недавно сходили в кино: фильм Лабиринт Фавна (http://www.panslabyrinth.com/)мне до критика, конечно, далеко. а уж до кинокритика еще дальше. так как различные системы оценки мне незнакомы, искренность игры актеров тоже оценить адекватно мне тяжело. но фильм мне по-натоящему понравился. наверное тут еще сыграл свою роль фактор неожиданности: когда я собиралась на него идти, дмала, что попаду на кино-сказку. почему-то у меня сложилось такое впечатление. не помню, что на это повлияло, может, картинка сказочная на сайте киноафиши... но сказка оказалась реальной только в представлении главной героини - маленькой девочки, дочери простой испанской женщины, вынужденной по определенным причинам выйти замуж за фашиста. и так сказка-история, существовавшая только лишь в сознании девочки, и оттеняет четко всю ту жестокость, бездушие и несправделивость, правившие во времена второй мировой. не буду рассказывать сюжет, т.к. в двух словах не получится, а слишком много - это уже рассказ не для дневника)

просто хочу поделиться ощущениями. знаете, давно меня фильм не пронмал до слез. последний, который так на меня повлиял: "Сибирский цирюльник". и там меня больше всего поразило то, как легко была загублена карьера, перспективная и блистящая, молодого офицера. так обидно было. как говорится, до слез. ведь можно было избежать...

в этом же фильме заставило что-то внутрименя сжаться  во-первых: то, как девочка умирала. вот она лежит на краю лабиринта,вокруг нее партизаны, опаздавшие на пару минут, не успевшие спасти. а она уже не видит их, у нее в уме представляется только еесказка, сказка с хорошим концом, там она встречает и своего отца, который давно погиб на войне, и маму, которой она лишилась недавно, и даже братика, которого там, по идее, не должно было бы быть. (он просто остался жив). и девочка так и умирает с этой верой в лучшее,с верой в то, что все хорошо, что она наконец свободна и обрела своих родителей... ...................во-вторых, это был 1944  год, там уже и война к концу подходила. столько пережить, чтобы в конце, уже почти с победой, умереть... всегда мне такое особеннообидно смотреть. итак часто именно эта трагическая нотка и присутствует во многих фильмах и книгах про войну и не только.

и опять какая переоценка ценностей в голове. и как, на фоне всего этого, я счастлива., мы счастливы. ведь у нас, хоть и такой жестокий и несовершенный, но мир. нужно ценить.

ну теперь сдалась окончательно и бесповоротно! хорошо-то как. эта сессия была точно самой тяжелой. поэтому и уделила ей столько внимания. теперь в моем распоряжении целых 2 недели и еще два дня. уж я-то ими распоряжусь...

+ еще одно важное событие: принятия для себя одного решения, но какого не скажу) это решение было однажды высказано вслух одному человеку. теперь мне очень полегчало. и жизнь повернула ко мне свою светлую сторону, кажись, засветилась вся, засияла. по крайней мере, пока. до нового этапа цикла, связанного с кризисом, спадом или чем там еще

Что делать, если мысли в голове жить мешают?

Вариант первый. Проверенный на все сто всеми стами процентами  испытуемых: ударяйтесь люди в спорт. Чем активнее, тем надежнее. Все ненужное благополучно отсеется в ходе изнуряющих тренировок. А настроение-то, настроение! Вот где рождается оптимизм.

Вариант второй. Можно пойти наконец поучиться, ну если для этого предпосылки есть (сессия там и т.д.). ну а если нет, можно просто заняться саморазвитием. Позитив гарантирован уже после часа проведенного за книгой (варианты возможны, естесвенно, ибо кто там что развивает находится в области знаний только конкретного человека). Одним способом можно убить двух травоядных: мы избавляемся от ненужных  мыслей и получаем порцию self-satisfaction.

Вариант третий. Можно обратиться за помощью к друзьям, коллегам, просто телефону, интернету. Но тут чего-то может не сработать: абонент может оказаться недоступным, инет глючить…. Ну еще можно выбраться куда-то, опять же с друзьями-подругами, бой- и герлфрендами. В принципе, очень даже хороший вариант. Только спутников нужно правильно выбирать.

Вариант четвертый. Помоги ближнему своему. Представить, сколько в мире проблем и какая твоя, по сравнению с ними, незначительная. А потом спокойно пойти заняться своими делами.  

Вариант пятый. А можно ничего не делать. Погрузиться в депрессию. Может, тогда родиться еще одна гениальная личность? 

Вариант шестой: альтернативы приветствуются или впиши свое

мне удалось пережить этот день и ночь заодно. и удачно, даже очень. так приятно, что поделиться хочется. вроде еще не наступила долгожданная свобода (еще предстоит день Х в субботу), но то, что было сегодня, действительно, стоит того, чтобы как-то этот день отделить от других . так, как сегодня, мне давно не было страшно, ну разве на первом курсе;) серьезно. поэтому совсем неслучайно сегодня была просажена где-то треть стипендии (я даже подозреваю, что эта треть близка к половине) в суши-баре. плюс еще, вспомнив Paradizу (привет-привет!) назаказывала себе мартини. одним словом, отдохнули мы, напряжение сняли, кто тяжелых трех, кто двух дней. а кто (каюсь) где-то порядка 19 часов.

чего я только себе сегодня только не наобещала! придется ж выполнять. удачи мне)

ну и сессия. даже компьютер включать в последнее время перестала.

вот закончится это все, и заживу...(мечтательно)

передумала. написала и стерла. не в первый раз, кстати. что-то происходит? мысли и точки зрения меняются со скоростью...не знаю чего. вот была в мыслях фраза и исчезла, точнее заменилась иной.                                                                                      

мне стыдно, но я признаюсь: я не умею танцевать вальс. совсем. притом, что танцевала когда-то и народные, и современные, и даже бальные (полгода, правда) танцы.

а я бы хотела в новогоднюю ночь танцевать вальс. в огромном зале, под оглушительную музыку... там свечи и торжественные черные фраки. а может и нет! да, я передумала: пусть это будет карнавал! все яркое и разноцветное, всюду маски, гирлянды, матовые шары

пригласите меня на бал, я надену шикарное платье

... 

Так бывает у всех… у многих. Но для каждого, у кого это бывает, оно оказывается обязательно чем-то особенным. Волшебным. А если это на кануне праздника, когда где-то в глубине души сидит это совсем крохотное ощущение чуда, – что уж тут говорить – нечто совсем необыкновенное. Я про любовь. Веришь ли мечтам?

Я не верю им, но верю в их существование. Потому что они – то, что мне досталось от него. И, главное, мне ничего не нужно сейчас. Главное, что он в моих воспоминаниях. Мне приятно о нем думать, о нас. Это было так вдруг и так быстротечно. Я не успела толком в нем даже разобраться. Сейчас мы далеко друг от друга. Мы, может, а даже и наверное…, никогда не встретимся. Но, когда я вспоминаю, мне так…хорошо) Как это любить на расстоянии? Когда знаешь, что вы больше не встретитесь.

Кто вместо меня…?

За то, что мы больше не встретимся, я и получаю эту компенсацию со стороны другого человека, полную такого теплого и искреннего чувства*. Это чувство со стороны и не позволяет мне верить мечтам, но оставляет за мной право, никому ничего не говоря, мечтать…

А еще, может, это все и надуманно. Может, у меня просто такое настроение. И если бы мы были рядом, может, и не были бы вместе, потому что все было бы не так, как мне мечтается. Потому что, когда мы мечтаем, мы не замечаем, сколько всего вымышленного появляется. Сколько нереального и несбыточного. На самом деле, все по-другому. Так что то, что я чувствую сейчас, совсем не обозначает, что я хочу что-то изменить.

И все же…знаешь…

как бы это правильно сказать… у тебя своя жизнь, у меня – моя. нет, это не то, что ты думаешь. я вовсе не имею в виду, что мы теперь должны идти разными путями. совсем нет. просто я хотела поделиться с тобой своими мыслями. а я вот думаю, что это как-то странно, почти нереально, что у каждого человека на земле своя собственная красочная и неповторимая история жизни. сколько потенциала и энергии! и все распределяется на единицы. неповторимо. 

а я хотела лишь сказать, что ты и я живем  разной жизнью, особенной и очень важной, но полноценной.

когда мы научимся понимать, что каждый из нас индивидуален и одинаково значителен, может быть, прекратятся ссоры на земле.

у меня, бывает, слов не хватает...

тогда я начинаю петь

последнея, да еще сверхурочная пара сегодня - что-то с чем-то. хотя голова отказывалась работать в должном порядке, кое-какие вещи все же, как оказалось, не были лишены здравого смысла. ну да не об этом. просто наши пары по немецкому чаще всего состоят не только из занятий, как таковых, а из порядочной доли здорового смеха (шуток, подколов и еще раз смеха....много). а уж дополнительные..тут уж лимитов даже преподаватель не выставляет. она и сама что-то скажет (напутает там сама себе от усталости еще) и начинает смеяться. нам-то далеко не все понятно. вот и картина получается: сидит группа молча и смотрит на преподавателя, который от смеха чуть не плачет). ну а потом и наша партия.

а сегодня у нас была аудитория, в которой наблюдались некие проблемы с акустикой. на нас это не могло не отразиться. как мы друг друга понимали-не-понимали - отдельная история. хотя нас только 6-ро и было). еще немка нам втолковывала, какие мы умные. и тут не обошлось без всеобщего веселья. началось все с фраз такого типа: "Вы умнее, не надо полагаться ни на кого. слушайте себя и не слушайте В. вы умнее" (это было сказано некому М.) на что был дан ответ: "ну а я вот думаю, что В. умнее." и тут немка: "Вы думайте, что Вы умнее В. ... (небольшая пауза). А В. думает, что она умнее всех!"

потом все друг друга поблагодарили и разошлись)

а у меня их уже порядком набралось....

Два волка

(Притча неизвестного происхождения)

Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:

— В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.

Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

Старик улыбнулся и ответил:

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

от недопонимания бывет много проблем. выдумываешь что-то просто так. не понятно зачем. лучше просто жить, ничего не подразумевая. совсем не нужны недомолвки и подозрения. к чему изощренность? лучше говорить все честно. говорить, что думаешь. так даже очень неплохо: знаешь, что это все и ничего не нужно додумывать. может и неприятно, конечно. но что уж тогда можно поделать. зато правда.

а я иногда сижу и думаю, но как можно не понять того, что я хочу сказать или сделать. ведь это так просто, так очевидно. как-то все время забывается, что мы разные,а наши точки зрения во многом просто не сходятся.

хочу быть всегда радостной и всем довольной.

думала, сегодня не буду здесь ничего писать. все так обычно. настроение тоже... в общем, как у всех. у нас друг на друга кидаться и огрызаться - нормально (курсовую защитим, думаю, полегчает всем). не то чтобы совсем все ужасно. просто обыденно. как бывает, когда не высыпаешься и делаешь то, чего не хочется...

ну так вот. решила я собрать свою волю в кулак и сделать-таки немецкий. через пару минут запищал сотовый, который находился на подзарядке в коридоре. я бегом кинулась на звук, т.к. мои уже спали, будить совсем не хотелось. я старалась прошмыгнуть как можно тише. но получилось как всегда: как можно громче:) дело в том, что прямо возле двери в мою комнату висит зеркало с небольшой такой подставочкой что-ли (не знаю, как назвать), но там вполне умещается куча баночек, расчесок и всяких, подобного рода, мелочей. естественно, пролетая мимо, я цепляю эту подставочку. прямо ко мне в руки падает какя-то банчка. я ее ловлю, но не совсем удачно: по пути цепляю расческу, которая,  естественно, тут же испытывает на себе силу земного притяжения. начинаю ловить ее, стараясь удержать баночку, которая в этот момент становится на удивление скользкой. (все это время музыка так и играет, соловьем заливается). успешно справившись с задачей, т.е. поймав все-таки две вещи, правда, для разнообразия еще и себе по носу заехав, я доибираюсь до телефона. и тут мне становится очень смешно. ну просто нервный смех какой-то). естественно, я бужу всех своих. выходит в коридор бабушка. вижу ее хмурое лицо, а сама не могу успокоиться (смешно дико, аж слезы текут!). она смотрит на меня и говорит: "сумесшедшая"

и начинает улыбаться...

чего бы мне хотелось на лето?

два месяца работы в США (ну типичный, как всем известно, метод подзаработать). но тут опясность, что не откроют визу => теряю деньги

или

три недели в Гемании, на курсах языка. бесплатно + стипндия на время обучения. но тут 10 человек на место. кто его знает, пройду ли?

во мне завелся моторчик, который начал свою бурную деятельность еще с 12 часов прошлого дня и продолжает без перерыва до сих пор, за исключением маленьких пауз на сон в вагоничике метро или на паре МЭО.

"цель оправдывает средства": зато я все успела. так приятно - снова в себя поверить)

у меня  играет играет Агата Кристи. что-то про крышу, которая улетает. так вот примерно себя и чувствуую)

общество решает, что есть преступление, что нет. уголовное право, к примеру. если украли батон из магазина, то все...попал. хотя объективно есть люди, которые просто не могут сами заработать на этот батон. за это будет строгое наказание, уж простят меня юристы, не знаю какое. но то, что будет, всем ясно. а вот война, где гибнут сотни-тысячи и т.д. людей - ни разу не преступление, ведь это не оговорено в уголовном праве.

 интересно получается...

везде вижу лето...

сегодня, пока ехали в метро, напоминали эпизод из серии "приключения Шурика". ну помните, там, где все студенты готовятся к экзамену, а количество конспектов совсем не совпадает с количеством экзаменуемых. примерно так вот мы и "висели" в вагончике поезда. потом кинули это дело, принялись за обсуждение и споры. прошло так N-нное количесвто станций. потом заметили одногруппника в очень интересном положении: сидит в уголочку на скамеечке и вслух декламирует список неправильных глаголов  in Deutsch. с таким серьезным лицом) аж весь вагон заслушался. (вспоминается: это еще ничего, вот как он песни в прошлом семестре распевал...там же, в метро. то да...). да-да. всем хочется годовую стипендию в Германии)

сегодня уже " -1", а значит - немного полегчало

может у кого-нибудь есть в электронном виде басни Кондрата Крапивы?

было бы очень хорошо)

куда-то подевалась сила воли. ищу ее уже давно. я столько хочу_надо сделать. и не могу себя заставить. нам постоянно говорят, что мы должны знать, какими мы уже должны быть. и я понимаю, что я такой не являюсь; я не достигла того, что должна была бы. как бы это мобилизовать свои силы, напрвить в нужное русло? у меня масса отговорок. и я все могу объяснить и опровергнуть одновременно. я понимаю, что это слабость. но не могу бороться.

я говорю себе: ты не там, где должна быть. и отвечаю: сама виновата. и я не права. я же выбирала, я все знала. и не так уж все плохо. просто нужны усилия. просто кончилось время, когда ничего "неделанием" можно было заслужить авторитет. а самое ужасное это то, что я очень ясно осознаю свои возможности, свои силы. понимаю, что совсем не использую свой потенциал. что же случилось? я что-то делаю не так.

знаю, как надо бороться: заставлять себя рабоать по-настоящему . потом войдет в привычку. а если все для себя разъясню, то вообще уверена: без вопросов понравится. просто нужно перестать себя оправдывать. да-да. я уже выросла. все. хватит.

не в первый раз я сюда захожу и пытаюсь что-нибудь написать. один раз даже очень приличный пост (я имею в виду размер) получился. но я закрыла окно, так его и не опубликовав. не понравилось. мне в последнее время они (мои посты) совсем не нравятся. то слишком сухо, то слишком откровенно. вот сегодня мне и подумалось: опять я начинаю что-то из себя выстраивать, что мной не является вовсе. и зачем. почему бы не писать то, что приходит на ум. просто. и не заботяся о том, что подумают, что, может, кто-то изменит свое мнение обо мне. и понимаю, что смысла нет. все равно поймут и увидят, какая я. да и чего, собственно, скрывать? вот именно, что нечего. плавно перехожу из вертуальности в реальность.

может это просто безнадежность. бывает ведь у всех. опустила на меня свою тяжелую лапу и слегка придавила. просто давно я этого не испытывала. опять как в первый раз. и ощущение, что жалуюсь. да нет, не на что. что бы ни происходило, я сама себе все делаю. может уже завтра я смогу выше поднять голову. я все-таки под гнетам завтрашнего, наверное, самого тяжелого дня на этой недели. хотя... тоже относительно.

а вообще все ерунда. надо думать о хорошем. или вообще не думать

правда, что беда не приходит одна. вот коза:)

короче, проблема. может, кто знает, что делать.

у меня, если я загружаю какую-нибудь игру, сразу же перезагружается компьютер. это произошло впервые после переустановки по. на месте мы не обнаруживали, потому что просто банально не проверели. фильмы во весь экран загружались - и все. на этом все довольны. теперь не знаю, что делать.

вопрос таков: возможно ли мне самой что-либо исправить?

я бы не смогла жить без знакомого врача-стоматолога

про второй день могу написать только то, что он прошел не менее весело, чем первый, хотя тамады уже не почтил нас своим присутствием. ну да мы и без него разобрались. вытянули аппаратуру, диски. устроили min конкурсы с приколами. погуляли, пообщались.

еще немного фотографий