Хороший лидер тот, о котором знают только то, что он существует.

(Лао-Цзы)

1. Кради как художник

Каждому художнику приходится отвечать на вопрос, откуда он берет свои идеи. Честный художник ответит: «Я ворую их». Вот и все, что можно об этом сказать. Это понимает каждый художник.
Читать далее...

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,что менеджер просил - дал. Читать далее...

- Привет!чё делаешь?
- я люблю тебя, я скучаю, мне так тебя не хватает.каждая минута разлуки так мучительна...Ты снишься мне, я не могу без тебя.
- прикольно! а я сосиску ем.

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Лао Цзы говорил 2500 лет назад: "Человек следует за землей, земля следует за Небом, Небо следуют за Дао, Дао следует естественности".

Жизнь - это, в принципе, непрерывный процесс циркуляции в среднем пяти литров крови по двум кругам кровообращения...

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения...

- Сейчас по каналу про животных показали – тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

- Здравствуйте! Что поделывает ваш муж Изя?
- Он уехал на неделю в Жмеринки.
- Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
- Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?!
- А кто говорит о деньгах?

- Ёжик, ёжик!!!

Ёжик Егорка недовольно завертелся на подстилке из сухих листьев и даже попытался зарыться поглубже, в наивной надежде, что надоедливый тонкий голосок снаружи угомонится и оставит его в покое. Как бы не так.

- Ёжик! Ну, Ёжик же!

Обречённо засопев, Егорка нехотя открыл сначала правый глаз, затем левый, потом снова зажмурился, чихнул и, наконец, окончательно проснулся. Первые солнечные лучики уже робко пробивались в уютную норку, разгоняя сумрак и заставляя пылинки весело водить золотистый хоровод. И на том спасибо, значит утро уже наступило, а то ведь с этих крикунов станется и затемно поднять, как в прошлый раз. Помниться, тогда хомячок Трофимка, зайчик Савелий и белочка Настенька растолкали его посреди ночи и уговорили сходить на Озеро, прогуляться по Лунной Тропинке. Ничего из этого, конечно, не получилось, серебристое отражение в гладкой стоячей воде упрямо не хотело держать на себе маленьких друзей, но, что греха таить, было весело и, хотя бы искупались.

- Иду, иду, - проворчал Егорка, высовывая из норки чёрную пуговку носа, - хватит уже кричать, весь Лес перебудите.
Читать далее...

Индейское племя хоронит курьера. Или как они там называются? Гонца. Скорохода. Того, кто передаёт сообщения. Его укладывают в лодку, рядом помещают всевозможные необходимые предметы: немного продуктов, запасную одежду, лук со стрелами и т.п. За всей этой церемонией, скрестив руки на груди, наблюдает со стороны немолодой исследователь-европеец. Он мрачен и думает о чём-то своём. Вид похорон навевает на него тоскливые мысли, потому что не так давно у него умерла жена.
К исследователю подходит старый вождь племени и становится рядом в торжественном молчании. Он знает, что исследователь будет задавать вопросы - такова его работа.
Действительно, исследователь замечает, что на грудь покойному кладут его курьерскую сумку с хитрой вышивкой, и многие члены племени, подходя, опускают в сумку что-то вроде переплетённых бус. Он спрашивает вождя, что это означает, и вождь охотно разъясняет, что это - письма родным. У всех есть на том свете (в Стране Вечной Охоты, надо полагать) родные и близкие, связь с которыми, прямо скажем, затруднена. А тут такая оказия, новый покойник, можно отправить с ним посылочку.
Читать далее...

— Почему человек живет в среднем около 70-ти лет?
— 70 лет - средний срок плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек умирал...

Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?

сама статья

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и потрахался...

- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности...

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?

Читать далее...

В 1988-ом году девушка без влагалища забеременела от орального секса

В медицине время от времени встречаются случаи, которые иначе как чудом не назовешь. Одна из таких загадочных историй, произошедшая более 20 лет назад, сегодня активно обсуждается в британских СМИ. Впервые о девушке, забеременевшей после орального секса, упоминалось в одном из выпусков медицинского журнала British Journal of Obstetrics and Gynaecology за 1988 год. В статье говорилось, что жительница небольшого государства Лесото, расположенного в Африке была ранена ножом в живот во время занятий оральным сексом.
Читать далее...

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие...

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

- Что самое главное в лесу?
Читать далее...

Старый одесский дворик, во дворе мужики как всегда забивают «козла». Тут из открытого окна третьего этажа раздается:
- Семочка, принеси мамочке кефир.
- Мама, отстаньте от меня, я сильно занят.
- Ну я не могу! Как Саре с четвертого принести трипер – мы время нашли, а как своей единственной маме кефира – так мы заняты!

- ... я простой Медведь, и ваши инсинуации с пространственно временным континуумом вводят меня в глубочайший когнитивный диссонанс!..

По мнению одного из крупнейших экспертов алкоголя Чарльз Маклина: "Любовь к виски приходит с возрастом. Это напиток не для молодых людей. Конечно, молодежь пьет его в коктейлях, но это не есть понимание виски. Для ощущения полноты его вкуса нужно время. Это напиток зрелых людей."

1.Говорите медленно, а думайте быстро.
2.Не судите о людях по их родственникам.
3.Когда вы говорите: «Я тебя люблю», - говорите правду!
4.Когда вы говорите: «Я сожалею», - смотрите человеку в глаза.
5.Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
Читать далее...

Шёл воин по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Воин был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал воин все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Воин выхватил меч и из последних сил начал ражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный воин, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
Читать далее...

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...

Счастье есть, но, сука, держит дистанцию!..

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата от75000-100000, отпуск 52 дня. Звоните!!! Будем искать вместе!

Почему на кранах холодная вода обозначается синим цветом, а горячая - красным, если энергия фотона синего спектра выше раза в полтора энергии фотона красного спектра?

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть , кто это сделал!

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!..

Принцы, принцессы... Вот, у моих знакомых трёхлетняя дочка на полном серьёзе заявила, что она принцесса! А принцессы не какают. И отказывалась какать несколько дней.

Упоение собой сопровождается закусыванием другими...

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
«Бальзаковский возраст» - 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Читать далее...

Я снова с вами и буду снова вас мучить всякой ерундой, отвлекая от работы..)))

Ну, вот, все и разрешилось...
Как и было ясно с самого начала, как бы заинтересованные стороны не оттягивали разговор, сглаживали острые углы, но, вяло текущий конфликт интересов, рано или поздно прорвется...
Наконец-то, так долго откладываемый разговор состоялся. Конечно, не без потерь для обоих сторон. Но.., Медведя лучше не злить!
Зато напряжение последних дней спало.
Дышится легче...

Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существование для тебя...
Читать далее...

Если бы ты был не гомосапиенсом

И ты, неблагодарный, имеешь наглость считать что женщины – существа капризные, проблем с ними куча и вообще в вопросах секса у человека все слишком запутанно устроено? Нет, ты просто не понимаешь своего счастья.

Страшно даже подумать, во что бы превратилась твоя личная жизнь, если бы ты был не гомосапиенсом а, к примеру...

...Осьминогом

После секса твой пенис бы отламывался и застревал в партнерше. Некоторое время он бы еще жил в теле дамы своей собственной жизнью – оплодотворял ее несколько циклов размножения подряд. Но ты от этого процесса мог бы, сам понимаешь, получить только моральное удовольствие. Впрочем, не так все грустно у осьминогов: пенис у них потом отрастает заново, просто делает он это очень медленно: почти год тебе пришлось бы потратить на то, чтобы вырастить новый красивый пенис подходящих размеров.
Читать далее...

Знаете, а жизнь прекрасна..., да да, пусть порой она обманчива, жестока, но всё таки она прекрасна...
Ведь в ней есть ТЫ...