Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов...

Задача состоит не столько в том, чтобы увидеть то, что никто еще не видел - скорее в том, чтобы думать то, что еще никто не думал, о том, что видят все...

Шредингер

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
Читать далее...

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды...

В качестве дополнения к предидущему посту...

Если у вашей жены ПМС...

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
Читать далее...

Не надо снимать камень с неизвестной вам души — вдруг добрые люди заткнули им источник чего-то плохого...

В Бенине была построена стена, длиной около 16 000 километров (почти вдвое длиннее, чем Великая Китайская стена).

Банковские чеки использовались в Африке еще в десятом веке. Арабский географ и путешественник Ибн-Хаукаль в 951 году посетивший Гану, упоминает чек на 42 000 золотых динаров, который был выписан в одном городе и погашен в другом. Он же пишет о короле Ганы как о богатейшем в мире человеке.

В доколониальной Уганде кесарево сечение было обычной операцией.

Персидский историк третьего века описывает Эфиопию как третье величайшее государство в мире - после Персии и Рима.
Читать далее...

Никогда не говори: "Я ошиблась."
Лучше скажи: "Надо же как интересно получилось!!!"

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Доказано, что мужчина больше всего хочет услышать от девушки следующее: «Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?»

Женщина и есть твоё собственное создание. То что ты говоришь, то что ты делаешь ради неё и есть главное в тебе. Лишишся её, и не только ты, все поймут что в тебе было...

(с) М.М. Жванецкий

Почему обручальное кольцо носят на безымянном пальце?

Большой палец означает родителей. Указательный - братьев и сестёр. Средний - тебя самого. Безымянный - твоего партнёра (супруга/супругу). Мизинец означает твоих детей.

Сложите вместе ваши ладони как показано на фотографии, средние пальцы при этом должны соприкасаться внешними сторонами. Затем остальные 4 пары пальцев просто соприкасните подушечками (большой к большому, указательный к указательному и так далее).



Читать далее...

Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)

Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить «давай, ну... давай!» и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.
Читать далее...

Читать далее...

В продолжении темы...

...
- Так вот, давайте немного подумаем. Я понимаю, что это трудно, но постарайтесь. – Виктор Николаевич нахмурился, но промолчал. Слушал. – Вот представьте, что вы приходите домой из аптеки. Вы купили какое-то лекарство. Что вы первым делом делаете? Конечно же, ставите его на самое видное и доступное место. Потом берете за руку Алешу, подводите его к этому лекарству и говорите: «Смотри, сын мой. Это лекарство. Оно очень вкусное, но вредное. И тебе его трогать нельзя. Обещай, что не тронешь его!» «Обещаю», – отвечает послушный сын и не трогает. Правильно?

– Ты издеваешься? – не очень вежливо поинтересовался Ненашев.

– Неужели? Мой рассказ вы восприняли как издевательство? Тогда почему же вы так же издеваетесь над Ним? Почему Ему в логике отказываете? Вы, человек, догадываетесь от ребенка спрятать то, что для него может быть опасным, причем прячете как можно дальше, и в то же время полагаете, что Он выставил Плод Познания на самом видном месте, ограничившись запретом. Где логика? Или вы Его полагаете глупее себя?
Читать далее...

Откуда в каждом из нас уверенность, что в зеркале мы видим себя?..

Хотелось бы кому-нибудь хотеться...

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что...

Чем хорошо быдло, так это тем, что это всегда не ты...

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа...

Апокалипсис

- Итак, уважаемые, не толпимся, не толпимся, не толпи... Ай! Матерь Божья, ну просили же заранее - саркофаги оставлять за порогом! Объявление на двери повесили - на всех языках, включая суахили и египетскую скоропись! Для кого, спрашивается?..
- Кто меня звал? - встрепенулась усталая бледная женщина в тёмных одеждах. Над её головой дрожало слабое сияние
- Простите, это я случайно... Вырвалось. Столько пантеонов прими, всё в голове смешается, - Гермес поклонился, тайком бросив взгляд на пострадавшую сандалию. Крылышко жалобно вздрагивало, шевеля белыми перьями. Хоть бы не сломали... А то летать, прихрамывая, несподручно - тем более, когда Зевс гоняет по всем мирам, не давая продыху... Тяжка, тяжка учесть вестника богов!
- Я не хотел, - вздохнул Озирис. - Только что из мира мёртвых, не поверите. Замотался, как последний Анубис. Не представляете, как тяжело столько койко-мест подготовить. Саркофагов не хватает - и что делать, на раскладушки прибывающих класть?
- Он не хотел, - кивнул Сет. - Он замотался. Как последний Анубис.
Читать далее...

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...

"Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы" — древняя китайская поговорка.

Не стоит недооценивать ненависть, зависть и алчность. Это практически единственные искренние чувства, оставшиеся сегодня у людей...

- В чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах!..

Настоящее безумие - когда голоса в голове с тобой не разговаривают, мотивируя это тем, что ты их все равно никогда не слушаешь...

О бессмысленных религиозных запретах, а также о вреде филологии

1. ЗАВЕТ.

- Я Господь твой, о Человек. Я сотворил тебя из ничего. Я дал тебе жизнь и вдохнул в тебя душу. Я дал тебе пять чувств, и шестое, лучшее - разум. Я приблизил тебя к Себе и обещал тебе высочайшее место в мире. Благодарен ли ты мне за эти дары?

- Да, Господи, благодарен, и преизрядно.

- В таком случае, могу ли я попросить тебя сделать мне три маленьких одолжения? Они не сильно напряжные, но, пожалуйста, исполни их.

- Да, Господи, всё исполню.

- Посмотрим-посмотрим... Итак. Даю тебе три заповеди, иже не преступишь овые никогда - ни ты, ни твоё потомство в роды и роды. Не ешь луку. Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки. Перед тем как уснуть, читай вслух азбуку.
Читать далее...

Читать далее...

В семье А. потекли краны.
Семья А. позвонила в ЖЭС и вызвала мастера.
Пришёл Мирович.
Свои претензии к производителям кранов семья А. предъявила Мировичу, причем во вздорной и вызывающей форме.
В ответ Мирович наследил башмачищами и извращённо надругался над сантехникой семьи А., вследствие чего краны в ванной и кухне громко запели в малую терцию.
Не каждому дано уменье спать под печальный, но пронзительный фа-минор.
Злая от недосыпа семья А. неинтеллигентно наорала в телефон.
ЖЭС подумал о семье А. плохими словами, но сказал вежливыми: – Сделаем, ждите, придёт сантехник.
Пришёл Мирович.
После получасового перегавкивания с семьёй А. чего-то там нашаманил, перенастроил краны на большую септиму и непостижимым образом подключил счётчик учёта холодной воды к Ниагарскому водопаду.
Семья А., вся в берушах, посмотрела на счётчик, ахнула, схватилась за сердце и накляузничала в ЖЭС и выше. При этом горячо пожелала Мировичу много чего в диапазоне от «чтоб тебе пусто было!» до «чтоб ты сдох!».
Читать далее...

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя...

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

В американском журнале Esquire был опубликован перечень своеобразных неологизмов. Как пояснили составители списка, это современные англоязычные термины, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России социальные явления. По версии журнала, в перечень наиболее популярных неологизмов вошли:

Мак-Наци (Mac Nazi) — человек, помешанный на продуктах компании Apple Macintosh.

Гинекобиблиофобия (Gynobibliophobia) — ненависть к женщинам-писательницам.

Расплывающееся рождество (Christmas Creep) — феномен, при котором празднование Рождества с каждым годом начинается все раньше.

Менопорш (Menoporsche — производное от «Менопауза» и Porsche) — страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.

Футбольная вдова (Football Widow) — женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужчину временно умершим.
Читать далее...

1. Нарратофилия. Отклонение довольно редкое, но в России распространенное: нарратофилы получают сексуальное удовольствие от запретных слов и выражений. Это не значит, что каждый сладострастно матерящийся алкоголик — скрытый нарратофил. Может быть, он просто плохо воспитан. Тут необходим осмотр сексолога.

2. Механофилия. То есть влечение к автомобилям и вообще к транспорту. Конечно, истории, когда кого-либо возбуждала маршрутка или троллейбус, неизвестны. А вот случаи, когда мужчина влюблялся в свой мотоцикл или получал оргазм от управления спортивной машиной, врачами зафиксированы. Знаменитый авангардный рок-музыкант Фрэнк Заппа написал про механофилов рок-оперу «Гараж Джо».

3. Подофилия. Не путать с педофилией. Это сексуальное влечение к ногам (особенно ступням), которое в массовой культуре получило название фут-фетиш. Открытыми подофилами являются Рики Мартин и Энрике Иглесиас. Но, наверное, самый известный фут-фетишист современности — кинорежиссер Квентин Тарантино: в каждом его фильме крупным планом показаны очаровательные женские ножки.
Читать далее...

Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий...

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку...

Это не я хочу спать - это спать хочет меня!

Человек по натуре настолько ленив, что даже умирать предпочитает лежа...

- У вас заканчивается депрессия, продлевать будете?

Занимательная арифметика для скучающих драконов

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.

***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Читать далее...

Почему в Макдональдсе все так вкусно?

В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м – больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку – вместе взятые.



От книги Эрика Шлоссера «Нация фастфуда» содрогнулись все макдональдсовые столики мира. Несколько лет журналист Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов.

Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком. Изложив все это в книге, Шлоссер до сих пор отбивается от разозленных акул американского пищепрома. А в газетах получил, например, такие отзывы: «Посидите полчасика с этой книжкой, получите лучшую диету» («Санди Геральд») и «Этого чтения достаточно, чтобы превратить Шварценеггера в вегетарианца» («Сиэтл Уикли»)…

И правда, после прочтения книги уже почему-то не хочется, чтобы «Макдональдс» и его клоны рамползались по стране...
Читать далее...

- Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой.
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Да, но я хочу, чтобы и они мне нравились...

Читать далее...