Сегодня задумалась о том, что возможно в последний раз вижу снег... И этот странный праздник, который всегда так не любила (я про Новый Год), я встречаю в последний раз... Время СЛИШКОМ быстро летит, когда его мало... Это прожигает сквозную дыру в груди, причиняя невыносимую боль... И даже сейчас мне не хватает сил все это осознать... В голову лезут мысли, которыми очень хочется поделиться с кем-нибудь, но даже находясь одна в комнате я не могу сказать в слух то, о чем думаю... Возможно это к лучшему... Вещи, которые раньше ничего не значили, они просто были, вдруг становятся очень важными. Я не люблю холод, и зиму... И когда наступает это время года я с нетерпением жду лета, я почти не выхожу на улицу, я не люблю снег (он холодный, мокрый и монотонный)... Но сегодня мне захотелось выйти на улицу, мне захотелось поиграть в снежки, мне захотелось, чтобы с неба падали огромные хлопья снега и вокруг были большие сугробы. Мне захотелось укутаться в теплые вещи, выйти на улицу и все равно замерзнуть, прийти домой укутаться в теплый плед, выпить кружку горячего шоколада и посмотреть какое-нибудь доброе кино или почитать интересную книгу. А плед должен быть красным и пахнуть корицей, кружка с рождественским рисунком, а в кино или книге должен быть "happy end". А ещё я всегда мечтала поздним холодным зимнем вечером погреться у огня, который горит в настоящем камине, ведь я никогда в жизни не видела камина, только в фильмах. Но это всего-навсего моя мечта. А жизнь реальна, и ей абсолютно не важно видела я камин или нет, и смогу ли я полюбить эту зиму.

Проснулась утром со слезами на глазах и странным ощущением, которое даже спустя пару часов ещё до конца не прошло. Мне приснился замечательный сон, или этот сон был ужасен... И то и другое... Во сне я ругалась с мамой. Причина была в том, что я соскучилась и хотела с ней побыть, но она не желала меня видеть (не по тому, что обиделась или занята... по тому что просто не хотела). Если я не ошибаюсь, это была чья-то свадьба, там было очень много людей, но как это обычно бывает, они все разбились на небольшие группы по разным помещениям какого-то дома, в котором мы находились. Там было несколько личностей, не знакомых мне в реальной жизни, но знакомых во сне. Одна из них вызывала негативные эмоции, а другая позитивные. Я бродила по дому, в поисках пустого уголка, мне очень хотелось побыть одной, после ссоры с мамой, но то и дело кто-то спрашивал у меня что-то, или предлагал. Ко мне подошел мой лучший друг (он существует в реальной жизни, но мы не видимся и практически не общаемся в последнее время. Он уехал жить за границу, и общаемся мы только по интернету очень редко. Мне его очень не хватает.), я совсем не удивилась его присутствию на этой странной свадьбе. Мы просто веселились и смеялись с ним. Все негативные ощущения, мысли о проблемах, все это исчезло. Было весело и где-то глубоко внутри, совсем немного, но грустно. Когда я проснулась, чувство веселья стало стремительно угасать, а чувство грусти и пустоты расти. Вот такой эмоциональный отпечаток оставил сон на моем утреннем настроении.

Все так мутно, сонно, лениво... Даже птицы в окне медленно летают... Ничего не хочется... Кажется будто сейчас раннее утро, в час дня... Все мышцы гудят... Чтобы печатать приходится прикладывать большие усилия, потому, что пальцы сами собой засыпают над клавиатурой...

Странная сегодня ночь... И настроение не плохое... И каких-то бешеных мыслей в голове нет... Но спать не хочется... А муза вроде здесь... Но не близко... В этой комнате, но не за спиной... Вот и порывы к творчеству есть, но ни чего хорошего не выходит... Все вторично и банально... Хотя на сколько я помню, кто-то сказал, что "Все новое - это хорошо забытое старое.".

Почти два года молчания... Депрессии... Проблемы... Все как у обычных людей... Наверное... А может и нет... Снова захотелось написать здесь... Почем? Потому что снова появляются мысли и эмоции... Они вытекают друг из друга... Снова есть желание творить... Есть идеи, которые опираются на эмоции... И это здорово, но уже так непривычно... Стоит ли привыкать?

Почему в последнее время (последние 6 лет) мне кажется, что я это не я? Будто в моём теле живёт кто-то другой, а я лишь наблюдаю со стороны... И лишь очень редко я чувствую что я это я... Может это и к лучшему? Порой я просто веду себя так, как должна... И это спасает меня... Ведь если бы именно я попала в какую-нибудь из тех ситуаций, в которые я уже попадала я бы психонула, сорвалась, свершила ошибку... Да, не спорю я так делала, но это было давно, а со временем стала образовываться какая-то пелена, которая превратилась в сену, а потом в некое существо, абсолютно циничное, холодное, очень жестокое, которое в тяжёлые моменты просто отпихивает меня в сторону и переживает их за меня... Многие скажут, что это хорошо (хотя большинство сочтёт меня сумасшедшей). Не показывать свои слабости, это ведь признак сильного человека. Вот только мне всё чаще кажется, что либо тяжёлых моментов в моей жизни стало слишком много, либо это существо чересчур обнаглело...

Иногда жизнь приберегает слишком крутые перемены. Но мне кажется, что так и должно быть, а иначе было бы скучно жить. Вам так не кажется? С каждой неожиданностью мы становимся сильнее. Разве это плохо?

Сказка про фарфоровых людей закончилась. Теперь мы навечно застынем в формалине. А наши лица и чувства рассыпятся кусочками во времени, как те зеркала, в которые мы так часто смотрели. Но согласитесь, последнее время мы в упор не наблюдали там себя. Ничего, кроме странного очертания. А глаза? Глаз нет. Ни у кого, кроме слепых. А зачем нам глаза, если мы не видим ими мира вокруг? Мы не используем их по назначению. А теперь их нет. Так надо. Когда мы теряем что-то, мы начинаем это ценить.
В последнее время пальцы сильно замерзали и сигареты не так быстро сгорали, они тянулись удовольствием, как те самые рельсы... По которым я бежала, в надежде что-либо вернуть. Всё бежала назад, бежала и всегда возвращалась к той станции, на которой всё рухнуло, но не дальше. Дальше нельзя, стояла преграда, забор с табличкой "стоп". И это разумно. Мы не в силах что-либо исправить. Это могут сделать люди, которых тут уже нет. Есть куклы с фарфоровыми лицами, бездушные, красивые...
"Глупая, тебе это нравится!" - доносилось от весны.
Жаль, что в вечной зиме я застряла. Хрупкие, замёрзшие сердца синхронно бились о человеческие эмоции. Есть слова, которые невозможно забыть. Такие, как "Я тебя люблю!", или "Я тебя не люблю!". Конченные предложения, они многое значат, и это неоспоримо, но многие ли вкладывают в них исконный смысл?
Те самые стекляшки, что мы так бережно храним в груди, а потом вырываем, чтобы преподнести кому-то, те самые замёрзшие комки, они бы может отогрелись и продолжали стучать, монотонно, хотя порой быстрее при звучании фразы "Ты нужна мне!". Как часто мы говорим подобное? Редко. Очень редко. А ведь в этом куда больше смысла, чем в затасканном "Я тебя люблю!".
Можно любить человека и не нуждаться в нём. Любить, как картину, или скульптуру, как фарфоровую куклу, эмоции которой навечно застыли в формалине.

Холодно, но чай согревает... Радует... Руки болят... Даже не знаю какая сильнее... Сломанная или порезанная... Знаю... Не понятно... Пусть... Знаете в чём мая проблема? Я слишком быстро и слишком сильно привязываюсь к людям... Я доверяю им... А этого делать нельзя... Лучше быть холодной стервой, которой всё равно... Но я так не могу... Почему? Сама не знаю... Не получается и всё... Так что лучше вообще держаться подальше от людей...

Что такое мечта?
"Мечта - это заветное желание, идеализированная цель." - основное определение этого слова.
Я думаю, для каждого человека есть своё определение. У меня их несколько.
1) Мечта - это то, что позволяет духовно и физически совершенствоваться человеку. Та самая идеализированная цель, для достижении которой требуется приложение больших усилий. Но хочу подчеркнуть. Достижение этой цели возможно, значит мечта осуществима.
2) Мечта - как некое неприкосновенное желание. Почему неприкосновенное, спросите вы. Всё просто. Именно эта мечта не может являться идеализированной целью, по сути она вообще целью быть не может. Она не осуществима, по крайней мере в рамках нашей жизни.
Приведу пример.
"Я буду жить на Марсе"
Может когда-нибудь это и будет возможно, но на данный момент никто из людей не смог бы жить на Марсе, и я думаю, вы сами понимаете по каким причинам. Но человек может мечтать об этом. И эта мечта не будет являться целью.
На мой взгляд второе определение более правильное. Почему, снова спросите вы меня. Давайте вернёмся к первому варианту. Была у человека мечта, для достижения которой он приложил большие силы. Мечта осуществилась и исчезла. Разве мечта может исчезнуть, или исполниться? Под это определение больше подходит слово "цель".
По сути слова "мечта" и "желание" близки по смыслу.
И вот в чем ещё одно различие двух определений. В первом варианте всё же есть желание достичь цели. Сам процесс может быть не приятен и даже отвратителен. А второе определение предполагает желание самого процесса. Значит всё же в первом определении присутствует мечта, как желание достичь цели.

Выздоровела. Настроение какое-то грустное. Хочется о чём-то написать, и вроде мыслей много, но как садишься за клавиатуру, мысли куда-то улетают. Вроде их так много, но они существуют по кусочкам, а собрать их в одно целое не выходит. Они рассыпаются, как маленькие осколки разбитого зеркала.

Приехала вчера с дачи больная вся. Но сегодня уже гораздо лучше себя чувствую.

Очередная ночь раздумий... Я люблю такие ночи... Можно уйти в свои мысли под звуки любимых песен, наслаждаясь вкусом крепкого кофе... Я не могу существовать без этого бодрящего напитка... Он заставляет шевелиться механизм в моём воспалённом мозге... Вот я сижу и думаю о чувствах, о людях, о их поведении, о переживаниях... Мне нравится наблюдать за людьми... Анализировать их действия... Порой они не подчиняются моей логике, но всё же это интересное занятие... Мне бы хотелось понаблюдать за собой со стороны, глазами незнакомых людей... Порой мне кажется, что люди глупы до ужаса... И меня это огорчает... Они не ценят того, что имеют... Присваивают себе то, что присвоить не возможно... Видят то, на что было бы можно закрыть глаза, но самой сути старательно не замечают... Пытаются быть похожими на кого-то, теряя самих себя... Разве это не глупо?

В голове дикий бардак... Но я знаю одно... Он мне безумно дорог... Именно он вернул меня к жизни, заставил её полюбить... Я благодарна каждой минуте проведённой рядом с ним, по тому что знаю цену времени... Знаю как легко это все может рухнуть...

"Из любой ситуации всегда есть выход."
"Всё будет хорошо."
"Все проблемы на завтра, сегодня мне всё можно."
"Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять."
Это моё успокоительное... Эти фразы обычно вертятся в голове когда я близка к срыву... Сегодня я снова почти дошла до края... Во мне боролись два моих внутренних "я"... Безбашенный подросток, который диким голосом орал мне в ухо "Забей на всё... Живи как хочешь... Наплюй на всё и всех... Зачем тебе все эти проблемы? Их можно избежать... Просто выключи телефон." И более или менее адекватный и разумный человек который спокойно, но нудно вещал в другое ухо "Не делай глупостей... Это не стоит того... Подумай о других людях... Подумай о маме... Разве она это заслужила?" И вот скажите на милость, что мне надо было делать? Я как обычно решила подумать... И вот такая сложилась ситуация... Я подросток шестнадцати лет, которому очень не хотелось идти домой (на то были причины)... Но я не хотела подставлять маму, по тому что она этого не заслужила, более того она не стала орать и возмущаться, она попробовала понять... И попросила... Я отношусь к людям так, как они относятся ко мне... И именно по этой причине я поехала домой... Вопреки своему желанию... Адекватный и разумный человек взял верх над моим воспалённым мозгом... Надолго ли?

Очень странное настроение. Много мыслей. Даже не знаю что написать, а ведь что-то надо... Не зря же я завела дневник! Не плохой день сегодня был. Хочется на природу. Куда-нибудь за город. Лежать на траве и смотреть в небо, усыпанное звёздами. Хочется брести по не знакомой дороге... Бесцельно... Хочется забыть о повседневных делах и сбежать... Далеко-далеко... Где время не имеет границ...

Я решила завести дневник. Я не знаю зачем. Просто мне так захотелось.