На земле миллион таких как я, похожих внешне, характером и жизнью.
Но среди миллиона я одна такая, которая влюбилась в такого как ты.

Я не выживаю и перестаю верить.Последняя надежда под названием "ты" исчезает,разбивая мое нынешнее на миллион осколков.
Я пишу и стираю,пишу и стираю..Ты сказал я слабая..поэтому у меня не хватит жопы написать,что ты мне нужен.

Мне не важны гадости про меня,слухи,сплетни
Мне не важен их грёбанный мир
Мне не важно их мнением
Мне не важны их 19ти вековые понятки
Не важны оскорбления,упрёки или последствия
Мне не важен этот город и мои враги
Мне не важна даже моя бывшая любовь
Не важны глупости,которые я совершала
Не важны детские разборки
Не важно,что ты не нравишься моим подругам
Не важна моя внешность,о которой я постепенно забываю и не важен размазанный по лицу карандаш от слёз
Не важны их внимание или шутки
Не важно,что с твоим приездом у нас только дожди
Не важна я сама для себя...
только ты
только ты
 только ты.
 

Я нашла синоним слова "ты". Это слово "счастье".

мир переполнен суками.

Мой первый день в университете...беззаботно,скучно,раздражающе,невносимо.
По неизвестным причинам окна запрещают открывать и я задыхалась от жары.
Математика главный предмет, а все по математике оказались мягко говоря глупыми.
От скуки мы уже играли в морской бой.Да,да..ничего умнее не придумали.
Университет большой,запутаться очень просто.
В общем всё нормально.

Я сидела и по привычке писала твое имя на страницах,обводила их в сердечко и писала рядом дату.

Сегодня во мне всё сломалось,все надежды,мечты,цели...

Спасибо жизнь
за ещё одну без happy end -a

локашка... знаешь это больно, когда правду говорят в лицо..
и ещё больнее, когда эта правда оказывается самой настоящей правдой.

Я затерялась в этом мире/городе, среди своих воспоминаний, между твоими словами, за отрывками наших эмоций,моих впечатлений...Пальцами играла локонами, боролась с ветром, вдыхала чужие запахи и пыталась стать сильной среди них.У меня получалось и получается,но в один момент может всё сломаться..Я хочу любить до беспамятства,смеяться глазами,но я боюсь душераздирающих/невыносимых/неожиданных/грустных последствий,которые всегда меня сопровождали.Мне с каждым днём страшнее.Мне уже страшно думать о тебе так много.Так не надо,так нельзя...
Мое лето,мой жаркий август с фразами о тебе прошёл ни с чем,а я хотела много тебя.Твоих прикосновений и просто затерянных в воздухе цитат...

И я замечаю..что не стала твоим идеалом за такой короткий срок.
Потому что я не старалась или Потому что ты мне уже безразличен.

врачи советуют мне сидеть на балконе и смотреть на море.
советуют много спать, меньше нервничать и не нагружать себя мыслями.
а мои мысли о том, что нас не связывает, что сближает.
я столько пишу о тебе и ни разу не написала..
 

сегодня я не буду краситься и забуду про время.
меня постигли воспоминания о тебе.
я бежала от них,набирая скорость,пряталась и укрывалась одеялом по ночам..а они,как незваные гости,не предупредили, а я не ожидала...
сегодня я буду слушать песню..наверное она была "нашей",но не от того она станет "нашей", если под неё ты ...
cегодня у меня не получается быть апатичной/безразличной/индифферентной.
я бы целовала запястье,и кружила медленно жгучими чёрными локонами,задыхаясь от душного августа..

я бы была счастливой,а ты счастливее.

мне сейчас кажется ты просто был способом во избежании моей бессмысленной жизни, спасением перед надвигающей депрессией.

я питаю к тебе бесконечную нежность и прекрасно понимаю,она твоя нынешняя любовь.

Почему девушки улыбаются окружающим,когда в сердце кроме боли,ещё и осколки разбитой мечты?

Хочу накрасить губы алым, глаза обвести жирным чёрным. А потом влажными ладонями размазать краски по лицу и смотреть в зеркало,восхищаясь своим сумасшествием.

Красивый балкон...Узкие переулки и тишина...Мы бы могли остаться в нашем маленьком городе,жить вместе.Видишь,я даже нашла место.Совсем случайно, говоря кстати,сидя и допивая свой любимый ананасовый сок..Я бы с удовольствием просыпалась под аккорды песен Sade,и подпевала бы тебе...
"...oh,when your cold,i'll be there...
hold your tight to me.."

Кто знает,может даже поехали бы в Женеву?...Я постараюсь как-нибудь сама.

Я дорисую эту мечту,перемешаю все цвета...Далее буду любоваться ею с грустью.Будет красиво,будто в кино,ты же знаешь,воображение у меня богатое.

Всё как всегда.Просто немного лучше.

Я всегда любила тебя,пытаясь скрыть свои чуства от всех.Я боялась насмешек,жалости,осуждений.Не буду скрывать сейчас,когда всё не имеет значения.Шесть лет...с тобой и без тебя.За последние три года я научилась умело скрывать все чуства к тебе.Я злилась от того,что ты был всё время у меня в мыслях.Я любила тебя даже тогда,когда ты целовал других,когда любил их,заботился о них...Ты всегда знал мои слабые места и умело пользовался приобретённым.Благодаря тебе я стала сильной,я поняла,что такое плакать навзрыд и научилась прятать свои слёзы ото всех.После всех выходок,ссор,ругательств,безразличия...я всё равно была тебе благодарна.Я поняла что такое любовь и не желела.Просто продолжала любить,лелея себя самыми наивными мечтами о нас,надеясь на какой-то день в будущем.Со временем я разучилась и мечтать.Реально смотреть на вещи,твёрдо принимать решения,быть до предела хладнокровной и циничной,жить по разуму и не делать глупости - вот чему я научилась.Я стала жестокой,перестала улыбаться солнцу и детям,перестала быть такой как всегда...Мне было невиносимо больно и никто даже не подозревал.Я бы могла запросто стать актрисой.Иногда наши взгляды пересикались и я хотела верить,что у тебя в душе то же самое,что у меня.Я готова была любить всегда,быть рядом,поддерживать,заботиться,ласкать,но произошло что-то и всё рухнуло.Зачем я не знаю.Разлюбили,остыли...все имеют на это право.Я делала ошибки...много ошибок..я знала,но молчала.Моя ненужная гордость сжигала меня изнутри.Временами я думала,что могу сойти с ума,когда ты был повсюду рядом.На улице,в гостях,я смотрела на других и думала это есть ты.За все эти годы я раз 100 наверное принимала решение забыть тебя,но не удавалось ни разу.Я молилась за тебя...даже не за нас,а именно за тебя.Я всегда хотела чтобы ты был счастлив и меня даже не волновало с кем.Я радовалась,когда видела у тебя на лице улыбку,так как начинала верить,что у тебя всё хорошо.Со временем я научилась смотреть тебе прямо в глаза,спокойно разговаривать,когда речь шла о тебе,не дрожать когда ты писал мне,терпеть все шутки в мой адресс на счёт тебя.Я научилась и они стали верить,что всё прошло.Что бы там ни было...Я знаю,что ты должен был слышать эти слова от меня..но ты не узнаешь...Уже не хочу время и чувства назад..и возможно я никогда больше не увижу тебя...Просто...Спасибо.

****

Он.Я люблю этого человека.Люблю,как мне кажется,в нём всё.Мне нравится он,его улыбка,глаза...нравятся его веснушки)
Люблю его запах.Я часто утыкалась носом в его шею,чтобы чувствовать этот запах..Мне даже нравилось его самодовольствие,высокомерность,капризы...
Теперь его нет.Мы расстались давно...Старые наболевшие песни часто напоминают о нём.Места, где мы скрывались от людей, делясь своей нежностью, приносят мне тоску.Всё проходит.Частично.
От любви до ненависти один шаг.Я перешагнула.

сдала экзамены в ВУЗ.
благополучно.
всё нормально...реально,всё неплохо.

off.

Я закочила школу

через месяц экзамен...мде.

                                                                                                                                         ^{если  ты не сумел понять,
                                                                                                                                                                                                                                                                             я не стану тебя держать.
                                                                                                                                                                                                                                                                                     я убью в себе ту,кого ты знал.. 
                                                                                                                                                                                                                                                               пусть Бог меня простит.} 
                                                                                                                                                                                     
Апрель.Люблю этот месяц...
Но всё надоедает.Хочу отдохнуть.От всей суеты,занятий,даже от собственных эмоций и впечатлений.
Просто уехать и забыть про всех.
Скоро закончу эту школу,и до здраствует новая жизнь,которая говоря честно не совсем по душе.
Многим всё-таки везёт,потому что они умеют бороться за свое счастье.В отличии от меня,к сожалению.
Я уже научилась от души радоваться за них,за их неожиданные приятные сюрпризы.
У меня всё хорошо и нечево жаловаться.
Просто жалко...что я не смогла.

[49 дней]

как всё просто.
просто сказать "осанемся друзьями"
просто уйти...а ты рыдаешь... 
не ожидала.мне надоело.надоело что я вся такая правильная,воспитанная,умная!надоело слышать фразу "я не достоин тебя"!
оказалось это больно.когда ты понимаешь что человек дорог тебе после того как его уже нет рядом с тобой,когда он больше не звонит,не пишет,когда не обнимает тебя,чтоб не было холодно,когда уже его просто нет...он далеко,там где-то.возможно с другой...
хорошо быть стервой.никто не обидет,а ты будешь мстить всем кто сделает больно.а я уже не способна на это.им всегда все должны,обязаны.как и он обязан ей...
опять начался период опухших глаз,но на натянутую улыбку уже сил нет.
да,возможно я и не любила его,но не врала когда говорила "люблю".
не привыкла к такому..к таким обстоятельствам и ситуациям. 
не понимаю...
хочу исчезнуть.

[спасибо что научил боротсья с моими страхами]

опять через месяц я здесь.
впервые в жизни февраль прошел довольно быстро,ярко,запоминающе.
я встретила человека,стала его девушкой,влюбилась в него.
он говорит,что любит,а я не верю,но улыбаюсь,мне просто хорошо и спокойно с ним.
мне давно уже надо поставить крестт на своем прошлом,забить на него и жить этим днём и минутой.
сегодня мои одноклассники видели меня с ним,я заморачиваюсь по этому поводу,но пытаюсь забить.
жизнь совсем насыщенная,уроки,друзья,хохот,"теплеют ладони уже в родных ладонях"))


мне хорошо.

особенно при мысли,что скоро весна:)

Однажды ты поймешь,что способен терпеть меня всю жизнь.Тогда ты начнёшь провожать меня до дверей моего подъезда после очередного свидания,на котором ты не будешь отрывать от меня взгляд ни на минуту.Потом ты всё расскажешь своим родителям,оденешь колечко,которое выбирал всю неделю,на мой безымянный палец.Устроив пышную свадьбу,мы уедем,встречая наш медовый месяц где-то в провинциях Италии.Вернувшись в город,где судьба столкнула нас,начнётся всё...
Я буду каждое утро будить тебя по полчаса,из-за чего нам придётся пить остывший крепкий кофе и драться за послдений кусок вишнёвого пирога,который я готовила весь вчерашний вечер,чтобы побаловать тебя чем-то вкусненьким.Ты будешь раз 10 звонить мне,чтобы я не доехала домой одна после работы,а я буду ждать целый час, ввиду бесконечных пробок в нашем маленьком городе.Ты нервно будешь хватать ключи,хлопая дверью,каждый раз,когда на меня "не так" посмотрит твой соотрудник по работе,товарищ или просто случайный прохожий.Но ты будешь возвращаться,понимая,что не сможешь без моей глупой многочасовой болтовни и любимых медовых печений.Я буду зажигать ароматические свечи для проведения романтической ночи и случайно обожгу свой палец,а тебе придётся любыми способами предотврощать мою начинающуюся истерику,чтобы не испортить предстоящую ночь.Может это будет наше счастье?...словами не опишешь нашего с тобой "понятия" о счастье.

всё пройдёт.
5 месяцев.
на улице мороз,мне тепло.странно.
эта зима проходит быстро.да и вообще время летит.
я хорошо выгляжу,но в глазах пустота.
стала сильно нервничать по любому поводу.начала повышать тон,когда мне что-то не нравиться.
всё из-за усталости.
мои учителя говорят  я схожу с ума, когда узнают, что  ложусь спать к  6.
а я понимаю, что так продлится ещё долго.

иногда немного страшно.но всё ведь проходит?
теперь я даже не имею понятия ради чего я живу...

ну даа...
вот и конец года скоро.
тупой год,ужасный...хорошо что кончается.
а вот 2008 бует что-то.всё уже по новму будет.

вчера со школой отмечали.повеселились немного.в принципе неплохо,но могло быть и лучше.

мде...анализ 2007:

январь прощёл быстро,весь месяц сидела дома и отдыхала под видом что я болею,не шла в школу,настроение было хорошее)
февраль почти как январь,ни4ево нового,поругалась с некоторыми людьми,прочитала ооочень много книг.
март ничево запоминающегося,скучные праздники,немного разборок,и бессмысленные дни. вдохновение к творчеству и написанию красивых строк о ни о чём)
апрель был месяц набирания сил,сил для жизни,меняла себя как только могла.привычки,вкусы,манеры...получалось потихоньку.много прогулок с подругами и куча фотографий.
май - прошёл со слезами.даже на своем д/р рыдала.отличная погода и наконец закончила 10 класс.
июнь и июль - два отличных месяца веселья,новых знакомых,шума,каждый день прогулки,по магазинам,по подругам,по гостям,каждую неделю в кино,с новой компанией.отличные дни) даже очень отличные)))
август - была в деревне)))со своими маленькими сестрёнками возилась весь месяц,провела месяц с семьей,родственниками.в 7 часов утра встречала рассветы с братьями на вершине горы)))
сентябрь- тепло,хорошо.просиживания в кафешках.новые знакомые,у4ителя,занятия...начало проверок на терпение и силу.погружаюсь в мир всяких цифр,правил,годов...
октябрь - неплохо,но и не хорошо.д/р мамы,hecer.всё обычно.
в ноябре сдала ехаm,нагрузки всё больше...дни скучные.ни4ево особенного.
декабрь-пролетел что аж не заметила.праздники,д/р,и всё такое)

вощем,год не о4ень.
культурно забросила днев,многие отписались))

главное у меня все хорошо.

заранее всех с праздником)здоровья и всего наилучшего)

клянусь.
я устала.реально.сильно.
мне хорошо,все окружающее меня можно описать одним словом "нормаааально",продлив букву "а",чтоб ясно было видно,что не "нормально".
Это оказалось ужасно,кода не можешь плакать,кода прост нет слёз.
Потому что нету ничево катастрофического вокруг,потому что просто привыкла.

Считаешь минуты,каждый раз поглядывая на часы,чтоб поскорей закончилось очередное занятие.Чтоб ощутить такое малюсенькое,но всё же мгновенье свободы.

Я хочу лето.Я не могу жить зимой.Меня не бывает.Я не выношу серые депрессивные цвета на каждом шагу,не люблю холод.Не люблю одеваться много.
Моё - это лето,весна.Я расцветаю.Ведь меня даже назвали так.Ведь я же солнце- частица тепла и света в душе каждого,кто мне дорог и кому дорога я.

около 170 дней до конца школы.

...с утра...в мыслях

"где-то в каменном городе...
плачет душа моя...одиноко...
плачет,что не вернёт тебя...
ты обманул её,так жестоко"

Настроение сейчас - tired...

Сдала первый  экзамен.
В принципе нормально.

Недавняя фотка.
 

сочный мандарин...
моя жизнь напоминает американский фильм об одинокой жизнерадостной девушке,живущей в своем мире.
горячий кофе и обычная беседа с подругой поднимает настроение не редко.
жизнь как жизнь
дни пролетают и пролетает мое прошлое
воспоминания о тебе я заменяю на общение с другими
смотришь через запотевшее окно на город...как садится солнце,и от того хорошо.
с самооценкой у меня не очень.
и уже не радует милая улыбка в зеркале
но я могу смеяться без причин,танцевать без музыки,расплакаться посередине города и видеть как люди проходят и смотрят вслед,кто с жалостью кто с любопытством
мечтаю закончить школу
не спорю,столько дней,беззаботных,весёлых,незабываемых,счастливых...
но всё же,хочу забыть полностью
каждый день
головная боль
вчера ругалась с ней,мама была удивлена,впервые видела меня такой злой и агрессивной
наговорила всего,хлопнула дверью и ушла
и никто не спросил куда,зачем,никто не наорал
и я чуствовала себя свободной
от всех мыслей,переживаний...я просто шла и плакала,и ничево меня не волнавало.
наверное я просто истеричка.
200 дней...до конца школы
одна мысль.что я не буду видеть тебя делает меня счастливой
и я стану такой...которую не будут любить
начну всё с чистого листа
за последние месяци недосыпаюсь,говорят я похудела.
ежедневно большое количество кофеина.только к 4-5 утрам добираюсь до постели еле еле.никаких лишних мыслей.

теперь я плачу все реже.но иногда так хочеться все рвать,крушить,послать всех на все 4 стороны,сесть и рыдать.от бессилия и усталости.
все говорят терпеть...
хоть и очень редко,но иногда всё же не хватает тебя
хочется поделится всем что я познаю
хочется вместе быть в местах которые я нахожу,когда брожу одна по городу
хочестя позвонить тебе когда я как всегда пью кофе где-нибудь в уютном кафе
но...тебя уже заменяют и не бывает необходимости думать о тебе

мне нравится он.мне нравятся его глаза,красивые,не то голубые,не то серые.
в основном я не изменилась
я всё та же
просто с другими вкусами,принципами
теперь я сильная .

я растворяюсь.
под любимую музыку, при виде своего отражения в зеркалах, гуляя в такую пасмурную погоду, когда чувствую твой запах...ммм...когда осознаю, что впереди всё самое лучшее.
экзамены... рассчитываю на себя. слишком самоуверенна.
отличные ролики можно снять на мои сны. хочу всё время спать и видеть тебя. подальше от жестокой реальности.

Придётся всё таки жить по их законам. Я смирюсь. Выживу,не волнуйся...