28 утром, сидя в электричке, я думала, что утром первого я напишу большой и содержательный пост. О том как погуляла с Соней, о том, что встретилась с Любимой, что сходила на "Воображариум..". Я думала, что я буду такой... счастливой-счастливой..

Но первое подкралось незаметно. Опустошая, вгоняя в страшную истерику и состояние ничего не понимающего существа со слезами на глазах. Слезы начались вчера, но тихо и едва заметно. И вполной мере вылились сегодня. Тихо трясти меня начало в 00.39. Когда чертов Петрозаводск-Москва увозил Тебя. Когда я махала Тебе рукой и улыбалась. А по щекам текли слезы. И я была так рада, что освещение не самое лучше. И что мама ничего не спрашивает и не смотрит на меня...

А утро.. Утро началось с смотрения в потолок и перебиранием кадров прошедших дней. Каждого часа. Каждой минуты. Бесценные.  Мгновения. с Тобой. Утро началось с локальной истерики по поводу того, что мне оставили немытую посуду, что кот мяукал под рукой, что диван отказывался собираться так, как я хочу, что его вообще надо собирать. Я упорно не думала о том, что вогнало бы меня в еще большую истерику. Но потом я рыдала. Рыдала истерично. Раскидывая по комнате подушки, одеяла, пиная кота, но потом... потом падая на эти одеяла-подушки, прячась в них, обнимая одеяло и рыдая-рыдая. Это было так... странно. Так пусто. Так больно. Потом я даже пыталась учить и читать. Диван был непривычно узкий. Квартира необычно пустой. А мою руку почему-то не держала другая рука. Потом снова были рыдания. Были попытки побиться головой обо что-нибудь. Попытки что-то приготовить. Хотя бы сделать себе бутерброд. Были попытки общаться в аське. Были попытки говорить по телефону. И все проваливалось. И я могла бы с уверенностью сказать, что я все бы променяла на еще хотя бы день с тобой. И, черт... я согласилась бы на все лишь бы быть с тобой. Рядом. Ближе.. Под одним одеялом, обнимаясь, слушая тв, смеясь. Я закрывала глаза и чувствовала, как слезы текут по щекам, капуют на руки. И снова рыдала-рыдала... Бродила по квартире, притискивая мишку к себе. Обнимала твое одеяло и подушку. И было так... пусто. Было... Черт. И есть. Ты снова далеко. Снова не рядом. И я без тебя. Совсем одна. Точнее... это  даже не я. Это то, что раньше было мной. До тебя. До того, как я узнала, что значит быть с человком, которого любишь так сильно.

В колонках играет - Fleur

Часы.. Они тают-тают. Скоро останется совсем немного до того, как я смогу прикоснуться к тебе, обнять тебя, поцеловать. Я буду тебе улыбаться. И не будет истерик. Не будет слез. Только бы дожить до завтра. Только бы дожить. Пережить эту ночь, обнимая мишку и слушая Флёр... И будет утро. Будет суета. Будет холодная электричка и странная толпа норода. Будет целый день с моей Сонитой, моей женой, моей любимой подругой и сестренкой. Единственной и неповторимой. Почти шесть часов с ней. Часы смеха, воспоминаний и чего-то такого...теплого и невесомого. Чего нельзя потрогать руками или объяснить. Такое ощущение всегда возникает, когда я говорю с ней. Будто она - вторая половинка моей души. Та, что делает меня целой. (не путать с сердцем и любовью)
И будет вечер. Будет смеркаться, но на Ладожском всегда светло. Будет пахнуть немного цветами, но больше метро. Снова будут люди... И буду я. Стоять около газетного киоска и гусать губы. Буду нервничать.. и ждать... А потом будешь ты. И я сойду с ума.

P.S. возможно пропаду до понедельника. даже скорее всего.

В колонках играет - Fleur

Так как на лиру я уже три года, у меня есть, что вспомнить. С любовью и нежностью я вспоминаю свой старый дневник, который был до этого. Сколько имен, сколько тепла. Но в то же время сколько там было выплеснуто боли и правды. И.. я была там таким ребенком.. Это так мило. Иногда, наткнувшись на дневник девочки лет 13-14, я думаю: "Черт возьми! Неужели я тоже писала такие глупости?!" Это смешно. И еще я помню, как френдлента регуляно пестрила постами о звездочках. А комменты были в духе "круто!" "молодец"! хД И это тоже было мило ^^ Так вот. У меня первая темно-серая звездочка :РР Круто, да? хД
Прошлое... на самом деле, оно и теплое и грустное. Иногда так хочется туда вернуться. Года три назад. Когда была жива бабушка. Вчера, когда мама сказала "Уже скоро бабушке три года, а мы так и не разобрали ее вещи", я впала в ступор. И не желаю выходить из него до сих пор. Но это слишком грустно. А в этом дневнике, я поклялась, будут только улыбки.
Итак... Осталось три дня до встречи с любимой женой. Это так круто-круто ^^ потому что жена - мое все. Первая встреча за наши три года общения. И в тот же день.. но вечером встреча с любимой. Мм... осталось четыре ночи без тебя... Четыре. А потом... потом ты будешь греть мои холодные руки и целовать запястья. люблю.
P. S. Мишку мы с мамой торжественно нарекли Эри хД Так что вот :РР Теперь я сплю с тобой )
P. P. S. Да, я сплю с мягкими игрушками >< хД
В колонках играет - Otto dix