Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
Читать далее...

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков...

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда...

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья...

– Меня никто не любит…
– Родная, я люблю тебя.
– Ну неужели так трудно помолчать и послушать?..

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

На Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна...

Если самолеты падают, а голуби нет, то почему мы не летаем на голубях?...

Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.

По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует...
Читать далее...

Лехино королевство

Однажды Леха решил запереться в туалете и жить там как король. Условия, в принципе, для этого были: туалет был чистый, скипетр (ершик) и держава (рулон бумаги) у Лехи имелись. Только вот короны не было, что огорчало. Но Леха успокаивал себя тем, что современные монархи корон не носят, а значит – и он не обязан. Леха сел на унитаз, принял величавую позу, и принялся царствовать.

Первые просители потянулись минут через десять – туалет был один на этаж, причем общий. В начале в дверь начала ломится секретарша Леночка.

- Леша, ты там еще долго? – скрипела она ногтями как Фредди Крюгер.
- Навеки, чудовище, мое царствие продлится до скончания дней! – возвестил Леха. – Ну, или до отпуска. Королям тоже отпуска нужны.
- Фиг я тебе на следующем корпоративе дам! – зло уцокали каблучки.

Стало тихо. Леха наполнял окружающую действительность монаршим презрением...
Читать далее...

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...

Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!

- Это произойдёт сегодня,- сказал Пророк и глянул на солнечные часы.- Часа через два. Все знамения указывают на то.
- А мы их правильно истолковали?-робко спросил кто-то из толпы.
- Да какие тут могут быть разночтения?- удивился Пророк.- По-моему, яснее некуда. Год, число, последовательность событий, всё совершенно очевидно. Конец света произойдёт сегодня, однозначно. Или вы мне не верите?
- Верим, конечно,- уныло отозвалась паства.
- Ну тогда можете расходиться. Улаживайте последние дела, прощайтесь с ближними, и через полтора часа я жду всех на заключительную молитву. Попрошу не опаздывать. Всё-таки Конец света наступает, не хухры-мухры.
В небе со скрежетом отключилось солнце, а потом зажглось опять, но вполнакала, тревожным багровым светом.
- Как и было предсказано,- удовлетворённо кивнул Пророк.
Читать далее...

Как легко разломить яблоко

Как приветствуют друг друга люди в разных странах мира

В большинстве стран мира, рукопожатие является универсальной формой приветствия, выражая эмоциональную связь между людьми, путем физического пожатия руками. Но во многих местах, приветствия сопровождаются более сложными ритуалами.

Например, в Европе люди любят целовать друг друга при приветствии, и во многих странах существуют правила того, как часто целовать и с какой щеки начинать. Даже рукопожатие является не таким простым ритуалом в некоторых странах.

И, несмотря на то, что большинство людей правильно поймут и рукопожатие, знание национальных обычаев всегда обеспечит вам расположение местных жителей...
Читать далее...

То не ворон-печальник на кресте могильном сидючи, во дуду дудит, не Луи Армстронг во трубу трубит, то не ветер-самум в пустыне мёртвой хороводы-пляски водит, не ночь-моргальщица на столе оцинкованном дремлет. Глухо двери скрипят в предсмертном ужасе, да на лестнице подъездной, под потолком съёжившись, лампочка одинокая трепещет. То не переезд, не пожар, не цунами-землетрясенье окаянное, то не крик, не штурм, не мордобой-драка развесёлая! То не зомби марш насвистывает, то не волк над трупом изгаляется. Прячьтесь, славные таракашки, под кровать, моль кроткая, летучая, спасайся в шкаф, мышка-уссышка пушистая, ховайся за плинтус! Папа с друзьями в бар ходил, добрый-добрый пришёл, тёплый-тёплый пришкандыбал, нынче дочке перед сном сказку рассказывать будет во исполнение обещания вчерашнего…
Читать далее...

Без вести проспавший...

Начитался СМИ? Насмеялся – чти...

...Дай нам Боже не скучать о тех, кто нас не любит...

(с) Ваныч

Время - это корм для опыта.
А опыт - это корм для моего Я.
Прошлого нет.
То что съедено - не вернется.
Но иногда я вспоминаю вкус.., и хотел бы еще раз попробовать подобные кушанья..

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы...

Евангелие от Евы

1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
Читать далее...

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду...

Калужская обл. деревня Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?

- Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, Читать далее...

- А когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Али-Баба: правдивая история про то, что у жен нет имен

У меня дома был восьмитомник "Сказок тысячи и одной ночи". И, что характерно, мне их не запрещали читать. На тот момент это, по ходу дела, была главная эротическая книжка в СССР. У меня отдельно были сказки про Синбада, Аладдина и Али-Бабу, но, честно признаться, сильно они проигрывали арабским оригиналам...



В итоге, я нарыл то, что искал. Мне попадались, преимущественно, детские адаптации, найти ее все не удавалось, но, наконец, я рассказ этот раскопал. И нашел для себя много удивительных вещей. Для начала, "Али-Баба" – это сказка в сказке, а появляется она в рассказе об – правильно, Али аль-Дине: помните, у Диснея мальчик такой с обезьянкой бегал? О нем потом.

Итак, Али-Баба. Представляем мы такого себе вполне арабского паренька, в чалме или феске. Ребята, эти два хмыря – Али-Баба и его брат – были ПЕРСЫ. Вроде разница небольшая – но вы скажите об этом арабам! В общем, это не столь важно, это есть и в упрощенной версии сказки. ОДНАКО…
Читать далее...

*«… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»
* «… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»
* «… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»
* «… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»
* «… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»
* «… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»
* «… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»
* «… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»
* «… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»
Читать далее...

Не можешь заработать - наслаждайся жизнью...

Было такое прекрасное время - до верие...

Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание...

- А я после первого оргазма перестала понимать, чего обидного люди видят в том, чтобы пойти на хуй...

К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется на гипертонию, одышку и т. д. Доктор:
- Проходите за ширму, раздевайтесь. Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы снисходительный голос:
- Ну иди вже, босяк!

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду...

Весь урок не вылезал из портфеля.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Читать далее...

Мы с мужем развелись по религиозным соображениям - я не верила, что он - Бог...

Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - и весь день свободна!!!

В спорах рождаются истина и грибы!..

- А вы тоже включаете ногой компьютер?

- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?

- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?

- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?

- А у вас тоже от шапки лоб чешется?

- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
Читать далее...

Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать:
- Доктора! Доктора!! Позовите доктора!
Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал.
-- Вы доктор?
-- Да, мэм.
-- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!

Тот, кто просыпается рано — жаворонок...
Тот, кто ложится поздно — сова...
А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка!..