Цитаты из античных мифов без купюр.

В школе я тоже "Мифы Древнего мира" читал. Что-то таких иллюстраций не припомню...
Читать далее...

Выбор. Свободен ли он? Я думаю, не совсем. Выбор предопределён. Основными желаниями и потребностями. А ещё чувством самосохранения. Это - один из самых основных инстинктов. И от него происходят основные желания и потребности. И это бывает неосознанно. Свой выбор можно как угодно себе объяснять. Но желания. Но потребности. Я думаю так.
Свобода. Что это такое? Свободно ли принятие решения? Свобода - это ответственность. Свободное принятие решений подразумевает ответственность за них. И ответственность не только за решения и за себя. Иногда и за других. А решение не всегда свободно. Иногда оно зависит от обстоятельств. И других людей...

- Не раздевайтесь! Я пришёл по делу...

- Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!

Я всегда удивляю сам себя. Это единственное, ради чего стоит жить.

"Для того, чтобы жить свободно и счастливо, вы должны пожертвовать скукой. Это не всегда легкая жертва"

Р. Бах "Иллюзии"

Чтобы помнили

— Шаман! — негромко позвал вождь.
Ответа не последовало. Вождь осторожно взялся за краешек шкуры, закрывавшей вход в пещеру, и потянул.
— Шама-ан! — повторил он. — Шаман, ты тут?
В пещере завозилось, зашуршало, зачавкало губами, потом из дымной полутьмы донеслось недовольное:
— А где еще мне быть?
— Я тут это...
— Заходи внутрь, — перебил его голос шамана. — Тепло не выпускай. Небось, не май месяц на дворе.
Вождь боком протиснулся в пещеру, заморгал, пытаясь привыкнуть к слабому свету костра, разведенного под глиняным горшком. Шаман сидел на грязной шкуре, расстеленной в дальнем углу пещеры, позевывая и протирая кулаками глаза.
— Я разбудил тебя, шаман? — ужаснулся вождь. — Прости меня, пожалуйста...
— Я не спал.
— Просто сейчас середина дня, я думал...
— Сказал же — я не спал! — рявкнул шаман и широко зевнул. — Я размышлял. Чего тебе нужно?
Вождь замялся.
— Я тут подумал... — и замолчал, смущенно ковыряя пол пещеры большим пальцем ноги.
— Ну, молодец, — похвалил его шаман. — Делай так почаще, это хорошее хобби.
Читать далее...

Туристка, вернулась из тропического круиза, встречается с приятельницей.
- Чего грустная?
- Да вот, была у нас по пути экскурсия на необитаемый остров. Отошла я от берега метров на сто, и вдруг выскакивает здоровый рыжий орангутанг, тащит меня в джунгли и... насилует.
- Ничего себе экскурсия, - говорит подружка. - Ну да что теперь горевать. Слава Богу, жива, здорова, теперь главное, чтобы про эту историю никто не узнал. Я болтать не стану. А орангутанг не говорит.
- Да-да, - убитым голосом произносит подруга, - не говорит, не пишет, не звонит. Забыл, наверное...

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...

Лучше сегодняшнее завтра, чем вчерашнее сегодня!

ИНДПОШИВ

Галантерейщик Яков отложил гроссбух, услышав скрип открывающейся двери, и буквально выпорхнул из-за конторки навстречу посетительнице.
- Ой, мадам Бетя! Ай, мадам Бетя, - затрещал он скороговоркой, - Или вот кто, на минуточку, совсем не вспомнил за дорогу к маленьким радостям женской жизни! Или вот кто совсем за себя даже капельку не думает! Но разве может такая уважаемая дама вообще забыть за лучшего друга женщины?!
- Вы таки стали торговать драгоценных бриллиантов? - удивилась Бетя.
- Та ни боже ж мой! - помотал головой Яша, - Я говорю за галантерейщика, мадам Бетя. Я имею заявить, шо...
- Ша, пан Яша!
- Но я только..
Читать далее...

* ...насилие в рот...
* ...неправомерно завладели без цели хищения...
* 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понёс телесные повреждения.
* 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
* 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
* 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.
* 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
* 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?
* 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
* 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
Читать далее...

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь...

По ночам, в холодильнике, сок "Добрый" обнимает другие продукты...

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

Музей Фаберже пополнил свою коллекцию произведений российского ювелирного дома, купив за 800 тысяч евро (1 млн долларов) весьма необычную работу - камень, на котором разложен "джентльменский набор": яичница, обрывок газеты, граненый стакан с недопитой водкой, закуска и недокуренный бычок.

Выбор газеты в произведении Фаберже неслучаен: это точная копия "Ведомостей Санкт-Петербургского градоначальства" от 18 октября 1905 года с текстом Высочайшего манифеста "Об усовершенствовании государственного порядка", подписанного 17 октября Николаем II.
Читать далее...

Девочка без клитора. Часть 1

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит: его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое?))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Читать далее...

"Цельность нашей личности во многом зависит от нашей способности преобразовывать нейтральные или неприятные события в позитивные".

(с) Чиксентмихайи

"Нет того, чего мы хотим, есть только то, к чему мы можем приспособиться."
М.Жванецкий

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я — телезритель...

Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации...

Обделался легким испугом...

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...

Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством...

Иногда становится так классно от того что становится так пофиг, на то что было так важно!..

- Филфак?
- Oh, yes... I feel.

Нет? Можете жаловаться...

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...
Читать далее...

Воспоминания о будущем. Москва 2025

В кислотно-психоделическом интерьере, украшенном картинками из учебника по сопромату, в удобных кожаных креслах сидели двое и спорили.

Зелёный чорт, размахивая шестиствольным пулеметом, произнёс: «А вы, дорогой коллега, не специалист, а козёл, и даже когда вы были еще сперматозоидом, уже были козлом и дырку в презервативе рогами проковыряли-с!»

Сидоров с достоинством ответил: «Ну что ж, наверно вы в чем то правы, иначе я никак не могу объяснить то, что уже несколько часов спорю с говорящей жопой, которая за геммороем не может разглядеть даже собственного дерьма! Устал я и спать хочу, у нас уже ночь глубокая, давай завтра доругаемся?»

На месте чёрта возник рыжий кот в смокинге и промурлыкал: «Извини, дружище, я забыл совсем, у нас в Аризонщине еще светло, до завтра!»

«Выход в ЖЖ!» – скомандовал Сидоров. Кислотный интерьер сменился голубоватой лужайкой, на которой вокруг гигантской статуи козла водили хороводы аватарки френдов.
«Выход из ЖЖ!» Пейзаж сменился на тихое кладбище с гранитными могильными плитами, на которых были написаны названия папок и приложений.
«Выход из ЦМ!»
Читать далее...

Отвечу что "Таки да". Потому что "да" если "так". Но так как сам считаю что не так, то для меня мой ответ значит не "Да", а "Нет". Но вы будете считать что "да", так как не поняли что "да" только в том случае если для меня это "так", а "так" это только для вас, потому для меня "нет" а для вас "да"...

Идиот.
Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.
Олух произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент.
Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала».
«Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек».
Поганец (пришло из латыни) – селянин. Деревенский житель.
Читать далее...

И всё-таки существует загадочное тонкое чувство – женская интуиция, которое мужчины называют просто «накаркала»...

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

- Вы хоть понимаете, зачем нужен диплом?
- Чтобы на работу взяли не дворником, а менеджером по клинингу, естественно...

Найдена записка оставленная под подушкой:

- Слушай, имей совесть, ПОБРЕЙ жене лобок!..

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик... ик... олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блюих...

— Какие планы на завтра?
— Идем с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу...

Все, что тебе простила женщина – она тебе еще когда-нибудь обязательно припомнит...

О! Порно-двигательный аппарат...

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.