Мало быть умным, надо еще уметь выглядеть как дурак...

Жил на свете самурай,
Добрый и внимательный.
Каждый день он посылал
Икебану матери...

Большинство людей могут перечислить хотя бы три типа фобий, включая страх высоты, пауков, замкнутых пространств, крови или незнакомых людей. К несчастью, список фобий все время обновляется, и вы удивитесь тому, какое количество всяческих страхов существует. Некоторые из причин, по которым люди боятся определенных вещей, вполне логичны и рациональны, но есть также некоторое количество менее широко известных фобий, более чем странных. Они настолько необычны, что их довольно трудно воспринимать всерьез, но они остаются, тем не менее, фобиями, а значит, шутить о них тоже едва ли представляется возможным. Сегодня мы расскажем вам о семи необычных очень редких фобиях.

1. Номофобия. Техническая революция принесла нам не только новые средства общения и коммуникации, но и новые фобии, среди них – страх не иметь возможности воспользоваться мобильным телефоном. Да, звучит очень странно, но тем не менее, эта фобия признана в медицинском мире и даже имеет название – номофобия. Люди, страдающие номофобией, никогда в жизни не покинут дом без мобильного, будут брать его с собой в туалет и ванную комнату, а если вам случится увидеть, как человек с номофобией оказался вне зоны покрытия сети, вы гарантированно станете свидетелем нервного срыва!

2. Метрофобия. Если вы считаете, что метрофобия – это фобия, связанная с техникой, то вы очень глубоко ошибаетесь! Как вы думаете, что такое «метрофобия»? Нет, метро и подземка тут абсолютно не при чем! Человек с метрофобией боится читать или слушать, как другие читают ПОЭЗИЮ! Ну… да, я знаю, как это звучит и что вы сейчас думаете…
Читать далее...

Романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток...

Вопрос: Здравствуйте! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Дело в том, что все мои друзья говорят, что диапазон моей скрипки должен быть как минимум три октавы, а у меня - всего лишь две с половиной. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Нормально ли это? Подскажите, каким должен быть нормальный диапазон.

Ответ: Ничего страшного тут нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет вам удовольствие в музицировании. Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда скрипач вытворял такое, что его соседу-оркестранту (у которого, кстати, был диапазон на 4 октавы) даже не снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 3, необходимо срочное вмешательство опытного педагога и если раньше увеличить диапазон было практически невозможно, то сейчас за определенное время это легко достижимо.

Вопрос: "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал играть гаммы и занимаюсь этим до сих пор. Несколько раз пробовал бросить, но ничего не вышло. Наверное, я слабовольный, не такой как все. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?"

Ответ: Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное явление, этап, через который проходят многие музыканты. По некоторым данным, до 85% играли гаммы в детстве, многие занимаются этим до сих пор. Однако у профессионалов это обычно через какое-то время проходит. Все же, разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.
Читать далее...

- Я – Мечта, я – сбылась! – Мечта прыгнула Сереге на шею.
- АААА! – завопил Серега. Мечта была толстая, страшная, и в колготках в сеточку.
- Ты какая-то не моя Мечта, - сообщил он ей после получаса безуспешных попыток сбросить.
- Твоя-твоя, - ласково потрепала его мечта по макушке. – Нежная и любящая – это я.
- Нежная – это Варвара Ивановна и бухгалтерии, - возразил Серега, - а у тебя локти острые.
- Ну и что, - пожала плечами Мечта. – Зато у меня глаза красивые! – и хлопнула ресницами.
- Действительно, красивые, - сглотнул Серега: за пузатыми стеклами бифокальных очков глаза Мечты напоминали нежный взгляд монстра из фильма ужасов 70-х годов – их так же не хотелось видеть нигде, кроме как на экране телевизора.
Читать далее...

http://manyahin.ru/

Когда вот такое вот происходит, нужно всерьез задуматься, и спросить себя - действительно ли я ТАК чувствую, или же мне просто хочется, чтобы на мне кто-нибудь полежал?..

Считаю себя предусмотрительным и поэтому ни на что особо не рассчитываю...

Существует трещина во всем, через что к нам попадает свет.
Леонард Коэн

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Не годы нас радуют, а минуты счастья...

Когда мужчина начинает убираться, его уже не остановить.
Не важно, в доме или из дома...

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!

"Я сегодня смеюсь над собой...
Мне так хочется счастья и ласки
Мне так хочется глупенькой сказки,
Детской сказки, наивной, смешной."
Вертинский

Любите их такими, какие они есть, а не такими, какими хотите их видеть...

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество...

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

Если туго сжатую пружину опустить в сосуд с сильной кислотой, куда денется энергия пружины?

Депрессия - это гнев без энтузиазма...

- Ты знаешь объединенный закон Ньютона-Архимеда?
- Нет конечно... А что за закон такой?
- Тело движется прямолинейно и равноускоренно до тех пор, пока жидкость, погруженная в это тело, не выведет его из этого состояния...

Желание творить напрочь отшибает желание работать...

В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч. Если что–то не движется, а должно — смажьте это вазелином. Если что–то движется, а не должно — замотайте скотчем...

- А чё ты с женой поругался?
- Так истерически сложилось...

Самое страшное из зол – смерть – не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.

(Эпикур)

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера...

"Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями"... "Одна иволга тянула кота за ушки, а другая клевала ему пяточки".
***
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
***
Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.
***
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Читать далее...

Приехал как-то налоговый инспектор(И) в синаногу в деревне. Раввин(Р) притащил все книги учета, сидят сверяются.
И - Вы свечи жжете?
Р - Да жжем
- Огарки остаются? Что с ними делаете?
- Собираем пакуем и в город, а из города свечи присылают.
- Мацу варите?
- Да варим
-Крошки остаются? Что с ними делаете?
- Собираем пакуем и в город, а из города компоненты для мацы присылают.
Читать далее...

Книга Российских рекордов

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.
Читать далее...

Русский и японец как братья (Карамазовы)

В продолжение темы – об уникальности/неуникальности всякой отдельно взятой черты национального характера.

Однажды я выступал в Высшей Школе Экономики в паре с профессором Камэямой, который в восьмой (!) раз перевел на японский «Братьев Карамазовых». Перевод стал в Японии мегагига-бестселлером, за первый же год было продано больше миллиона экземпляров.

Из публики спросили, чем я объясняю столь жаркую любовь японцев именно к этому роману. Я честно ответил: понятия не имею. Потом начал про это думать. И вот какая у меня возникла гипотеза. Не знаю, покажется ли она вам убедительной.

С легкой руки Достоевского, который сложил химическую формулу «истинной русскости» из трех главных ингредиентов (Митино «Широк человек», Иваново «Если Бога нет», Алешина «Слеза ребенка») и, во имя объективности, кинул в этот гремучий раствор горстку федоркарамазовской грязи и щепотку смердяковщины, весь мир вот уже 130 лет спорит, какой из карамазовских компонентов нашего нацхарактера самый русский. Разумеется, лидирует Митя с его безудержностью в высоком и низком, хорошем и плохом.


Карамазовская триада: Удаль, Умничанье, Духовность
Читать далее...

Не запрещайте себе того, что хочется. Если это не наносит вред окружающим, разрешайте себе исполнять свои желания. Потому что "потом" не наступит. Не наступит момент, когда не будет срочных дел, когда никому от вас ничего не будет нужно, когда образуется много лишних денег и все это можно станет тратить на себя. Неа. Потом - это сейчас...

Удача — это результат последовательности действий. Есть еще, правда, такая вещь, как судьба — и если удачу нужно постоянно самому поддерживать, как огонь в камине, то к судьбе нужно всего лишь быть готовым. Тоже непросто.

Флавио Бриаторе

Всем известно, как популярны в Древнем Риме были бани. Христиане, придя к власти, первым делом закрыли все бани, а вскоре даже само понятие гигиены исчезло на долгие века.

10 место: Самой чистоплотной королевой была Елизавета I Тюдор. Ей даже удалось привить двору моду мыться, несмотря на опасения медиков, что такие частые купания — раз в месяц — обязательно повредят здоровью.

9 место: Леонардо да Винчи был настолько напуган парижским зловонием, что спроектировал для короля Франциска I туалет со смывом. В плане Леонардо были и трубы, подводящие воду, и канализационные трубы, и вентиляционные шахты, но Франциск так и не понял, зачем все это нужно. Туалеты построены не были.

8 место: Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза — при рождении и в день свадьбы.

7 место: Также два раза в жизни мылся французский король Людовик ХIV, и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.
Читать далее...

В одну из платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на приём?
- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.
- А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
- У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
- Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?
- Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!
Читать далее...

От скуки на все руки...

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения...

- Вы бегаете трусцой?
- Нет.
- Но почему? Это же так полезно для здоровья!
- Может быть. Но у меня виски из бокала выплескивавется...

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

Лежу я, и, не жуя ее, лижу я – нежу я ее...

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь...

- Лёва, люди тут говорят, шо ви таки живёте с дочкой Циперовича.
- Не, ну шо за народ вокруг. Разок, другой живнул, так уже и живёте!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование...