Черным квадратом Малевича монитор в углу комнаты прячется, при щелчке на заветную клавишу воплощает любые чудачества. В нем живут эльфы, фрики, волшебники, дураки, юмористы и гении, "Друг - не друг" - погадаем по клавишам, при ошибке разбившись в падении....
В глубине его адского логова, в паутине запутанных нитей, ждут тебя откровения, горести. Радость. Боль миллионов открытий. Ошалев от неадекватности, с ним себя мы сверяем украдкою, понимая, что Нечто становится твоей жизни заветной тетрадкою. И родится от монстра железного дочь живая - простое влечение магнетизма его непонятного, унесет, закрутивши, течение...
Помоги мне построить Утопию!!!
Нарисуй ее красками яркими! По пунктирам, спиралям и линиям проведи меня опытным сталкером.
Помоги стать наивной Алисой или щепкой в твоей безграничности, провалившись в нору виртуальности в стороне от реальной циничности. Кролик, Шляпник - фантом оживает, превращаясь в живое и близкое. " Пей меня!" - открываем страницу и... высоким становится низкое.

Все стараемся в мнимые образы душу втиснуть, - больную, живую, забывая известную истину, неказистую, очень простую - что бывает другая действительность, нет в ней правил, игра - не игра! В бездну если вглядеться внимательно, она так же посмотрит В ТЕБЯ!


Оригами моей креативности,
танцы смыслов и комментариев
проходящая суета,
черный фон перекроют Малевича,
Джокондовской улыбкой...
... Чеширского кота!

Секрет женского оргазма - загадка, над которой ученые бьются не один десяток лет. Оказалось, что ключ к этой тайне кроется в мозге представительниц прекрасной половины человечества. Согласно новым данным, у каждой женщины есть как минимум два пути для того, чтобы достичь наслаждения.

Первое исследование проводила группа ученых из Рутгерского университета, который находится в Нью-Джерси. Специалисты под руководством доктора Барри Комисарука анализировали МРТ женщин-добровольцев, когда те занимались самоудовлетворением. Повышенную активность при этом показали более 30 отделов мозга, в том числе в префронтальной коре - области, которая отвечает за такие функции, как принятие решений и воображение.
Читать далее...

Во главе Спарты стоял не один царь, а два. Эти «цари» были не полновластными монархами, а всего лишь полководцами и первосвященниками. Реальная власть находилась в руках геронтов, позже — эфоров.

Вообще, Спарта была геронтократией. Государственное управление осуществляла герусия — совет старейшин из 28 геронтов и обоих царей. Каждый геронт не мог быть младше 60 лет. Выборы геронтов проходили так: в день выборов кандидаты, один за другим, являлись перед народным собранием. Особые лица, «выборщики», находившиеся в отдельном закрытом помещении и не видевшие кандидатов, решали, кого из них народ встречал более громкими приветствиями — эти «достойные» и становились геронтами.

Народное собрание состояло из спартанцев, достигших 30 лет. Голосовали криками одобрения или неодобрения, без подсчета голосов, по принципу: кто громче крикнет, тот и прав.

Дети в Спарте находились в безраздельной собственности государства. Сразу после рождения они подвергались тщательного досмотру. Слабых и увечных сбрасывали в пропасть с Тайгетской скалы.
Читать далее...

-Дракон опять украл Принцессу,- сообщил дворецкий.
-О-о...- протянул Рыцарь.
-Это вызов,- мягко намекнул дворецкий.
-Да,- кивнул Рыцарь.- Я понимаю.
-Прикажете подавать коня?
-Да, конечно, белого. И копьё... нет, пожалуй, меч. Копьё и меч - да, так лучше всего.
Читать далее...

- У жены сегодня день рождения. Просто не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Но дата-то не круглая...

Есть три степени бедности. Первая степень: денег нет. Вторая степень: денег совсем нет. Третья степень: денег нет - идем сдавать доллары...

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник...

- Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной...

Бублик - не сушка.
Несушка - курица.
Бублик - курица?
Нет, бублик хаваецца!..

Знаете ли вы, что сопли (а это практически плазма крови), семенная жидкость мужчины (выделяемая предстательной железой) и слизь влагалища (выделяются Бартолиновыми железами) имеют на 70 % один и тот же химический состав? А знаете ли вы, что слизь влагалища и пре-эякулят мужчины это практически одно и то же?
отсюда

P.S. Еще не хватало чтобы кто-то залетел от насморка...

Послеобеденный сон не состоялся. Душераздирающий хоровой рёв вырвал Бога из нирваны и вверг в безжалостные реалии хлябей небесных.
- Прогоню детей к чертовой бабушке, с моей помощью! - сердито прошипел Бог, - Нет, хуже, в какую-нибудь дыру, мной забытую. Вот - на Землю!
Читать далее...

Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...

Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…

Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.
Читать далее...

Любовь во всех восьми тонах и всех пяти полутонах полной октавы слова.

Стивен Фрай

Сначала люди посадили ячмень, вырастили его, сжали, обмолотили, сделали из ячменя солод, высушили его, потом заквасили, перегнали, потом ещё несколько лет выдерживали в дубовых бочках,, сделанных вручную, в прохладном подвале, купажировали, разливали по бутылкам, потом виски привезли в магазин и выставили на продажу...
Читать далее...

Оказывается Урфин Джюс - это перевод с "Orphan Jews".
Еврей-сиротка...

Год - период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти разочарований...

Если послушать диетологов, то лучше жить худо-бедно...

Сэра из избы не выносят...

Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!

- Эй, объясните - ка мне, что такое "утечка мозгов"?
- В твоём случае это насморк

Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».

«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».

«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли».

«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).
Читать далее...

Время - тот же наркотик. Передоз времени - и вы покойник.

Т. Пратчетт "Мелкие боги"

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто "на...", без уточненья.

1. Ни для кого не секрет, что хоть лень и считается «матерью всех пороков», но ленится почти каждый. Периодически так называемой «здоровой ленью» поражается до 100% населения независимо от возрастного, экономического и социального статуса.

2. К основным симптомам лени относится «синдром бурого медведя», то есть человек будто впадает в спячку, причём в любое время года и суток. Периоды спячки продолжаются от 12 часов до 15 дней.
3. Из-за лени любимцами учителей никогда не были Дарвин, Черчилль, Пикассо и даже Эйнштейн. Последний вообще пользовался репутацией отъявленного лентяя и тугодума.
4. Лень на рабочем месте обычно возникает в тех случаях, когда подчиненным распоряжения начальника кажутся откровенно бесполезными. Или же когда сотрудники не имеют никакой заинтересованности в выполняемой работе.

5. Приступы лени могут иметь и сезонный характер. Такая лень появляется, как правило, весной. Причиной сезонной лени могут быть авитаминоз, а также первые лучи активного и раздражающего солнца.
Читать далее...

О, тембр голоса! О, ум! Лучистость глаз!
О, нежность рук! Так трепетно-тревожно!
О волосы! Забыть их невозможно!
Ну, хватит о себе... Пора о Вас!

- Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза...

Женщины красивы, но когда они закрывают глаза, они становятся еще красивее...

Вопрос: "Какие части тела Вам нравятся в женщинах?" напрочь выносит мой мозг.
Несмотря на широко декларируемую любовь к сиськам, мне вообще-то, нравится всё в сборе.
- А то мне у вашей машины очень колёса нравятся. То есть, сама-то машина говно полное, но колёса... это даа!

Назовите женщину богиней - и она потребует от вас жертв...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат...

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах...

...Кто был ни чем,
тот встанет в самь...

- Как закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати,придурок!...

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову...

Запрет на употреблении каннабисосодержащих веществ влечет за собой упадок престижа правительства и снижение доверия к власти, а так же рост преступности.

(с) Альберт Энштейн

"В этом кочане ребенка уже нашли" - задумчиво сказал гинеколог...

Живот расположен на той же стороне, что и глаза, чтоб мы видели, сколько мы переедаем...

Бен Ладену повезло, он успел увидеть свадьбу принца Уильяма и Кэтрин Миддлтон...

- Мужчина - венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец...

- Microsoft купил Skype за $8,5 млрд
- Ну и дураки! его бесплатно из инета скачать можно...

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам...