Невозможное положить в мечту, мечту в надежду, надежду в цель, цель в план, план в задачи, задачу - в сегодня!
Сейчас допью свой обеденный чай и пойду дальше свершать невозможное...

Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
- А в чём причина? - интересуется раввин.
- Подозреваю, - мрачно изрекает она, - что наш последний сын не от него...

- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами...

Не смейте отпираться!..

19 августа в Казахстане официально были заблокированы популярные блог-площадки Livejournal и Liveinternet - передает корреспондент ИА REGNUM. Соответствующее решение было вынесено Сарыаркинским судом Астаны - об этом в своем twitter-аккаунте написал министр связи и информации Республики Казахстан Аскар Жумагалиев.

Между тем, представитель пресс-службы городского суда Астаны Айлана Искендирова, заявила новостному порталу Tengrinews, что "решение о закрытии сайтов было вынесено по ходатайству прокурора города 5 августа". По ее словам, ресурсы "предоставляют свободный доступ... к материалам, содержащим признаки пропаганды терроризма и религиозного экстремизма, публичные призывы к совершению актов терроризма и изготовлению взрывных устройств". Также чиновник пояснила, что решение должно вступить в силу 20 августа. В свою очередь, казахстанские пользователи отметили в социальных сетях, что доступа к указанным ресурсам нет с 19 августа.


Напомним, ранее "Живой журнал" уже был заблокирован в Казахстане. Правда, неофициально. Предыдущая блокировка связана с тем, что в свое время опальный политик Рахат Алиев выбрал эту платформу для публикации компрометирующих казахстанскую власть материалов. В частности, эту версию подтверждал известный блогер Антон Носик, который говорил, что располагает письмом на официальном бланке Генпрокуратуры РК на имя российской компании СУП, в котором объясняется, что власти Казахстана были вынуждены блокировать доступ к ЖЖ в связи с "наличием там журнала Р.Алиева". Однако 9 ноября 2010 года блог Рахата Алиева был заморожен, после чего казахстанские пользователи получили доступ к блогохостингу.


Вот такая вот история с географией... Так что пока не найду удобный способ обходить этот запрет, появляться буду не часто, так как через всякие раковые способы очень уж неудобно что то писать... Так что, уж, простите...

Зайка

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
Читать далее...

...мне близко понимание проживаемой жизни, как исполнения музыкального произведения. Для того чтобы получать от музыки удовольствие нельзя лишь периодически брать красивую ноту и потом опять замолкать на некоторое время. Музыка это последовательное, гармоничное чередование звуков и пауз между ними. Так и поступки, совершаемые нами в жизни, должны сплетаться в мелодию. У каждого свой любимый жанр. Мне ближе джаз, в котором присутствуют и душа, и традиции, и импровизация...
Читать далее...

Я ей говорил – не пиши мне.
А она писала.
Я при каждой встрече просил: «Не пиши мне, а?»
А она писала.
Я ей звонил и говорил: «Не пиши мне, пожалуйста. Хватит».
А она писала.
Я стучался к ней в ICQ, комментировал ее ЖЖ, слал сообщения в «Одноклассниках». Всегда только с одной фразой: «Не пиши мне больше!!!»
А она писала.
Читать далее...

ПОСЛЕДНИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО

Глава 1

Оглушительно насвистывая, богатенький Буратино шел по истоптанной лисьими и кошачьими следами дороге. Денег в карманах деревянного было ровно столько, сколько лежало еще пять минут назад в карманах пьяного Карло. Буратино шел, не думая о том, где он взял эти деньги, о том, что он с ними будет делать, и вообще не думая. У поворота, из-за сваленного старого дерева, его окликнули.

— Эй, дятел! — лиса Алиса говорила хриплым голосом, поскольку неразведенный спирт — крепкий напиток, а три кружки — хорошая доза даже для крупной натуральной лисы. Кот Базилио, оставивший весь свой невеликий разум в придорожном трактире, говорить не мог, но делал приглашающие жесты клюкой.
— Эй, дятел! — с трудом повторила Алиса, стараясь в одну фразу вложить приветствие, желание познакомиться и возникающие одновременно претензии. Скрипнув шеей, Буратино обернулся, тормознул и оглядел двух бродяг на славу отлакированными глазами.

— Чего вам, дяденька и тетенька? Я — Буратино, деревянный человечек без единого гвоздя и без мамы. В науках не мастак, люблю театр, кушаю лук, дважды два — четыре, слоны не летают — это все, что я знаю.
— Силен!.. — прохрипела Алиса, разводя руками и наступая своей нетрезвой ногой на один из немногочисленных предметов кошачьей гордости. Кот выронил клюку и дико заорал. Алиса икнула и с удивлением на него уставилась.
— Силен... — пробормотала Алиса.
— Да ты ж, дура, что же ты деешь?!! Сойди!! Я ж теперь... Ой, матушки!! Гадина рыжая, сойди, сойди!!!
Лисица покачнулась, но устояла. Испитое лицо ее выразило сожаление.
— Упрекаешь, старый черт? Цветом моим природным брезгуешь? А на чьи деньги ты так орешь? Кто тебя, хохоту мышиную, напитками поил? Кто тебя, мерина лапландского, в люди вывел? Кто тебя...
Читать далее...

Сало было всегда продуктом питания бедных людей, ибо лучшие куски свиной туши доставались, тем кто, мог за них заплатить или отнять. Вот и научились бедняки заготовлять сало впрок путем засолки, иногда копчения, и дальнейшего вызревания.

Практически каждый народ будет утверждать, что именно их сало – лучшее в мире.

Русские и украинцы, будут за свое «сало», белорусы за своё «сала», немцы за «шпек», балканские славяне за «сланину», поляки за «слонину», американцы за «фэтбэк», и т.д.

Но если, кто когда-нибудь пробовал «Lardo di Colonnata» или « Valle dAosta Lardo dArnad» вряд ли посмеет оспаривать превосходство двух последних.
Читать далее...

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил...

Общего у людей только одно: все они разные...

(с)Роберт Зенд

Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!

Появляясь на свет - в этот мир, - каждый ребенок плачет. Точнее, сначала кричит, а потом плачет. Медики говорят - рефлекс, чтобы легкие окончательно расправились, вобрали в себя воздуха...
А он кричит от страха. Оттого, что в тот момент он еще все о себе знает, все помнит, все видит. Это как туннель умирающих, только наоборот - все прошлые инкарнации человека удаляются от него со скоростью космического челнока. И крик этот - попытка спасти, удержать, спрятать в памяти хоть что-то о себе самом. Ведь именно в этот самый момент заново рожденный в последний раз в своей новой жизни совершенно четко осознает, что самое страшное - это начинать с чистого листа...

(с) prosto-sanches

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...

Русский народ непобедим, так как за последнюю тысячу лет он научился занижать свои запросы лучше, чем любой другой народ...

Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Абрам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойше Розенталь?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.

- Смотрю на Вас. . и водки не хватает...

Чеширский Кот: Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.
Алиса: А жизнь - это серьёзно?
Чеширский Кот: О да, жизнь - это серьёзно! Но не очень...

Замечено: точно так же как деньги, течет время...

40 способов чувствовать себя счастливее

1. Ежедневно выходите на улицу только для того, чтобы прогуляться. Ежедневно ходите пешком по 10-30 минут. При этом улыбайтесь чаще!

2. Хотя бы 10 минут в день посидите в спокойствии и тишине.

3. Спите не менее 8 часов в день.

4. Введите в свою жизнь правило трех «э»- энтузиазм, энергия, эмпатия (сопереживание, сочувствие другим).

5. Больше играйте, будь то участие в конкурсах или игры в слова с ребенком.

6. Каждый месяц читайте книг больше, чем в предыдущем.
Читать далее...

Так настрадал предсказамус...

Когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:"Где моя мобила, мля?" и получить ответ: "Под диваном, придурок!"

Не знаешь грамматики –
Иди в математики!

Тупой для физмата –
Учись на дипломата!

Денег нет –
Поступай на бюджет!

Раздолбай хронический –
Тебе в Политехнический!
Читать далее...

Понедельник - говно?

Американские гей-активисты требуют, чтобы Берт и Эрни, две куклы из детского мультсериала Sesame Street (Улица Сезам), непременно заключили однополый брак между собой в телеэфире. 5500 человек подписали онлайн-петицию на сервере change.org, требуя включить в сценарий тему анальной близости Берта и Эрни. Их, разумеется, поддерживает прогрессивная американская пресса.

Создатели сериала отбрыкиваются, утверждая, что эти персонажи — близкие друзья, призванные на личном примере продемонстрировать малолетним телезрителям, что дружить между собой могут очень разные существа. Гей-активистов такие гнилые отмазки приводят в негодование. Звучат обвинения в лицемерии и гомофобии. Приводятся примеры из предшествующих серий, где содержались намеки на возможность гетеросексуального влечения, и даже на такую мерзость, как деторождение. Перед лицом таких улик создателям сериала не отмыться. Конечно же, они гнусные гомофобы, и в политкорректной Америке им лучше не усугублять свое положение неуклюжими попытками оправдаться. А лучше им просто убить себя об стену. Но сначала все же показать первую брачную ночь Берта с Эрни. А заодно еще включить в свой мультик транссексуала.

Такое требование тоже содержится в петиции...

Читать далее...

...разорвавши сто гармошек, вопрошает иудей:
- А бывает ли у кошек аллергия на людей?

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Вопрос: используете ли вы эти фразы в жизни в других ситуациях?

via ibigdan

Заявление на отпуск

Шаблон 1

Дорогой начальник.

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался “самым неподходящим днем для того, чтобы уйти в отпуск”. Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь, когда слышу, что крепостное право было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Читать далее...

Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Если то, что вы делаете и срабатывает - продолжайте это делать.
Если то, что вы делаете и не срабатывает - перестаньте это делать.
Если вы не знаете, что делать - не делайте ничего...

Однажды Буратино, в поисках золотого ключика залез туда, где ему оторвали голову, но Карло тут же, приделал ее на место. Я везучий, подумал тогда Буратино, и начал экспериментировать. Насыпал в мозг таблетки, дрянные мысли, вымачивал мозг в сексе и алкоголе, но его желания так и не совпали с возможностями.

– Карло, мне плохо! - закричал он.

– Зато мне сейчас будет хорошо, подумал Карло, засовывая Буратино в печь...

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail"...

В чайхане вышел спор меж декхан, что на свете хуже всего. Кто называл болезни, кто говорил про смерть, кто кто - про бедность. Спросили у медреца с длинной седой бородой, тихо пьющему чай в углу на коврике:
- А ты, почтенный, что думаешь?
- Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь, - молвил мудрец.
- Но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь, - подумав, добавил он.

Жизнь подобна бегу собачьей упряжки. Если ты не вожак, пейзаж никогда не меняется...

Льюис Гриззард

В Древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому все женщины в Древней Руси испытывали "чудо-чудное"...

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

- Кому давала Гаечка? Чипу или Дейлу?
- Гаечка - динамо. Сублимировала в механизмы всякие.
- Чип и Дейл - проекция гомосексуальных переживаний юности авторов сериала.
- Роки - чувак, живущий переживаниями прошлого. Возможно когда-то он забивал с Бобом Марли и показывал AmDm Битлам, а сейчас он вынужден делить кров с 4 параноиками и играть в их игры. Рок-н-ролл мертв...
- А Вжик?
- Вопрос на миллион баксов, Амиго. Вжика не существует. Это их вымышленный друг...

Мудрость - это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно...

Старый и молодой монах возвращались в обитель. Путь их пересекала река, которая из-за дождей сильно разлилась. На берегу стояла молодая женщина, которой очень нужно было попасть на тот берег. Обет строго-настрого запрещал монахам прикасаться к женщинам, и молодой монах демонстративно от женщины отвернулся. Старый же монах подошел к ней, и на руках перенес через реку. Оставшийся путь монахи прошли молча, но у самой обители молодой монах не выдержал: "Как ты мог прикоснуться к женщине!? Ты же давал обет!" На что старый спокойно ответил: "Странно, я перенес ее и оставил на берегу реки, а ты до сих пор ее несешь".

Психология - это искусство иметь людей раньше чем они поимеют вас...

Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ.

В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Читать далее...

Всё будет. Стоит только расхотеть...