Разное

Вторник, 06 Ноября 2012 г. 10:36 + в цитатник

Почему, человек глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!".

Зимой все становятся старомодными и начинают заправлять футболку в джинсы...

"Этот - далеко пойдет!" - тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на хуй.

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.

- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

- Дорогой, раньше ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что мне можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро - тысячи людей!

Если дотронуться языком до полюсов батарейки "Крона", то обязательно посоветуешь это кому-нибудь ещё.

Сначала ремонтируешь компы клиентам за деньги. Постепенно отношения из клиентских, незаметно переходят в дружеские и уже ремонтируешь те же самые компы за "поляну". Потом начинает болеть печень, отношения портятся и приходится искать новых клиентов...

Логика наших кинобоевиков: вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.

В порыве страсти он сорвал с неё трусики... Через голову...

Заметили - если кружку разбила жена, то это на счастье, а если ты - то у тебя руки из жопы растут!

- Что? Отправить СМС на короткий номер? Да лучше я вас самих отправлю на короткое слово!

Заходит мужик в парилку и видет баба с огромной ж..ой. Он — «Ну и ж..а». Она ему в ухо — он и выскочил как ошпаренный. То же произошло и с другим мужиком. Тут бежит третий мужик, они ему и говорят: «там баба сидит с огромной ж..ой, так ты лучше ей ничего не говори, а то заработаешь в ухо». Заходит третий, действительно — сидит баба с огромной ж..ой. Он — «какая у вас красивая фигура». Она — «да ничего, только вот грудь маловата». Он — «а вы туалетной бумагой потрите меж грудей». Она — «и что, поможет?». Он — «ну ж..е ведь помогло».

Если б эрекция зависела от мозга - то член не только стоял бы или висел, но ещё бы и колебался.

- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? А ну - погуди...

Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль мента словами: "А это не тебя ли я видел вчера на YоuТubе?".

- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
- ?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Идёт прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Хуй на!

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее сиськах...
- ВОТ ЭТО СИСЬКИ!!!

взято тут и тут