Отношения - это всегда танец двух существ. В нем нет ни правил, ни ограничений, ни ритма, ни "одежды"...

...Моя сладкая Н...

Любить — не значит отказываться от своей свободы, это значит придавать ей смысл.
Есть люди, которые видят вещи такими, какие они есть, и задаются вопросом «почему?». А я вот вижу их такими, какими они могли бы быть, и говорю себе: «Почему бы и нет?»
Люди свободны, и привязанность — это глупость, это жажда боли.
Ты боишься потерять себя, привязавшись к кому-то. Прекрати смотреть на часы!
Одиночество порождает нетерпеливость, нетерпеливость убивает детство.
Любить — не значит отказываться от своей свободы, это значит придавать ей смысл.
Я тону в одиночестве, и впервые в жизни мне кажется, что не смогу выплыть.
Читать далее...

Почему вы пытаетесь понять искусство? Разве вы пытаетесь понять пение птиц?

Пабло Пикассо

Те, кто утверждает, что в Париж невозможно не влюбиться, безусловно, правы. Так можно влюбиться в шикарную, дорогую красавицу-проститутку и ответом тебе будет презрение, если ты беден или недолгая любовь, пока у тебя есть деньги.
В Париж надо входить победителем, под звуки русских военных маршей, как это делали наши прадеды. Вот тогда, возможно, французы обратят на тебя свое внимание...

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
- Да они все вроде одинаковые, - озадачилась аптекарша, – вам для какого возраста?
Парень весело ответил:
- 24! Самому себе беру!
В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
Читать далее...

Какой самый массовый наркотик в Мире?
Читать далее...

При всех заоблачных тарифах, человеческое тепло самое дорогое...

Фотографа отправили в какой-то заповедник. В этом заповеднике много лет упорно работали над восстановлением популяций разных животных. И восстановили. И вот он приехал туда. Бухал, как водится, неделю. В последний день - блин, снимать же надо, а заповедник это ж не зоопарк, за пять минут не нащелкаешь.

Егеря сказали:

- Слушай, у нас же тут музей есть со старых времен. Там работал волшебник-таксидермист, ну просто мастер с большой буквы...

В общем, привез фотограф в контору к себе чумовую съемку. Вот волк из кустов выглядывает. Вот косуля у дерева чутко замерла. Вот всякие другие млекопитающие, и так все прекрасно снято!
Читать далее...

3. И всё!

- Когда-то давно, когда "хрущевки" еще казались мне многоэтажками, - начал Кот, - знавал я одного демона.
- Настоящего? - спросила Алиса.
- Самого что ни на есть.
- И что?
- И всё!
- Как это - всё?!
- Так - всё! А ты можешь похвастать знакомством с настоящим демоном?
- Я-то, конечно, нет. Но ведь ты же - Чеширский!
- Разве это что-то объясняет?
- Нет. Но оправдывает. Твои мысли, твое поведение, твою улыбку - всю твою жизнь.
- А разве моей жизни нужны оправдания?
Читать далее...

Если помидор - это ягода, можно ли кетчуп называть вареньем?

Читать далее...

Женщина жалуется подруге:
– Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему…
– Может, у тебя дома грязно?
– Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
– Может, ты его не кормишь?
– Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты…
– Может, дети плохо учатся?
– Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни «пятёрки».
– Ну, не знаю… Может, ты ему изменяешь?
– А, ну если только из-за этого…

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
"Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич"

Тут мой сосед Колян из командировки на сутки раньше срока вернулся. Дверь своим ключом открыл, и в спальню. А там «картина маслом»: его жена Зоя с каким-то мужиком в постели.
Жена хоть растерялась, но пытается, типа, возмутиться:
- Милый, ты же завтра только должен был приехать?
А Колян – он если не наполовину, то на треть точно из тормозной жидкости. Смотрит на эту сладкую парочку в постели с подозрением, щиплет себя. Но нет, «картина маслом» та же – это вовсе не он в постели со своей женой.
- Раньше управился, – пробурчал Колян. - Это что за козел у тебя в постели?
И тут уже тот, что рядом с его женой, подал свой голос.
- Извините, - блеет из-под подушки, которой накрылся на всякий случай.- Но почему сразу: «козел»? Я ведь вас не обзываю!
Читать далее...

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?..

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов... Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?!

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства...

наступает момент, когда просто любишь,
не за то, что он (она) там хороший или плохой, или ещё какой.
просто любишь.
это не значит, что вы всегда будете вместе.
не значит, что не будете друг другу делать больно.
значит только, что любишь.
иногда вопреки тому, кто он (она) такой, иногда — благодаря.
и знаешь, что он (она) тебя тоже любит, иногда благодаря тому, кто ты такой (такая),
а иногда — вопреки...

Читать далее...

Русская женщина не ждет принца на белом коне, а останавливает на скаку...

1. В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу.

2. В г. Пара жители сверяют часы по дождю, т. к. ливни каждый день идут в одно и тоже время.

3. Игра дартс появилась из-за дождя. Однажды лучников на соревновании застал дождь. Отправившись в пивную, они начали бросать укороченные стрелы в мишень на стене.

4. На самом деле у дождя нет запаха. Аромат, что мы относим к запаху дождя, на самом деле выделяют актино- и цианобактерии. Вещество, придающее дождю запах, называется геосмин.

5. Жителей Уганды не напугаешь громом, т. к. в стране дождь с грозой идет 250 раз в год.
Читать далее...

1. Начало

- Как тебя понимать? - строго спросила Королева.
- Никак! - ответил Чеширский Кот. - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
- Ладно, - согласилась Герцогиня.
- А еще я люблю, чтобы чесали, - а еще лучше целовали, - за ушком.
- Это уж слишком! - возмутилась Герцогиня.
- Не надо ни с каким Лишком! - закапризничал Кот. - Сама справишься!
- А не отрубить ли ему голову? - задумалась Герцогиня.
- Что, опять?! - возмутился Кот и растаял, как и не было его. И только улыбка какое-то время оставалась на месте. Но она была очень грустной...
Читать далее...

Вам вот никогда не казалось, что набор стандартных вариантов семейного положения Вконтакте не способен описать реальную ситуацию даже наполовину? Меня лично эта скудность выбора раздражает. Мир «нормальных» человеческих отношений гораздо шире, что уж говорить о вещах, которые пока что признаны девиациями.

Первое, что бросается в глаза – это полное игнорирование нужд гомосексуальных граждан. Так, если по паспорту вы мужчина, вы гей и у вас есть партнер одного с вами пола (что, кто-то ещё думает, что такого не бывает?), то единственный вариант для вас как-то обозначить в Контактике собственную несвободность и отпугнуть от себя других особей, это проставить себе «помолвлен». Если же вы хотите обозначить, с кем именно у вас это самое «помолвлен», то тут вас поджидает неудача – линк можно проставить только на человека противоположного пола. Если вы отметили свой пол как М, то друга у вас не может быть по определению. Только подруга. Так что крутитесь, как хотите… Все, ладно, оставим геев в покое, им итак нелегко, пройдёмся по стандартным статусам. Думаю, их имеет смысл дополнить и сделать какую-то градацию уже существующих.Так вот...
Читать далее...

Навари-ка, бабка, щей!
ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!..

Давайте выберем лучшего правителя России за последние 100 лет.

Нет, я серьезно. Это важно. Ведь каждый народ имеет ровно тех правителей, которых заслуживает. А сто лет в современном мире — это более чем достаточный срок, чтобы исключить фактор случайности и невезения. Следовательно, по нашим лидерам можно будет делать выводы и обо всём нашем народе богоносце.

Опять-таки, многие отмечают удивительное портретное сходство между Николаем Романовым и Дмитрием Медведевым. Уверен, это тоже не случайное совпадение.

Итак, в хронологическом порядке.
Читать далее...

Если время лечит, то почему люди умирают от старости?

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: "наша экономика - в глубокой рецессии..."

- Все плохое приходит ради грядущего хорошего. Нужно только понимать невозможность одного без другого, непременную периодичность и цикличность.
- Ощущение счастья приходит спонтанно. Живешь обычной жизнью и вдруг понимаешь - Господи, вот оно... Главное находить время и заглядывать в свою душу...
- Когда находишь в себе силы ответить добром на зло, - ты наконец-то начинаешь понимать законы Вселенной...
- Добрый человек не задумывается над статусом "что есть добрый" и не старается быть таковым. Он просто не умеет причинять зло.
Читать далее...

— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги...

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины...

Вот мой секрет, он очень прост:
зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь...

Антуан де Сент Экзюпери

Есть три вещи, которые пугают меня в этой жизни:
1. Это ты - потому что это ты, и ты как то научилась управлять мною.., а порой и делать мне очень больно...
2. Это я - потому что это я, и ты сама знаешь, что это такое...
3. То, что тебя вдруг, не будет, почему либо, рядом со мною, и тогда никто не сможет управляться со всем этим...

- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!

Люди идут на работу в тяжелый день понедельник с надеждой как-то продержаться до пятницы.
Испанцы — самый беззаботный народ в Европе, больше всех остальных любящий праздники и выходные.
Наверное поэтому «четверг» по-испански — «хуебес»...

Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя...

Джентльмен — это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как следует...

2. Попутная беседа или где все?

- Почему ты один? У тебя есть кошечка? - не отставала Алиса.
- У меня нет кошечки. У меня бывают кошечки! - сказал Кот и загадочно улыбнулся.
- Но почему?!
- Я хочу любить. Я не был бы готов любить, если бы не избавлялся от старых любовей.
- Но это неправильно!
- Неправильно не похоронить покойника на третий день! Чего можно ожидать от остывшего чувства, кроме холода?
- И ты их забываешь?
- Я всех их помню живыми, горячими и желанными, - ответил Кот, и улыбка его была не слишком-то веселой.
Читать далее...

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми...

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

1. Первое и самое главное правило начинающего туриста «я заплатил, а потому извольте-с». Повторяйте его ежедневно, до тех пор пока «извольте-с» накрепко не застрянет в извилинах. Вам все должны, включая вон ту драную пальму на берегу и вот этот острый камешек на пляже. Пальму спилить, камешек отшлифовать и пусть только посмеет заново колоться. Обслуживающий персонал должен тебе 4 раза, местное население – пять. Солнце тоже должно, но у него, к сожалению, нет администратора, поэтому есть риск потратить энергию впустую и тем самым нарушить Второе главное правило.

2. Второе главное правило туриста: если у тебя есть энергия – лучше всего потратить ее на столовую. Не ведись на всякую хуйню вида «жрать подносят постоянно». А ну как не достанется? А ну как будет остывшее? А ну как вон та паскудная жирная баба сожрет твою вишенку с пироженки? Нет, лучшие всегда идут в первых рядах – так было, есть и будет. Обрати внимание – идти нужно тучнее, а потому захвати с собой семью. Сам, как и положено, навались на мясо, детей вышли к компотам, а тещу отправь за фруктами – если и сгинет, то туда ей и дорога. Кстати, фрукты – это тема отдельная.
Читать далее...