Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза...

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец...

Давайте просто поймём – у нас нет политической оппозиции. Нет вообще. Ну нет и нет. Так проще. Умерла так умерла.
У нас нет Европы. Нас нет у Европы. Что мы Гекубе…
У нас нет Нас. Это уже похуже, но тоже полезно осознать.
У меня есть я. Маловато, но с чего-то же нужно начинать...

(c) Евгений Гендин.

— Зачем же ремень то снимать, бабушка? — спрашивает Иванушка.
— А потому, что пряжка металлическая, — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки...

«Странным образом, в момент полного расцвета коммунистического строя у нас оставался в неприкосновенности один пережиток капитализма – извозчики. В то время, когда ничего нельзя было ни купить, ни продать; когда все люди, мужского и женского пола, были либо мобилизованы либо на службе у государства, – в это время всё же разрешалось всем и каждому нанимать извозчика и уславливаться с ним о цене на основах самого вольного соглашения.

– Чем объяснить такую непоследовательность? – спросил я однажды у одного чина «Губтрамота». – Отчего вы не национализируете извозчиков?
– Видите ли, – задумчиво ответил мой собеседник, – мы попробовали, но выяснилось одно большое затруднение. Когда людей не кормят, они отчего-то всё же продолжают жить. А когда лошадей не кормят, они непременно умирают. Оттого мы и не национализируем извозчиков».

Гольденвейзер А. А. Из киевских воспоминаний (1917-1921 гг.) – В кн. «Архив русской революции». В 22 т. Т. 5-6. М., «Терра», Политиздат, 1991, с. 288.

via undeceive

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
Читать далее...

- Будильник звонил!?
- Звонил...
- И что?!
- Сказал, что перезвонит...

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января...

Ну, всё, Зима пришла...
С чем вас и поздравляю...)))

Закон жизни - сильный поедает вкусного!

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата...

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Нам это обходится дешевле...

Если кратко характеризовать климат России, то «обмороженных больше, чем ошпаренных»...

А.Пляц

Идеальный лузер

Давайте обсудим такую черту человеческого характера, как стремление делать всё идеально. Есть люди, у которых эта черта выражена очень ярко. Эти люди пытаются делать идеально абсолютно всё. Для таких людей есть даже специальное название: перфекционисты.

Перфекционистами принято восхищаться и ставить их в пример. Но я собираюсь доказать, что тот, кто пытается сделать всё идеально — это, по сути своей, просто лузер. Или, говоря по-русски, неудачник.

У меня нет цели кого-то клеймить. Скажу больше, какое-то время назад я и сам был перфекционистом. Сейчас, к счастью, я успешно переболел этой болезнью. Но вот воспоминаний осталась масса. Ими я и хочу поделиться.

Начну, как обычно, с примеров.
Читать далее...

Неподражаемо лжет жизнь:
Сверх ожидания, сверх лжи...
Но по дрожанию всех жил
Можешь узнать: жизнь!

Марина Цветаева


Я никогда не забуду то солнечное утро, когда ты мне первый раз соврала. Это был выходной, ты долго высыпалась, а потом стала наводить порядок в нашей маленькой уютной квартирке. Я бегала рядышком, наблюдая, как красиво и быстро ты все это делаешь. Я, косолопя свои маленькие ножки, осторожно зашла в спальню в тот самый момент, когда ты уже поменяла белье в моей маленькой кроватке и сняла белье с вашей большой. Я помню ярко-голубой матрац с каким-то причудливым золотым узором. И в центре матраца два больших темно-красных пятна крови. Белье тоже было перепачкано, ты выглядела ужасно расстроенной, а я в свои четыре года вообще пришла в ужас. «Мамочка, откуда это кровь на матраце?» — спросила я. Кровь до этого я видела, когда в деревне у бабушки разодрала коленку, она выступала тогда ровными полосками сквозь как бы побелевшую и ссадненную от удара кожу. Ее было очень мало, мне тут же прилепили на коленку подорожник, и страшно совсем не было. А тут крови было много, пятно выглядело крайне зловеще, и оторваться от него не было никакой возможности. «А это, Ксюшенька, ты вот маму вчера расстроила, ужин не доела, у мамы и пошла кровь». Я минуту ошарашенно стояла, глядя на быстрые движения маминых рук, собиравших белье в один большой кулек. А потом тихо ушла в папин кабинет и долго-долго плакала и клялась себе, что больше никогда-никогда не расстрою маму, потому что кровь — это значит, что мама умирает и маме очень плохо. О том, что даже у мамы бывают критические дни, я узнала уже в школе много лет спустя.
Читать далее...

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Запомни: никому не отвечай, когда ты зол, ничего не обещай, когда ты счастлив, никогда не решай, когда ты грустен...

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом...
Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Жена:
- Было два правила, в самом начале, ты помнишь эти павила? Они были непреложными. Не врать. Не изменять.
Муж:
- Я не изменял.
Жена:
- А я не врала...

В 215 году до н. э. в разгар Пунической войны в Риме был принят Закон Оппия (lex Oppia) - закон против излишней роскоши. По нему ни одна римская дама не должна была иметь золота больше половины унции (чуть больше 14 грамм), не могла носить разноцветных платьев и ездить в парном экипаже в Риме или в другом городе, или в окрестностях их, ближе 1 000 шагов.
Закон вызвал бурные протесты у женщин, которые устраивали демонстрации протеста и требовали вернуть им прежние украшения...
Читать далее...

— Платье красивое, но мужу давит в груди..
— Мужу??? Вы платье МУЖУ подбираете???
— Нет, вы меня не поняли... Мужу жаба грудь давит...

- Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут точно также, но хотя бы профессионально...

«Ну вот и пришёл твой конец!» – сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне...

— Вы часы в ремонт принимаете?
— Нет. Мы здесь обрезание делаем!
— А почему у Вас там часы висят?
— А шо б Вы на нашем месте там повесили?

Безумие единиц – исключение, а безумие групп и партий, безумие народов и времен – правило.
(Ф. Ницше)

У порядочной женщины каждый мужчина – первый. У порядочного мужчины каждая женщина – последняя...

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

Данный снимок под названием «Рейн II» был продан на всемирно известном аукционе Christie’s за $4,338,500. Это самая дорогая фотография в мире на данный момент.



Автор снимка: Andreas Gursky. Сколько глубины и смысла в фотографии...

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

- Есть три греха, – сказал мудрый человек.
Толпа замерла.
- Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи – тоже люди, не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
- Второй грех – это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела.
Читать далее...

Подлинность купюры евро можно проверить по её серийному номеру буквы и одиннадцати цифр. Нужно заменить букву на её порядковый номер в английском алфавите, сложить это число с остальными, затем складывать цифры результата, пока не получим одну цифру. Если эта цифра — 8, то купюра подлинная.
Читать далее...

Из книги "Изречения дирижера Филадельфийского оркестра Юджина Орманди 1899-1985. Источник, найденный с большим трудом.


1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
Читать далее...

География женщины:

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Читать далее...

Секс - как дайвинг: главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений!!!

Журналист приехал брать интервью у пожилого профессора, светила медицины.

— Иван Петрович, скажите, вы интеллигент?
— Видите ли юноша... Как вы считаете, может ли интеллигент воровать?
— Наверное, может, в каких-то крайних случаях.
— Может ли интеллигент жечь книги?
— Полагаю… в принципе... почему бы и нет?
— А может ли интеллигент ударить женщину?
— Наверное… при определённых обстоятельствах... возможно и такое.
— Ну, тогда я не интеллигент...

- Алло, а Катюшу можно?
- Хм... Катюшу? Да пожалуйста. Рааааааасцветали яблони и груши...

Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось!..

Почти девятилетняя красавица пришла давеча из школы в расстройстве. Дома у нее сидели сразу три Очень Мудрых Женщины. Они быстро выяснили, что случилось. Одноклассник красавицы, с которым оная барышня вот уже два месяца проводила все перемены, в которого считала себя влюбленной и даже, как она полагала, взаимно, не хочет с ней разговаривать.

Дело было так. Более старшие вьюноши из той же школы, увидев нашу парочку на перемене, начали ее дразнить по древней школьной традиции. Одноклассник, вместо того, чтобы защитить честь дамы сердца, насупился и сделал вид, что им показалось, а он тут вообще случайно мимо проходил. Красавица собрала весь свой почти девятилетний словарный запас и высказала старшим все, что о них в тот самый момент думала. Те решили, что гусары женщин не бьют, и наваляли однокласснику. Красавица коршуном бросилась их разнимать, ногами-когтями-зубами-ультразвуковыми криками отогнала старших прочь от своего милого. А милый ее теперь знать не хочет.

Очень Мудрые Женщины, понятно, никак не могли молчать.
Читать далее...

Любопытный факт о наших крепостных крестьянах.

После отмены Александром Вторым крепостного права многие из них пытались наниматься батраками на хутора. Но владельцы хуторов помещичьих крестьян на работу не брали: привычка халтурить так сильно въедалась в характер крепостных, что они банально не выдерживали нормальной интенсивной работы...

Все медспециальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач–стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Читать далее...

Так в жизни мало красоты, а тут еще и ты, вдобавок...

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий...

Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже Перельману...