что застявляет вернуться в почти что забытый дневник? заставляет вернуться из ряда вон выходящее событие. то, ч то выбивает из седла и лишает на какое-то время координации во времени и пространстве.

 

проезжала мимо, увидела тебя в окне своего авто. махала тебе рукой, ты же не видел. ты никогда не ничего не видишь вокруг себя, и меня всегда интересовал один вопрос: что там такого интересного у тебя под ногами, что ты так часто туда смотришь. забыла посигналить - бывает. не остановилась - не было возможности. что-то кольнуло внутри, и я опять все началось заново. и зачем мне нужно было увидеть тебя? неужели для того, чтобы потом снова сравнивать тебя с кем-то другим. я и сегодня и вчера не могла прийти в себя: мои мысли отсутсвовали, руки не находили себе места, а правая нога слишком резко выжимала педаль газа. потом, правда, я забылась на некоторое время, на время, которое я провела с кем-то другим. я даже не вспоминала совсем о тебе за то время. зато потом, уже дома, мне пришло на ум, что это новое плечо совсем не похоже на твое, и руки совсем не такие. но все эти мысли - мысли уже задним числом.

мне потерпеть еще 15 дней. не сорваться, не свернуть с намеченного пути, не соблазниться на набор твоего номера телефона. после этих 15 дней будет почти что целый месяцсовсем без тебя и в далеке. а потом, я думаю, что все же привыкну к этому новому состоянию "не с тобой , хотя и не одна "

у вас никогда не срывало левой щетки (со тороны водителя) во время ОЧЕНЬ сильного дождя, когда вы едите 70 в плотном потоке машин, находясь прямо в эпицентре этого потока? бесценный опыт, скажу я вам. попробуй доберись до правой обочины с третьей полосы, когда видимость впереди абсолютный ноль... хорошо хоть рядом был человек, который неплохо водит машину и ориентируется на дороге, а еще обладает железным спокойствием. идея снять правую щетку, чтобы поставить взамен левой с треском провалилась: как будто намертво приварена (лучше бы левую так). сняли заднюю, после напрасной попытки обойтись без щеток совсем - гиблое дело. главное, хоть задняя снялась, а еще важнее наделась и удержалась на месте, где ее никак вроде и не должно быть

как вы думаете, что случилось, когда мы все-таки доехали до дома? правильно, ливень закончился

кто бы сомневался

то такое начало дачного сезона? это когда ты приходишь домой в четыре утра, а дверь заперта. и ты, чтобы не будить домашних, идешь голливудить дальше:)

upd: прикольно. оно, оказывается, еще и меняется день ото дня:)

от меня куда-то сбежала сила воли. спряталалсь, нахалка, где-то и не отзывается.

мне экзамен учить, специально же дома засела. так нет, в интернете зависаю. что с собой можно сделать, ума не приложу. (еще, главное, на улицу не смотреть)

люблю общаться со взрослыми людьми, умудренными жизненным опытом, мудрыми, умными. их истории о настоящей жизни, о пережитых трудностях, горестях, надеждах... все это дает мне какой-то стимул, зажигает скрытый во мне потенциал жизненной энергии. меня понимают, выслушивают, высказывают собественное мнение, без каких-либо советов и поучений. общение на равных, и я учусь, как мне кажется. этот бесценный опыт, который тем больше интересен, чем он сложнее и запутанее. жизнь - как большой парадокс. счастье неинтересно.

 

не редки ситуации, когда необходимость принятия определенного решения заявляет о себе с особой категоричностью. а возможно просто на душе неспокойно от уже принятого решения. и я сомневаюсь, зацикливаюсь на нем. и это как наваждение, потому что в любых, даже брошенных невзначай фразах мне мерещатся скрытые намеки, возможно укоры или просто вот даже указания к последующим действиям. так сложно и почти невозможно сосредоточится и решить для себя, что по-настоящему важно, т.к. слишком много энергии расходуется на избавление себя от напрасных предрассудков, а иногда и на переубеждение всего света в правильности выбранного тобой варианта развития события. относительно последнего, правда, есть небольшая, но очень весомая оговорка: убедить можно кого угодно в чем угодно, но что делать со своей собственной неуверенностью..

нужно, наверное, почитать что-нибудь про йогов, научиться абстрагироваться от конкретных мнений да и от всего общества в целом. и слушать себя

не разбираюсь в кино, честно говоря: что качественным является, что некачественным. мне до кинокритика очень далеко. могу только положиться на свои собственные предпочтения.

под впечатлением от фильма "фабричная девушка". сегодня рассказывала взахлеб. мой благодарный слушатель даже удивился, что время очень быстро пролетело за слушанием рассказа. есть у меня такое: если что-то (книга, фильм) понравилось, рассказываю с подробностями, зачастую даже ненужными. а мне просто кажется все важным. тенденция, идущая еще со школьной скамьи. наверное пора учиться отбирать главное от второстепенного. но вот с такими вещами как-то не выходит.

 ...

у меня какое-то странное ощущение. я бы назвала это чем-то вроде предчувствия. но кто ж знает.  сижу и думаю, чем должно обернуться. просто не могу не думать, и не могу не слушать себя, не могу избавиться от этого чувства.

...чуть-что потом напишу

земляничка, которая растет у нас прямо возле лестницы

в этом году гаи уже обращает на меня внимание, оказывается. как-то раньше все отворачивались, как будто всерьез не воспринимали. поэтому для меня оказался очень неожиданным взмах полосатого жезла, адресованный моей персоне.пока я парковалась, глушила двигатель и трясла весь салон, заодно с пассажирами, в поисках документов на машину, в мозгу циркулировала только одна мысль: как же мне потом тронуться, чтобы не откатиться назад. да-да, гаишники знают, кого и, главное, где тормозить - как раз на таком уклоне, где с ручником вроде как стыдно трогаться, а без него немного проблематично для таких чайников как я. (не разрешали нам без ручника на горочке трогаться)

гражданин начачальник, проверив документы и пожелав нам счастливого пути, в конце концов, откланялся. мне кажется он даже пожалел, что тормознул меня. пока я решала какой способ все же избрать, чтобы тронуться в путь, прекрасно видела в зеркале заднего обзора его взгляд, сфокусированный на нашем экипаже. в итоге, я остановилась на простой педали тормоза, что оказалось удачным решением, т.к. тронуться мне удалось даже без моего характерного визга. чуть не забыв включить левый поворотник, я от пережитого стресса еле избежала выезда на встречную полосу, ибо мое равновесие и уверенность былы поколеблены страхом "как бы не ударить в грязь лицом". обошлось

вторая засада через метров 600 не сочла нас интересным объектом, так что до дома мы доехали без особых приключений)

в процессе уборки дачи после зимы был обнаружен ряд типичных животных: осы, пауки, какие-то непонятные жучки. все в засушенном виде, причем половина из них зависала на гардине.

вот это мы долго и пристально рассматривали, ибо никого интереснее не было. а все живое просто-напросто сдуло ураганным ветром, бушевавшим за окнами и делавшим для любого, весящего менее 5 грамм насекомого погодные условия совершенно нелетными

то же животное, только покрупнее

сердце группы по немецкому разбито. наш любимый преподаватель нас покидает. на совсем. а мы-то надеялись на еще два счастливых и очень интересных года. причем, нам бы радоваться за нее, а так грустно. сегодня провожали со слезами, стихами, фотографиями, конфетами, цветами....                             

всякие идеи бросаются на нас, атакуют и заставляют подчиняться:)

                      

начинаешь верить в судьбу, рок, предназначение и вообще в то, что все на свете происходит не просто так. потому что как раз тогда, когда ты почти что отводишь свой взор от горизонта надежды, полностью разочаровавшись в себе и частично в окружающем мире, что-то задерживает тебя на долю секунды, которой как раз хватает на то, чтобы остановиться. и это что-то  вытягивает тебя из мутного омута на яркий солнечный свет, снова внушая надежду на лучшее и заставляя поверить в правильность принимаемых решений. может в этом и заключается один из главных законов жизни: протянуть руку помощи в самый последний и ответственный момент. может так ты проверяешься на прочность. если разглядишь эту руку в суете и суматохе жизни, значит ты достоин оказываемой тебе милости со стороны жизни. тебя вытянут, ты захлопнешь дверь в прошлое, где останутся сомнения, разочарования, недоверие и напрасные надежды. где останется все то, что было возле тебя, но никогда не было по-настоящему с тобой. может и появится желание когда-нибудь ее открыть. но легкость с которой ее можно будет открыть совсем не будет обозначать правильность сделанного выбора, а жизнь, вполне возможно, больше не подаст тебе руку помощи, чтобы в очередной раз вытянуть из бездны и хаоса разрушенных надежд. выбор сделан, не за чем оглядываться.

только вот мне подумалось: если тебя вытащили из омута, значит ли это то, что ты стоишь на твердой почве или же тебя поставили всего лишь на маленький островок, который является все-навсего базой отдыха перед новым, может еще более сложным испытанием... дверь

это вредно так почту запускать: мне в век все это не прочитать;)

 

девочка - дипломница, 5 курс. приехала к нам на конференцию из Гомеля. с собой привезла, кроме запоминающегося ответа и логически-структурированной презентации, свою собственную разработку по улучшению качества выпускаемой продукции на предприятии. это является, между прочим, ее дипломной работой. и с этой же темой она не раз выступала на других конференциях. более того, по окончании своего вуза, ее разработка обретет практическую сторону своего существования: будет внедрена на (если я не ошибаюсь) лидском пивоваренном заводе.

все это к тому, что девочка не просто что-то там почитала и подготовила информацию для доклада, а скрупулезно изучила свою тему, причем провела над ней не один месяц, и даже год. она написала научную + нашла объективную основу для практической реализации своих идей...

знаете, что ей сказали: "вот вам 3-ее место. вообще-то мы обычно никому внешнему (не из родного вуза) призовых мест не даем, но вы нам понравились и мы решили..." я была в шоке. все сидящие рядом со мной тоже. видели бы вы первое место: обнять и плакать. нет слов. просто нет слов.

когда-нибудь уже эта неделя закончится? надоело. аж ругаться хочется

"the user is unavailable now, please, call back later"

вот только под окном пронаблюдала инструктора со свой автошколы (именно он у меня вел теорию). привез, видимо, очередную курсантку, так сказать, в рабочую атмосферу: девушка выполняла диагональную парковку. подумалось, может хоть с окошка помахать: вдруг вспомнит? что ни говорите, а учиться вождению было очень интересно и весело. кстати, как раз в это время в прошлом году я и посещала курсы.

....наблюдаю за жестами инструктора с высоты четвертого этажа. даже мимику проследить несложно. все такое же выражение лица: шутливо-грозное. девушка делает что-то не то. и вроде расстраивается. он что-то ей втолковывает....

помню себя. первое занятие по вождению. я была единственной из моей подгруппы в шесть человек, кто ни разу не сидел за рулем. поэтому, когда в первое занятие все остальные вовсю колесили по площадке и даже пытались выполнять какие-то элементы на ней, меня учили всего-навсего трогаться и тормозить) к слову сказать, вылезла я из машины после этого самого первого раза с тяжелым сердцем и твердой уверенность, что мне никогда не научиться водить и что деньги, которые мы заплатили за автошколу, просто-напросто потеряны...но ничего, обошлось. начала кататься нормально, все выполняла, может только немного медленно.

второй стресс, после которого я во второй раз решила, что не смогу водить, случился, когда я выехала в город. причем первый-второй раз все нормально было. инструктор сказал - курсант выполнил. проще простого. вот когда нужно было начинать своими мозгами шевелить, мое спокойствие и внимательность куда-то испарились, уступив место растерянности и предательской дрожи в коленках. самый атас случился, когда я начала путать право-лево. мой инструктор был в шоке. и долго объяснял мне, что это не я так путаю, а просто не думаю. внешне я с ним согласилась и стала усиленно изображать мозговую активность. в итоге, ездить стала. смотреть по сторонам, на знаки, прохожих и светофоры тоже.

не буду утомлять дальнейшими подробностями моих злоключений на дороге, ибо описать можно почти что каждый мой выезд в город, т.к. курьезы меня подстерегали почти что на каждом шагу) можно отметить только, что битва инструктора с моей бесхребетностью не прошла даром, так как сдать мне все же удалось с первого раза)

p.s. [стимулов, чтобы сдать с первого раза, хватало. но вот то, что мне инструктор сказал:"все вы готовы: все знаете и умеете. не сдадут только трусы". вот трусом точно не хотелось прослыть;)]

с первой грозой, товарищи! ох уж и заливает сегодня: зонтики бесполезны, некоторая обувь, по-видимому, тоже)

чего только не придумают в подарок на день рождения. к примеру, моему однокурснику сегодня подарили гантелю. такую вот обычную, с синей ленточкой. а еще открытку интересную, с пожеланиями, стихами и очень умными цитатами небезызвестных людей. открытки у всех членов моей группы, к слову сказать, очень примечательные. так как наш главный организатор-поздравитель Катюша, по совместительству еще и бывшая староста, всегда очень искустно их оформляет, приплюсовывая ко всему вышесказанному еще разного вида гербарий. в общем, смотрится очень даже здорово. и очень приятно такое получать, потому что сразу видно, что выполнена была работа специально для тебя.

так я о гантелях. просто вот такое совпадение сегодня случилось. спросонья кто-то напоролся на Катину сумку и, чтобы больше не цепляться за данную вещь, этот кто-то решил сумку переместить подальше от прохода. ощутив вес сумки этот некто не сдержался и выпалил: "Катя, ты что там гантели носишь?!". на что Катюша лишь загадочно улыбнулась.

..по окончанию последней пары, когда мы собрались, чтобы поздравить нашего виновника, Катя торжественно извлеклая из сумки подарок  - вот эту гантелю

мне стало страшно, что я не воспринимаю реальность. то, что для меня является дикостью, в порядке веще у других людей. и я не знаю, как быть. я уже не так уверена в своей точке, как раньше. во мне теперь как бы два мнения. они противоположны по своей сути, но в поддержку каждого я могу привести равное количество аргументов. общество накладывает свой отпечаток. просто слишком разные люди меня окружают, слишком много мнений, которые диаметрально противоположны. я не могу не прислушиваться к ним. и выбрать для себя что-то свое тоже не могу.

посмотрим, что из этого выйдет

мое "делаю, потом думаю" уже достигло уровня, сигнализирующего об опасности. нередко за собой замечаю и раскаиваюсь в два раза чаще, чем обычно. что-то нужно делать. но чем больше я заостряю внимание, тем хуже у меня это выходит.

а пустить на самотек тоже как-то не выходит. *пора взрослеть, что ли*

мой телефон (точнее, будильник в нем) вообще с ума сошел. в понедельник прозвенел на час позже положенного. во вторник на 15 минут... я начала грозиться расправой, он испугался и в среду поднял меня во время. в виду того, что никаких мер мной принято не было, сегодня он вообще не прозвенел. как бы я попала на зачет, если бы не телефонный звонок с утра пораньше, для меня загадка.

*вот уже несколько раз проверила - все работает. интересно просто, это он такой шутник или я так крепко сплю*

Что сказать? Я не знаю, с чего начать. А нужно ли вообще что-то говорить? Может снова ты все поймешь по моим глазам? Точнее, ты будешь думать, что все понял. Ты никогда не давал ответы на прямые вопросы. А когда случался очередной скандал, ты просто молча обнимал и целовал меня. Да. Когда-то эти приемчики действовали. Потом они начали ужасно злить. Ты такой домашний. Такой спокойный. У меня складывается ощущение, что я для тебя тихая гавань, куда ты наконец доплыл после бурного и долгого скитания по бушующему морю людских страстей. Ты неохотно откликаешься на мои попытки тебя растормошить, но с довольной улыбкой чеширского кота принимаешь мои самодельные вечеринки на двоих с мартини, танцами и лучшей в мире музыкой. Иногда случаются редкие гости, или мы случаемся гостями у кого-то. Но эти иногда слишком редки. А у меня в сердце «музыка и танцы ночи напролет», а в голове ты. И это противоречие сводит с ума. Я никак не могу вас совместить, и выбираю по очереди то одно, то другое. а когда сердце больше не может томиться в груди и вырывается на свободу, я слышу упреки с твоей стороны. Но я не могу неволить сердце слишком долго. Без него не может быть жизни и в моей голове. А от этого у нас не бывало меньше проблем. Поэтому я тебя почти никогда не слушала.

Потом я возвращалась. С радостью, которую ты не мог рассмотреть, потому что мое консервативное воспитание тщательно скрывало ее признаки. Сколько раз ты так меня встречал. Три? Четыре? Больше? Думаю, больше. Когда я ставлю себя на твое место, мне становится не по себе. Я всегда думала о том, когда и как это закончится, когда ты не захочешь или не сможешь больше терпеть. Рисовала в уме очередную утреннюю (или не очень) встречу, продумывала до мелочей выражение твоего лица, твою позу, одежду. Даже слова, хотя это у меня получалось хуже всего. А все оказалось намного проще: меня встретила пустота. Нет, то, что тебя не оказалось на пороге гостиной, меня не удивило. И то, что постель была застелена, а на кухне не варилось кофе, меня не могло насторожить. Так тоже случалось. Но звук пустоты… такого у нас никогда не было. Я и не знала, что такое бывает – крик пустоты. У меня в ушах стоял долгий пронзительный визг. Я закрывала уши руками, я пыталась петь, плакать, смеяться… Но пустота кричала громче. Я уже почти себя не слышала.

Где ты? Ты столько раз меня встречал, ты столько раз позволял мне вернуться. Ты говорил, что все изменится, что мое сердце скоро устанет от скитаний и захочет покоя. Ты хотел быть рядом в этот момент. Куда же ушла вера, что сменило надежду? Неужели ты передумал, отказался от своих слов, от планов, от меня? Я ведь тоже думала, тоже решала. И я опоздала. Всего на одну ночь. Я не успела сказать тебе, что наши ссоры в последнее время были лишь результатом моего беспокойства и растерянности. Ведь столько всего произошло во мне: мой внутренний мир претерпевал глубокие изменения. А ты не мог видеть… и не узнал, что эта потерянность оттого, что мои ночные походы больше не приносят мне той радости, какую я испытываю только рядом с тобой

p.s.(только без вопросов, откуда и почему)

я знаю, отчего плохая погода за окном. видимо, только таким способом меня можно было заставить засеть дома за курсовой. знаете, действует. но не волнуйтесь, долго это не продлится, так как мне сдавать работу в течении 2-3 дней. как сдам, все в норму придет. вот увидите:)

В колонках играет - Chab - Closer To Me

Come closer to me
you`re all that I need
it`s easy to see
`cause I feel your touch
of up above
I`m calling love
with you tonight
it`s all out of sight.

http://www.mediastation.ru/images/covers/433/cover.jpg

никогда бы не подумала, что мой телефон способен на такое. если бы сама не убедилась.

фото

p.s. он еще, оказывается, самостоятельно устанавливает размер фото...