Ходишь по улице,с ужасной болью в голове...может и в сердце.
Некоторые проходят,оборачиваясь.Зачем?
В голове хаос.На душе хуже.
Не знаю чего хочу.
друзья  зае* со своим вопросом "Почему ни с кем не встречаешься?"
Не хочу.Бля.Не доходит?
Противно.Не понимают.Не поймут.
Смотрят на меня как на ненормальную.

Я одниночка. Со своими принципами, непонятными мыслями, нелепыми ошибками, недоброжелательной улыбкой ...

столько всего за пол месяца.
дни проходят очень быстро и весело.
смех,улыбки,уроки,занятия,школа со своими ненужными правилами,ссоры,разборки...
столько энергии трачу ежедневно...
ни одной свободной минуты,даж друзей забыла...
подробно не буду всё описывать.
когда придёт время напишу всё.
удачи.

странно.мне нравится эта бешенная подготовка и нагрузка.
утром в 7 вставать,в школу,и сидеть там до 1-2,по семь уроков(
Ой Боже...
потом в 2 надо бегать на занятие,каждый день по разному.и так до 4-5.
оттуда надо успеть всё д/з,что школьное,так и занятий...
и с 6 начинаестя математика,тригонометрия,формулы....бла бла бла...
это всё скучно.


с бывшим  померилась,как никак в одном классе.
так...уже 3 день и у нас очень даже тёплые отношения...

в голове одна песня...

а ты скажи прости
может быть мне поможет
и объясни ведь мы
друг без друга не можем
прошла зима и ты
ты видимо уходишь
и я прошу дождись
любовь нас не торопит...

Настроение сейчас - отличное
В колонках играет - Тимати - Любовь нас не торопит
 

иногда мне хорошо, редко плохо.
накопилось очень много энергии, которую надо куда-то выплеснуть.

ещё я решила кое-что сделать.вернее сделать всё.

как говорится у нас всегда есть выбор и наконец я осмелилась выбрать кое-что и буду стремиться к этому...

 

В колонках играет - Mutya Buena - Real girl
 

думаю этот пост будет последним.и только когда пройдёт время,наверное через пол года,год я напишу ещё.
давайте я не буду врать.
не буду врать себе,моим друзьям,вам,близким и всем те кто меня хорошо знает.

меня давно нет.
давно нет той девушки,у которой на лице всё время была улыбка.
нету той девушки,которая верила в чудеса и строила планы.
которая умела мечтать и не знала,что такое солёные капли на щеках.
она просто ушла,исчезла,умерла,растворилась...
её забрали.подменили.
я существую.считаю себя неудачницей.

если об этом узнают мои друзья...некоторые пожалеют,некоторые поддержут,некоторые скажут я просто дура.

мне он всегда нравился.просто.даже не знаю за что.не знаю за какие качества.все его считали лузером.раньше.кроме меня.
потом я влюбилась.а он...он менялся и менялся.
и теперь лузер это я.
я не знаю.если бы я не была такой,если бы умела прощать,если бы останавливала бы его...
если бы я делала хоть что-то ради нас...думаю я бы не была в таком говне щас.
я не буду врать.
я до сих пор о нём думаю.
о нас...
иногда плачу.независимо от себя.
но всё время...грущу.
я не была такой.я такой стала.

просто привязалась и не могу уже отвязаться.
скоро будет 4 года как прошло с нашей первой встречи...а может 5...не помню даже.
знаю одно.на какие бы свои фотки не смотела за последнее время,только вспоминаю что на этой фотке я думала о нём.

мои родители.
всегда пыталась им угодить.старалась быть примерной дочкой.но думаю я не смогу стать такой,какую они хотели бы видеть.они даже не знают ничево...не знают о чём я думаю,чего хочу..
они до сих пор не поняли,что у меня свой мир.
мир в котором я замкнулась и ни с кем не хочу делиться им.
они даже не знают,что обо мне думают знакомые.о том что я просто стерва.

мои друзья.
их очень мало.но я люблю их.
у меня есть подруга.вы о ней иногда читаете.она всегда может постоять за себя,может защитить своих друзей,отстаивать свои права...
а я не такая.я не могу за себя постоять,ни то что за них.
а раньше я опять же не была такой.рньше...я бы посадила на место любого...
пока я не стала такой.
отдалённой от всех.

парень.
чесно...кроме него я ни с кем не встречалась.просто не хотела.не могла.просто любила.а теперь...это даже не имеет значение.ничего уже не имеет значение.через год я его не буду видеть.не знаю...он наверняка даже не думает обо мне,даже не вспоминает.он всегда считал меня стервой.думал я сильная.я тоже думала так.а оказалось нет.меня просто сломали.и я стала такой.
слабой.

почему?так часто задаю себе этот вопрос.просто почему так вышло?
мне даже не хочеться быть с кем либо.
я одна.и буду ещё долго.
просто...мне кажется,что никово не смогу так любить как его.как никак первая любовь.не знаю...

вобщем......

В колонках играет - Damien Rice
 

всё надоело.
лень что-либо делать.только развалиться на кровати и смотреть в потолок.
в голову лезят идиотские мысли.иногда приятные воспоминания.
вчера закончила смотреть Lost.Season3.Два дня прошли только перед тв.
никаких желаний и стремлений.
с утра без настроения.
думаю забросить дневник.
всё равно не захожу сюда.
скоро начунтся занятия и даже одной свободной минуты не будет...
не знаю.
просто всё надоело.

С утра ходила сдавать кровь.
Ужас какой-то.Потеряла там сознание.Потом вырвала.
Как же я ненавижу эти уколы,шприцы,привывки...
Ну вот.
Писать особо не о чём.Да и неохота.
Скучно.

отлично.
мы помирились.
и болтаем щас как ни в чём не бывало.
и он делится со мной как с другом скольких лет.
о том что у него несколько девушек сразу и он не знает что делать с его ситуацией.
а я как старый друг даю ему совету,помогаю.
и сказать чесно,мне как то всё равно.
мне даже не обидно,не грустно.
а наоборот интересно.
ну...
остался всего один год.
всего один год
год
и всё пройдёт...
и всё...
чёрт!!!

Опять дома.Всё родное и знакомое.Могли бы задержаться там ещё,но возникли проблемы.Остались только  весёлые воспоминания.

завтра уезжаю.за город.на некоторое время.
сегодня день прошёл хорошо.подруга приехала,встретились.
у неё проблемы на личном,которые очень напоминают мне о моих прошлых.
думаю я не смогу забыть его.
никогда.

Видимо мне дадут поставить большой жирный красный крест на своем прошлом!

Когда-то я считала её подругой. Потом оказалось,что всё ею сказанное - ложь.
Я нашла факты о её настоящем "я". И поняла,что за всё это время нашей "дружбы",она мне делала только плохое.
Окончательно я перестала с ней общаться после одного телефонного разговора.(тогда я была с ним)

- Ты веришь ему? 
          - Если я отвечу "да",ты подумаешь,что я дура?
 - Да.
- ...
- Чтобы там у вас не было ты всё равно не будешь с ним.А наши с ним отношения...Я буду с ним.

Черт возьми,ведь прошло уже около полгода!
Около шести месяцев я не разговариваю ни с ней,ни с ним,ни с нашими общими друзьями.
Я просто отдалилась и начала всё с нуля.
Вчера она опять звонила!

- Знаешь,я позвонила чисто по человечески,несмотря ни на что.Хочу задать один вопорс.Но прошу,скажи правду.Ты его до сих пор любишь?
- Что? 
-Просто ответь.
- Не думаю.
- А конкретно?
- Нет!
- Забудь обиды и злость...
- Во первых,я ответила.Во вторых это мои чуства и я в силах выяснить свои отношения с кем либо.В третиьх не вмешивайся в мою жизнь!
- Я хотела как лучше...


Меня мучают сомнения!!Правильно ли я сделала?
Сделать как лучше...уже сделала...

настроение меняется каждые 10 минут.настолько часто,что не могу понять чего хочу или от чего мне плохо.

убиралась в своей комнате и нашла бумажку,где было написано
[Ангелами не рождаюстя,Ангелами становятся]

может мне стать хорошей?
откинуть эгоизм в сторону?
всегда толко я,мне,моё...самые любимые и часто используемые слова.
никогда не хотела быть милой,доброй,ласковой...
все принимали меня,как стерву))
а может постарться измениться?
может не находить в людях их плохие черты,и ценить хорошие?
может о других думать почаще?я ведь даже не думаю ни о ком,кроме себя...
может и мне всё таки попытаться стать ангелом?

Настроение сейчас - good
В колонках играет - Jamiroquai - Too young to die

я видела очень странный сон.
что я выхожу замуж,и то просто так.не по любви.и все вокруг готовятся к свадьбе с радостью и только мне одной всё равно и я равнодушна ко всему,что меня окружает.
всё это выглядело слишком реально..

.

в последнее время жизнь у меня довольно однообразная.
день за днём...
каждый день вставать в полдень,как всегда не завтракать,и сразу садиться за учебники.и так несколько часов.когда надоедает на помощь приходит интернет.и то на пол часа...а потом опять книги,примеры,формулы...и так до ночи.потом засыпать к 4,5...и думать...
да и мысли тоже надоели.они тоже однообразные.

Больше месяца назад,а точнее с середины июля,мне кто-то под видом незнакомца писал и звонил на телефон.
я игнорировала.
вчера выяснилось,что этот кто-то оказывается самый лучший друг моего бывшего парня...
когда я решила раставить все точки над "i",он сказал чтоб я не принимала всё близко к сердцу и это просто шутка.
мде...
сколько бы я не старалась убежать от своего прошлого,от него,никак не получается...да и ненужные воспоминания всё время лезут в голову.
к примеру...

каждый раз спускаясь по лестнице,я переношусь в тот день.когда мы поругались...я спускалась к подруге,совсем недавно вставшая с постели,со взъерошенными волосами и ужасно сонным выражением лица.Когда я свернула и хотела спускаться дальше...там стоял ты.Неожиданно,но приятно.Обиженная я продолжила спускаться...ступенька за ступенькой...и всего лишь одно твоё слово..."прости"
неожиданно.а потом...

вот бы не было этих воспоминаний.

наверное за всё лето,я впервые встала так рано))в 11)))
вчера разбирала свои вещи,нашла коробку,где сложены все мои дневники))ух,скок всего там написано...
а знаете,мне всё равно уже,что было и как было.я просто забыла всё и никаких чуств или сожаления во мне нет.
на улице жара)ну и пусть так и будет,чем холод,от которого мне только плохо.
4ес гря мне писать не о чём вообще))
просто каждый день одно и тоже

[люди никогда не меняются]
так считаю я.
неважно когда,через месяц,год,пять,десять...однажды я пойму,что теперь всё по другому.
другие вкусы,предпочтения,друзья,мысли,взгляды на жизнь...
когда-то я буду вспоминать эти дни с улыбкой на лице,как сегодня вспомнила те дни.
впервые за долгое время мне не хочется чтоб время вернулось назад или же прошло быстро.
просто жить этим днём,не вспоминать прошлое,не думать о будущем.
просто жить.ради себя и тех кто тебя любит.

В колонках играет - Gwen Stefani - Wind it up

я потеряла очень много времени.только теперь осознаю это.
теперь,улыбка не будет сходить с моего лица.очень поздно опомнилась,много ошибок совершила.
да ну и ладно...лучше поздно,чем никогда.
и так как я уже пытаюсь изменить всё,что только возможно,то не буду опять крутить старое.

вот фотка вчерашняя,у этой малышки вчера д/р было.всего 2 годика))такая маленькая и смешная))обожаю её))

ещё я гуляла сегодня.вышла с Hecer,немного посидели,а потом я пошла одна гулять по улицам...так тихо и спокойно.иногда одиночество помогает.потом опять встретились,ну вощем а щас меня ждёт полно примеров...

я не пессимистка.я люблю свою жизнь.я любила многих людей.у меня были друзья.
когда я радовалась рядом были люди,когда плакала,тоже были,но намного меньше...
я знаю в чём моя проблема,я не могу смотреть на жизнь их глазами.я не могу всё принимать настолько просто.я придаю значению многому.я не слушаюсь своего сердца.
почему всем кажетсяа что я больная?когда мне весело и беззаботно,мне только и твердят,что у меня не все дома.когда мне плохо и чуть чуть грустно,сразу начинают что у меня не хватает.млин!!!надоело!!!надо бы один раз и всерьёз пойти к психиатру и попросить,чтоб мне поставили точный диагноз.пусть меня упрячут в псих.больницу или дадут бумажки о том что я вполне здоровый человек,чтоб потом они сунули в глаза эти бумаги и отстали от меня!!!
теперь только ясно вижу...у меня нет никово.только семья.только мой брат и родители.кому же ещё я нужна???Господи...как же я хочу уйти от всего этого.как же я хочу поступить,чтоб закончить этот год,чтоб не видеть больше никово!!абсолютно никово.уйти...просто начать новую жизнь,без этих лиц,которые мне будут напоминать о моём прошлом.не хочу ни с кем общаться.да,можете назвать меня одиночкой.но лучше одиночество,чем.....
"прощай"...чёрт возьзми,который уже человек по счёту говорит мне это...???и в который раз мне ещё придётся ето слышать?
эти сны...как же мне они надоели.вот бы было здорово вообще не видеть ничего.
а я ходила к врачу...она говорит это от нервов,от нагрузки...от неправильного питания и неправильного образа жизни...
а может я сама и есть та самая большая ошибка?которая всем только мозги и может делать?да...скорее всего...
наверное людям сложно говорить "мне плевать на тебя" и поэтому они всё заменяют фразой "прощай"
я хочу изменить свою жизнь.меня всегда считали эгоисткой.а я так не думала...наверное не осталось ни одного близкого человека,кто бы мне не сказал,что я эгоистка.а знаете как это больно...когда человек которого ты считаешь для себя блзиким,говорит тебе такое...
ну ну...не думайте что мне плохо и это очередная проблема.просто во мне всё накопилось и я уже не могу терпеть всех их!!!всю эту атмосферу!!!
думаю самое время измениться...изменить всё,что только возможно...например,завтра иду стричься...
можете меня не понимать и считайте кем хотите...теперь мне уже на всё плевать,в том числе и на все мнения.

уже середина июля,время когда на улице должна быть жара...а у меня такое впечатление,что уже октябрь.и солнца не видно.
только разница в одном,в октябре знаешь,что впереди холода,и на настроение это сильно влияет.
а сейчас знаешь,что впереди ещё много тёплых дней.
я с каждым днём всё больше увлекаюсь этой математикой.и получается уже хорошо.раньше я злилась,когда что-то не получалось,а теперь получается всё подряд...)
вчера мне звонила кое-кто.интересно,когда же они от меня отстанут...мама сказала,что я загородом...ну и хорошо.

[Хорошо]
Каждый понмает значение этого слова по разному.

[Хороший отдых]
Чистый воздух,шум речки,шелест листьев,отличная погода,любимая музыка.
Спокойно.

[Хорошая компания]
Весёлые и общительные люди,с которыми даже от безделия можно плясать и петь народные песни во весь голос в 2 ночи),поговорить обо всём,шумно и смеясь проводить весь день.Новые знакомые - турки.Очень интересные и весёлые люди =)

[Хорошие мгновения и минуты]
Лежу на траве,посередине леса,со спокойной песней в наушниках.
"...I can't take my eyes off of you..."

давление всё время пониженное.
ужасные головные боли.
аппетита нет.
здоровье ухудшается день ото дня.
настроение хорошее.
завтра загород.
ничего интересного.
непонятные сны.
несвязанные мысли.

[всё проходит]
проходит время,остывают чуства,забываются обиды,куда-то уходит злость,заживают раны,исчезает надежда.
я поняла,что не правильно зацикливаться на одном,прокручивать одно и тоже,цепляться за каждую мелкую и глупую попытку.
я не верю в судьбу.
многое бывает просто так.
просто так может всё начаться и просто так закончиться.
и никто не найдёт причину.никто не поймёт.не каждый примет.никто не сможет ответить,почему именно так,а не иначе.
не надо всё принимать близко к сердцу.
забей.
[жизнь одна.и довольно коротка]

хочу

[чтоб всё было хорошо ]

...выбраться
...уверенности
...понимания
...и поддержки
...сбывания желаний

...смелости,которая мне так не хватает
...покоя,которого у мена нет
...чтоб мои сны превращались в реалность
...чтоб когда я любила не было больно
...чтоб больше не было слёз
...чтоб все мои близкие были счастливы
...самой быть счастливой
...уверенности,заботы,спокойствия,удачи,улыбок.

все хотят этого
понимаю...по сравнению со многими мне повезло

не хочу

...видеть детей которых бросают их родители
...видет и чуствовать измену
...чтоб меня жалели
...предательство друзей
...чтоб страдали
...недоверия
...лжи
...нелепых ошибок,из-за которых рушится всё
...несправедливость
...чтоб деньги имели вверх над всем...над чуствами,умом,уважнием,любовью.
...быть второй.

буду здесь появляться всё реже.

просто тяжелый период в жизни.скоро пройдёт.я знаю.
просто проверка на терпение.виберемся.я знаю.
просто надо быть вместе.держаться крепче.я люблю.
всё постепенно уладиться.
просто нужен отдых.
всё хорошее поджидает впереди.

задумалась...раньше верила в судьбу,успокаивая себя тем,что чего быть,того не миновать.а разве это так?
кто сказал что судьба есть на самом деле?ведь никто не знает,что случится завтра.человек умрёт,скажут так было суждено.
встретит свою любовь в магазине,скажут им было суждено там встретиться.и т.д и т.п
а сказки?они откуда беруться?или они были на самом деле или же кто-то придумывает какой-то бред,который скоро распространяется и даже через года бабушки рассказывают их своим внукам перед сном...
говорят на все вопросы есть ответы...я не согласна с этим.на многие вопросы нет ответа...

прошёл уже год...

В колонках играет - Fergie - Big girls don't cry

Скоро последний день первого месяца лета.Помню как я ждала эти дни...
Время летит,а я не успеваю за ним.
Когда человек совершает ошибку в выборе,он всю оставшуюся жизнь оглядывается назад,через плечо наблюдая со строны за своим прошлым,в надежде на какой-нибудь день в будущем.

Я обеими руками хваталась за оствшуюся мечту,в надежде её реализации.Теперь и её нет...
Вверяю всё в руки субдьбы.
Я ухожу.

Это я собиралась написать вчера ночью,пока не подошла с красными от слёз глазами к окну,взглянуть на небо.По привычке искала зведу,чтобы загадать желание.А звёзд на небо не было.Но...упала звезда.Я увидела падующую звезду.Может глупо,сосчитала это за знак.
Нахожу в себе силы.
Вверяю всё в руки субьды...
Я остаюсь.

почему не веришь,когда сказанное является правдой?
почему иногда разум стоит выше чуств?
почему всегда теряешь минуты на пустые слова о высоких чуствах,так и не объяснив желаемого?
[как будешь другим верить,если себе не веришь?]...

[Когда-то всё покажется глупым]
может нет?
[Жить сегодняшним днём,превыше жизни в ожидании чуда]
Хотя я верю в чудеса.
Времени мало.
Мама заболела и дома почти всё делаю сама.Вчера 6 часов решала алгебраические уравнения.Ужас,который ужасно мне нравится=)
[Не раз убеждалась - даже мельчайшие вещи могут поднять настроение]
Думаю,уже забыла.
может нет?
В голове обрывки воспоминаний,вызывающие лишь улыбку.
Ноябрь,тихое кафешко,не вместе,рядом никово.На столе телефон,один наушник у меня,а другой у него.И так...без малейшего движения,звука.МНгновения,минуты,тишина,которая вскорее нарушится кем-то посторонним...
Не зря кажется,когда-то всё покжется глупым.
может нет?  =)

когда дело доходит до ... я начинаю терять над собой контроль.сидеть и смотреть на одну точку,не отводя взгляда,не произнося ни звука.страх.
в конце концов надоедает.закрываешь глаза и мысленно произносишь одну фразу.
я должна быть сильной.

вчера ночью мне предложили стать девушкой кое-кого.
этот самый кое-кто был когда-то лучшим другом моего бывшего.
когда мы расстались этот кое-кто всё время пытался мне помочь забыть С. и наплюнуть на него.
но когда мы были с С. ещё в прошлом году,он меня всегда просил держаца подальше от него.Их отношения с каждым годом ухудшались.И когда в марте этого года мы опять померились с С.,они уже не общались.С. мне объяснил что у них кое-какие дела,о которых мне не следует знать...Никто мне не говорил причину того почему они перестали общаться,от меня все что-то скрывали...как и сейчас.утром позванили нащи общие друзья и хотели встретиься.все так странно себя ведут.а я начинаю догадываться из-за чего они в ссоре и всё же думаю о нём.

^{Неожиданная встреча с близкими подругами,которых не видишь уже давно,весёлый смех,общие воспоминания,самые забавные и смешные дни,которые остались далёко в прошлом,всегда поднимает настроение.Я смотрела на них и чувствовала,что они очень изменились.Изменились вкусы,привычки,характер.Только внутри осталось что-то родное.Что это уже родные для тебя люди,которые знают тебя как свои пять пальцев,а твою жизнь,лучше чем,кто-либо другой_.}

_{^{[мы все меняемся...]}}

Part 1

И какого чёрта в полночь дают салют?
Каждый удар,каждый этот звук...
Словно пуля в тело.Одна,вторая...надцатая...Что?Не дождусь конца?
Последний удар,а в тёмной комнате его разноцветное отражение.
Последний выстрел - в сердце.Тишина...
А каково это быть мёртвым?

Part 2

Странно - всё самое первое всегда остаеца в памяти,даже если это первое не самое удачное,яркое и красивое.
Первый день в школе,первые друзья,первая любовь,первая встреча,признание,поцелуй,ссора...
Иногда надо отдыхать от воспоминаний.
Ещё вчера - отдых - лежа на свежей траве,на вершине горы,на которую поднималась пешком,км 5 или 6,под палящим солнцем,без глоточка воды и минуты передышки.Захотелось подниматься пешком и одной,а не на машине со всеми.
Всем временами хочеться остаться одному.
В мыслях - пустота,в сердце - не разберёшь.
Это вид с горы,где я лежала.Горы Большого Кавказа.

К первым впечатлениям можно отнести и езду на открытом багажном сидении автомобиля =)

Вокруг бесконечные поля,а в голове несвязанныемысли,одна за другой.Иногда отрывками,мысль,объясняющаяся одной фразой.
[only u can make me feel]

особенно если эти слова в песне,которая звучит в наушниках.
До города по меньшей мере км 200-300.Независимо от себя клонит ко сну...

P.S. некоторые фотки в альбоме.

скоро 16 июня.
ровно год назад в этот день был мой последний экзамен.день когда я совершила ошибку,и насколько грубую,осознаю только сейчас.уже через год.
мы с ним были в ссоре,и когда отметки были сказаны,и нас отпустили,он предложил побыть немного с ним,т.к он узежал,и мы бы не виделись всё лето.он снял мой браслет и обещал вернуть его,только тогда когда я пойду с ним куда нибудь...
а я не пошла с ним.в итоге вечером на телефон пришла смс-ка,что нам следует расстаться.Я ответила до ужаса равнодушно,будто мне плевать на этого человека.А хотя он ждал другого...Да и я хотела ответить другое.
Ругать себя не имеет значения.Всё равно ни4его не вернёшь.Браслет он мне вернул через 3 месяца,на первый день учебного года...

Зачем я это вспомнила и решила написать,сама не знаю...Просто иногда когда думаю обо всём,знаю что из нас вышла бы идеальная пара,и всё что было это похоже на одну неудавшуюся историю...

^{_{Вчера.22:03}}

^{_{У каждого 4еловека свои вкусы и предпочтения.По4ему то стало интересно,кто чем занят в эту минуту.Для кого то теыплый июньский ве4ер,проведенный в кругу друзей в любимом кафешке,веселее и лучше,чем его проведение,сидя на каменной плите,самого верхнего этажа пятиэтажного здания,откуда взгляд падает на улицыродного города.И не в первый раз приятно вдыхать этот запах Каспийского моря,а также смотреть на небо,где так мало звёзд,почти нет.Недавно законченная книга,которая уже успела войти в число моих любимых,заставляет задумываться и писать какие то незна4иительные строки,которые будет интересно читать не каждому.}}

^{_{завтра надеюсь провести хороший день.в 6 утра вставать и загород на пару дней.устала,может хоть немного смогу отхдонуть.}}

- А что будет потом?
- Когда потом?
- Когма мы вдруг расстанемемся...
- А зачем нам расставаться?
- А если ты меня разлюбишь?
- Не разлюблю.
- Никогда?
- Никогда.
- А ты обещаешь? Даешь слово?
- Обещаю.
- А что ещё обещаешь?
- Ну например,что у нас будет кровать в которой будет очень много подушек,по твоему желанию,помнишь я даже говорил,что при таком количестве подушек,можно и на полу спать =) А потом будет трое детишек,помнишь одна девочка и два мальчика.И я буду наполнять холодельник едой,а ты квартиру разными картинами.Ты будешь только моей...Вот увидишь.
- Я люблю тебя...
- Я тебя тоже люблю.

нет,мне хорошо.даже лучше.

мне нравиться делать уроки, решать всякие уравнения, учить нудные правила ; ещё успела закончить книгу Д.Сэлинджера,как уже читаю Марка Леви.

А если не врать себе самой, то я иногда вспоминаю его.Часто.

Но не так уж это ужасно как раньше.Теперь как-то проще всё..уроки помогают забыться...
Хочу уехать.В городе всё давит.Только занятия держут.И в общем очень прохладно.Впечатление будто за окном октябрь.

я опять начала продолжать писать свою "книгу".Думаю над тем печатать ли мне понемногу сюда или не стоит...

Люблю людей которые называют вещи своими словами.

вчера гадали по кофейной гуще, хоть это глупо, но у меня вышло типо всё будет хорошо, удача и радость.хм...неплохо для начала.

сегодня у него день рожденье.Поздравиила как ни в чём не бывало,ответил как ни в чём не бывало.

всякому терпению есть предел.
возможно повторять некоторые фразы за жизнь несколько раз это глупо.
но не сегодня.
с этой минуты я начинаю новую жизнь.
мне просто...просто...ОСТОЧЕРТЕЛО!
иди ты ...

В колонках играет - Ashlee Simpson - I am ME

Всегда строишь планы на следущий день, неделю, месяц, год, лелея себя самыми сладкими и "невозможными" мечтами,не веря в их осуществление,но там в глубине души надеешься на реализацию,забываешь о том что жизнь не так уж проста...

и в самом деле она проще.

Привычка всё усложнять,заменяя краткие и конкретные ответы,к примеру "да", "нет" самыми глупыми и непонятными предложениями и объяснениями...

За всё надо платить,что за хорошее так и за плохое,а вернее за ошибки.
Толко цену выбираем мы сами.Боль всегда сопроваждается с счастьем.
[Просто надо учиться быть сильным...]

***

06:00 Утро.Случайно встаешь от прохладного ветерка,дующего с окна,закутываешься в одеяло и взгляд случайно падает на небо.Такое красивое,то ли серое,то ли розовое,а солнца ещё не видно...И погода любимая,дует ветерок.
Сразу вспоминаю тебя,и то как мы всегда хотели гулять именно в это время по пустым улицам,где никого не будет...А ты наверное и гуляешь,где то там...а может спишь,хотя вряд ли...
Поворачиваю голову на другую сторону и мгновенно засыпаю...

Мне просто хорошо.

если я встаю с утра с улыбкой на лице - это знаxит мне снился он...
если тебя начинает раздражать человек,то значит ты его узнаешь лучше - с О. почти не общаюсь.
если ты узнаешь его ещё лучше,но тянешься к нему всё больше - значит есть чусвтва.Ну куда же без них?...Иногда от этих чувств больно,но не сегодня и не сейчас.
часто мысли о тебе я заменяю на общение с другими...Некоторые из них лучше тебя,но не для меня.
Просто я буду держтаь слово данное себе до конца...

такое странное 4уство - равнодушие.ко всему.
всё равно на тебя орут или ласкают
всё равно делают хуже или пытаюца узнать в 4ём дело
всё равно давят сильнее или поддерживают
всё равно ты нужна или нет
всё равно 4то играет в колонках,орёт кто-то или пеня,под которую надо всхлипывать.
тебя унижают,обижают,лгут,притворяюца,любят,ненавидят...на всё плевать.
кроме себя.самолюбие на высоком уровне.
ме4ты на которые ты надеешься в самых ужсаных минутах жизни,вдруг ис4езают,явно понимая 4то ни4его не будет.жить ме4атми всегда было сложно.а жить без надежды куда хуже.

В колонках играет - Evanescence - My immortal
 

неужели это опять они? солёные капли...
неужели опять мысли? я думала уже всё...
так нечестно...