не могу выработать конкретного отношения к некоторым вещам. в частности, к прошлому. особенно к тому, которое снова дает о себе знать. кое-кто из моего окружения не может сдержать радость от его возрождения. эта еле сдерживаемая радость влияет на мое выраженина лице, которое становится хмурым и неприветливым.

в принципе. не верилось, что оно не вернется. но не так скоро. я еще не подготовилась к встрече...

в который раз

я сознательно разрушаю все. ну что за ерунда! как только у меня появляется возможность осуществить задуманное, я сама себе ставлю подножку. мне начинает казаться, что это рефлекс какй-то. рефлекс-испуг.

я вижу того, кто мне интересен. я вижу его интерес. и почему я не могу открыто высказать свой интерес! у меня появляется какое-то непонятное желание заставить ревновать. показать, что он тогда вот был не прав. зачем все эти сложности, зачем обижать других. ведь это же не мое, я так никогда не делаю. что на меня нашло... а потом вообще уйти, обидев еще одного ни в чем неповинного человека и не простившись с тем. и думать, и мучаться потом. и, конечно, сожалеть.

все наверное. больше у меня не будет этого шанса. 2 раза его упустив, в третий он мне уже не будет предоставлен.

просто. без слов лишних

смотрим

моя бабушка не любит фильмы. она говорит, что ей не хватает на них терпения, она не запоминает имен, да и большинство из них просто глупые. исключение она делает разве для фильмов совесткого периода и некоторых современных, но "умных и поучительных", про жизнь то есть. но у нее есть маленькая слабость: ее любимые певицы/актеры и т.д. поэтому, случается, любопытство пересиливает неприязнь, и она садится посмотреть со мной какой-нибудь фильм. обычно, правда,  она до конца не досиживает.

в воскресенье я решила ей показать очередной фильм с участием ее любимой Орбакайте (понятно, думаю, что за фильм). думаю, сделаю приятное. бабушка мужественно продержалась целых 20 минут. тогда я решилась показать ей нечто, что произвело на меня сильное впечатление: короткометражку из серии "париж я люблю тебя". про девушку, учащуюся в театральном и начинающую играть в низкопробных фильмах, и молодого человека, лишенного зрения, изучающего английский, итальянский, русский....я в под впечатлением от этого фильма до сих пор. но самое неожиданное: бабушка оценила. ей понравилось. мне приятно, что кино все же может доставить ей удовольствие.

p.s. теперь, по крайней мере, я знаю. что ей нужно)

а вообще существуют ли такие люди, которые не кидают. мне начинает казаться, что таких просто нет.

p.s. почему, если я обещаю перезвонить в течение часа, я места не могу себе найти, пока не выполню обещание? а кто-то просто спокойно ложиться спать...

скоро наверное дачный сезон? мне пришло это на ум потому, что как-то слишком быстро меня пересадили с пассажирского места на водительское. т.е. случился у меня сегодня очередной опыт вождения после перерыва в 4, нет, 5 где-то месяцев. а весь шум из-за предстоящего техосмотра. оказалось, что только у меня в наличии есть справка...

честно говоря, с моим-то опытом после такого перерыва садиться за руль было как-то боязно. поэтому, на всякий пожарный, поинтересовалась, не хочет ли дедушка сам прокатиться с ветерком. на что получила очень лаконичный ответ: хочет, но именно прокатиться, а не прокатить. пришлось подчиниться. долго пристраивала кресло, зеркала, примеряла ремень, настраивала нервы. наконец, мы тронулись, и сразу же я завернула не в тот поворот. но, так как дело было еще на территории самих гаражей, это было не страшно, а даже понятно: там для непросвещенного человека настоящие лабиринты. далее выехали на кольцевую. набрала свои законные 70...и как-то успокоилась. прошел и мандраж, и предательская дрожь в коленях. может, как обычно, подействовала скорость проезжающих мимо машин, которые неслись куда быстрее положенных 90-ста. короче, к выезду на проспект была уже спокойна. мы даже решили поехать по совсем новому для меня маршруту, который оказался даже легче привычного мне пути. только уже на подъезде к месту назначения случился конфузик...в общем, нам нужно было машину отогнать на завод, который находится на круглой площади (вроде так и называется, недалеко от партизансокого пр-та.). доехали на площадь без особых приключений, ну а там оставалось только в нужный поворот заехать. я-то не знала, куда именно. дедушка и руководил. ну и просмотрел... в итоге, стоим на светофоре во второй полосе. прямо за светофором поворот на право. естественно, справа от меня куча машин, причем еще и крупногабаритных. я говорю: не буду перед ними мельтишить, поеду лучше развернусь. тут загорается зеленый. я, немного замешкавшись, трогаюсь. тут дедушка: давай-давай, показывай поврот на право и крути туда же! давай, едь. успеешь! пришлось повиноваться. не знаю почему, но весь правый ряд никак не отрегировал на мой маневр. по крайней мере, видимого возмущения не последовало. я благополучно завернула, припарковалась. потом еще, для приличия, немного покипела и остыла)

вот так рождаются всякие мифы про блондинок. а я вот, посмотрев на дедушку, хочу вопрос задать: ну и кто же из нас блондинка?)

это так необычно и непохоже на то, что мы привыкли видеть. и в то же самое время, это такое родное и дорогое нам...       

                    

нет, все-таки свежий воздух, природа дарят неописуемые впечатления. как только мы приехали на дачу (отмечали д.р. подруги), сразу пошли осмотреть родные края. сколько мы здесь не бывали. месяцев 5-6. вроде и не так много. но я всегда чувствую перемену, что рождается, что умирает. с каждым годом происходят изменения, которые мы ловим визуально или просто рецепторами этого восхваленного пятого чувства. наш дом отдыха, детская площадка возле него, домики для отдыхающих, грандиозный проект строительства коттетджей - все это пришло в запустение. это то, что было нашим детством, от него почти ничего не осталось. когда мы думаем об этом вечером, нам грустно. грустно, что мы такие взрослые, грустно, что все так переменилось. это, что было нашим, уже ушло. следующее покаление инкогда не будет играть в кича в "театральном", не будет ходить на свидания на недостроенные коттеджи, не будет кричать песни с знаменитой на всю округу старушкой-лодкой "колыбахой". сколько всего потяряно для нас. или для них? хотя я понимаю, новому поколению вовсе не так нужны эти ритуальные постановки-сказки, эти  игры "кис-мяу", эти дискотеки на поляне, эти казаки-разбойники, шабаши ведьм, может наши встречи рассвета с запеканием картошки в золе, полуночные купания, день нептуна и стали историй...но, тем не менее, я верю, что эта история останется такой же живой, какой она была на протяжении нашего детства. она обретет новую жизнь в наших сердцах, нашем сознании. может мы сейчас очень редко видимся, может мы и разбрелись по разным странам, может у каждого из нас своя жизнь, свой путь. но все-таки, несмотря ни на что, мы всегда будем связаны единой, хотя и тонкой. но очень прочной нитью - нашими воспоминаниями.

немного истории. то, что теперь просто развалины, для нас - прошлое

написала много. потом прочитала и поняла - не то. все не то. не могу объяснить словами то, что пержила и поняла за этот день. единственное - я знаю, что в этом мире я не потеряюсь и не останусь одна. пока есть это бессловесное взаимопонимание, эта гармония и взаимодополняемость. этот смех, этот взгляд и эта поддержка. эта радость от простых встречь...while my lovely best friend with me)

откуда мы берем столько сил на безудержное веселье...

у кого-то, видимо, было слишком велико желание, чтобы я не поехала. ох уж эти обстоятельства: всегда не вовремя

 я, в последнее время, совсем не люблю, когда мне подают какую-либо надежду. раньше это воспринималось мной больше как предвкушение, чем затаенное желание и вера в то, что моя мечта (назову это так) осуществится. как будто я была заранее уверена в их осуществлении. может потому, что раньше желания тем или иным образом исполнялись. возможно, в итоге были какие-то неточности, но все же ожелания воплощались в жизнь. а теперь как-то по-другому. у меня осталось то предчувствие успеха, исполнения желаемого. но оно уже не оправдывается по большей части. наверное это потому, что раньше желания были осуществимы и особо не зависели от посторонних людей. сейчас же они все больше и больше зависят от конкретных личностей. а эти личности бывают очень неосторожны со своими словами. они позволяют мне надеятся, потому что я верю им.

бывший однокурсник, который не учится с нами из-за того, что был исключен (вовремя не вернулся из америки), сегодня сказал в ответ на наши жалобы о загруженности и невозможности выполнить все необходимые задания: господи, да когда же вы все за голову возьметесь? одна Вера у вас за всех!

я с ним согласна, с одной стороны. а с другой, лучше бы он сдал в сентябре свою академическую разницу и учился бы с нами, а не на 2-м курсе. тогда бы поговорили бы)

но он прав в одном: непонятно, что из нас будет. из основной массы. на осн. дипл.и конс. служб. прямым текстом нам сказали о наших малочисленных перспективах. и в тот же день декан, как обычно, вещал о значимости нашего факультета, о возможностях и т.д.

короче, нужно: желание+сила воли+удачное стечение обстоятельств и ++везение. все же оно пригодится, по-любому

зашли сегодня в ин.яз покушать. столовая и кофетерий были сплошь забиты студентами (в общем, как везде и всегда в такое время суток). поэтому отправились мы блуждать по просторам университетского здания. идем по длинному белому коридору, возникают ассоциации. не буду говорить какие:). нашли в итоге подоконник, очень удачный подоконник: широкий, удобный и расположенный в неплохом месте. этим неплохим метом была лестница. но ничего. все равно, в ин.язе во время пар почти все учатся) нам никто не мешал, сидели мы обедали, обсуждали далеко и не очень идущие планы. потом был звонок. появились первые студенты. (забыла сказать, что мы повесели куртку на батарею, которая была расположена, почему-то, прямо под потолком на соседней стене). нужно было видеть, какой интерес вызвала эта висящая на батарее куртка. одна, пробегающая мимо, студентка заметила своей подружке, что, мол, кто-то забыл, нужно забрать. причем, мы сидим прямо в полуметре от этой батареи с курткой. слава богу, ее подружка додумалась, что она наша:) так что похищение расстроилось. зато ее, куртку, успели потрогать и даже раз понюхать (молодой человек, проходя мимо, в прямом смысле, просто уткнулся в нее. зачем, спрашивается? пусть это останется на его совести)... никогда не наблюдала такого повышенного интереса к чужим вещам у нас в универе. может, конечно, и не смотрела, но..)

________________________________

Ин.яз? Yes, I does!

Met her on a stormy Monday
Call up in the mess within myself
She was on the road to nowhere
And I was on the road to nowhere myself

How was I to know
All that would cross
How do I deserve
All the love that she gives yeah

[Chorus]
Where have you been
Were was I going
Angel Of Berlin, Angel Of Berlin
You've been so close but I didn't see you
Angel Of Berlin, Angel Of Berlin

How many lonely ways I wandered
How many lonely days I must have missed
I wouldn’t wanna miss another
To let me be a better man this time

She makes me sing
She sets me free
And after all
I’ve got someone to be

[Chorus]

Tonight’s the night
I’ve never been so alive
This couldn’t be a better day
She calls me up
And calms me down
And round and round it goes oh yeah
Oh yeah

[Chorus]

Searching for nothing I finally found you
Angel of Berlin, Angel of Berlin
I Still can’t believe how I could ever breath without you
Angel Of Berlin

 Martin Kesici

(обязательно послушать)

передумала я насчет фотоотчета. что-то страсти поутихли и пылу поубавилось) зато возрос интерес к фотошопу. не то чтобы я загялась им серьезно, но опробовать кое-какие эффекты иногда удается)

 чем-то понравилось

наконец я получила полный и подробный фотоотчет с медиума, а именно: собрание сочинений в виде фото и видео с 2 фотоаппаратов + еще мой, конечно. будет время обязательно выложу пару фото, т.к. лучшераз увидеть, чем раз рассказать. в общем, хорошая штука фотоаппарат. столько всего интересного выплывает впоследствии...

ну а сейчас мое маленькое творчество. совсем крохотное вмешательство - зато результат)

какие глазки

на 3-м курсе, наверное, многие престают посещать большинство лекций. так же делает и наша группа. однако иногда приходится поступаться своими желаниями и идти на лекции, скорее даже на какаую-то отдельную лекцию. вот и сегодня с утра пришлось посетить первую пару. она оказалась бесполезной: монолог, длительностью в час двадцать, нашего декана о жизни, судьбе, законе, порядке, совести...все остальное уже не помню. но именно такое стечение обстоятельств позволило мне сегодня очень открыто побеседовать с бывшей старостой. и этот разговор принес мне очень много: и некоторую уверенность в себе, и веру, и радость, а также горечь осознания некоторых своих ошибок. не зная того, она  представила образ меня с одной из многочисленных возможных сторон. я взглянула на определенные вещи совершенно по-иному. я не совсем разделяю ее взгляды. но то, как она сегодня говорила со мной, покорило меня. с учетом того, что мы учились в одной параллеле еще в школе, а там к ней относились не очень хорошо, считая ее странной; этот разговор явился еще большей неожиданностью. приятной неожиданностью. ведь и я считала ее "без тормозов" когда-то. вот насколько бывает субъективным суждение общества. вот насколько необычным и чудесным оказывается человек при более близком общении. пора уже снимать с глаз эту черную повязку, повязанную на глаза общественным мнением.

поздравляю всех дам с праздником. вот и пришел (скоро уже пройдет) долгожданный день, когда можно с чистой совестью покапризнячать, сделать что-то по-своему и просто провести день так, как хочется. а еще получать всякие сюрпризы. много всего можно устроить) короче, главное все из этого праздника выбить!

но у нас как-то сложилось, что именно этот праздник стал семейным, причем даже более, чем новый год, пасха. каждый раз думается, что-либо переделать. но приходит новое 8-е марта, и у нас родственники-гости) наверное, это уже традиция. может даже и хорошая. когда ж еще можно будет их собрать. только разве на день рождения чей-либо. кстати, именно на 8-е марта я получала свои самые долгожданные подарки) наверное, с класса 7-ого, когда мне мой первый фотоаппарат подарили, все и началось. 

хотела поздравить, называется;) в общем, желаю весеннего настроения, новых идей, которые принесут новые победы, радугу (кое-кому;)), и всего самого желанного! говорят, банально желать всего того, что сам себе человек желает, а я так не думаю. сам человек лучше всего знает, что ему нужно. а от желаний других часто появляется куча ненужных вещей на полках и антресолях шкафов) так пусть будет у вас все, что желаете, милые дамы, и, одновременно с этим всем, много жизненного пространства, не захламленного лишними вещами)

...медиум! да-да, и неужели, и все вместе. мы собиремся, конечно, не всей группой (13-15 человек). тем не менее, по-моему, прогресс на лицо. в последний раз наша группа более или менее массово собиралась на первом курсе на день студента. собственно говоря, это был и первый раз тоже. потом были мелкие встречи по группкам. но завтра все серьезнее, ибо у нас даже есть программа: игры и...номинации! над этим мы сегодня работали весь вечер. ну наперед ничего рассказывать не буду, но форму для номинации покажу (здесь, присутствуют только 13 человек, которые точно будут на медиуме): приблизительный вариант

катаюсь из универа-в универ, туда-сюда. 2 дня уже так. у нас там лекции были, на которых не отмечают и еще немецкий, ради которого мы, собственно, все и катаемся. но немецкого тоже не было. вчера отлавливали. сегодня уже нет, никому мы не нужны.

завтра нас уже будут пытать  1ч 20мин умножить на 4. и это будет неплохой обух по нашим головам.

ну да это так. не важно. у меня задание есть: мне нужно придумать какие-нибудь игры-приколы или еще-чего-нибудь. чтобы медиум прошел интересно и весело)  твистера и бутылочку не предлагать.

сегодня стояла на остановке, а мне в голову лезли странные мысли. к примеру: все транспортные средства воспринимались как живые существа. смотрю на дорогу - она вся в снежных заносах. и эти машинки, которые медленно и осторожно едут... а между ними огромные сочлененные автобысы и троллейбусы. они мне кажутся такими неповоротливыми и... хорошенькими. вот да, не могу иначе сказать: именно хорошенькими. потом еще проехала вереница снегоочистительных машин. в плотном, медленно движущемся потоке машин они мне кажутся какими-то беспомощьными: опять же большие и неповоротливые. развернуться бы им, а негде.

ну бред, не спорю. просто эти мысли меня посещают далеко не первый раз)

Восточная притча

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:

— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.

Источник: Сайт "Самые разные притчи"

 

бывало ли у вас такое ощущение, что вам чего-то недоговаривают. вроде такое же общение, как всегда. но нет...не совсем. и ваш осбеседник знает, что именно вас интересует. но молчит. говорит обо всем, кроме интересующей вас темы. а вы не решаетесь задать вопрос. собираетесь, собираетесь, но так и уходите ни с чем. что это за игра? за чем в нее играть близким для вас людям? опять же: разрешено все, что не запрещено?

а в результате, я начинаю думать, что в бездействии кого-то виновата я сама. может быть, не отрицаю. но, в любом случае, я чувствую, что посредник сыграл свою, далеко не последнюю роль в данной ситуации

не все та дружба, что женская. приходится вводить ограничение на откровенность.

такого со мной еще не происходила. бывало, конечно, я, вместо кожуры от апельсина, выкидывала сам очищенный фрукт или, вместо фантика от конфеты, саму конфету. но вот сегодня я сделала нечто иное., мне абсолютно несвойственное. 

прихожу домой. открываю входную дверь. переступаю через порог, захожу в квартиру. закрываю входную дверь. снимаю верхнюю одежду и иду себе спокойной заниматься своими делами...преспокойно оставив ключ в замочной скважине. торчал он там часа полтора, пока кто-то из домашних не обнаружил. интересно, что бы это значило? нет, действительно, для меня это довольно странно.

честное слово, мне нравится, когда подо мной плавают люди с аквалангами. такие приятные пузырьки - массаж. я ведь совсем не против жемчужных ванн) но одного понять я все же не могу: как им всем хватает места в бассейне 25 м, где глубоко только на 2/3?

люди! какое я кино посмотрела сегодня. мм) точнее набор короткометражек - "Париж, я люблю тебя". кинномания. канский фестиваль. очень стояще. и романтиками, и неромантикам. разные истории, разные сюжеты. разные режиссеры и то, как они видят Париж. даже и писать больше ничего не хочу. идите и смотрите!)

сегодня я еще немного изменилась. еще немного поняла. и, мне кажется, стала спокойнее. в отношении к себе, это в первую очередь, и в отношении к другим. процесс эволюции идет очень медленно. но то, что я начала осознавать, что именно делается неправильно, меня уже радует.

есть такие вещи, о которых я в этом дневнике никогда не напишу (об этом уже говорила, не буду повторяться). поэтому так выходит, что некоторые мои записи внешне кажутся лишенными смысла. это не так. но мне хочется иногда закрепить как-то документально то, что пришло на ум. если я не могу сделать это открыто, я делаю это с помощью сравнения или просто пишу как бы ни о чем. и получается набор фраз. пусть так, зато эта письмотерапия действительно работает)

Как можно обижаться на едва знакомого тебе человека? Нет, не правильно поставлен вопрос. Как может обижаться едва знакомый человек на то, что ты, помимо общения с ним, знакомишься и с другими людьми? Я бы еще поняла, если бы это был близкий человек. Ну бывает: ревность, недостаток внимания, мало общения… это все ясно. Но тут… просто неописуемо. Шутить нельзя. Особенно на темы, каким-либо боком касающиеся полезности этого человека для общества. Иначе тебе пожелают удачи. С другой же стороны, человек довольно-таки одинок. Он ставит высокие планки для себя и окружающих. Плюс к этому, заранее решает за других, будет ли с ним интересно. Один неверный шаг – обида. Вот это характер… как на вулкане, но я бы не сказала, что в хорошем смысле.

долго я тут не писала, хотя появлялась почти каждый день. давно заметила: чем более заполнена жизнь чем-то позитивным, тем меньше мне хочется сюда писать. может этот дневник просто как средство выплакаться? хотя тоже нет. не пишу я сюда уже ничего почти о горестях. а хорошие события описывать не очень хочется. не знаю почему. может просто это такой настрой, как его описать. можно, но кто-то опять скажет: что-то пишет сама себе. и ничего  непонятно. а еще, бывает, событий на один день слишком много выпадает: тут уж не знаешь за что схватиться. а когда выберешь (пройдет некоторое время), уже вроде и все, остыла. вот такие дела.

ну что ж. может хоть поругаться сюда для разнообразия? дело вот в чем: соседи, прямо под нами живущие, вдруг решили устроить капитальный ремонт в своей квартире. теперь живем с постоянным фоном: тюк-тюк, тю-тюк, потом дрррр.... и так далее. как-то на час вдруг все замолкло, так я не могла минут 15 понять, чего мне не хватает;)