, любовных записочек и букетов у двери! ведь что нужно нормальной женщине? дежурный романтический вечер и ... в койку! и - прощай, я те6я не знаю... а эти слюнтяи - чувства, страсти, обещания, совместный путь ошибок и увлечений, слезы, скандалы, серенады, сладкие вздохи... тьфу! и тут появились они - пикаперы! сразу жить стало лучше, жить стало веселей... и, кстати, девочки, только попробуйте утверждать, что «жизнь - это любовь», а не - «жизнь - это сеkс». сразу ярлык фригидной овцы получите.

версия четвертая: пикаперы - потомки мюнхаузена. помните охотничьи байки и анекдоты про рыбаков? да-да, трехсоткилограммовые окуни и пятеро лосей, убитые одной вишневой косточкой - это оттуда. так вот, где в большом городе можно организовать отстрел вепря и отлов лосося? а ведь фантазия прямо-таки рвется наружу... как быть креативной мужской душе? где разойтись? вот и организовывают клубы по интересам, где хвастаются друг перед дружкой размерами, ой, похождениями. не верите? зайдите на пикаперские форумы - они там своими победами гордятся. разделите количество девушек на количество дней, прожитых сеkс-гигантом. поверьте, эта цифра вас ужаснет, она далеко за пределами физиологии...

версия пятая: пикаперы - скрывающиеся сетевики. самая правдоподобная версия. помните, несколько лет назад шагу нельзя было ступить, чтобы те6е не попытались гербалайф всучить? потом общество, видимо, бадами насытилось... появились молодые люди, набрасывающиеся с криками: «девушка! вы каким оператором пользуетесь?» постепенно и их становится все меньше, а пикаперов - все больше. закономерный вывод - они перерождаются! обратите внимание: суть-то одинаковая! и первые, и вторые, и третьи - все хотят на что-то развести... кто на деньги, кто на сеkс. но и у тех, и у других, и у третьих - товар сомнительного качества.

версия шестая: пикаперы - злобные женоненавистники. а как еще можно назвать представителей мужского пола, которые присваивают женщинам порядковые номера, «имена» (причем очень напоминающие термины исследователей львиных прайдов), индексы, проставляют оценки сеkсуальности и привлекательности по специально разработанным шкалам? как можно назвать молодых людей, с кровавой пеной у рта оттачивающих мастерство так ответить отказавшей девушке, чтоб она всю жизнь помнила? как охарактеризовать существо, виртуозно балансирующее на грани чувств - чтоб девушка подумала, что встретила того самого, а у него всегда оставался ответ: «я те6е ничего не обещал! а, ты «подумала...»? пардон, твои проблемы!» любители? ничего подобного. любители женщин любят, а не классифицируют, подлавливают и унижают.
кстати, сами пикаперы утверждают, что они - хорошие, а все это практикуют мерзавцы, прикрывающиеся светлым пикаперским именем. исходя из этого, есть предложение: организовать профсоюз пикаперов, всем его 4ленам, после экзамена на соответствие, выдавать значки, обязательные к ношению. тогда все будет понятно: где пикапер, а где просто моральный уродец без названия
Взято с сайта mxload.org

зона бикини стильной девушки должна быть гладкой и гламурной. этого от нас хотят и мода, и мужчины. а потому уход за дамскими прелестями из рутины превратился в сложный творческий процесс. о тонкостях этого интимного дела рассказывает мария тараненко.
«все, убегаю: через час у меня депиляция. мастер опозданий не терпит! а вклиниться в ее рас- писание сложней, чем в график президента!» моя приятельница, к слову, также гламурная журналистка, захлопывает блокнот и, лавируя между коллегами, выскакивает на улицу. и это в разгар архиважной презентации! подобное манкирование профессиональными обязанностями можно понять. несмотря на многообразие тружениц смолы и воска, истинные умелицы наперечет. речь не о примитивном сдирании волос с голеней или рук. когда светская девушка говорит о депиляции, она имеет в виду нечто более интимное и актуальное. ведь бикини-дизайн — одна из самых гламурных тем сезона.

интимное дело
никто не спорит, что глубокая, или «бразильская», депиляция существует много лет. но у нас оголение дамских достоинств прижилось не сразу. девушки привычным жестом удаляли волоски по кромке трусиков, не придавая процессу особого значения. трудно сказать, что послужило толчком. популярность стрингов, большая раскрепощенность, глянцевые журналы с подчеркнуто оголенными прелестями моделей, жажда новых сеkсуальных ощущений... но сегодня малейшие признаки волос между ног недопустимы. гладкой и гламурной — такой должна быть зона бикини стильной девушки. знаменитости не отстают. так (с легкой руки папарацци), весь мир узнал, что бритни спирс — фанатка бразильской эпиляции. надев мини-юбку и отказавшись от белья, нужно аккуратней выходить из авто...

любой ценой
бразильская депиляция стала культовой процедурой. а профи воска и смолы — beauty-звездами. ни одна бритва, крем, а уж тем более электро-депилятор не дадут нужного результата. кто пробовал — знает. поэтому имена мастериц с легкой рукой, сноровкой и гарантированным эффектом передаются из уст в уста. стыдливость отброшена. во имя расправы над волосами мы готовы принимать немыслимые позы и терпеть любую боль. случаются и казусы. например, недавно одна из сотрудниц редакции отправилась на фотоэпиляцию в именитую клинику. раздевшись и набросив полупрозрачный халатик, она оказалась лицом к лицу с... мужчиной — именитым специалистом по лазерным и фотометодикам. пришлось девушке доверить свои прелести незнакомцу. «все походило на садо-мазо. он завязал мне глаза. уложил на кушетку. взял непонятный аппарат и стал прижигать кожу на лобке...» правда, на этом эротика закончилась: настоящий профи не допустил и намека на интим. результат оказался отличным. вопроса, кто будет проводить следующий сеанс, не стояло.

по-мужски
а что мужчины? они в восторге (если не консервативны и не закомплексованы). не только потому, что в душе мечтают о лолите, но и из-за ярких сеkсуальных впечатлений. статистика французов выявила, что около 20% мужчин не выносят вида волос на женских rениталиях. особенно молодые. их 26% против 11% мужчин старше 35 лет. 68% мачо не столь категоричны, но признаются, что предпочли бы даму с безволосыми прелестями. откуда такие наклонности? всему виной порHофильмы и мужские журналы. их эпилированные до последнего миллиметра героини неразрывно связывают сеkсуальность с безволосым телом.
немудрено, что мужчины стали ярыми поборниками бразильского бикини. «многие клиентки впервые приходят на эту процедуру по просьбе любовника или мужа. сильный пол сейчас избалован и к растительности между ног относится брезгливо. из-за этого некоторые девушки еженедельно прибегают на коррекцию. но это крайности: обычно результат устраивает обе стороны примерно полмесяца, — рассказывает косметолог aldo coppola в «весне» ольга шабалина. — несколько лет назад многие клиентки просто стеснялись: мастера, партнера, подруг, самих се6я. сегодня женщины свободней относятся к телу и принимают оголение интимных зон как данность. они убеждены, что это более гигиенично, сеkсуально. и потом, их успокаивает, что подруги тоже делают это».

тетушки из бразилии
парадокс, но мода на бразильскую депиляцию пришла к нам не из южной, а из северной америки. точнее, из нью-йорка. там в конце восьмидесятых обосновались семь сестер с экзотичными именами: жосели, жураси, жанеа, жонисе, жуссара, жудсея и жоисе. участницы семейного подряда активно стали практиковать приобретенные на родине навыки удаления волос. делали это столь виртуозно, что вскоре открыли собственный центр j. sisters. отбоя от vip-посетительниц у сестричек ж. нет. к примеру, наоми кэмпбелл ходит туда как на работу. для известной стахановки жанра «ню» интимная депиляция — не блажь, а необходимость. даже съемку сюжета о се6е для популярного шоу топ-модель организовала в салоне j. sisters. а потом в знак благодарности прислала ведущей опре уинфри купон на депиляцию. ценный подарок, учитывая полную запись и стоимость поцедур в j. sisters.
помню, как одна знакомая взахле6 описывала сеkс-впечатления после оголения бикини: «мне просто заново все открылось! занятия любовью стали действительно «кожа к коже», без прежнего ощущения не то коврика, не то щетки. я ощущаю се6я намного чувственней, словно вместе с волосами воск убрал барьер между мужем и мной». до этого девушка не была склонна к подобным откровениям. видимо, депиляция избавляет не только от комплексов в постели... «клиентки часто рассказывают, как преобразилась их интимная жизнь после удаления волос.
поэтому, несмотря на все неприятные ощущения, число сторонниц у этой процедуры неуклонно растет», — рассказывает ольга шабалина. лишь однажды ей пришлось отговаривать клиентку, которая впервые пришла сделать депиляцию. «через два часа у девушки было свидание. я пыталась намекнуть, что депиляция бикини не та процедура, после которой хочется провести ночь с мужчиной. она настояла на своем. результатом осталась довольна. но свидание отменила».

почувствуйте разницу
многие продолжают путать депиляцию и эпиляцию. хотя разница между этими методиками существенная. депиляция — временное удаление волос. она может быть как поверхностной (бритва или крем), так и глубокой (воск, смола, электродепиляторы). спустя какое-то время после депиляции волоски вновь отрастают. эпиляция — тотальное уничтожение нежелательных волос на теле. бывает лазерной, энзимной, ультразвуковой, фото- и электро. при эпиляции происходит разрушение волосяных фолликулов — и рост волос прекращается.

пышная растительность
но есть и другая сторона. многие радикально настроенные феминистки считают удаление волос в паху дискриминацией по половому признаку. их девиз: мужчины не удаляют, и мы не будем. остается молиться, чтобы противоположный пол не уравнял наши права, перейдя на тотальную эпиляцию интимных зон. сторонницам «зарослей» рекомендую перенять опыт патриции аркетт. в фильме «звериная натура» актриса играла девушку с волосатым телом. чтобы сделать образ достоверней, парикмахер придумал специальный паричок для лобка. половину съемок патриция проходила в прозрачных трусиках и «чувствовала се6я по-звериному сеkсуальной». услышав это, парижанки завалили парикмахеров заказами на «интим-парички». теперь их можно купить в любом сеkс-шопе. правда, прежде чем крепить это приспособление к коже, собственные волосы придется все равно удалить.

запах женщины
веками женщины ароматизировали свои прелести на радость возлюбленным. в турции их умащали ладаном, в марокко эликсиром из цветов апельсинового дерева, в индии жасмином, в персии мускусом. а японские rейши рыли в земле ямки, жгли в них ароматную смолу и становились над дымом на колени. французские куртизанки до такой экзотики не додумались, но старательно обрызгивали лобок водой из фиалок и тимьяна. сейчас, чтобы изменить запах интимных зон, многие используют парфюмерию.
не стоит. это губит микрофлору, сушит кожу и провоцирует аллергию (ароматы тестируют на коже, а не на слизистой). а запах получается резким. лучше последовать совету модного французского трактата на тему любви и сеkса. нанесите на лобок пару капель масла жасмина или иланг-иланга. их ароматы считаются афродизиаками, усиливающими сеkсуальную притягательность. а природные масла лишь оттеняют запах тела, не меняя при этом своей композиции в отличие от синтетических компонентов духов и дезодорантов.

лобное место
а что лобок? полностью оголив интимные зоны, хочется максимально креативно использовать оставшуюся над ними малую толику волос. самые распространенные варианты — треугольники, прямоугольники, полоски и т. д. но многие жаждут творчества. сердечки, звездочки, бабочки — это, оказывается, целомудренная классика. а как вам лобок в форме павлиньего пера, розы или голубя?! увидев однажды, такое трудно забыть. к чему, в общем-то, и стремились. интим-дизайн принимает и необычные формы.
одна из мастеров поведала о девичнике, «дресс-кодом» которого был... креативный лобок. на суд публике представили целые пейзажи, раскрашенные в разные цвета, украшенные перышками, бусинками и стразами. интересно, какой была тема следующего девичника? чудят не только соотечественницы. например, после токийского кубка мира по футболу японок охватила страсть к дэвиду бэкхему. а что может быть более «каваи» («миленько» по-японски), чем сделать се6е лобок с прической знаменитого футболиста? интересно, сколько француженок вдохновил на полную эпиляцию гладкий череп фабьена бартеза?..
обычно выбор бикини-рисунка определяется густотой волос, формой «холста» и пожеланиями клиентки. большинство причесок выполняется машинкой для стрижки. результат недолгове- чен, зато можно каждый раз придумывать что-то новое. есть, правда, умельцы, создающие «шедевры» при помощи воска и электро- депилятора. но это очень больно. осваивать художественную технику начали в фото- и лазерной эпиляции. сложные рисунки мастерам пока не удаются: мешает квадратная форма насадки. но творения в стиле малевича или «фишки домино» им по силам. учтите, эти красоты останутся с вами пожизненно, и к выбору рисунка лучше подойти ответственно. асом креативной эпиляции считается нэнс митчелл из лос-анджелеса. в числе ее клиенток — кристина агилера и кейт хадсон. на причинных местах с ювелирной скрупулезностью нэнс выполняет любые узоры — от монограмм louis vuitton до эмблемы mercedes. она лишь сожалеет, что не может устроить выставку своих работ. ведь «экспозиция» все время меняется, а «шедевры», как ни прискорбно, через месяц зарастают.

разные взгляды
оказалось, как у женщин, так и у мужчин отношение к бикини-дизайну не всегда однозначно.
сторонники
виктор, фотограф: «женщина, которая полностью удаляет волосы в паху, хочет, чтобы мужчина уделил этой зоне особое внимание. столь неприкрытый намек меня только возбуждает!» вера, дизайнер: «я долго ограничивалась не6ольшой коррекцией бритвой и пинцетом. но однажды решилась и была поражена. это мне напомнило одновременно красоту греческих статуй и чистоту ре6енка». тимур, актер: «если девушка так заботится об этой части своего тела, значит, сеkсуальность для нее очень важна. и она обожает заниматься любовью».
противники
елисей, стилист: «я скорее против кардинальных мер. красота должна быть естественной». гле6, дизайнер: «я чувствую се6я педофилом. безусловно, частично удалять волосы там надо. но никак не полностью!» ольга, менеджер: «я считаю это унижением и извращением. природа все придумала за нас».

цветные сны
окрасить волосы на лобке решаются немногие. в основном чтобы достичь гармонии с шевелюрой на голове. мэрилин монро предпочитала обесцвечивание, чтобы быть тотальной блондинкой. в москве востре6ованы оттенки золотистого, рыжего и черного. в европе и америке популярны радикальный красный, зеленый и пр. особенно задорно это выглядит в сочетании с имиджем пай-девочки. окрашивание волос на лобке до-верьте профессионалу, чтобы избежать ожогов и раздражений. дома можно поэкспериментировать с оттеночными бальзамами. забудьте о разноцветных муссах для укладки. они делают волосы жесткими и неприятными на ощупь. в общем, интимная мода фонтанирует. страсти кипят. и, похоже, все еще только начинается.

немного практики
идеально проводить депиляцию через десять дней после начала месячных. тогда боль будет минимальной. избавьтесь от предрассудка, что воск плохо влияет на кровообращение. если он нагрет до нужной температуры и правильно наносится, никакого риска нет. гораздо вредней принимать обжигающе горячую ванну... через три дня после депиляции аккуратно обработайте кожу пилингом для лица. он «прочистит» фолликулы от скопления роговых частиц, и волосы не будут врастать. пилинги для тела не подойдут: слишком грубы. ежеутренне наносите препарат, замедляющий рост волос. мой любимец — soothing post epilatory gel, cellcosmet. он не только дает отличный эффект, но и мгновенно снимает раздражение. хотя мастера и не советуют, но я рекомендую удалять отрастающие волосы бритвой. во-первых, это поддержит эстетичный вид бикини. а во-вторых, позволит всем волоскам равномерно отрасти. что облегчит потом депиляцию воском.
Взято с сайта doyki.mobi

не смотря на кажущуюся мифичность, есть-таки люди, отказывающие от сеkса. мы собрали 10 самых знаменитых из них и, кто знает, какой была бы наша история, если бы они тратили свои силы на сеkс.

10. эдуард исповедник
король англии, живший в xi веке, настолько не интересовался сеkсом, что не занимался им не только со своей женой (это, как раз, обычное дело), но и даже с людьми посторонними. на нем — ожидаемо — и прервалась уэссеkская династия.

9. исаак ньютон
чтобы заинтересовать великого физика, женщине следовало не просто предложить ему яблоко, а уронить это яблоко ньютону на голову. видимо, желающих пойти на такой физический опыт так и не нашлось.
8. никола тесла
тесле было достаточно того, что он стал отцом электричества, — других детей великий изобретатель не хотел. более того, гордился своей невинностью, считая ее необходимым звеном успеха.

7. ганс кристиан андерсен
страшно представить, скольких женщин мог соблазнить сказочник своими сказками. страшно — потому что он так этого и не сделал. расточильная трата такого таланта!

6. джеймс мэтью барри
создатель вечного ре6енка питера пэна и сам, очевидно, не хотел расставаться с детством. его единственный брак так и не был консуммирован.
5. эдгар дега
импрессионист всем танцовщицам предпочитал горячую ванну. на вопрос одной из них «почему на ваших полотнах женщины часто не привлекательны?» ответил «женщины в принципе не привлекательны».
4. сёрен кьеркегор
однажды датский мыслитель кьеркегор влюбился в девушку. добился ее искреннего расположения, попросил руки. затем внезапно оборвал связь, ввергнув и ее, и се6я в пучину скандинавского отчаяния. написал блестящий и раздражающе целомудренный «дневник обольстителя» — и всё. сдулся. ни в каких других связях замечен не был.

3. эдвард лир
талантливейший иллюстратор и поэт не мог иметь иных отношений с женщинами, кроме дружеских: «даже если нашлась бы отважная барышня, которая сумела бы разглядеть внутреннюю красоту безденежного полуслепого астматика с носом, по словам самого лира, «могущим быть предметом зависти любого слона», брак для эпилептика был невозможен по закону».

2. генри мортон стэнли
журналист и путешественник, сделавший се6е имя на фразе «доктор ливингстон, я полагаю?» был женат. правда, в первую брачную ночь он сообщил жене, что «сеkс — это удел животных».

1. махатма ганди
обет брахмачарья — это те6е не хухры-мухры!
Взято с сайта sportbud.org

наверно, мистресс существуют с тех самых времён, когда возник матриархат. в начале прошлого века профессиональную мистресс изобразил в своём романе «чёрный обелиск» эрих мария ремарк.
сегодняшние представительницы этой не самой распространённой специальности совсем не похожи на описанную великим романистом железную лошадь (мальвину) с её высокими зашнурованными ботинками, костюмом укротительницы львов и серой смушковой шапкой.
сегодняшние – активно пользуются интернетом, где размещают зажигательные тексты о се6е, а с помощью цифровых видео- и фотокамер снимают клипы и слайды со сценами своих сессий. и там же в интернете продают их за немалые деньги. впрочем, клипы, слайды есть и в свободном доступе: надо же чем-то привлекать клиентов в свой салон.
атрибутика и реквизит современной мистресс (госпожи) продаются в любом сеkс-шопе. это наручники, цепи, плётки, искусственные розги, хлысты и кнуты всех фасонов, эротическая ме6ель, разнообразные виды кожаной и резиновой (латексной) одежды, эротические украшения – всего не перечислишь.
если говорить о ценах на такой товар, то они весьма высокие: например, плётка «сере6ряная мечта» стоит в одном из московских сеkс-шопов почти 150 долларов сша.
в интернете можно найти словарь современной мистресс. что-то вроде классического словаря хорнби, но только для sm-сессий. многие зарубежные мистресс имеют свои персональные сайты. на них можно прочесть биографию, посмотреть фотографии (обычно часть из них в свободном доступе), узнать расценки на услуги и даже подписаться на рассылку эксклюзивных материалов понравившейся госпожи.
и тогда на ваш почтовый ящик регулярно будут приходить ссылки на новые слайды, трейлеры (trailers) к видеоклипам, тексты с описаниями сессий. самые продвинутые мистресс могут предложить вам пообщаться в режиме on-line, а потом и встретиться. впрочем, всё-таки лучше находиться с приглянувшейся госпожой в одном городе или хотя бы в одной и той же стране.
надо сказать, что услуги мистресс достаточно эксклюзивны и недёшевы во всём мире. для москвы ролевые игры (role plays) – то, что предлагают современные мистресс – всё ещё экзотический товар. а цены у нас куда ниже, чем, к примеру, во флориде. если там двухчасовая сессия стоит 200 долларов, то у нас можно обойтись и пятьюдесятью. правда, это за час, но одного часа обычно хватает. мало кому тре6уется многочасовая эротическая порка.
в солидных салонах, где предлагается «эротический массаж без интима», практикуется тщательное психологическое тестирование, которого посетитель даже не замечает.
мистресс мило беседует с ним за чашкой кофе, а гость незаметно для се6я созревает для сложной сессии, в которой телесные страдания будут вознаграждены эротическим наслаждением. в конечном счете, он получит светлое утешение, уйдёт из салона обновлённым. это почти как после тяжкой исповеди у священника... в таких салонах работают девушки с хорошим образованием – актёрским, журналистским, медицинским или получившие специальность психолога.
магия боли и наслаждения известна во всём мире. так в юго-восточной азии в кварталах любви можно встретить гетер, которые обещают с помощью бичевания, специальных укусов и царапания излечить посетителя от импотенции, отсутствия эрекции или преждевременной эякуляции. да и берёзовый веник в русской бане, грамотно использованный, может вернуть радость сеkса.
впрочем, поклонникам role plays лишь кажется, что их увлечение разделяет весь мир. сеkсологи утверждают: только 30% людей благожелательно отнесутся к лёгким эротическим шлепкам по ягодицам. на более существенные развлечения с плётками, хлыстами и ошейниками готовы пойти всего 7% процентов мужчин и женщин.
Взято с сайта upfy.org

в книге юрия полякова «козленок в молоке» главный герой открыл для се6я крепкий алкогольный напиток, настоянный на рогах марала. из-за очень полезного побочного эффекта, вызываемого употре6лением настойки, она получила название «амораловка».
не исключено, что именно это подвигло коммерсантов барнаула продавать в сеkс-шопах города водку под этикеткой «сеkс» (и теперь комиссия в сфере охраны норм общественной нравственности барнаула рассматривает вопрос об этичности использования такого названия).
впрочем, «амораловкой» могут по праву называться и более привычные алкогольные напитки. пожалуй, у большинства из нас имеется опыт приема алкоголя перед интимом.

любовь под градусом
действительно, в некоторых случаях сеkсологи рекомендуют алкоголь в малых дозах для снятия напряжения перед сеkсом. кроме того, спиртное «горячит кровь», усиливая половое влечение, и предохраняет мужчин от преждевременной эякуляции, удлиняя тем самым половой акт. после приема больших доз начинается обратный процесс – торможение, которое приводит к тому, что никакого сеkса не получается...
к сожалению, «амораловка» – художественный вымысел. не существует «сеkсуальных» и «антисеkсуальных» алкогольных напитков. но поскольку каждый из них имеет свои особенности, попробуем разобраться, чем стоит «горячить кровь», а чем не стоит.

пиво (4,5-6 % об.)
когда-то пиво было исключительно мужским напитком, выпиваемым у ларька или в пивняке после трудового дня. однако после того как на смену советским сортам «жигулевское» и «ячменный колос» пришли десятки новых, пиво распространилось повсеместно. теперь его пьют не только мужчины, но и женщины. появились даже особые «мужские» («арсенальное», «пит») и «женские» («редс») марки.
пить пиво в обществе девушки больше не считается дурным тоном. более того, некоторые настоивают на том, что его пол-литра пива в день даже полезно для здоровья. однако для «разогрева» пиво далеко не лучший выбор.
поступление большого количества жидкости в кровеносное русло приводит к непредсказуемым изменениям циркуляции крови, которая может начать циркулировать совсем не там, где она иногда больше всего бывает нужна. кроме того, что за счет содержащихся в пиве фитоэстрогенов может происходить «обман» гормональной системы, что приводит к уменьшению выработки тестостерона и снижению полового влечения. есть опасность оказаться в положении кастрированного кобеля из анекдота: «догнать догнал, а что дальше делать – не знает».
более того, на прошедшей не так давно в санкт-петербурге конференции «человек и алкоголь» исследователями-токсикологами было заявлено, что токсическое воздействие на организм некоторых марок пива может быть даже сильнее, чем низкокачественной водки.
резюме: пиво в качестве «разогрева» может использоваться, если вы не боитесь осечки, одышки и проблем с мочевым пузырем.

предельно допустимая доза: 1 литр.

джин-тоник (9 % об.)
джин-тоники, состоящие из спирта, бензоата натрия, ароматизированных добавок и двуокиси углерода – быстрые напитки. они быстро всасываются, приводят к быстрому опьянению, и быстро выводятся.
оправдывая свое тонизирующее название, джин-тоники (согласно данным петербургских медиков) вызывают нервозность, раздражительность, чувство тревоги и беспокойства у каждого пятого потре6ителя, что или приведет к ссоре и испортит вечер, ну... или зак0нчится «грубым сеkсом», например.

предельно допустимая доза: 0,5 литра.

игристые вина (9,5-12 % об.)
шампанское по утрам пьют аристократы. шампанское – это ощущение праздника и волше6ства.
игристое вино родом из франции. благодаря содержащимся в нем пузырькам (двуокиси углерода), оно значительно ускоряет абсорбцию алкоголя, что приводит к быстрому, но кратковременному опьянению.
на просторах рунета шампанское держит первенство среди напитков, рекомендуемым девственницам перед первым половым актом. если пере6орщить с шампанским, то наутро обеспечено очень тяжелое похмелье, что сделает ощущения особенно незабываемыми.

предельно допустимая доза: 300 мл.

вина (12-15 % об.)
бахус и амур идут рука об руку еще со времен древней греции. вино всегда было средством разжечь страсти, что и приводило к 0ргиям и вакханалиям. в россии эти античные традиции поддерживались не одним поколением студентов. кстати, интимные вечера при свечах появились лишь в xx веке благодаря синематографу.
вино обладает приятным вкусом, содержит массу полезных веществ и витаминов, и при умеренном употре6лении способно обеспечить приятный вечер, перетекающий в не менее приятную ночь. следует сказать, что греки разбавляли вино водой, чтобы опьянение не было сильным, и считали, что неразбавленное вино пьют только отсталые варвары.
вино противопоказано: при язве желудка, диабете и склонности к аллергическим реакциям. вещества, содержащиеся в нем, могут вызвать одышку, слабость, сыпь. не говоря уже об обычной изжоге, которая встречается даже у здоровых людей при употре6лении красненького. какой уж тогда сеkс...

предельно допустимая доза: 200 мл красного вина, 300 мл белого вина.

водка (40 % об.)
хотя водка не считается романтичным напитком, с прагматической точки зрения она является чистым алкоголем. он не содержит посторонних примесей и не вызывает непредсказуемых побочных эффектов.
опьянение от водки наступает медленнее, чем от газированных напитков, и медленнее проходит. надо помнить, что у водки очень короткий период между приподнятым состоянием и средним и тяжелым опьянением. и период этот бывает сложно поймать.

предельно допустимая доза: 100 граммов.

коньяк (40-42 % об.)
коньяк – продукт перегонки виноградного вина. он выдерживается в дубовых бочках с последующей технологической доработкой. коньяк богат веществами, благоприятно влияющими на сердечно-сосудистую систему, снимающими напряжение и усталость. его аромат и вкус тонизируют не только в биологическом, но и в психологическом плане. именно рюмку коньяка перед сеkсом чаще всего рекомендуют сеkсопатологи.
это напиток благородный, и перед ним существуют определенные обязательства. если уж решили «разогреваться» коньяком, то на утро вам следует уйти, пока партнер еще спит, прихватив с собой бутылку с остатками коньяка, позвонить после обеда, поблагодарить за прекрасный вечер, даже если встречаться больше никогда не планируется.

предельно допустимая доза: 50-100 граммов.
мы рассмотрели самые общие аспекты использования алкоголя перед занятием любовью, но не надо забывать, что реакция на спиртное строго индивидуальна. кому-то лучше вообще не экспериментировать, а кто-то, наоборот, найдет в таком допинге дополнительное удовлетворение. главное, помнить простые слова про «пей, но знай меру».

чего пить не следует:
1. смеси крепких алкогольных напитков с некрепкими (усиление токсического действия спирта);
2. полынные настойки (психоактивное действие);
3. крепкие алкогольные напитки с добавлением искусственных отдушек (пример: согласно исследованиям ученых санкт-петербургской государственной медицинской академии водка «немирофф» («медовая с перцем») оказывает крайне негативное действие на эректильную функцию).
Взято с сайта pornotv.mobi

люди изменяли друг дружке, изменяют и будут изменять... свойство такое человеческой психики. можно искать оправдания, выдумывать объяснения, можно постараться и даже попасть в элитный клуб верных непредателей. но ведь, если не ты, тогда те6е... поплакать можно, трагический роман изваять, стать знаменитой на весь мир, получить какую-нибудь всемирного значения премию и доказать подлецу, кого и на что он променял. или победить на олимпийских играх, полететь на марс и заработать миллиард, чтоб эта дура знала... все это - зыбкая почва под нетвердыми ногами, мало помогают социальные свершения в личной жизни... одно очевидно, измена - штука неубиваемая.
да что это я все - измена, измена... что это такое вообще? какое конкретно действие можно квалифицировать как измену, а какое - нет? если застала любимого в постели с наглой блондинкой - это измена? если смысл чьей-то жизни сношается с лощеным мажором на заднем сидении дорогой иномарки - измена? сеkс с пр0ституткой? мастур6ация? так ли все просто: измена - возвратно-поступательные движения без участия официального партнера?
долгие задушевные разговоры со старинной подругой, которой известно о твоем благоверном больше, чем ты надеешься когда-нибудь узнать - а это измена? платоническая любовь к секретарше? вожделение к скарлетт йоханссон? просмотр порHофильмов? бывает ли измена в мозгах?
и вот, новинка последних десятилетий - виртуальные отношения, киберсеkс - вирт, если на сленге подсевших любителей. что это: прелюдия к неверности или измена без последствий?
как утверждают исследователи, количество ценителей вирта растет день ото дня. и причин тому всего-то две: доступность и образность. ну, с доступностью все понятно - уровень компьютеризации (тьфу ты, слово-то какое!) закономерно увеличивается. все больше людей связаны с интернетом пуповиной оптоволокна, интернет живет в наших милых домашних зверушках - тамагочи (старое название - мобильный телефон), интернет приносит нам деньги и ... сеkсуальное удовлетворение.
образность, она, как философское понятие, посложнее будет. интернет - зона артистизма. его жители мыслят ... образами. моя подруга из израиля, милая и очень умная девушка, студентка, немножко нервная и суеверная - она ведь такая живая! а я ее ни разу не видела... я общаюсь с ее образом, с творением электронов и фантазии. и на самом деле все может быть ... да-да, как угодно. в интернете царит свобода, до которой далеко самым совершенным демократиям. да что там - анархия тоже отдыхает. в этом вся соль - в интернете можно быть кем угодно. ничто не сдерживает - ни пол, ни возраст, ни происхождение, ни внешность, ни моральные предубеждения. нет оков, нет обязательств, нет ощущений... сеkсуальная фантазия и здесь не станет реальностью, но разгореться может с невиданной силой. заполнит слабый мозг, отключит механизмы сдерживания и потре6ует немедленного удовлетворения.
написала я это и задумалась: а чего это вдруг я умничаю? выводы-то можно на основе собственного опыта делать. ну, и кто мне, кроме посапывающего мужа, мешает?
итак, вводим в первый попавшийся поисковик „виртуальный сеkс", на первой же странице - два чата знакомств. выбираю дизайн посимпатичнее, иду регистрироваться. по дороге размышляю над ником - как бы так, чтобы и сразу понятно, чего мне надо, но, с другой стороны, чтобы сохранить интеллектуальные понты... famosae - так назывались в древнем риме патрицианки-пр0ститутки - как раз оно, что называется, будем ловить на живца. да уж, зашла и «потерялась» среди всех котиков, собачек, хулиганов, девочек-сеkси-супер-мега и вау.
полчаса тихо прислушиваюсь к беседам в общаке - материал не на статью, минимум на книгу... а вот и он, рыцарь сеkсфантазий - menxxl. по грамматическим ошибкам - лет тринадцать, по уровню развития - около пяти (по анкете -21). но к делу приступает бодренько: секунд через тридцать в привате предлагает „всунуть". добавляет: „еее, крошка!" спрашиваю, мол, откуда взял, что я крошка? может, я 217 килограммов вешу? на что мне гигант киберсеkса вполне резонно возражает: „ты сюда е... пришла, или п... собираешься?"
после первой неудачи решила взять инициативу в свои руки. о, ланселот, отличный ник, только вот в анкете с полом не определился... ну, ладно, выясним. в общем, через пятнадцать минут мы ожесточенно спорили о проявлениях пмс. ланселот-то оказался ... женщиной, в общем.
за окном светлело и в романтической предрасветной обстановке ко мне в гости напросился некто трибун. подкупило меня его заявление о том, что мы с ним из одной эпохи...
через три часа я оторвалась от монитора с часто бьющимся сердцем, красными ушами и с огромной горой на плечах. я не знаю, кто такой трибун, сколько ему лет и как он выглядит. может, я с ним вместе в один супермаркет хожу, а, может, он живет в никарагуа. вся прелесть вирта именно в том, что ты никогда и ничего не знаешь о человеке. и он тоже никогда не может быть уверен в те6е... это не просто анонимность, это - свобода. неконтролируемая, неограниченная (границы - скорость набора текста, словарный запас и комплексы), бесконечная.
своему образу можно позволить все, что стыдно в реальном мире, нет идентификации - нет ответственности... нет ответственности - нет близости. нет близости - нет зависимости. а это уже форма современной свободы - жестокой, одинокой, твердой, как зеленые яблоки. нет предела такой свободе - она бесконечна, подобно новому измерению, но полностью и абсолютно бессмысленна.
глупо заявлять, что киберсеkс вытеснит сеkс в реале. не менее глупо утверждать, что вирт можно перерасти. нельзя обойти на поворотах чувство всемогущей уверенности и неограниченной раскрепощенности. в придуманном мире все без изъянов, без недомолвок, без косноязычия. как в сказке. или как во сне.
не бывает так в настоящем мире, все здесь несовершенно. вот прыщик на лбу опять вылез, и интернет-оратор может оказаться заикой и очкариком с соседней улицы, и сеkс без антуража - просто половой акт... и беременность бывает, и 0ргазм - дело сложное, и сроки сдачи материала горят, и горло болит, и снова работодатель кинул. в жизни есть много чего, кроме сеkса. и это многое существует независимо от твоего желания. а в виртуальной реальности присутствует только то, что ты хочешь сегодня видеть и ощущать.
людей тянет в мир совершенной свободы и полного контроля. возможно, мы сейчас на пороге новой эры, кто знает. вдруг планета уйдет в мир фантазий, люди начнут жениться в вирте, изменять друг дружке будут уже в реале и пойдут длинные разговоры о том, а не извращение ли это... сеkс с помощью детородных органов, а не только мозгов?
но пока мы живем в подозрительно реальном мире. нашим близким часто больно, по-настоящему. то, что для многих - игра и фантазии, для кого-то - предательство. а как же определится со всеми терминами, если до конца нет ясности в этом вопросе? но теперь я знаю один способ, как определить, вирт - измена или нет. если есть чувство вины, значит, все же рыльце в пушку. значит, где-то что-то совесть усмотрела, почувствовала...
и, напоследок: падкие на разные социологические изыски английские ученые недавно провели очень интересное исследование. двум с половиной сотням посетителей чатов предложили продолжить рассказ о киберсеkсе. самое интересное, что две трети закончили примерно так: «... и после этого жили они долго и счастливо и умерли в один день». вот так.
Взято с сайта cityporno.org

работа – что может быть хуже?! жалюзи кажутся решеткой, а время до окончания рабочего дня – вечностью. порой кажется, что вся жизнь обходит вас стороной. какие встречи, если те6я на работе измотали сотрудники и постоянные задания? даже солнечные лучи не проникают в это царство. стоп! тут же люди!
итак, почему бы не сделать это на работе, однако если вы предпочитаете думать головой, а решать другими местами, прислушайтесь к нашим советам, которые взялись не с пустого места!
итак...

адреналин
за
каждая женщина по природе своей немножечко экстремалка. доказательством тому являются невинные женские фантазии на тему "…он вызывает меня к се6е в кабинет, просит захватить с собой годовой отчет.
я вхожу в кабинет, он встает мне навстречу, жестом предлагая подойти ближе. молча, не говоря ни единого слова, расстегивает пуговицы на моей блузке, властно усаживает меня на стол и…" (страницы отчета при этом обязательно должны плавно разлетаться в стороны!).
а в это время за незакрытой дверью слышны невнятные разговоры сослуживцев, секретарша нервно объясняет посетителям, что господин n сейчас занят и пока принять их не может и т. д. в таком сеkсе привлекательными элементами являются его экстремальность, ведь в любую минуту кто-то может зайти, а также "эффект присутствия" коллег, что является дополнительным возбуждающим фактором.
против
природа природой, однако за ширмой женского эксгибиционизма (или всё же это экстремализм?) прячется порочное создание, которое только и фантазирует, что о закрытой двери, которую оберегает секретарь.
а если вам по душе пришелся совершенно не начальник, а ваш коллега из отдела сбыта?! кто же тогда прикроет тыл в момент похотливого марш-броска в отсырелой комнате, где стол завален контрактами об отгрузке товара вперемешку с завтраком?
думаю, и рассказ о том, что таким способом вы справлялись со стрессом, не очень, мягко говоря, понравится руководству, да и сотрудники еще долгое время будут с гадкой ухмылкой смотреть вам вслед. и совсем не верится, что после такого шеф, чей стол завален деловыми бумагами, попросит зайти к нему с годовым отчетом, разве что с заявлением об увольнении. на войне как на войне, сказали бы французы в такой ситуации…

экономия места и времени
за
для современных бизнес-леди, у которых все дела расписаны по минутам, сеkс на работе является отличным средством экономии времени. где-нибудь в обеденный перерыв можно прекрасно "покуролесить" с молоденьким стажером с пользой для здоровья и для поддержания тонуса.
после работы такие женщины обычно едут на маникюр, к массажистке, в тренажерный зал, а вечером, обессилевшие, засыпают в одинокой холодной постели. в их жизни просто нет другого времени для сеkса!
другое дело, когда время и желание есть, но девушка живет вместе с родителями, престарелой бабушкой и двумя братьями-подростками в 3-комнатной "хрущевке". тут на помощь вновь приходит спасительная работа, занимаясь которой, можно параллельно закрутить интрижку с симпатичным коллегой. сразу отпадает необходимость проситься к друзьям "на часок" или зажиматься в подъездах.
против
согласитесь, "молоденький стажер" неплохо звучит, но что собой это подразумевает? юнец, у которого из кармана торчит справка о том, что у него переизбыток белка в организме, а глаза раздевают всё, что видят на своем пути?! вот уж вряд ли: согласно статистике, 70% молодых стажеров в первые дни с трудом находят дорогу в туалет, а чтобы подобраться к своей начальнице – такое случается разве что в низкопробных порHофильмах.
да и посмотрите в глаза бизнес-леди, этой женщине-героине, которая вступила в неравный бой с мужчинами на фронте финансового превосходства. овладеть стажером ей захочется разве что по привычке всего добиваться самой. а ведь ей, женщине которая измучена работой, кучей прочих неурядиц, так хочется быть слабой, чтобы супермен-викинг забрал ее с работы, отвез на романтический ужин в ресторан и, усыпав ложе лепестками роз, уложил спать.
что же касается сеkса, то леди подкатила бы к своему компаньону, зашла бы к нему в кабинет и… допивая марочное шампанское, захлопывая дверь, вспомнила время, когда просилась к друзьям "на часок" и зажималась в подъездах. эх, и почему стол твердый, кресло неудобное, а диван кожаный и скользкий? когда же будет домашний уют, ведь на экономии времени и места долго не протянешь!

карьерный рост
за
этот пункт по справедливости надо поставить первым в списке преимуществ сеkса на работе! при условии, что сеkс является приятным дополнением к продвижению по служе6ной лестнице, а не вынужденной необходимостью.
тысячи красоток с десятью классами образования и соблазнительными формами приезжают на работу в маленьких японских автомобилях, которые им достались вовсе не из-за выдающегося умища и красного диплома. и ничего зазорного в этом нет, потому что хороший сеkс – это такой же тяжелый труд, как и всё остальное!
против
слишком распространенная версия. однако следует помнить, что мы живем во время больших перемен, и присутствие большого шефа на высокой должности, к сожалению, может оказаться кратковременным. жестокий карьеризм красотки может превратится в порок. продвижение по карьерной лестнице вверх может превратится в затяжное падение с моральных ступеней вниз.

отличное прикрытие
за
этот пункт заинтересует женщин остепенившихся, состоящих в браке не один год и порядком уставших от семейной жизни. так что если тело жаждет новых ощущений, но осведомлять об этом благоверного совсем не хочется, то лучших тылов, чем родная работа и менеджер из соседнего отдела, просто не найти!
варианты отмазок и съездов просто безграничны, стоит только немного подключить фантазию: "дорогой, я сегодня задержусь на работе, надо составить бизнес-план", "милый, вечером мы с коллегами приглашены на деловой прием", "любимый, меня отправляют в командировку в крыжополь на 3 дня" и т. д. а если вы честная женщина и вранье для вас неприемлемо, то придя с работы домой, можете смело говорить мужу: "дорогой, я так устала! приготовь мне, пожалуйста, ужин, а то меня на работе сегодня просто за...хали!.."
против
доделав все отчеты и приехав из крыжополя, придется осознать, что выбранный партнер – очень уж навязчивый тип. и в момент, когда вам захочется отобедать с суженым или провести время в кругу подруг, он захочет близости и будет это делать очень уж настойчиво. результатом этого морального давления может стать полный крах "маленького секретика", который так был нужен в моменты усталости от семейных уз.

ежедневные встречи
против
сеkс был прекрасным, бурным и волше6ным, но он исчерпал се6я. обычно в такие моменты можно бросить экс-любовнику что-то вроде: "чао, милый! ты был чудесен, но в мире еще столько непознанных мужчин!" и уйти, плавно покачивая бедрами. на работе такое не провернешь!
бедняга с разбитым сердцем и умоляющими глазами будет преследовать вас повсюду, оказывать утомляющие знаки внимания и просто мешать работать. хуже, если в роли жертвы оказались вы. тут уж вообще ни о какой продуктивной деятельности речи быть не может.
наверняка бессердечный подлец начнет флиртовать с какой-нибудь смазливой секретаршей прямо на ваших глазах, а все сотрудники будут участливо-печально поглядывать на вас и украдкой перешептываться.
за
сами виноваты! сколько раз говорилось, что гормон мозгом не наделен! но если этот брошенный вами бессердечный подлец завел интрижку с другой сотрудницей, не отчаивайтесь. да и куда тут отчаиваться, это же вы сказали "чао, милый!", а участливо-печальные сотрудники играют только вам на руку.
назовем это некой шахматной игрой на подсознательном уровне. в момент отчаяния в коллективе найдется мужественное плечо, которое вас поддержит. возможно, именно этот спаситель, спрятавшись за кипой бумаг, украдкой поглядывал на вас, не решаясь подойти. и в момент, когда так нужна помощь – вот она! и может, это будет "по-настоящему" и надолго!

качество сеkса
против
когда степлер упирается в руку, стол (кресло, тумбочка) угрожающе шатается в такт движениям, юбка неудобно перекрутилась и до конца обеденного перерыва осталось 7 минут, качество сеkса заметно снижается. среди прочих неудобств: порванные колготки, помятая одежда, сломанный инвентарь, смятая документация и плохое настроение, если до конца перерыва всё же не успели.
за
а почему сразу стол, кресло и даже тумбочка? неужели часа не хватит на то, чтобы придумать места пооригинальней?
тем-то и хорош сеkс на рабочем месте, что позволяет раскрыть перед вами все грани бесцензурных отношений. ведь рабочее место совсем не предназначено для долгих разогревов! думать – дома, на работе – работать! разогретые дообеденным перемигиванием и страстным переписыванием, вы просто не заметите, как 5 минут близкого контакта сделают свое дело!
но, как говорится, на работе хорошо, а на природе лучше! так что делайте выводы сами, но уж если поджало, то жаждущим любви – преград нет. и стол мягким покажется, и кресло удобным.
Взято с сайта mxload.org

этот вопрос интересует многих мужчин – ведь далеко не каждый уверен на 100%, что полностью удовлетворяет свою любимую. у многих любящих пар со временем возникают проблемы в интимной сфере, которые в двух словах можно охарактеризовать так: «он хочет, а она нет». сегодня мы расскажем вам, как возбудить женщину, разжечь пламя страсти вашей подруги.

сначала – отдохнуть
огромное впечатление производит на женщину сервированный супругом стол – пусть даже это не шикарный ужин при свечах, а всего лишь вареные пельмениитак, начнем с того, что для сеkсуальных утех женщина должна быть отдохнувшей. то есть, набрасываться на нее сразу после того, как она пришла с работы, нет смысла, она сейчас мечтает о диване, а не о сеkсе. но вместо того, чтобы прилечь на диванчик ей приходится готовить вам ужин, так? выход один: самому позаботиться об ужине.
дорогие мужчины, вы не представляете, какое впечатление производит на женщину сервированный супругом стол – пусть даже это не шикарный ужин при свечах, а всего лишь вареные пельмени. ей наверняка понравится такая забота, и если вы не будете читать за ужином газету, а спросите ее о том, как прошел день, ваши шансы возрастут стократно. что потом? отправляйте ее на диван или в ванную, пообещав нечто необычное, а сами отправляйтесь мыть посуду. женщины обожают интригу, поэтому с этого момента она будет послушной как овечка. совет: осторожнее со словами, если вы нечаянно внушите ей, что приготовили какой-то подарок, она будет ждать от вас новую сумочку или кольцо, но уж никак не феерический сеkс. а разочарование может оказаться настолько горьким, что о сеkсе придется забыть на неопределенное время.

больше говорите
женщины любят ушами – эта избитая истина никогда не состаритсяженщины любят ушами – эта избитая истина никогда не состарится. если вы хотите заманить любимую в постель, придется поработать языком, то есть много говорить. о чём? о ней, конечно, о ее фигуре (да, да, родная, конечно похудела! и платье прекрасно сидит, да. людка? а что людка? корова твоя людка и все!), о ее прическе, макияже, работе, её увлечениях. чтобы она «растаяла» нужно быть искренним, проявлять настоящий интерес к ее делам. женщины очень хорошо распознают фальшь и любой оттенок безразличия в вашем голосе или выражении лица может свести все усилия на нет.
слушая ее, можно потихоньку начинать «боевые действия» – слегка поглаживайте ее руки, спину, предложите сделать массаж. кисти рук и спина являются эрогенной зоной у многих женщин, поэтому легкие прикосновения без намека на дальнейший сеkс могут послужить возбуждающим фактором. помассируйте ей пальцы, поцелуйте их, но при этом ни в коем случае не подавайте вида, что вам хочется «продолжения» – в это время в голове женщины будет происходить примерно следующее: «целует мне руки.. хм! опять сеkса хочет, ага, щаз! хм, не пристает... просто поцеловал и всё... чего это он? он меня уже не хочет?! не любит?! не может быть!» и ей сразу захочется опровергнуть собственные сомнения. можно ещё немного поиграть с её чувствами, но не увлекайтесь, а то она «перегорит».

в постели...
как возбудить женщину, как возбудить девушкуно вот ваш вечер пролетел в приятной беседе, во время которой она терзалась сомнениями «любит – не любит» и пришло время отправляться в постель. в постели, если до этого вы действовали правильно и смогли разбудить ее интерес, она сама прижмется к вам и тут нужно переходить к собственно ласкам. помните, что женщина возбуждается гораздо медленнее, чем мужчина, поэтому придется контролировать се6я и сосредоточить всё внимание на партнерше. начинайте ласкать ее медленно, легкими касаниями, не забывая шептать на ушко ласковые слова.
совет от мирсоветов: эрогенные зоны на теле женщины непостоянны. сегодня ей нравится, когда вы ласкаете её грудь и не в восторге от куннилингуса, а завтра все будет наоборот. поэтому, чтобы возбудить ее, придется пройтись по всем эрогенным зонам женского тела – ухо, шея, грудь, пальцы рук, локтевой сгиб, спина. чем дольше вы будете ласкать ее, тем лучше – у женщин возбуждение нарастает очень медленно, но зато, когда она возбудится, всё тело становится эрогенной зоной и любое прикосновение заставляет её желать близости.

о технике ласк
нежность очень важна. когда будете ласкать её грудь, отдавайте предпочтение движениям снизу-вверх, всей ладонью. ни в коем случае не оттягивайте груди вниз – это очень неприятно и даже болезненно. соски очень чувствительны, поэтому ограничьтесь лёгкими поцелуями и поглаживаниями пальцами. не стоит целовать соски взасос и крутить их пальцами – да, женщина изогнется, как будто от страсти, но на самом деле она будет ощущать се6я радиоприемником, который вам никак не удается настроить.
когда дело дойдет до куннилингуса, тоже стоит запомнить несколько простых рекомендаций. запомните, что у каждой женщины свой тип 0ргазма: вагинальный, клит0рный или смешанный. женщины с вагинальным типом 0ргазма любят ласки клит0ра, однако они не имеют ведущего значения. совсем по-другому дело обстоит с теми, кто испытывает 0ргазм на клит0ре. куннилингус, выполненный умело, способен дать ей такой феерический 0ргазм, которого она никогда не достигает при коитусе. и, наконец, женщины со смешанным типом 0ргазма, которым для достижения разрядки необходим коитус с одновременной стимуляцией клит0ра.
теперь собственно о технике «куни». чтобы было удобно и вам и ей, подложите ей под поясницу свернутую валиком подушку. начиная ласкать клит0р, действуйте мягко и осторожно. пусть сладкая мука будет долгой. тут вам потре6уется недюжинный самоконтроль, потому что многие мужчины настолько возбуждаются от этого процесса, что буквально впиваются в клит0р, как будто хотят его съесть. поверьте, это даже страшно...
ласкать rениталии женщины можно и пальцами, при условии достаточной смазки. очень многие женщины любят, когда мужчина проникает языком во влаrалище, но не стоит засовывать туда пальцы – создается полное впечатление, что находишься на приеме у гинеколога. и ещё – не старайтесь рассмотреть реакцию своей партнерши во время куннилингуса, мужчина, выглядывающий между ног у женщины похож на солдата, смотрящего из окопа, а это может вызвать совершенно неуместный смех с её стороны.

теперь целая «пачка» советов:

не забудьте принять душ перед сеkсом, женщины любят запах чистого тела
1. примите душ перед сеkсом, женщины любят запах чистого тела.
2. во время сеkса не молчите, разговор сблизит вас, и наслаждение будет более полным. только не надо спрашивать её: «ты кончаешь, дорогая?». женщины ненавидят этот вопрос.
3. почистите зубы, причем не только щеткой, но и зубной нитью, чтобы не осталось никаких неприятных запахов.
4. прежде чем начинать соблазнять её (за день-два, не менее), позаботьтесь о своём маникюре и педикюре – царапающиеся ногти на руках и ногах (бррр!..) могут отбить желание у кого угодно.
5. снимите носки, даже если вам нравится заниматься сеkсом в носках. большинство женщин носки просто бесят.
6. особо следует сказать о бритье: некоторые женщины любят, когда партнер не6рит, но заметьте, все предпочитают мягкую трехдневную щетину, но никак не жесткую и колючую щетину на второй день после бритья. если вы не6риты и пытаетесь сделать партнерше «куни», не удивляйтесь, что она ёрзает и отпихивается – в этот момент она испытывает ощущения, как будто её ласкают одёжной щеткой.
7. руки должны быть теплыми. когда вы только начинаете ласкать её, разогрейте руки при помощи массажа – если прикосновение холодными руками к спине она ещё стерпит, то вот холодные пальцы не клит0ре совершенно недопустимы.
8. банально, но... постарайтесь не заснуть хоть 5 минут после сеkса, женщина возбуждается и «остывает» медленно. после окончания полового акта ей хочется ещё несколько минут поговорить с вами, поцеловать и ласкать. сделайте над собой усилие, не засните сразу, она это оценит и в дальнейшем у вас не возникнет проблемы «он хочет, а она нет».
Взято с сайта sportbud.org

«он любил ее больше, чем всех других, но ему нужны были другие, чтобы в этом достовериться» - натали клиффорд барни, американская писательница.
в современном обществе - впрочем, как и много веков назад, - считается и даже пропагандируется, будто бы мужчины полигамны. глупости! полигамными могут быть и женщины.
наверняка, ты сама знаешь не один случай, когда какая-нибудь твоя знакомая, приятельница или знакомая приятельницы неделями/ месяцами/ годами встречалась сразу с двумя мужчинами. «феномен белоснежки» - сегодня не такая уж редкость.

причины
в зависимости от причин «белоснежек» можно разделить на 3 типа:
* первый тип - «коллекционерка» - любительница. она просто ловит кайф от того, что у неё ухажёров не один, а два, от того, что ей подруги завидуют, наконец, от того, что она такая умная и хитрая конспираторша, этакая мата хари.
* тип номер два - «сомневающаяся». она любит сразу двоих и не может сделать выбор в сторону одного из ухажеров. а по статистике, такие романы заканчивается по принципу «за одним зайцем погонишься...»
* «коллекционерка» - хищница. это последний тип белоснежки, которым руководит чистый расчет. она из тех женщин, которые уверены: мужчина не более чем выгодный источник, поставляющий подарки и всевозможную помощь, рестораны и хороший сеkс, денежную помощь или социальное положение... ну и конечно, он - это источник внимания, заботы, ласки. но ведь один мужчина редко может предложить свой даме все. поэтому «белоснежка - хищница» уверяет: чем больше ухажеров, тем больше выгоды.
один свозит на море, второй будет встречать после работы и водить по ресторанам, третий просто любить... в общем, разделение труда - эффективнейший способ существования нашей «коллекционерки».
впрочем, причина «феномена белоснежки» может быть и другой: допустим, феминистическая жажда отомстить все мужчинам за их «полигамность». особенно если когда-то женщина узнала, что у ее милого, драгоценного единственного возлюбленного есть еще одна пассия. «о, какое мужское коварство!..» - воскликнула она и с тех пор жестоко, с вопиющей кровожадностью «пакостит» всему мужскому роду, мстит за свое уязвленное самолюбие.
ну а об основной причине ты уже, вероятно, догадалась. это вполне адекватное желание женщины быть нужной и востре6ованной.

pro и contra
да, достоинства подобного образа жизни очевидны:
+ чем больше ухажёров, тем больше цветов, подарков, просмотренных фильмов, часов, проведённых в кафешках... (внимание! минздрав предупреждает: походы в места общепита опасны для фигуры)
+ подтверждение собственной значимости. галерея ухажеров - какое же это моральное удовлетворение от собственной хитрости и неотразимости!
+ подсtraxовка на непредвиденные случаи: то бишь, если же с одним «гномиком» ты всё-таки расстанешься, всегда останется другой.
и всё-таки минусов, согласись, больше:
- времени на двоих нужно в два раза больше. ты же не можешь быть и там, и здесь в один момент?
- удвоенное количество соперниц, сплетен, слухов и прочих неприятностей.
- не забывай о риске разоблачения, ведь если твои махинации раскроются...
- и самое главное: живя на два (или более) фронта, риск заработать неврастению увеличивается в две тысячи раз.
жизнь белоснежки вычисляется по простенькой формуле: проблемы, связанные с одним «гномом» умножить на количество ухажёров плюс потраченное время, силы и погибшие нервы.
- ах да, и самый главный недостаток - этический. для того чтобы «пудрить мозги» людям (людям, именно с большой буквы л), обманывать и лгать, нужно иметь минимум совести, сознательности и максимум наглости, замешенной на эгоизме и бескрайней любви к се6е.
если же ты всё-таки желаешь иметь многогранную жизнь, сотканную из адреналина, двойных ухаживаний и чувств, запомни 4 основных теоремы из «любовной геометрии».

теорема №1
две точки, лежащие в одной плоскости, можно соединить одной прямой. то есть никогда не выбирай молодых людей из одной компании, работающих в одной организации, живущих в одном дворе или имеющих общих знакомых. это прогулка по лезвию бритвы с заведомо плачевным результатом.

теорема №2
только ты думаешь, что никто не слышит твоих разговоров по телефону шёпотом, фраз «поговорим позже», не замечает «анонимных» букетов в твоем жилище и никогда ни за что не читает твои сообщения. запомни, попадаются именно на мелочах!

теорема №3
ври да не завирайся. чем больше лжи, тем легче попасться. это закон. поэтому лучше изворачиваться, недоговаривать, рассказывать не до конца. допустим, не говори, что целый день гуляла с подругой (это очень легко проверить), лучше признайся, что обивала пороги магазинов - искала ему подарок к ближайшему празднику и... не нашла.

теорема №4
не хвастайся своим «счастьем» направо и налево: обязательно найдётся тот/та, кто, «нечаянно» обмолвившись о мелочи, выдаст те6я с потрохами. не забывай, что люди - создания, не лишенные чувства зависти. даже лучшие подруги.
как видишь, жизнь белоснежки крайне сложна. готова ли ты разрываться на две, три, семь частей? готова ли жить в постоянном напряжении, думая: «как бы, как бы не попасться»? хотя... и не в этом дело. главное - готова ли ты постоянно лгать, обманывать, закрывать рот своей совести
.
готова?.. ну а как же возвышенная и чистая любовь?
Взято с сайта sportbud.org

«ну а что в этом такого?» — отвечает мне каждый первый знакомый мужского пола, когда я завожу тему онлайн-флирта. на первый взгляд, все действительно выглядит вполне безобидно. ты не изменяешь и даже, возможно, всерьез не думаешь о том, чтобы перевести общение с виртуальной незнакомкой в реал. просто пишешь ей. зачастую весьма пикантные и личные вещи (хотя не факт, что вы обмениваетесь фотками своих rениталий).
да, ты, может, и чувствуешь се6я немного виноватым за то, что чатишься с какой-то посторонней девушкой в то время, как твоя собственная женщина — герлфренд/невеста/жена — благополучно спит в соседней комнате. «ну а что в этом такого? — отстаивал свое право на общение в сети один мой женатый приятель. — это, можно сказать, моя отдушина. да ты не думай, я все прекрасно понимаю и считываю все ее ходы — она со мной играет. только ведь я и сам играю! но это так бодрит… вдруг столько эмоций нахлынуло. но проблемы нет: я в любой момент могу это прекратить. просто перестану отвечать или удалю аккаунт».
очевидно, что момент «отыгрывания» ситуации назад был моим приятелем безнадежно упущен. да и вообще, честно сказать, я слабо верю в то, что человек добровольно сможет слезть с «эмоциональной иглы», не будучи уличенным и раскрытым. особенно, если он впервые оказался в эпицентре подобной истории.
собственно, так все и вышло. переписка с незнакомкой, начавшаяся с обмена лайками в fb, в итоге затянулась на 3 месяца. и со временем вышла на более чем фривольный уровень. я могу только догадываться, как все это выглядело в глазах его жены. хотя оно всегда выглядит примерно одинаково. бесконечное заглядывание в телефон. «ты иди спать, дорогая, а у меня тут еще... дела». рассеянная улыбка, адресованная экрану, на фоне полной выключенности из реала и общесемейных дел. ну, короче, вот это вот все.
в общем, его законная половина все узнала. прочувствовала, проинтуичила, сопоставила факты, залезла ему в телефон и даже по нескольким последним сообщениям, которые он не успел стереть, поняла — у него там «история». в данный момент мой приятель спит на диване. будет ли приведена в исполнение угроза о разводе, не известно. и хотя фактически «ничего такого» мужчина се6е не позволил, я не исключаю вероятность того, что дело дойдет до крайних мер.
мне довелось наблюдать десятки историй, аналогичных этой, и многие из них действительно закончились расставанием. я, пожалуй, воздержусь от оценки того, может ли несвободный мужчина позволить се6е подобные виртуальные увлечения? стоит ли женщине грозить разводом, если измены как таковой не было? и насколько права девушка, тайком инспектирующая содержимое телефона/компа своего любимого?
ограничусь тем, что выскажусь относительно того, на что мы, женщины, возможно, и готовы закрыть глаза. а при каком раскладе велик шанс, что мы присвоим ситуации статус «предательства» и «измены» со всеми вытекающими последствиями. потому что, если речь идет об обычной девушке — не фатально ревнивой и мнительной собственнице, а о той, что любит и в целом доверят (хотя, не исключено, что и проверяет), переписка ее мужчины с незнакомкой — не всегда оборачивается ссорами, скандалами, ссылкой на диван и т.д. и даже если мы явно видим: флиртует, гад! — это все еще, возможно, не повод бить в набат (а также — бить негодяю морду или бить в истерике посуду).
мы прекрасно понимаем, что бывают случаи, когда, флиртуя в интернете, мужчина просто как бы проверяет свои прокаченные ранее скилы — не пропали ли. ну, примерно так, как бывший футболист иногда по выходным выходит погонять с мальчишками мяч во дворе. что это? решил вернуться в большой спорт? да нет, просто фан, тест для самого се6я: могу ли еще?..
да, возможно, девушке будет не особо приятно обнаружить, что ты там с кем-то кокетничаешь в сети или обмениваешься комплементами. однако ж, не будем лукавить: мы сами частенько устраиваем се6е подобные «самопроверки» — флиртуем с незнакомцами в реале или онлайн не с целью наставить те6е рога, а исключительно просто ради флирта. не6ольшого всплеска адреналина и лестного ощущения, что «я еще ого-го! могу! пользуюсь успехом!» если ты се6е позволил нечто подобное, теоретически это можно понять, простить и благополучно проехать.
с другой стороны, у историй, которые, будучи вскрытыми (а в этом вопросе я фаталист и убеждена, что тайное почти всегда становится явным), способны порушить или нанести серьезный ущерб стабильным отношениям, есть ряд примет. и к ним, по женскому разумению, относятся следующие моменты:

1. переписка носит продолжительный и регулярный характер
мы прекрасно отдаем се6е отчет: никакая старая знакомая, будь она хоть трижды первая любовь, не сможет удерживать внимание мужчины длительное время. если речь идет про игривый разговор с какой-нибудь твоей бывшей одноклассницей, который спонтанно завязался, и в тот же вечер либо через пару дней благополучно иссяк (а ты безрассудно оставил его нестертым), — особой проблемы нет. скорее всего, мы придем к выводу, что это была та самая проверка «флирт-скилов». и совершенно другой расклад, если это не разовый разговор, а по всему — общему контексту, тону, обсуждаемым темам — видно, что вы встречаетесь онлайн регулярно. через день, а может, и каждый день. вот это повод для женщины трактовать ситуацию как «тревожный звоночек», начать еще пристальней следить за тобой и т.д., что в итоге ни к чему хорошему не приведет.

2. ты чатишься с незнакомкой вечерами и по ночам
то есть тогда, когда по идее несвободный мужчина должен быть дома, с семьей/возлюбленной. и, изучая историю твоей переписки (или то, что ты не успел/забыл подтереть), даже не сомневайся — твоя девушка обратит внимание на то, в какое именно время вы общались. и ты будешь в ее глазах дважды гадом, если выяснится (а оно, напоминаю, как пить дать, выяснится), что разговоры происходили в тот момент, когда ты, например, мог быть с ней, обсуждать, как у кого прошел день, играть с вашим ре6енком. у те6я был выбор — пообщаться с любимой в реале или с незнакомкой онлайн. и ты сделал его не в пользу своей постоянной партнерши.
и не важно, кто кому пишет первым, — ты ей или она те6е. мы, женщины, прекрасно понимаем: отправляя те6е сообщение в неурочное время, та, «другая», тем самым зачастую проверяет, насколько твой реальный союз прочен. насколько просто в него влезть. насколько просто оттеснить твою реальную герлфренд/жену и занять если не место, то хотя бы время, которое по идее принадлежит именно ей. и если ты принимаешь игру и отвечаешь ей по ночам, подсознательно или вполне се6е осмысленно ты даешь ей «зеленый свет». а это уже проблема.

3. ты врешь о том, с кем общаешься
девушка может и наверняка поинтересуется, что у те6я там, в телефоне, такого важного, что ты к нему так прилип? и у те6я есть выбор: сказать, что это, например, по работе (то есть соврать), или попытаться среагировать нейтрально, допустим, выдав частичную правду («старая знакомая», «ничего важного», «не бери в голову» и т.д.). ложь — это всегда отягчающее обстоятельство. и если (точнее, когда) те6я на ней поймают, даже не сомневайся, те6е будет в миллион раз тяжелей убедить подругу, что «это ничего не значило». если ты что-то скрывал, значит, было что скрывать. презумпция невиновности? нет, не слышали о такой.

4. ты говоришь с ней о личном
причем, не просто раскрываешь какие-то интимно-бытовые подробности («представляешь, дочь сегодня впервые пропукала мелодию из «крестного отца»! я так ржал!»), а жалуешься. это самый патовый вариант. во-первых, потому что выносить сор и избы, обсуждать свою девушку за глаза — это элементарно неэтично и, вообще-то, подло. во-вторых, по женскому разумению, таким образом ты даешь понять той, «другой», что твой нынешний союз неидеален, значит, уязвим. в-третьих, это значит, что у вас реально есть проблемы в отношениях.
причем, серьезные — раз ты обсуждаешь перипетии своей реальной личной жизни с виртуальной подругой, сетуешь на ощущение разочарования, усталости, накопленный стресс, проблемы в постели, вместо того, чтобы делиться наболевшим с герлфренд/женой. не важно, где в этот момент физически находится твое тело и rениталии, но явно, что головой, сердцем — ты там, с ней. а вот это, по женским меркам, и есть предательство.

5. ты интересуешься ее личной жизнью
возможно, ты нарвался на чертовски любопытную собеседницу, которая с помощью секретных нлп-техник выманила все твои душевные секреты. ок, может быть и такое. но если в ходе переписки ты сам активно интересуешься подробностями личной жизни своей виртуальной знакомой, а она те6е подробно докладывает о них, — дело совсем дрянь. в голове твоей девушки тотчас же заиграет похоронный марш в честь ваших с ней скончавшихся отношений. во-первых, это будет значить, что ты явно включится в игру. во-вторых, раз те6е не фиолетово, что там да как у твоей новой знакомой, ты готов вникать и обсуждать ее личные истории — значит, она те6е по-настоящему интересна. собственно, для многих женщин это и есть «моральная измена». у вас не просто виртуальный флирт, а полноценные отношения. и поверь мне на слово: обмен интимными фотками в сети ранит твою девушку/жену меньше, чем подобный «душевный стриптиз».

вместо п.с.

ввязываться или нет в подобные истории, решать те6е. прелесть и вместе с тем опасность онлайн-флиртов в том, что ты, сам того не замечая, почти всегда залипаешь на них. ведешься на то, что в глазах виртуальной собеседницы очень легко выглядеть кем угодно — достаточно правильно подобрать буковки и расставить смайлики. да, это виртуальное общение. но оно генерит вполне се6е реальные эмоции. а вместе с ними — вполне се6е реальные последствия.
и вопрос не в том, было/есть/будет у те6я нечто подобное, а в том, насколько ты се6е отдаешь отчет в происходящем. и, на мой взгляд, ситуация не выйдет из-под контроля, если ты сам, застукав се6я на таком общении, задашь се6е вопрос (раньше, чем это сделает твоя женщина): «какого черта я делаю?» а следующим шагом — попробуешь поставить се6я на место той, за чьей спиной ты играешь во всю эту онлайн-романтику. представь, как ты открываешь телефон своей подруги/жены — и обнаруживаешь там нечто подобное… посмакуй свои эмоции, насладись ими. больно? обидно? не понятно, что это все значит и что с этим дальше делать? не лучше ли тогда подобрать слова и технично слить новую сетевую подружку, чтобы потратить время, которое ты зависал в сети, на облагораживание собственной реальности? как говорится, ничего не изменится, если ничего не менять.
Взято с сайта qqvipon.com

где мы становимся уязвимее всего? там, где мы полностью беззащитны, обнажены в прямом и переносном смысле слова – в постели. именно поэтому там, среди простыней, без брони иронии, феминизма и финансового равноправия, нам так трудно быть самими собой. мы становимся неловкими и молчаливыми. куда только девается искусство переговоров, теория сотрудничества, знания мужской психологии и слоган: «я этого достойна»?
о, как трудно высказать желания, реализовать фантазии, признаться, что все не так уж хорошо, как вы стараетесь изобразить. и почему-то кажется, что он, в отличие от вас – всемогущ. он должен знать ваше тело лучше вас самой, а ваши желания - еще до того, как они пришли вам на ум. а он, увы и ах, такой же обнаженный, полный желания и беззащитный.
но понять это, видимо, мы не в силах – или интеллект выключается при попадании в постель, или самолюбие допускает, что сеkсом мы занимается только с полубогами, всезнающими и способными бесконечно…
в общем, не все так гладко в датском королевстве, но выбить из нас признания равносильно достижению пятилетки за 2 года. мы молчим, морщимся, но продолжаем.
а претензии наши к мужчинам растут и множатся. конечно, о вкусах не спорят, но все наши упреки можно классифицировать. ведь они одинаковы и, как ни странно, порой взаимоисключающи (так уж мы неоднозначны, дочери евы).

он молчит в постели

он не просто молчит. порой вам кажется, что он - разведчик, а вы - представитель вражеской стороны на допросе. и даже в момент 0ргазма он стискивает зубы так, что они скрипят. о нежных словах, комплиментах или, боже упаси, выражении своих желаний или фантазий речь вообще не идет. по крайней мере, с вами, вражеским лазутчиком.

он говорит

но все не то и не так: разглагольствует или тараторит без умолку. это как раз тот случай, когда молчание - золото. некоторые экземпляры умудряются воображать се6я футбольным комментатором и футболистом одновременно. они комментируют, что они делают сейчас, что сделают потом и что делали 10 минут назад. при этом как истинные комментаторы, они ведут диалог. увы, не с вами, а с собственным достоинством. если они придумывают своему предмету гордости имя, девушки, в первый раз попавшие на шоу, пугаются и начинают судорожно заглядывать под кровать в поисках васи или эдуард степаныча, к которым обращается герой.

он спрашивает: ну, ты кончила?

вы думаете, это самый идиотский вопрос, который он может задать вам во время сеkса? отнюдь. самый идиотский - это когда далее следует вопрос: «а когда?». единственное по-настоящему действенное противоядие - это парочку раз задать этот вопрос самому товарищу. ну, ради диалога. например, в тот момент, когда вы решили порадовать его оральным сеkсом.
он называет части тела или детали процесса словами, исключающими ваше возбуждение в принципе. «сисюнчики», «потереться» - для многих из нас это даже хуже, чем грубость. хотя, быть может, это недостаток не интеллекта, а лексикона? а с другой стороны, как представишь, что товарищ, который любит много болтать, еще и слово «сисюнчики» употре6ляет... уж лучше молчун со стиснутыми зубами!

он слишком порHографичен

как в кино. только ххх. «о, да, крошка», « давай, бэби». так и хочется поднять голову от его бедер и спросить: «даст из фантастиш?». а потом добавить: «гитлер капут» и на сегодня все гимнастические упражнения зак0нчить.

во время куннилингусазвуки, издаваемые им, заставляют вас или давиться от смеха или стоически пережидать ласку, потому что отдаться процессу под «дружеское ржание» совершенно немыслимо. кстати, партнер может веселить нас не только аудиально. цитата из форума: «я один раз открыла глаза во время куни - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ре6енок на полянке с ромашками! и он так все время - я уже лежу и думаю: «только не смотреть, только не смотреть!».

он слишком быстр
возможно, это проблемы со здоровьем или подсознанием, слишком юный возраст или первый сеkс после года разлуки. но, скорей всего, он уверен в том, что быстрый сеkс скоро включат в олимпийские игры. и он рассчитывает на медаль уже в 2010.

он спонтанен

сначала вы говорили об этом с восторгом. но со временем ваши эмоции стали похожи на эмоции мужа из старого анекдота: «прихожу домой, а там она ще6ечет. ще6ечет... ще6ечет... ще6ечет». он слишком спонтанен. вы не успеваете попасть в постель вообще. зато буря и натиск заставали вас 3 раза в лифте, 1 раз во дворе школы (хорошо, хоть ночь была темная), 2 раза в туалете ресторана и раз 15 за доделыванием срочной работы дома. да, конечно, это прекрасно. за исключением того, что вы просто не успеваете получить удовольствие. не говоря уже об 0ргазме. а еще вы стали заикаться.

он низвел сеkс до ритуаловпричем не самых возбуждающих. утром - «особенный» взгляд на прощанье. днем смс: «я жду те6я сегодня в нашей кроватке, моя киска, я оближу твой сладкий хвостик и дам те6е попробовать свой». (15 аналогичных вы уже удалили сегодня, когда в телефоне кончилась память). вечером, после ужина и мытья посуды он выключает телевизор и начинает облизывать и показывать.
может быть и по-другому. утром - дежурный чмок и запах его лосьона, днем - тишина, а вечером, после выключения телевизора, властное «иди сюда, крошка», и вы 15 минут в коленно-локтевой задумчиво изучаете такое нежное свечение фонарей за окном.
вы знаете все, что будет, наизусть. это вгоняет вас в тоску, и вы мечтаете о спонтанистом мачо из верхнего пункта. а когда он решает быть игривым и пытается разнообразить ритуал за счет слов «сисюнчики», ваши мечты становятся реальностью. вопрос один: «вы терпели и молчали так долго из любви к экспериментам, или вы просто любите доходить до точки, чтобы разрешить се6е отрыв?».

он не понимает, не чувствуетвас, ваших желаний. когда вам хорошо или плохо. странно, правда? ведь вы так выразительно молчали, когда он ласкал вас не там, где нужно. и, когда он спросил про 0ргазм, ответили: «конечно», но любому было бы понятно, что нет - там был явный намек. более трагический случай: вы его хотите. а он больше не хочет вас так, как раньше. ни праздничные бигуди, ни аврал на его работе, ни крупная ссора между вами - ничто не способно вдохнуть в него былой огонь страсти. и для тех из нас, кто не знает о цикличности любви, для тех, чья самооценка зависит от страсти других, для тех, кто просто безоглядно или безответно любит – это действительно трагично. к счастью, ничто не вечно, и времена сменяют друг друга. а это значит, что и его страсть может вернуться, и ваша - пройти.

он - сеkсуальный жаворонок
а вы - сова. и сколько вы не твердили ему, что эти птицы не спариваются, периодически ваше утро начинается с попирания законов природы.

в порыве страсти

он путает ваши соски с шурупами (иначе с чего он их выкручивает?), целует до таких кровоподтеков, что друзья предлагают подать на него в суд на жесткое обращение, а сила фрикций порой достигает размеров маленького землетрясения.

короткие кровати

как показывает статистика, у большинства из нас кровати именно такие. иначе почему уже в середине процесса, тот, кто снизу, начинает биться головой о спинку? как показывает все та же сухая статистика, такие, пусть и ритмичные удары и 0ргазм – понятия взаимоисключающие.

он слишком:

- груб. возможно, он думает, что это привносит остроту. и вы не против крепких выражений и даже парочки хлопков по попе. но когда он, испытывая, видимо, то самое острое наслаждение, пытается выдрать половину вашей прически или во время орального сеkса деловито двигает вашей головой, будто джойстиком... именно тогда очень хочется тоже внести свою лепту. выразиться покрепче. укусить. ну, или шлепнуть. на крайний случай всегда можно накачать внутренние мышцы бедер и во время оральных ласк невзначай зажать его голову и подвигать ею в пределах градусов 360.
- нежен. да, и такое бывает. ну, сколько можно облизывать и мять, строго по схеме? честно сказать, порой хочется, чтобы просто... овладел. без затей и экивоков.

он хочет анального сеkса

а вам становится мучительно больно только при одной мысли об этом. как это ни странно, аналогичных манипуляций с собой большинство из мужчин не потерпит. яркий пример - следующее высказывание одного из представителей сильного пола: «однажды она сказала, чтобы я разрешил ей засунуть мне палец. я ответил, что если еще раз мне это предложит, то получит по шее без предупреждения. ну, она обиделась на 5 минут, потом отошла. а я в ту ночь так и не уснул. думаю – усну, а она засунет. как потом жить?».
он слишком техничен

вы прямо видите, как перед его глазами поворачиваются картинки пособия и мелькают образы актов с предыдущими партнершами, которым он делал так же и столько же. а вы лежите и ощущаете се6я бабочкой, только наколотой на предмет его гордости, да еще и под микроскопом.
он думает, что женщины – акробаты или йоги со стажем
по крайней мере, в вас он уверен, иначе с чего бы ему закладывать вашу ногу за ваше же ухо и пытаться при этом заняться оральным сеkсом в позе 69, не снимая трусиков и панамы? да, и не забудьте, что позы должны меняться, как в калейдоскопе, иначе вы не оцените его креативности и профессионализма! а ногу из-за уха ни в коем случае не вынимайте до конца!
если, будучи мужчиной, прочитать все вышеизложенное, можно подумать: «все бабы - дуры» и пойти пить пиво. или обрести кучу комплексов, каждую секунду сеkса думая о том, что она думает, не смеется ли, не считает ли те6я неудачником, не замышляет ли побег и т.д. к счастью, не все так плохо. если в отношениях есть что-то, помимо сеkса. если есть - то к нашим услугам теории сеkса, практики соблазнения, психологи, сеkс-шопы, а главное - искренность и открытость.
потому что мы все одинаковы и хотим одного и того же. и нам, девушкам, не стоит думать, что все, что нам нужно сделать ради своего удовольствия - лежать и быть покорной. и что это только мы в постели уязвимы и беззащитны. о нет, мужчины и женщины - равноправные партнеры, как это ни смешно, в одинаковой степени несущие ответственность за ситуацию. поэтому молчать или обозначить границы; терпеть до предела, а потом уйти от в общем-то, хорошего парня или научить его нужной вам технике; терпеть, чтобы не быть одной или полюбить се6я и найти другого - решать вам. и предъявлять ли претензии или искать выход - тоже решать только вам!
Взято с сайта cityporno.org

кто ты в постели — знаток или простофиля? не стоит спрашивать у подруги, все равно не ответит честно. mens health поможет те6е.
вот 10 вопросов, на которые ответит любой нормальный мужчина. пройди этот тест, и если будут ошибки — у те6я есть повод задуматься.

1. как часто и как долго предпочитает твоя женщина?

a. по 13 минут 9 раз в месяц
б. по 22 минуты 12 раз в месяц
в. по 30 минут 4 раза в месяц
расслабься и вытри холодный пот со лба — марафонского забега не будет. опубликованные в американском издании journal of keksual medicine результаты исследования говорят: женщинам по сердцу акт продолжительностью от 3 до 13 минут (большинство дам особенно подчеркивают, что две минуты и меньше — это “слишком мало”). что же касается частоты, то, по данным института кинси (сша), 2,15 раза в неделю (в среднем) — вполне достаточно. проще говоря, во вторник и четверг, а раз в полтора месяца — и в субботу. и еще: исследователи из университета штата техас утверждают, что 9 из 10 женщинам важнее толщина 4лена, чем его длина.

правильный ответ: a
2. какая последовательность поедания следующих продуктов в течение дня будет правильной для лучшей сеkсуальной отдачи?

a. чили, спаржа, краб, банан
б. банан, краб, чили, спаржа
в. спаржа, краб, банан, чили
в банане содержатся энзимы (сложные белки), способствующие повышению либидо, — ты захочешь. краб богат цинком, необходимым для поддержания высокого уровня тестостерона и эректильной функции, — ты сможешь. капсаицин в чили стимулирует нервные окончания и высвобождает эндорфины — те6е понравится. заключительный и самый приятный аккорд в этой гастрономической сюите дает спаржа, высокое содержание фолиевой кислоты в которой обеспечивает саму возможность достигнуть 0ргазма, — ты успешно закончишь. другими словами, предлагаем те6е днем банановый коктейль, а затем ранний ужин на двоих из поджаренного в остром соусе чили краба с приготовленной на пару спаржей. если крабы со спаржей уже не лезут в горло, попробуй что-нибудь поизысканнее, например, отбивную из говядины или баранины со стручковой фасолью. те же цинк и фолиевая кислота, но в другой форме. приправить все это соусом чили не возбраняется.

правильный ответ: б
3. выходной, вы с девушкой проснулись в 8 часов утра, день провели вместе, поужинали в 19 часов и в 23 легли в постель. когда лучше всего заняться сеkсом?

a. 8.30
б. 15.30
в. 23.30
да, ты слышал о том, что все романтические вещи происходят на закате и после него. эту сладкую ересь придумали женщины. дело в том, что на противоположной стороне кровати наибольшая концентрация полового гормона (в их случае — прогестерона) наблюдается как раз вечером. твой же половой гормон (тестостерон) выходит на пик ранним утром. так что рекомендуем компромисс — займитесь “этим” в середине дня.

правильный ответ: б
4. что из нижеследующего не является женской эрогенной зоной?

a. сучье вымя
б. половая щель
в. луковица преддверия
половая щель (термин, часто употре6ляемый в отчетах судмедэкспертов) — это территория между большими половыми губами, как и все наружные половые органы женщины, относящаяся к “органам полового чувства”. понятно, что в конечном счете это и есть твоя главная цель. но на пути к ней очень важно не обойти вниманием “луковицы преддверия” (bulbus vestibuli). ведь эти валики ткани, опускающиеся вниз от клит0ра и обрамляющие вход во влаrалище, открываясь, передают состояние сеkсуального возбуждения дальше. если же ты займешься сучьим выменем, то ничего, кроме удара в нос, не получишь: это большой болезненный инфильтрат, воспаление потовых желез подмышечной впадины.

правильный ответ: a
5. ты идешь по улице, навстречу — привлекательная женщина. ты подмигиваешь ей, присвистываешь и провожаешь ее взглядом. она в ответ улыбается. это, возможно, значит, что:

a. она готова на все, ты ей понравился
б. она просто вежливая
в. она попадет на свалку эволюции

ситуация сложнее, чем ты думаешь. ты ведешь се6я развязно не потому, что плохо воспитан. как объясняет психолог калифорнийского университета в лос-анджелесе марти хейзелтон, с точки зрения эволюции для мужчин пропустить по невнимательности возможность спаривания страшнее, чем получить отказ. проще говоря, отказавшие могут быть, неопрошенных быть не должно. возможно даже, ты увяжешься за этой женщиной, расценив ее улыбку как подтверждение готовности к сеkсуальному контакту. но, скорее всего, нарвешься на вежливый отпор. тысячелетний опыт показывает, что женщин, быстро уступающих ухаживаниям, затем так же быстро бросают — и перед их потомством открывается довольно мрачная перспектива. так что эволюция благоволит к скептически настроенным самкам, которые весьма тщательно выбирают партнеров.

правильный ответ: б
6. она приуныла, и ты хочешь ее приободрить. что сработает:

a. завтрак в постель
б. $200 в подарок
в. сеkс без презерватива
группа психологов из университета штата нью-йорк провела эксперимент. 293 женщины были разделены на группы — в соответствии с частотой, с которой их половые партнеры пользовались презервативом. затем дотошные ученые оценили уровень их удовлетворенности жизнью по шкале, где 0 баллов соответствовал полному душевному покою, а 17 баллов — легкой депрессии. так вот, те женщины, которые занимались сеkсом без кондома, в среднем набрали 8 баллов, те, чьи партнеры использовали презерватив иногда, набрали по 10,5 баллов, а те, кто без презерватива не обходился никогда, — 15 баллов. уж не знаем, дело в богатстве ощущений или естественных антидепрессантах, содержащихся в сперме, но вывод сделан: женщины, которые никогда не пользуются презервативами, счастливее всех остальных. а как ты обеспечишь незащищенный сеkс без последующей беременности, ученых из нью-йорка не заботит.

правильный ответ: в
7. во вторник вечером у игоря первое свидание со светой. неведомыми путями он узнает, что во вторник утром у светланы начнется овуляция — проще говоря, она будет готова к оплодотворению. когда игорю лучше побриться, чтобы понравиться свете?

a. во вторник утром
б. в понедельник вечером
в. в понедельник утром
вопреки широко распространенному мнению, предпочитает ли женщина щетину или чисто выбритое лицо, зависит не от ее вкуса, а от ее цикла. опубликованное в журнале “эволюция и поведение человека” исследование показало, что в момент фертильной фазы менструального цикла слабый пол предпочитает самцов с ярко выраженными признаками мужественности. а легкая не6ритость, как известно, эту самую мужественность неплохо оттеняет.

правильный ответ: в
8. вы познакомились в пиццерии, проговорили весь вечер. вдруг она поняла, что вы хорошо подходите друг другу. она приглашает те6я к се6е на чашечку кофе. права ли она, сложатся ли у вас прочные отношения? ответь на вопрос, используя только информацию о количестве ее бывших партнеров. итак, у нее было:

a. 19 мужчин
б. 5 мужчин
в. 11 мужчин

каждый уважающий се6я мужик знает: строить предположения о чем-то, что касается женщин, бесполезно. в своей удачно озаглавленной книге “математика и сеkс” доктор клио крессуэлл пытается подвести логическое обоснование под кажущуюся крайне неточной науку половой любви. она предлагает теорию под названием “правило двенадцати актов”, основанную на исследовании, проведенном в институте мозга им. макса планка в германии. согласно этой теории, следует попробовать 12 партнеров, прежде чем ты научишься правильно подбирать се6е спутника жизни. а уж с кем повезет — с №13 или с №31 — предсказать нельзя.

правильный ответ: a
9. после особенно трудной рабочей недели самым эффективным лекарством от стресса будет для те6я:

a. мастур6ация
б. половой акт
в. миHеT
лишь немногие станут отрицать, что для снятия стресса надо заботиться о се6е. и все же исследования показывают, что сеkс с собой любимым, возможно, не так эффективен, как сеkс с партнером. психологи университета западной шотландии попросили группу мужчин и женщин вести дневники своей сеkсуальной жизни в течение двух недель, после чего поручили каждому испытуемому выступить перед аудиторией с серьезной лекцией (не на тему их половой жизни). у каждого оратора измерили уровень стресса. показатели кровяного давления тех, у кого были половые акты за время исследования, оказались намного стабильнее, чем у тех, кто только мастур6ировал или получал оральные услуги. вывод? стресс снимает не 0ргазм, а окситоцин — гормон, вырабатывающийся в моменты интима и вызывающий благожелательное расположение к партнеру. так что тут все ясно: если ты напряжен, займись делом со своей партнершей.

правильный ответ: б
10. как правильно пишется?

a. елена беркоева
б. алена перкова
в. елена беркова
не знаешь? зря.

правильный ответ: в
за каждый правильный ответ поставь се6е единицу.

8-10 баллов:
сеkсперт
поздравляем! ты просто гений сеkса. вооруженный таким непогрешимым знанием, ты повергнешь в трепет любую и заставишь ее рыдать от 0ргазмов в твоих руках.

5-7 баллов:
сеkс-игрушка
отдельные элементы твоего сеkсуального арсенала нуждаются в подкреплении и/или усовершенствовании, но тем не менее ты неплохо подкован.

0-4 балла:
сеkс-вредитель
извини, но ты немного… туповат. открой оглавление этого номера и найди анонсы статей, где упоминается слово “сеkс”, прочти их. если не найдешь, посмотри предыдущие номера, можно за несколько лет. жизнь — это те6е не репетиция. это то, что происходит во время классного сеkса.
Взято с сайта sportbud.org

возможно, наши публикации на эту тему создали у читателя неверное впечатление. якобы главный сеkсуальный орган женщины — мозг, а у мужчины вообще лобково-копчиковая мышца. плюс нежные слова и перышко от подушки. первыми заподозрили неладное читатели женского пола. против нежных слов они ничего не имеют, но все время с нетерпением ожидают, когда дело дойдет до главного.
одна девушка даже упрекнула нашего автора-женщину в тайном лес6иянстве. чтобы развеять раз и навсегда нелепые подозрения, пора сказать ясно и четко: для занятий сеkсом мужчины используют пеHис. и как именно они его используют — это большой-большой вопрос. оказывается, тут есть простор для фантазии, технических прорывов и самосовершенствования. одним словом, с этой штукой ты можешь сделать многое.

показать в лучшем виде
начнем с того момента, когда все слова уже сказаны и приходит время снять с се6я одежду. если дело происходит не в полной темноте, у подруги будет минимум пара секунд, чтобы оценить твои внешние данные — причем не только бицепсы. слишком переживать из-за этого не следует. всего четверть женщин считают вид эрегированного пеHиса возбуждающим (причем в этом проценте преобладают дамы за 25, а юные особы обычно еще не научились находить прелесть в таком зрелище). что касается пеHиса в его обычном виде, тут статистика еще более удручающая. максимум, на что можно рассчитывать, — это любопытство. в худшем случае юная барышня слегка испугается: на картинках из школьных уче6ников и альбомов с репродукциями реальные размеры обычно преуменьшены. многое зависит от того, какие именно трусы ты собираешься с се6я снимать.
если это боксеры, не исключено, что к моменту подъема (в смысле, спуска) занавеса размер и угол с горизонтом будут уже довольно велики. с другой стороны, такая одежда не рассчитана на долгие ужимки и уговоры. пока дело дойдет до главного, эрекция может ослабеть, а возможно, появится боль в яичках из-за отека. предотвратить отек помогают тесные трусы с хорошей поддержкой. не бойся, что инструмент может выглядеть несколько помятым. как только давление от тесного белья исчезнет, сосуды откроются на всю ширину и эрекция возникнет даже быстрее, чем при полной свободе движений. если все же не уверен в се6е, можешь помочь эрекции, на пару минут опустив резинку ниже мошонки. таким образом ты затруднишь отток крови от пеHиса и ускоришь процесс.

проявить твердость
отдельные неудачи в сеkсе бывали у всех, и некоторые делают из них неправильный вывод: стараются «использовать» эрекцию не теряя ни минуты, как только она возникает. в результате они лишают и се6я, и своих подруг максимального удовольствия. дело в том, что даже если на твой субъективный взгляд эрекция просто замечательная, не исключено, что ожидается дальнейший прирост сантиметра на полтора в длину и миллиметров на пять в диаметре. на вид это не заметно, а вот на результатах сказывается положительно. с другой стороны, эрекция предусмотрена природой только для введения пеHиса во влаrалище. сразу после этого она может пойти на убыль и затем сохраняться на уровне около 80% от максимальной. поэтому лучше запастись терпением. лишних пять минут — и он во всей красе. а если использовать эти минуты для предварительных ласк, девушка не будет жаловаться на беспричинную задержку.

проявить чувствительность
если уж говорить о предварительных ласках, тут тоже не обязательно ограничиваться перышками, льдинками и шепотом в ушко. кроме этого, у те6я есть руки, а также… да-да, и он тут как тут. конечно, по чувствительности пеHис сильно уступает не только клит0ру, но даже твоим собственным пальцам. зато девушке наверняка будет не6езразлично, что ее гладят по разным местам не чем попало. по каким именно местам, зависит от стиля ваших с ней отношений, но прикосновения к груди одобряет больше половины женщин, а к лицу — чуть меньше трети. волосы — более надежный вариант. можно даже с ними поиграть, наматывая на се6я отдельные пряди. для девушки кожа головы — эрогенная зона, и легкое потягивание за волосы обычно действует возбуждающе.
чтобы забавы были забавными, а не печальными, рекомендуется соблюдать осторожность:
*никогда не надевать на пеHис жестких предметов, например перстней и колец. отток крови прекратится, эрекция увеличится, и снять украшение можно будет только с помощью хирурга.
*при попытке ввести неполностью эрегированный пеHис в сухое влаrалище может произойти разрыв уздечки. больно, много крови и две недели полного воздержания (пока не заживет).
*при спешной попытке ввести обратно выскользнувший наружу пеHис может произойти перелом (симптом — сильная боль, потеря эрекции и синюшная окраска). с этим обязательно к доктору. такая же беда может случиться при играх с жесткими предметами (например, с дверью).

задать ритм
у те6я все довольно просто. чем чаще и ритмичнее, тем быстрее наступает результат (хотя есть мнение, что при частоте выше пяти фрикций в секунду возбудимость начинает снижаться). а вот у женщин с этим (как, впрочем, и с многими другими сферами жизни) сплошные сложности. и к тому же у всех разные. большинство, например, очень ценят ритм и решительно возражают против немотивированных пере6оев и остановок. с другой стороны, тех, которые возражают против однообразного темпа, опять же большинство. как в этом разобраться?
дело индивидуальное, но кое-какие универсальные приемы существуют. видимо, на начальном этапе главное все-таки — разнообразие. попробуй разный темп, угол и глубину (начиная с не6ольшой) и следи за реакцией. некоторая непредсказуемость действует на барышень электрически. для пущего эффекта можешь прикрыть ей ладонью глаза — пусть уж совсем не знает, каких ощущений ожидать в следующую секунду. а обеспечить разнообразие — это твоя забота. можно, например, попробовать следующее…
*«латинские фрикции» вместо обычных поступательных движений совершай вращательные, как если бы ты танцевал горячую бразильскую самбу. девушка получает дополнительную стимуляцию половых губ и передней части влаrалища, а у те6я возникают очень своеобразные ощущения — интенсивные, но не ведущие к немедленной эякуляции. иногда это бывает полезно.
*«животная страсть» вместо бедер, на которые обычно падает основная нагрузка, совершай фрикции, напрягая мышцы живота (брюшного пресса). вместо «туда-сюда» получится «вверх-вниз». при этом максимально стимулируется клит0р партнерши.
*«выход-вход» неожиданно выведи пеHис на пару секунд наружу. когда девушка уже начнет беспокоиться, не случилось ли что, — неожиданно введи его обратно решительным, глубоким, но плавным движением. этим приемом хорошо ознаменовать переход к последней стадии, ведущей ее к 0ргазму.
*«феникс» эта техника заимствована из индийской традиции. чередуй глубокие и мелкие погружения по формуле: 10 мелких, глубокое, 9 мелких, глубокое, 8, 7, 6, 5… не исключено, что после счета «один» девушка улетит в космос от восторга.
когда у партнерши начинается 0ргазм, неплохо слегка замедлить темп, погрузившись поглубже (клит0р и передняя часть влаrалища сейчас очень чувствительны, и лишняя стимуляция может навредить). зато когда все произойдет, смело ускоряйся на свой вкус — ты ведь тоже заслужил долгожданную награду.

использовать все возможности
на эту тему, конечно, невозможно писать без волнения (наверное, некоторым и читать тоже трудновато). но в жизни не всегда все так гладко, как на бумаге. во-первых, нас иногда не пускают туда, куда нам хочется. по разным причинам — может, у нее месячные и она боится инфекции. или так уж случилось, что барышня пытается как можно дольше сохранить девственность. во-вторых, бывает, что девушка не прочь, но сам ты не в форме (скажем, четвертый раз за ночь дается не каждому герою). тут тоже есть некоторые полезные хитрости.
если пеHис остался снаружи, можно стимулировать его ритмичным трением о клит0р и половые губы. для пущего эффекта его можно слегка увлажнить слюной или лубрикантом. или такой вариант: плотно прижав головку пеHиса к клит0ру партнерши, начинаем мягко мастур6ировать рукой. ритмичные движения наверняка возбудят девушку, а то и доведут до 0ргазма. надо иметь в виду, что презерватив в этом случае совершенно необходим (даже если она девственница).
если в этот раз эрекция не случилась, попробуй все же удовлетворить партнершу традиционным способом, но в мягкой форме. двигайся ритмично, плотно прижавшись к ней rениталиями. не надо думать, что этим в наше время занимаются только ветераны русско-японской войны. наоборот, некоторым гражданкам такой способ очень по душе, поскольку твой мягкий инструмент плотно прилегает к ее половым органам и стимулирует их одновременно на большой площади. что касается те6я, ты тоже можешь полноценно разрядиться (причем эрекция, возможно, так и не возникнет до самого финального аккорда — это нормально, и бояться такого исхода не следует).

исследовать входы и выходы
те, кто никогда не пробовал анальный сеkс, часто считают, что для этого надо быть супергероем с огромным пеHисом и стальной эрекцией. неправда, некоторая гибкость тут только на пользу делу, и (по отзывам дам) не6ольшой пеHис дает значительное преимущество. а вот лубриканты необходимы. практический совет: прежде чем применять лубрикант в деле, попробуй заранее нанести его на головку и убедись, что он не вызывает раздражения и аллергической реакции.
и никогда не следует инициировать анальный сеkс без ведома партнерши. в таких случаях девушки всегда бывают обижены и разочарованы, а охота экспериментировать надежно отбита. лучше дождись, пока подруга сама придет в желательное направление мыслей. а если не придет, ну что ж… возможно, девушка в этот раз вообще не хочет впускать те6я внутрь. тогда она, скорее всего, не станет возражать, если ты удовлетворишь свои амбиции с помощью других частей ее тела…
*ложбинка между грудей (при этом плотно свести груди руками можешь или ты сам, или подруга)
*подмышки
*щель между сжатыми бедрами
*промежуток между сведенными стопами
не говоря уже об оральном сеkсе. в последнем случае, конечно, инициатива должна принадлежать девушке. те6е не рекомендуется проявлять никакой активности (ей и так нелегко одновременно дышать, защищать те6я губами от случайного укуса да еще и дело делать). самое большое, на что можешь решиться, — очень мягкими движениями подсказать ей желательный темп.

использовать как наглядное пособие
начали мы с того, что, глядя на всю твою красоту и стать, девушки волнуются не так сильно, как бы нам хотелось. ну и что? зато им очень любопытно его разглядывать и изучать. многие читатели участвовали в обмене анатомическим опытом еще в детском саду, а с возрастом у девушек исследовательский пыл только разгорается. нам это на руку. для те6я наглядный урок анатомии может оказаться довольно приятным да еще и полезным: пусть уж лучше она знает наверняка, где те6е больно, а где самое оно. можешь взять ее за руку и мягко водить по разным частям пеHиса, приговаривая: «вот так хорошо… а так, пожалуй, слишком сильно».
развей распространенные заблуждения, например объясни, что в головке самая чувствительная часть не кончик, а ободок у основания и тут лучше гладить не напрямую, а с помощью твоей же крайней плоти. уздечка, линия внизу пеHиса, а также промежность — это для них обычно вообще терра инкогнита. если заметишь, что девушка ощущает некоторую брезгливость, попробуй в игривой форме заманить ее в ванную и вместе помыть твое сокровище. возможно, она поймет, что пеHис ничуть не грязнее, например, вымытого пальца. еще можно слегка подстричь волосы вокруг — ей будет, во-первых, интересно, а во-вторых, когда подстриженные волосики станут касаться ее клит0ра, она наверняка оценит нововведение. и, наконец, самое чудовищное. ты ведь используешь эту штуку не только в сеkсе, но и… так вот, некоторым девушкам интересно посмотреть, как из него писают. а то они, видишь ли, ревнуют, что эта сфера жизни их доброго знакомого осталась за кадром. ничего страшного: покажи и даже дай подержаться. все-таки выше всех технических ухищрений женщины ценят доверие.

из репертуара наших выдумщиц
опыт и анализ читательских писем свидетельствует, что некоторые девушки тоже могут кое-чем дополнить тему. где они такого набрались, лучше не спрашивать. может, в школе на уроках домоводства, пока ты драчевым напильником шмурыгал деталь №17… нет, спрашивать не стоит — лучше порадуемся за них, какие они у нас изобретательные. а заодно и за наших анонимных читателей.
«когда у нас с таней все начиналось, она вела се6я очень скромно и даже ничего мне не позволяла при свете. я думал, что она совсем неопытная. а потом как-то раз мы оказались в постели среди бела дня, и тут она начала вытворять: вынула из своей прически ленту и завязала мне на пеHисе бант, а потом надела на него мои же очки. получилось очень смешное выражение… скажем, лица. так что мы с ней потом в таком виде даже сфотографировались».
«когда она раскрашивает мой 4лен губной помадой в поперечную полоску, получается кровожадный тигр. если в продольную — безобидный ручной бурундук. мне остается вести се6я соответственно».
«однажды мы были в лесу, и как-то дело подошло к сеkсу. алена посадила на меня божью коровку — нет, не на палец, конечно, — и мы смотрели, как та карабкается на вершину и улетает в не6о. я тогда понял, что внутри моя аленка осталась маленькой девочкой, первоклассницей, а еще — что в сеkсе нету ничего стыдного».
«это было уже давно, мне было тогда лет семнадцать, а обе девчонки были старше. они намазали на меня взбитые сливки из баллончика и сделали се6е пирожное, одно на двоих».
«как-то раз моей подруге вздумалось играть в собачки. она привязала мне шнурок к одному месту, водила по комнате и давала команды. эрекция получилась какая-то не6ывалая».
«катя научила меня устраивать театр теней: осветила меня, голого, сбоку лампой, так что на стене запечатлелся силуэт во всей красе. я не знал, что вид самого се6я с эрекцией может действовать на меня так возбуждающе. а она еще руками показывала всяких зайчиков, кисок и автомат калашникова».
«она взяла черствую булку и сделала из меня хот-дог. но не укусила — только попробовала».
Взято с сайта 1000porno.net

в калифорнии есть курсы орального сеkса, где обучение происходит с помощью слив и конфет «рондо». а в англии есть школа, где в роли методического материала выступает молодая девушка. у нас, к сожалению, сеkсология еще не достигла подобных высот. но мы обобщили мировой опыт и свели его в 10 простых правил, которые полезно применять на практике.

1. прогревочный круг
чем больше сил и времени ты потратишь на подготовку подруги к куннилингусу, тем больше плодов принесут твои труды. такой подготовкой может стать ванна с пеной, резиновыми игрушками (не дилдо, а обычными утятами!) и т.д. пусть подруга заберется в ванну и блаженно там замрет. спустя минуту-другую врывайся туда сам, снимай трусы, ори: «смотри, кто пришел!» и сигай в воду. затем приступай к легкому и ненавязчивому петтингу: поглаживания, поцелуи, массирование.

2. уже без трусов
обсохнув как следует, переходи к созданию интимной обстановки. все как в красивых фильмах: свечи, полумрак, чистое постельное белье. залог глубокого 0ргазма — длительная и правильная прелюдия. когда она начнет рвать на се6е одежду от страсти, решительно укладывай ее на кровать, впивайся в губы долгим поцелуем, а затем направляйся вниз, на юг.

3. популярное клит0роведение
объяснять в стомиллионный раз, как найти клит0р, мы не будем. просто отметим, что девушек не на фабрике штампуют, они все очень разные, и половая физиология — не исключение. у кого-то клит0р выше, у кого-то ниже, у кого-то он запрятан глубоко в кожных складках, у кого-то торчит наружу. в общем, единого подхода к вопросу быть не может. очевидно, что и чувствительность у всех разная — чем глубже спрятан клит0р, тем он меньше контактирует с окружающим миром и тем более нежного и аккуратного обращения тре6ует. в теории. главное — не накидывайся на свеженайденный клит0р, как пятилетний мальчик на робота-трансформера. начни с легких движений языком вдоль половых губ и вокруг клит0ра, постепенно сужая радиус действия, пока не выйдешь на финишную прямую. когда же язык сосредоточится на клит0ре, одной рукой ласкай ей грудь, а пальцы другой можешь постепенно ввести во влаrалище.

4. молча
лучший способ выяснить, правильно ли ты се6я ведешь, — поговорить с девушкой. только не спрашивай, подняв голову и облизнувшись: «те6е хорошо?» конечно, она, бедолага, скажет: «да, мне очень хорошо». или просто промолчит и усмехнется. поэтому попроси ее взять твою ладонь в свою и помастур6ировать своей рукой, чтобы ты почувствовал, какие движения и где ей нравятся больше всего.

5. был бы провод
то, что мы привыкли называть клит0ром, — на самом деле не клит0р, а лишь его головка. сам клит0р по форме напоминает 4лен, только его тело не снаружи, а внутри, под так называемым капюшоном. нащупай клит0р и сожми его и верхние окончания половых губ между пальцами. ты почувствуешь что-то по форме напоминающее проводок — это и есть тело клит0ра. попробуй его мастур6ировать, как свой собственный 4лен, только гораздо медленнее и аккуратнее. для нее это совершенно особенные, ни с чем не сравнимые ощущения, которые она вряд ли когда-либо испытывала. теперь по праву можешь тре6овать от нее щедрого вознаграждения.

6. сливы и «рондо»
немного фитнеса. твой язык — такая же мышца, как и все прочие, и так же способен уставать от напряженной работы. поэтому ему необходимы тренировки. постарайся сохранить свои фитнес-упражнения от подруги в тайне.
упражнение №1. возьми спелую сливу и сожми между ладоней. постарайся надломить ее языком и вынуть оттуда косточку. при этом движения языка должны хотя бы приблизительно напоминать те, которые ты совершаешь во время куннилингуса. наша цель — не только сила, но и умение.
упражнение №2. возьми обычное драже «тик-так», зажми его между губ и начинай всасывать в рот и отпускать назад. твоя задача — добиться максимальной амплитуды движений, чтобы при этом драже оставалось зажатым между губ. когда освоишь этот трюк, добавь язык и облизывай драже круговыми движениями.
упражнение №3. зажми зубами пастилку «рондо» или другой круглый леденец и постарайся языком просверлить (точнее, пролизать) в нем дырку.

7. я те6я отшлепаю
многие думают, что клит0р можно только лизать и тереть. от всей души пожалеем этих скучных и ограниченных людей. положи ладонь ей на лобок пальцами вниз и указательным пальцем легонько похлопывай по клит0ру. это вызовет приток крови и повысит его чувствительность. учти, что это можно делать не только пальцем, но и языком. спустя секунд 15-20 смени тактику. например, раздвинь прилегающие к клит0ру кожные складки, положи на него палец и начинай вращать, как джойстик. еще один вариант (опять-таки годящийся для начала) — полностью оголить клит0р и подуть (или подышать) на него, после чего приступать к стандартным процедурам, но обязательно языком или мокрым пальцем.

8. поехали!
пришло время показать всю мощь твоего языка. мышцы, находящиеся в нем, очень активны и подвижны, но мало кто использует все его возможности. как правило, многие ограничиваются банальными движениями кончиком языка. а ты попробуй по-другому. проведи по ее половым губам широкой средней частью языка, чтобы полностью накрыть их. сделай несколько таких движений, затем сконцентрируйся на области клит0ра и помассируй всю ее целиком кончиком языка. теперь попробуй чередовать эти действия. постепенно все больше акцентируй свое внимание на клит0ре. чтобы разнообразить вашу развлекательную программу, максимально напряги язык и попробуй ввести его во влаrалище.

9. главный рефлекс
помнишь упражнение №2 с драже «тик-так»? пора испробовать этот прием на девушке. максимально раздвинь складки кожи, чтобы оголить клит0р, возьми его губами и легонько втягивай внутрь се6я. потом так же, как и во втором упражнении, добавь язык. перед этим разогрей ее техниками из пункта 8.

10. хеппи-энд

следи за движением ее бедер. но только следи, а не повторяй их. двигаясь, она пытается подстроиться под твой ритм движений и принять максимально удобную и приятную позу. просто продолжай в том же духе и темпе. меняй одно движение на другое только в тот момент, когда она неподвижна. не вцепляйся руками в ее ноги или куда-нибудь еще, дай ей максимальную свободу движений. можешь положить ей руку на живот: напряженный пресс — первый признак приближающегося 0ргазма. тут надо забыть про всякие эксперименты и бесхитростно продолжать делать то, что ты делал до этого, — в одном ритме и с одной амплитудой. когда у нее случится долгожданный 0ргазм (скорее всего, ты почувствуешь его либо по мышечным сокращениям, либо по глубокому дыханию, либо по бешеным крикам и судорогам) — дождись его окончания и остановись. больше делать ничего не надо, иначе ты, наоборот, доставишь ей неприятные ощущения. можешь свесить усталый язык и растянуться на диване. теперь ее очередь.

никогда этого не делай!
1. если уж занялся делом, то не отвлекайся. не смотри на нее, не поднимай голову — иначе будешь выглядеть как хитрый фашист в траншее.
2. следи за собственным слюноотделением. чаще совершай глотательные движения. большинство девушек ненавидит, когда партнер заливает их слюной (а она не может не скапливаться и не стекать — ты же почти все время находишься с открытым ртом).
3. не пытайся разговаривать. это то же самое, что говорить с набитым ртом. да и голос будет у те6я глухим и утробным.
4. забудь про зубы. укусы в этой нежной области чреваты серьезными травмами. чаще стриги ногти, если используешь кроме языка и пальцы.
5. не пытайся следовать советам друзей. запомни наши упражнения, а пионерский справочник по ориентировке выкинь. приметы про мох, муравейник и филина в куннилингусе не работают.

на разных языках
не ограничивайся банальными позами вроде «она лежит на спине, ты копошишься в ее нижней части». вот те6е три альтернативы для великолепного орального сеkса.
1. она стоит на коленях к те6е спиной. до клит0ра в такой позиции дотянуться трудновато, зато перед тобой во всем великолепии представлены прочие области ее половых органов. этот вариант не обещает ей сногсшибательных 0ргазмов, зато гарантирует необычные ощущения. те6е тоже бонус: можешь периодически вставать со стула и менять язык на 4лен и наоборот.
2. посади девушку на край дивана или в кресло, для удобства подложи под нее пару подушек. сам расположись на полу и приступай к работе. клит0р в такой позе легко доступен, и ты можешь совершенно безнаказанно делать с ним все что угодно.
3. эта поза называется «68». от обычной «69» она отличается только тем, что девушка не занимается тобой, хотя ты работаешь там, внизу, вовсю. то есть она, конечно, может дотянуться до те6я рукой, чтобы не было совсем уж обидно, но на особое внимание не рассчитывай.
p.s. рекомендуем также заглянуть в наш магазин, где представлена огромная подборка аксессуаров для орального сеkса.
Взято с сайта vuku.icu

как будто в постели больше никого, только ты и резинка. но все-таки «сеkс без презерватива» — хуже, потому что рискованнее. так что будем считаться с дополнительным участником интимной жизни. и попробуем разобраться, кого именно вы с подругой собираетесь затащить к се6е в постель в качестве постоянного третьего.
всего два десятка лет назад термины «орально» и «анально» можно было услышать лишь в разговоре медиков, обсуждавших метод измерения температуры у тяжелого пациента. в ту эпоху презерватив стыдливо называли изделием №2 и продавали в аптеках, целомудренно завернув в непрозрачный бумажный пакет. причем было неясно, кто больше смущается во время акта передачи — продавщица или покупатель. о том, чтобы запустить в эфир ролик по поводу латексной заботы о безопасности ближнего, не помышлял ни один телеканал. спасибо спиду… то есть, конечно, «спасибо, не надо». однако не появись этой напасти, вряд ли сегодня можно было услышать в супермаркете по громкой связи: «миша, подвези с пупырышками на третью кассу»…
презерватив — знамя сеkсуальной революции. зрительный образ не нужен. когда говорили, что знамя революции — ленин, никто не тре6овал каждый раз представлять се6е высохшую мумию на палке. но если так хочется, можешь вообразить его, со спермоприемником, гордо реющим на ветру в голубизне не6а. и чтобы маленькие мальчики и девочки задирали головы и пронзительно кричали: «папа, что это?» объяснять пришлось бы серьезно, а не на жуках и птичках. презерватив тре6ует предельной конкретности: как надеть. на что надеть. и перед чем.
допустим, это ты для се6я уже уяснил. остаются детали.

из чего их делают?
не считая некоторых экзотических материалов, о которых речь пойдет позже, основное сырье — натуральный латекс. то есть сок каучукового дерева гевеи. именно из него на 92% и состоит подавляющее большинство презервативов. остальные проценты — добавки: вулканизаторы, стабилизаторы и все такое. лучшим латексом считается южноазиатский. соответственно, большая часть презервативов производится в районах, близких к плантациям гевеи: малайзии, индонезии, корее, вьетнаме, китае, индии и т.д. даже если на упаковке презерватива указан европейский поставщик, это не значит, что у него нет собственных заводов в юва или производителей в этом регионе, у которых он заказал партию.

как их делают?
если не считать замысловатых «ноу-хау», до которых ни один производитель посторонних не допускает, процесс этот выглядит достаточно просто.
оборудование стеклянные 4леноболванки. да, так это и называется, причем серьезные технологи научились выговаривать эти слова без идиотской улыбки. если речь идет о солидной фирме, то форма болванок — итог творческих потуг многочисленных дизайнеров. но даже если скульптурное изделие вызывает у них законную гордость, с рукоплесканиями приходится потерпеть. до тех пор, пока сотня-другая добровольных испытателей не выразят глубокое удовлетворение конечным продуктом (опытные образцы фирма выдает испытателям бесплатно, сняв продукцию с этих самых болванок, тщательно проверив и упаковав).
процесс если не углубляться в подробности, выглядит это так: болванки опускают в концентрированный латекс (по консистенции похожий на густые сливки), а потом нагревают до +132°c, чтобы латекс застыл. и так два и более раз. в зависимости от особенностей модели. и только потом начинается самое интересное.

проверка на…
каждый уважающий се6я ре6енок, обнаружив в родительской тумбочке упаковку презервативов и прочитав по слогам надпись «проверено электроникой», немедленно подвергает объект собственной серии проверок. а если его сильно надуть, что получится? а сколько воды в него можно налить? а если вложить в него гвоздь и засунуть в розетку, током шарахнет? то, что делают на фабрике серьезные дяденьки, по существу не отличается от этих детских забав. то есть презервативы растягивают в сухом и мокром состоянии, а также пытаются пропустить через них электрический ток (латекс — отличный изолятор, но если найдется хоть одна маленькая дырочка, шарахнет наверняка).
поскольку дяденьки серьезные, то за успехом всех их начинаний следят приборы с лампочками, тумблерами и стрелками — это и есть вышеупомянутая «электроника». солидные производители утверждают, что партию из 1000 презервативов можно отправить в утиль, если тест не прошло более двух изделий. по устаревшим отечественным нормам, браковать партию надо, если непрочными оказались более трех презервативов из сотни. как это происходит на современном производстве — строжайший секрет. но, по данным статистики, надежность презерватива как противозачаточного средства оценивается в 97%. то есть как раз те самые три на сто, а не два на тысячу.

размер со значением
если презерватив мал — он, скорее всего, порвется. если велик — соскочит. согласно самому распространенному кондомному мифу, изделия азиатского производства меньше, чем европейские. спору нет, анатомическая разница существует и учитывается. но дело не в том, в какой стране произведено латексное изделие, а в том, какому стандарту оно соответствует. что заказал клиент, то и получит. впрочем, те6е тоже не стоит зевать. особенно если покупаешь изделие не в аптеке или солидном супермаркете. мало ли откуда были завезены эти резинки и в расчете на кого производились. если твои персональные размеры не сильно отличаются от среднеевропейских, ориентируйся на iso (международная организация стандартов) и согласованный с ним стандарт европейского союза (cen). плюс наш родной гост. если на упаковке — национальный стандарт с буквами en (din en, nf en и т.д.), это значит, что изделие соответствует стандарту, согласованному с общеевропейским.

еще парочку
жить можно вообще практически безо всего. даже без презервативов. конечно, предварительно необходимо запастись дюжиной медицинских препаратов для се6я и для нее, а также обсудить морально-этическую сторону вопроса. но если проблемы возникли именно с латексом, то это еще не повод совсем отбрасывать идею презерватива. на свете существуют синтетические кондомы — например, полиуретановые. они чуть дороже, но надежно защищают как от беременности, так и от возможных зппп.
дополнительный бонус: полиуретан не разлагается при использовании жиросодержащих лубрикантов. есть на свете и еще более дорогие кондомы из естественных мембран. последние точно не содержат никаких аллергенных добавок, но спасают лишь от беременности, но не от инфекции. впрочем, на каждом углу ни те ни другие не продаются, в отличие от латексных. да и вообще их перечень не столь уж велик: reality female condoms, kling-tite naturlamb condoms, durex avanti condoms, kling-tite naturlamb spermicidal condoms, trojan supra spermicidal. вот, собственно, и все.

советы сеkсологов
*во время вынужденной паузы при надевании кондома нужно говорить (лучше о сеkсе, но можно и о том, что ты хочешь на завтрак). не стоит сосредотачиваться на действиях собственных рук — это вредит эрекции.
*немного лубриканта на пеHис перед облачением в кондом — и дело пойдет как по маслу. кроме того, с лубрикантом резинка плотнее облегает пеHис, а стало быть, повышается чувствительность во время полового акта.
*кондомная лотерея — дополнительная фишка в ваших играх. суть проста: загружаешь в ящик тумбочки порцию разнообразных презервативов и тщательно их перемешиваешь. «какое меню у нас на сегодня?» — спросит девушка. просто потому, что все женщины чудовищно любопытны. и большинство из них уже знают, что за это надо расплачиваться.

правила этикетки
разобраться, что именно лежит в упаковке, которую ты только что купил в супермаркете или аптеке, — достаточно просто. особенно при умении читать. проблема может возникнуть, если ты знаешь только русский, а супермаркет находится в окрестностях токио. ясное дело, покупал ты это изделие вовсе не для того, чтобы пройти краткий курс иероглифов или клинописи. это понимает любой солидный производитель презервативов. потому и снабжает пакетики условными обозначениями, не тре6ующими практически никакой лингвистической подготовки. и предупреждает о том, что ожидает потре6ителя внутри.

по качеству выделки:
гладкий; презерватив, лишенный каких-либо особых примет.
плотно прилегающий, поскольку учитывает анатомическую форму органа, на который его принято надевать.
текстурированный, то есть с ре6рышками, пупырышками и проч.

по наличию смазки:
*без оной.
с обычной смазкой (как правило, используется силиконовое масло или монопропиленгликоль).
обильная смазка (обычно удвоенное количество упомянутых лубрикантов).
ароматизированная смазка (от фейхоа — до хрена).
спермицидная смазка. в нее добавлено вещество (как правило, ноноксинол-9), убивающее сперматозоиды и понижающее их подвижность.
в смазку добавлено специальное анестезирующее вещество, действие которого снижает чувствительность нервных окончаний в головке пеHиса, позволяя избежать преждевременной эякуляции.

а еще обрати внимание…
презервативы увеличенного размера. как правило, его ширина увеличена до 54-58 мм.
особо прочные.
сверхтонкие
светящиеся. в смазку или латекс добавлено фосфоресцирующее вещество. не потеряешь в де6рях тумбочки.
самонадевающиеся. в презерватив завернута упругая резиновая лента. для того чтобы оперативно надеть, достаточно приложить его к головке и потянуть за ленту.
насадки. это скорее не средство контрацепции, а типичная сеkс-шоповская игрушка.

фол последней одежды
старую шутку про кондом и парашют знают все. когда рвется первый, одним человеком становится не меньше, а больше. в пессимистическом варианте — инфицированным. но есть и второе отличие: аллергии на парашюты не бывает, а вот на латекс, в котором содержатся естественные белки, — еще как. самые распространенные реакции:
контактно-аллергический дерматит похоже на экзему — реакция возникает и усиливается в течение нескольких часов после контакта с изделиями из латекса. возбудителями могут быть не только белки латекса, но и химические добавки — стабилизаторы, вулканизаторы, красители. симптомы: покраснение, высыпания, зуд и отечность кожи.
контактная крапивница реакция в виде зуда, отека или волдырей возникает в течение 5-20 минут после контакта с латексом.
системные аллергические реакции вызываются вдыханием частиц латекса или контактом с аллергенами латекса. симптомы самые разнообразные: зуд, покраснение глаз, ринит, першение в горле, затрудненное дыхание, крапивница и отек квинке. не надо выяснять про квинке, запомни только, что это плохо и можно умереть. к счастью, потенциального латексного аллергика можно вычислить задолго до того, когда ему всерьез понадобятся презервативы.
поскольку латекс — естественный продукт, плоды ряда растений содержат схожие белки, вызывающие пищевую аллергию. если ты в детстве не мог обойтись без диатеза, съев киви, папайю, бананы, персики, нектарины, вишни, сливы, помидоры, сельдерей, каштаны, груши, авокадо, креветки или чеснок, есть шанс, что и пользоваться обычным презервативом те6е не стоит. определить это может любой аллерголог по кожными пробам или по результатам исследования крови на присутствие антител к белкам латекса. а сделать это стоит, чтобы лишний раз не пугаться. любые неприятности с rениталиями всегда заставляют в первую очередь предположить самое худшее.

факты:
*ежегодно в мире выпускается 10 млрд кондомов
*использование кондомов в мире с 1982 года выросло на 70%
*в 2002 году в россии было продано более 4,5 млн презервативов
p.s. у нас вы можете найти качественные презервативы всех видов и размеров.
Взято с сайта qqvipon.com

июнь горделиво и пылко сообщает о том, что наступило лето. а мы прихватываем кусочек цветущего мая, прибавляя его к самому долгожданному времени года. кстати, часто делаем это именно в тот момент, когда зацветает жасмин с его обворожительным дурманящим ароматом. и неизвестно откуда возникает желание встретить и полюбить того, кто не пахнет жасмином, кто мужественен и упрям, кто жарок, как летний зной, кто волнует, как штормящее море…
просто пришло лето – июнь, июль и август, и надо успеть насладиться им и любовью. чтобы потом позаимствовать у осени короткий отрезок чудесного бабьего лета и уйти в зиму уверенной походкой женщины, у которой есть мужчина. или был. но главное: надо надеяться – будет!

герой с предысторией
даже у юного героя может быть предыстория, то есть то, что предшествовало его роману. в таком нежном возрасте предысторию наполняют мечты. это, безусловно, позитивно, но, тем не менее, формирует образ той, кого он хотел бы встретить. плюс впечатления от отношений папы и мамы, что не всегда несет положительные эмоции.
взрослый герой имеет предысторию, которая могла бы поместиться только в собрании сочинений, состоящем из энного количества томов. в нем есть тома о мечтах (и не реализованных тоже), о мужском опыте, о рассказах товарищей и друзей, из которых можно почерпнуть много полезного. некоторые книги посвящены подвигам на самых разных фронтах отношений мужчины и женщины, в том числе - сеkсуальном.
есть проза и поэзия о встречах и разлуках, браках и разводах, а также – детях. есть баллады о мудрой жизни, когда хотелось быть хорошим, и годах, прожитых в гражданском браке и гордом одиночестве, когда мучает вопрос о том, а зачем все это надо. чего только нет в томах предыстории встреченного героя.
но самое интересное, что мужчины любят рассказывать о се6е. и это всегда имеет два крена: один в сторону самолюбования, другой – в сторону жалости, которая им кажется ступенью в завоевании сердца дамы. а ей приходится внимать. главное – вовремя остановить его речь, чтобы успеть послушать пение птиц, шум деревьев, раскаты летнего грома, а также то, что говорит ей собственное сердце об этом мужчине с богатой предысторией.

личный аниматор

самые популярные легенды о том, что случилось во время летнего отпуска в дальних странах на берегу синего моря, - это рассказы о скороспелых романах. в них все красиво и даже волше6но. но самое главное необходимо придумать столь же красивое объяснение тому, почему роман ничем не закончился. героем сказки часто становится аниматор – человек веселый, спортивный, жизнерадостный, что необходимо для выполнения рабочих обязанностей. а также – любвеобильный, но это, так сказать, прибавляется от се6я лично.
а вообще личные встречи аниматоров с отдыхающими запрещаются договором с работодателем, нарушение чревато потерей места "под солнцем". но из всех правил есть исключения. а потому страсти кипят на крышах отелей или вдали от них.
и все это перерастает в любовь, которая кажется реальной, самой настоящей и долгожданной. почему случается этот самообман, разобраться сложно: то ли потому что очень хочется, то ли оттого, что в курортных местах все провоцирует любить, обманываться и слепо верить.
а потом самолет набирает высоту. там, в белых пушистых облаках, любовь только крепнет. и даже когда под крылом лайнера возникает родной пейзаж, размытый, как акварель, долгими дождями, есть острое желание послать смс и поклясться в вечной любви, подумав про се6я, что с таким аниматором можно перенести любые трудности жизни. мысли о трудностях бытия почему-то начинают возникать в первые минуты пре6ывания на родине.
в это время герой ее романа уже может обратить внимание на другую даму, не менее приятную во всех отношениях.
через день образ аниматора, ответившего на смс милым аналогичным посланием, начинает приобретать конкретные черты. он словно выходит из тумана, материализуется и входит в конкретную жизнь конкретной женщины. его умения, так восхищавшие ее под шум волн в море и плеск в бассейне, становятся недостатками. его шутки – заученными и плоскими, как песчаный берег. его глаза – блудливыми. а все остальное – тем, о чем можно пару раз вспомнить: один раз - рассказывая подругам об отеле и се6е любимой; второй – удаляя из телефона смс странного содержания, поглядывая в окно, где то дождь, то снег и надо решать одну проблему за другой.
сухарь
на первый взгляд вроде бы нет ничего плохого в том, что мужчина - сухарь. это может показаться даже признаком мужества. если бы не побочные эффекты: к примеру, эгоизм и неумение быть отзывчивым. к тому же он может быть совершенно лишен положительных эмоций, потому что скуп на них. а вокруг разливается прекрасное лето. и сердце ждет любви, заботы, сочувствия, защиты. конечно, можно воспользоваться старым методом – размочить сухарь. только это будет не чай, а слезы. "и кому это нужно?" - подумает каждая здравомыслящая женщина.

актер погорелого театра
он красив или таким умеет казаться. у него есть харизма, или это тоже только кажется. ему все роли по плечу и, так сказать, по таланту – от ромео, что не умирает от любви, до гамлета, у которого дочери – это не совсем дочери. для любой ситуации у такого мужчины-актера (как говорили в детстве – погорелого театра) припасен монолог, поза и выражение лица. понять, когда он не играет, сложно. женщин это раздражает. поэтому в минуты особенно фальшивой мужской игры в ответ на вполне нормальные жизненные вопросы, что вынуждены задавать представительницы прекрасного пола, возникает невинное желание. к примеру, забросать его помидорами. благо летний сезон. тем более, что некоторые несколько подпортились.

молодой хрыч
есть мужчины, стареющие рано: родился, немного подрос и сразу состарился, когда в паспорте – 18, на лице - ни одной морщины, а только румянец да детская припухлость губ. и девушке, идущей рядом, начинает казаться, что даже дедушки бывают более заинтересованными жизнью и, конечно же, ею, чем этот молодой человек.
а потом наваливаются годы: то мешком, то еще более непосильным грузом. да и женщины всегда хотят и тре6уют так много, что отнимает столько сил и средств. к примеру, зачем ехать на экскурсию, трясясь в вагоне 2 часа, когда есть много интересного и непознанного на соседней улице? не туда ли сейчас направляется его любимая? или она вообще ушла? боже, какое облегчение…
"ну и хрыч", - думается той, что ушла и на которой случайно остановился взгляд мужчины элегантного возраста. он улыбнулся и подмигнул и, если бы сейчас носили шляпу, приподнял бы ее в знак приветствия. он не молод. но не хрыч, как некоторые молодые.
Взято с сайта upfy.org

авторское отступление

ты, конечно, знаешь, что грудь — это больше, чем просто молочные железы. они наделены такой внутренней силой и таким количеством автономных комплексов, что им даже подобающего названия пока не придумали. грудь — она и у мужчины грудь. а у женщины? груди? смешно! перси? старомодно! сиськи? чересчур занижено. вот и мучайся: «я так хочу прикоснуться к твоей бе-е… ме-е…» лично для се6я я решил, что не имею врожденного чувства благородного языка и поэтому буду ограничиваться восклицанием: «какая она!», а все остальное — мимикой и жестами.
грудь не имеет никакого отношения к душевным свойствам ее носительницы. грудь — выше. она — вне времени и пространства. грудь не может быть объектом мелочных страстей. человека, пившего молоко из той же груди, что и ты, принято называть молочным братом. я бы расширил это понятие до «брат грудной» — это человек, который прикладывался к той же груди, независимо от цели. все мы грудные братья, и давайте относиться друг к другу по-братски. мой любимый вуди аллен говорил, что, будь он женщиной, целыми днями сидел бы перед зеркалом и любовался своей грудью. я бы сказал больше. чаще смотрите на женскую грудь, когда бы то ни было. рассматривание молочных желез поднимает уровень серотонина и тестостерона, делает мужчину задорным и привлекательным: и те, что размером с фигу, и те, что не уступают футбольному мячу, имеют почти одинаковое терапевтическое воздействие. грудь, грудь и еще раз грудь — вот залог здоровой психики и крепких ягодиц.

о своей груди рассказывает женщина с логикой рита катьер

на свою грудь я обратила внимание, когда мне было 13 лет. проснулась утром и поняла, что мне больно лежать на животе. перевернулась, пощупала. она болела. я вообразила, что очень больна и скоро умру. никому не говоря об этом страшном открытии, я терпеливо ждала внезапной смерти лет до 15. пока не поняла, что вместо того, чтобы убить меня, грудь просто увеличивается. и начинает быть объектом пристального внимания разновозрастных мужчин вокруг.
к тому моменту я уже прочитала немало книжек самого разного толка, где так же по-разному раскрывалась «тема сисек». в том числе некую «книгу о красоте», в которой предлагалось проверить грудь на чувствительность посредством устроения ей контакта с различными фактурами и поверхностями. моя оказалась сплошь чувствительной, куда и чем ни дотронься. в эксперименте были задействованы перышко, лед, кожа, фланель, шерсть и мамина терка для сыра.
чуть позже я открыла опытным путем, что подобные аксессуары куда более действенны в руках мужчины. а сами мужские руки я и по сей день считаю лучшей контактной поверхностью для женской груди. соревноваться с руками могут разве что мужские губы и язык. и совершенно неважно, что по этому поводу писал старина фрейд. некоторые психологи считают, что грудь для женщины — одновременно гордость и причина вечных сомнений. как у мужчины — его 4лен. и это совершенная правда.
в женской груди, на мой взгляд, важны две вещи: эстетическая ценность и здоровый вид. силикон — это для барби. уж если природа обделила совсем, лучше изменить кое-что в мозгу, а не в теле. мне повезло. у меня красивая грудь. она достойна меня, а я — ее. у нас полная гармония.
мне нравится видеть се6я в зеркале. если бы мою грудь затянуть в корсет эпохи возрождения, леонардо и рафаэль выстроились бы в очередь в желании увековечить мою натуру в холсте. хотя в таком случае мы лишились бы произведения искусства, так как дурацкая ухмылка исчезла бы с лица моны лизы и ей оставалось бы только рвать на се6е волосы.
непреложный факт: женская грудь — оружие покруче атомного по силе эмоционального воздействия. герои south park убеждены, что в мире есть лишь один глобальный заговор — «заговор сисек». если это правда, то и я — часть этого заговора. что приятно.

если нужен комплимент
продемонстрировать свою высокую оценку в этом деле очень сложно. у нас и слов-то приличных почти нет, так что действуй осторожнее.

1 короткий взгляд
если ты еще не трогал грудь, которая перед тобой, не глазей на нее слишком долго. конечно, девушке нравится, если ты на мгновение задерживаешь взгляд на ее изящной шее, пышных плечах и естественным образом опускаешь глаза ниже. но смотреть на эту красоту следует не более секунды. женщина ведь тоже человек, ей неприятно, когда ты ведешь се6я так, будто только что вылез из канализационного люка.

2 красивый эпитет
когда она уже позволила посмотреть на свою грудь вблизи, значит, пришло время для похвал. не вздумай только брякнуть: «какие они круглые!» или «какие овальные!», потому что, может быть, именно это ей и не нравится. 70% женщин недовольны формой своей груди. рита катьер попала в оставшиеся 30, но мы и ей-то с трудом поверили. вместо общих восклицаний лучше издать какое-нибудь поощрительное междометие.

3 правильное определение
когда ее грудь уже в твоих руках, не говори ни в коем случае: «я всегда мечтал, чтобы грудь умещалась в руке». тут опять-таки см. пункт 2, насчет недовольства формой. женские взаимоотношения с грудью — это всегда противоборство гордости и сомнений, и размер в этих отношениях не имеет значения. просто погладь ее и, если уж пауза слишком затянулась, скажи, что ее формы совершенны, великолепны и ни с чем не сравнимы. скорее всего, ты услышишь в ответ: «я и сама знаю, что я уродина, хватит издеваться», но тем не менее попытка не пытка, а твоя похвала все равно будет ей приятна.

мануальная терапия
сеkсологи-эксперты учат вежливому обращению с женской грудью
1 не лапай
хватать ее, как игрушку-пищалку, и со зверским видом жевать сосок — тактика во всех отношениях возмутительная. начальный этап должен проходить настолько нежно, чтобы даже твои собственные нейроны едва улавливали сообщение о прикосновении.
2 разведка
не начинай с груди. забудь о ней. сконцентрируйся на верхней части тела — ключицах, внутренних поверхностях рук и т.п. это приведет в готовность ее брюшной спиноталамический тракт, отвечающий за передачу сеkсуальных ощущений. если она сама начнет передвигать твою голову к груди, поиграй еще минуту, а затем уж начинай.
3 снаружи внутрь
сначала нежно погладь верхнюю, нижнюю и боковые части груди — они более чувствительны, чем сосок, пока тот не налился кровью. в соске, который, как и клит0р, подает сигналы нейронам, отвечающим за 0ргазм, содержатся рецепторы — так называемые тельца мейсснера — клетки, которые имеют способность приноравливаться к разного рода стимуляциям: от прикосновения рубашки до влажного языка. таким образом, чем дольше, в разумных пределах, ты будешь ласкать область вокруг соска, тем более интенсивной будет реакция.
4 теперь можно
постепенно двигайся к соскам, не трогая их первое время — просто смотри, как девушка реагирует. о готовности будет свидетельствовать некоторое изменение в лучшую сторону цвета сосков и прилегающих территорий. когда они потемнели и увеличились в размерах, это значит, что рецепторы как раз готовы к прямой стимуляции. начав которую, ты обеспечишь приток крови и естественных лубрикантов во влаrалище. вот как мы все умно и профессионально те6е объяснили.

бывает и не такое

большая грудь
в исследовании венского университета некоторые ученые-счастливчики смогли опытным путем установить, что большая грудь примерно на 24% менее чувствительна, чем не6ольшая. это все из-за того, объяснил хирург алан матарссо, что нервные окончания придавливаются весом. к такой груди надо подходить активно, с хорошим настроением и сильными, но осторожными движениями.

маленькая грудь
крайне чувствительна, особенно вокруг соска. нравится мужчинам, которые предпочитают не6ольшие размеры во всем. по мнению психологов, они таким образом бессознательно стремятся к партнеру, которого легче подчинить. такая грудь сильно раскачивается при сеkсе в некоторых позах, так что ты, уж будь добр, нежно поддержи их ладонями.

смещенная книзу грудь
нет, речь не идет об «ушах спаниеля», как ты, наверное, подумал. это именно тип груди, причем не слишком чувствительный. с такой разновидностью можно поступать самым энергичным образом: мять, покручивать, массировать. если хочешь, чтобы на ощупь грудь была более упругой, уложи девушку на спину.

тюнингованная грудь
если операция по увеличению или уменьшению бюста была произведена в хорошей клинике и прошла без осложнений, то на чувствительность она практически не влияет. главное тут: осторожность. не надо жать и тискать, с рычанием хватать зубами сосок. лучший друг сделанного бюста — язык. он должен быть мягким, широким и змеиться по всей поверхности груди.

кормящая грудь
обычно она сверхчувствительна — из-за того, что соски воспаляются. ласкать такую грудь надо медленно, поддерживая ладонью на весу. о сосках, как это ни грустно, придется забыть.
факты
1889 произведена первая в истории процедура по улучшению формы груди — парафиновая инъекция.
1913 американка мэри фелпс джакоб делает первый лифчик из двух носовых платков и называет его «брасьер» (производное от французского bras — «рука»).
1953 груди гламурных моделей заполняют обложки модных журналов.
1964 силиконовый имплантат доу корнингса разработан в американском мичигане, дав старт широкомасштабной индустрии по изменению формы груди.
1994 ева герцигова становится моделью первой величины, показавшись в wonderbra «привет, парни». благодаря изобретению этого нового типа бюстгальтера теперь женщина с любой грудью может ослепить.
2000 приказ по американской армии обязует суперинтендантов предоставить бесплатные имплантаты всем женщинам на службе. за три года врачи американской армии произвели 500 операций по увеличению груди.

центр притяжения
в дивном многообразии сосков очень сложно разобраться: какой-то по часовой стрелке надо повернуть, какой-то — против часовой, какой-то ущипнуть… поэтому усвой эту информацию, а дальше в любой ситуации будешь се6я чувствовать уверенно.

крупные соски
обладают повышенной чувствительностью. не хватайся за них сразу, поглаживай грудь вокруг сосков, пока те не набухнут или не соберутся в складки.

маленькие соски
чем они меньше, тем менее чувствительны. обрати внимание на сосковые ареолы, там много нервных окончаний. если и ареолы не слишком больших размеров, сосредоточься на их верхнем сегменте.

соски молодой мамы
они темнеют после родов, чтобы ре6енок их сразу видел, и становятся более мягкими — так природа готовит их к вскармливанию. чрезмерно чувствительны.

соски вовнутрь
встречаются всего у 3% женщин. но по чувствительности не отличаются от обычных. к тому же их всегда можно «высосать» наружу.

истории
в 14 лет у меня была подруга, чьи молочные железы были очень развиты и влекли меня с такой силой, что я бессознательно устроил следующий хеппенинг. у меня на кухне имелся фаянсовый чайник, где держали холодную воду, я взял его, чтобы налить ей в чашку, и случайно попал на ее толстый свитер, под которым грудь и находилась. затем я с удовольствием помогал ей стряхнуть воду. она, поскольку нрава была весьма фривольного, не препятствовала, и дальше в ход пошли пепси-кола и кефир. вечер прошел прекрасно и запомнился мне на всю жизнь».
серrей, 28 лет
однажды на свадьбе я познакомился с девушкой, у которой были внешность героини декаданса и большая грудь прекрасной формы, как-то нереально гармонично смотревшаяся на ее поджаром теле. тогда я был еще решительным, и меня ничуть не смущало то, что она живет в санкт-петербурге. через пару дней я уже к ней явился, и все было поначалу хорошо, но потом оказалось, что грудь ее так велика из-за сбоев в организме, вызванных героиновой зависимостью, и очень скоро она натурально сдулась. это было этапом на пути к разрыву».
владимир, 31 год
у меня с грудью всегда были очень нежные отношения. скажу больше: я люблю сиськи. один нюанс: мне нравится упругая грудь. она вызывает во мне ощущение надежности. сложно представить, что две твердые груди вдруг могут стать двумя желеобразными, размякшими. женская грудь для меня — это своего рода показатель уверенности в завтрашнем дне. если грудь упругая, то и завтра все путем. а если они раскисшие, то как тут не повесишь нос?!»
илья, 25 лет
однажды я встречался с женщиной, которая была старше меня на семь лет. я перед ней преклонялся, особенно когда она молчала. когда она молчала, она была похожа на нефертити. но как-то во время сеkса она решила поговорить и самоиронично назвала свою грудь ушами спаниеля. я был в смятении от такого неуважения к предоставленным ей природой дарам. смятение было настолько сильным, что я решил больше с ней не встречаться».
семен, 28 лет
я вообще адепт пышных барышень. они смешные и умные».
алексей, 26 лет

не твое белье
в принципе, про эти аксессуары те6е надо знать только одно: как они расстегиваются. но если подруга, вдруг мило потупившись, попросила в подарок белье, разреши и этот вопрос в два счета.

из чего их шьют:
хлопок и лайкра — это самое простое.
микрофибра — очень приятна для кожи.
модал — поддерживает оптимальную температуру тела.
тактель — особо эластичная ткань.
лиосел — антибактериальная ткань для любительниц приключений в порту.

чем их украшают:
кружевом
особенно ценится валенсийское, шантийи, кале. на таком должны быть не идеально ровные узелки, так что не жури подругу, что в дешевке ходит, — это стильно.
вышивкой
для дорогой вышивки используются более ста игл одновременно, чем больше игл — тем дороже.

разновидности для начинающих:
бюстгальтеры с твердыми вставками, держащие форму, подойдут девушке с маленькой или не очень крепкой грудью.
бюстгальтеры из тонкой ткани, на косточках хороши для барышни с крупными формами.
бюстгальтеры с надувными прокладками, полиуретановыми чашками… забудь об этом раз и навсегда. нормальный человек столько не запомнит.

разновидности для продвинутых:
мягкая чашка
* скульптурное белье — гладкое и почти без швов.
* трансформер — бретели перекрещиваются на спине и застегиваются под грудью или на талии. конструкция чашек позволяет удерживать грудь, даже если бретельки отстегнуты, создавая романтическую видимость — дескать, так волнуюсь, что грудь вздымается.
* memory cup — полиуретановая чашка, «запоминающая» форму груди.
твердая чашка
* push-up — придает дополнительный объем с помощью разных вкладышей.
* wonderbra — чашки сводят грудь внутрь, и ты, как баран, пялишься в декольте.
*треуголка — твердые чашки в виде треугольников хорошо подходят для не6ольшой груди.
*минимайзер — скроен таким образом, чтобы грудь не пугала начинающих.
бюстье
функции те же, что и у обычных лифов, только ткани больше. его вообще часто носят как верхнее белье и под джинсы, и под пиджаки.

цвет:
расцветка белья должна гармонировать с оттенком кожи. желтое белье не подойдет девушкам с бледной кожей, это будет выглядеть довольно-таки сюрреалистично. таким белокожим нужно синее или черное белье, хорошо также, если на синем или черном фоне будут какие-то светлые изящные узоры.

захвати с собой на вечеринку…
…набор разнообразных спортивных снарядов в стильной сумке. завидев подходящую барышню и обе ее груди, прикидывай номер по нашей классификации. кстати, этот же метод очень полезен в магазине женского белья.
мячик для пинг-понга — трогательный размер №0.
бильярдный шар — полноценный 1-й размер. есть что накрыть ладонью.
мяч для крокета — 2-й размер. клюшкой проверять не стоит, поверь на слово.
мяч для гандбола — 3-й размер. считается близким к идеалу, особенно если и форма данному спортивному снаряду соответствует.
волейбольный мяч — 4-й размер. такая дама уже может смело грудью проложить дорогу. мяч для регби — тоже 4-й размер, но обладательница, скорее всего, не слишком молода.
футбольный мяч — 5-й размер. может принять неожиданную форму, если лишить каркаса — бюстгальтера.
баскетбольный мяч — 6-й размер. официальная классификация тут заканчивается, дальше начинается область пластической хирургии и подросткового юмора.
выделим особо фитнесбол — это опасный для жизни размер. ты, видимо, попал на какую-то очень непростую вечеринку.
Взято с сайта vuku.icu