Тип 1. Женские ноги на первом плане.
Жанр: Может быть любым, от боевика до комедии. Но для комедии все-таки предпочтительней.



Читать далее...

Об эпопее в 30-е годы прошлого века по Северному морскому пути на пароходе «Челюскин» Шмидта и компании написано много, но еще больше бытовало разного рода «апокрифов», по разным причинам не вошедших в основные документы. Вот одна из таких историй.

После того, как пароход затонул во льдах, и перед тем, как экипаж с членами его семей (ехали на Север, будто в круиз на «Титанике») стали потихоньку вывозить авиацией, предстояло пересечь пятьсот верст по льдам, торосам и вечной мерзлоте на собачьих упряжках. Дело шло медленно, да и жратвы стало не хватать – причем и собакам тоже. К одному из ночных привалов доехали совершенно измученные, и тут, к всеобщему ужасу, выяснилось, что с одних саней свалилась куда-то во тьму и пургу большая часть провизии!

Мало того – во время экспедиции на «Челюскине» родилась девочка, которую назвали Кариной (дело было в Карском море), и вот задремавшая и безмерно уставшая мать выпустила ее из рук. Но, несмотря на стенания матери, искать девочку не стали: тьма, пурга сбивает с ног, следы моментально заметало.
Читать далее...

Научные факты для блондинок

- А почему небо голубенькое?
- Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.

***

- Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?
- Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С". Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".

* * *

- Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
- Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.

* * *

- Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
- Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
Читать далее...

Жизнь среднестатистического россиянина

В среднем россиянин живет 69,6 лет, при этом на сон уходит 20 лет 3 месяца и 2 недели.

Просмотр телевизора отнимает еще 7 лет и один месяц.

Работает россиянин в среднем 6 лет 10 месяцев.

На личную гигиену тратится 4 года 10 месяцев и 2 недели.

На дорогу уходит 3 года 5 месяцев 3 недели.

За едой россиянин проводит 4 года 5 месяцев 2 недели.
Читать далее...

И "живое" исполнение:
Читать далее...

Раз обещал - женись. И нечего мне тыкать справкой из дурдома!..

Девичник — женская вечеринка, бабник — любвеобильный мужчина.
Где логика?

Муж был совсем молоденький — рожки только-только пробивались на лбу...

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьём кофе, едим фрукты, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьём водку. Если будем пить кофе и есть фрукты, тоже будем ходить голые...

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

Читать далее...

Макс Фрай — «самый загадочный писатель», как было сказано про него по «Эхо Москвы» — при значительной популярности его страницы в Интернете, сетевое пространство содержит о нем самом минимум информации.
Читать далее...

Рано или поздно, так или иначе.

Уверенность – привилегия дураков.

Только глупцы сражаются с тем, кого ненавидят.

О чем ты молчишь? О чем-то важном или о пустяках?

Я нуждаюсь в надежде, как не унизительно это звучит.

Вообще-то пропасть можно где угодно было бы желание.

Имя это просто упорядоченный набор букв и ничего более.

Читать далее...

Джин — Аладдину:
— Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки...

- Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?..

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
Читать далее...

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например, ребе?
- Например, электросварка...

Звонок по телефону:
— Здравствуйте,я от синагоги.
— Вы что еврей?
— Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина...

Корреспондент, бойкий такой, говорит очень быстро, эмоционально, берет интервью у боксера, только что выигравшего бой:
К: Ну вот представьте, что на вас в темной подворотне нападет грабитель!! Ну вот, что, что вы предпримите!? Как вы будете защищаться?!!
Б: (очень медленно говорит) ну… я ему хук справа
К: Ну вот вдруг, если он не один будет!!? А вот если их, представьте, два! Сразу ДВА грабителя!! Ну вот, что, что вы сделаете!!??
Б: (очень медленно говорит) ну… я одному хук справа. (пауза) а второму хук слева
К: (кричит) Ну а если их ТРИ будет сразу!! Одновременно!! Что вы сделаете!!!??
Б: (очень медленно говорит) ну… я одному хук справа. (пауза) а второму хук слева
К: (кричит) Ну а ТРЕТЬЕГО!!? ТРЕТЬЕГО что!!??
Б: (пауза, потом очень медленно говорит) ну… а третьего у меня день рождения...

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений...

Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент, когда монетка в воздухе, ты поймёшь на что надеешься...

Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?..

...я тоже скучал...

- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!..

Мужчины с большим уважением относились бы к женскому мозгу...
...если бы при ходьбе он слегка покачивался бы или подпрыгивал.

Была одна такая неприятная история в штатах, которая началась буквально с пустого месте. После войны в Лаосе на гражданку демобилизовался вполне себе типичный морпех, звали его Лукас Лок. В общем–то парень был сообразительный, а в армию попал скорее по собственной глупости. Знаете, по молодости что–то щелкнуло, пошел да завербовался. Ну, да ничего, вернулся с полным комплектом рук и ног. И т.к. уже имел опыт общения с азиатами и за время службы накопил немного средств, начал потихоньку возить из Лаоса разный ширпотреб местный, дело не очень пошло, переключился на японскую технику. В те годы японию еще не очень в США жаловали, да всех азиатов в общем–то – корея, вьетнам и т.д. А потому старались дел с ними не иметь. Лукас, что называется, поймал волну. Как раз неприязнь к ускоглазым пошла на нет, а недорогая бытовая техника разных там Тошиб и ГолСтаров была востребована. Конечно выгодную тему быстро просекли крупные ритейлеры, но Лукас успел оторвать достаточно крупный кусок, которого было достаточно для того, что бы приступить к тому чего он действительно жаждал.
Читать далее...

Я достаю из широких штанин
предмет с логотипом какого-то фрукта.
Смотрите, завидуйте, я - гражданин:
потребитель массового продукта!..

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои...

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!..

Утренняя гимнастика...

Кафедра экспериментальной таксидермистики и вивисекции Чернобыльской Ветеринарной Академии в сотрудничестве с НИИ Сверхтяжелых Биохимических Препаратов представляют: Молчание песцят-2.
(Первая часть - здесь)

Не для слабонервных, предупреждаю...

Читать далее...

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

- Ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет, за день так находилась...

Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!..

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения -
это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной...

- Не бросай меня Иванушка, козлёночком станешь...

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!..

Чота ржу, нимагу...)))))

Любой путь - лишь один из миллиона возможных путей. Поэтому воин всегда должен помнить, что путь - это только путь; если он чувствует, что это ему не по душе, он должен оставить его любой ценой. Любой путь - это всего лишь путь, и ничто не помешает воину оставить его, если сделать это велит ему его сердце. Его решение должно быть свободно от страха и честолюбия. На любой путь нужно смотреть прямо и без колебаний. Воин испытывает его столько раз, сколько находит нужным. Затем он задает себе, и только самому себе, один вопрос: имеет ли этот путь сердце?
Все пути одинаковы: они ведут в никуда. Есть ли у этого пути сердце? Если есть, то это хороший путь; если нет, то от него никакого толку. Оба пути ведут в никуда, но у одного есть сердце, а у другого - нет. Один путь делает путешествие по нему радостным: сколько ни странствуешь - ты и твой путь нераздельны. Другой путь заставит тебя проклинать свою жизнь. Один путь дает тебе силы, другой - уничтожает тебя...

(с) Кастанеда

Почта России.
Это мы придумали изюм и курагу...

Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь...

Просыпаемся...)))

Давай меняться!


Бес лежал на груде золота, закинув ногу на ногу, и покачивал копытцем. Время от времени он зевал.

— Послушай, дракон, — сказал он наконец. — Для чего ты воровал девицу? Для того чтобы она целыми вечерами пропадала по гостям, развлекательным балаганам и этим... как их... оффлайнам?

— Мне её на цепь приковать? — проворчал дракон. — Пусть пропадает. Всё равно к ночи вернётся.

— Ой ли? — пропел бес. — Вернётся ли?

Дракон отложил в сторону мешок с чашами и кубками, награбленными непосильным трудом.

— Не понял. Куда она денется? Это же моя девица!

— Думаешь, надолго? — просвистел бес вкрадчиво.

— А в чём дело?

— Ну... В твоих манерах.

— В чём?! — Дракон зычно расхохотался.

— Которых сроду не было, — заключил бес. — Не понимаю, как тебя воспитывали.

— Как всех. Только вылупился, сбросили со скалы. — Глаза дракона мечтательно затуманились. — Эх, детство, золотая пора... Кто полетел, того и кормят.

— А кто нет? — Бес подпёр лапой голову.

— А все полетели, — весело сказал дракон. — Мы же драконы. От нас так просто не избавишься. Так что насчёт моих манер?
Читать далее...

1.

Читать далее...

Кафедра экспериментальной таксидермистики и вивисекции Чернобыльской Ветеринарной Академии в сотрудничестве с НИИ Сверхтяжелых Биохимических Препаратов представляют: Молчание песцят.

Многие годы в научной среде бытовали дебаты, кто же приходит к песцу, когда ему приходит песец? Не возникает ли тут рекурсии?
Однако оч. умелыми ручками чернобыльских таксидермистов была экспериментально показана возможность некромантичного призывания обширного класса демонических тварей. Некоторые из них приведены ниже, остальных (напр. псевдовлагалистый некросуслик и яйцегрызущий ссыкач) изображать запрещено цензурой.
Но они есть.

Не для слабонервных, предупреждаю...

Читать далее...

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?..

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу...